雯寫這信的決定我猶豫了許久，許久。反復被折磨著，傷害著，生怕這一步錯了，會抱憾終生。但最后我還是選擇了寫給你。故事可以重來，時光卻已不再，感情需要一點點的空白，來整理遺憾

雯當你看到這封信時，也許你正趕往你認為真心愛你懂你對你噓寒問暖甜言蜜語的那個男的租房那，其實從你在4月13號那天我就開始懷疑你不是正真的去工作，而是與那個男同居，可是我不愿意去揭穿你，因為你對他的愛勝過對我，自從你去了鰲頭石場之后說實話你就開始變了，你喜歡其他男人對你噓寒問暖甜言蜜語，在你眼里那些男人才是正真懂你愛你的。

衷心感謝你陪伴我9個年頭，把人生中最美好的時光給了我，曾經為我洗衣做飯，為我生下兩個可愛的兒子，為我做過的一切。這些以后都是我美好的回憶。在這些年里有過歡笑有過吵鬧，一路走來很不容易，娶你進門的那天內心中最原始的想法就是和你在一起永遠不分開，執(zhí)子之手與子偕老。但很遺憾走道今天這一步，使我無法實現當初的愿望。其他話我也不想多說。請允許我?guī)阋黄鸹貞浺幌挛覀儚南嘧R、相知相愛到今天。

2014年農歷8月初一你我經人介紹下午2點在壩頭橋頭涼亭第一次見面，那天下著毛毛雨，在認識你之前我的感情世界一片空白。這或許也是個弊端吧。是我在后來的婚姻中不知道該怎么去愛一個人。當我第一眼看到你時我就覺得我想娶你。就這樣我們見面后就相互加了。

2015年正月初四我陪你一起來深圳富士康小店上班，我們也算正式交往，在交往中我記錄我們的點點滴滴，現在我把我跟你交往的一些日記給你看看。請不要嫌煩。用心去讀：

2015年3月1號23:21( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

?雯?我也不知道為什么會如此的想你, 雖然有時候常打電話給你,給你發(fā)信息, 但還是很想你,好想告訴你我想你了.

? 雯我和你的相距很近,但平常也只是以最基本的方式來聯(lián)系,那就是上網打電話,說真的有時候我一個人在這里真的好寂寞好孤單好希望你能陪在我身邊但現在來說這是不可能的只能是一種奢望吧!不過我不會怪你因為我真的好愛你,有時候我覺得自己好任性啊!因為我好想你好想見見你我好想告訴你我覺不能失去你,可是我又不知拿什么去留住你,我好心痛!好想告訴你我愛你即使你不喜歡我我都不后悔你明白嗎?

2015年3月2號22:46

雯今晚你說你從來就沒喜歡過我是真的嗎?我好害怕我怕你真的不喜歡我,雯你知道嗎你不接我電話我很失落很傷心,雯以后你不要再這樣

說了好嗎?雯我想你了,雯晚安!

2015年3月3號00:05

雯今天我又牽你手了感覺好開心希望我們能牽手走下去,雯今天中午其實我們不是沒飯吃只是我想去看看你但又找不到理由所以我就拉著我姐夫去你那買吃的,雯我愛你晚安

2015年3月4號22:36

雯今天我又去看你了只不過是在你對面,我不敢靠近你我怕你不喜歡也怕你同事笑你,呵呵其實我挺喜歡你同事說你是我老婆的,但我又怕你尷尬,雯今晚我又聽到你的笑聲了很開心,很希望你每次跟我講電話的時候都能那么開心,說真的雯我很想聽你對我說你想我了,那怕是我問你有沒有想我的時候你說一句嗯也行,我好期待這一天。雯,晚安!

2015年3月5號02:24

雯,今晚我很開心因為你能陪我一起吃飯過元宵,這也是我第一次跟心愛的人在一起過的第一個元宵也是我今生最難忘的一個,雯我今晚抱你了,抱你的時候我的心跳的好快,好快,我當時很怕你生氣,還有我說我要親你其實我只是想嚇嚇你而已因為我答應過你我不會強迫你做你不喜歡做的事,雯每次送你回去我總感覺走的很快一下子就到你樓下了我好希望你能走慢點這樣我就可以多陪在你身邊一會。

雯送你回去后我又想你了想你想到現在都還睡不著,我真的好怕萬一我們分手了我會怎樣現在一天不見你我的心就很不安,,雯我們能牽手走下去嗎?雯現在這個點你應該熟睡了吧呵呵有沒有夢到我啊?雯很晚了我愛你。晚安。

2015年3月6號01:32

雯對不起今晚惹你不開心了,以后我不會在這樣了,雯從你那回來我一直很內疚,打電話給你你跟我說了很多你的心里話,但是聽了我好擔心好擔心我真怕有一天你會離開我,

雯在這個想你的夜晚，坐在電腦前，看著你的相想你，在這我只能寫下對你的思念。在漫漫的人海中我有緣認識了你，是你給了我快樂，給了我開心，給了我一種愛的感受，是你讓我平淡的生活充滿了激情，我真心的喜歡你，你在我的心里，我不能忘了你。雯你愿意陪我靜靜感愛這種心的體貼，心的共鳴嗎？

? 雯你知道嗎想你，是一種甜蜜的憂傷，是一種痛苦的期待，是一種幸福的惆悵，是一種不想去想而又不能不想的無奈?？墒俏胰匀幌Ｍ芤恢睋碛羞@樣想你的感覺，真的，親愛的(雯我可以這樣叫你嗎?)，我想你，無時不刻，在我心里，想你想你想你。雯,有一些人，有一種感情，錯過了就會錯過一生，我不想錯過你，只想告訴你：我想你，好想好想你. 我真的喜歡你，喜歡看你，喜歡聽你。真想和你再親近一些，今晚下雨了雯請你靜靜地細聽，因為雨中蘊藏著我對你的愛與思念。和你在一起，不管是看到一棵樹，還是一棵小草，一塊石頭，都是美麗的。

雯今生與你相識，是如此的美麗，那是前世未盡的緣分，我不能夠奢望與你今生在一起，但愿意來生能夠溫柔相守?，F在天天夢里有你的陪伴，我知足了，雖然相思的日子里，我魂不守舍，期待的早晨，我苦苦守侯，盼望的夜晚，我心急如焚，可是這遠遠的愛讓我如此的心動，如此不能忘懷。只想這樣就這樣想你，.雖然在每一個夜晚，我只能用心默默地想你，愛你，可是是你牽動了我的心，希望我的心能伴你入眠。雖然你還不太喜歡我但我能做的是，讓我的愛陪著你。只要有你的陪伴，那就是最美的幸福。你知道嗎，孤獨的日子里只有一個人使我牽腸掛肚，夢里都在等待你的出現。真的想抱你，讓你感覺我因愛你而加快的心跳，真想緊緊地摟著你，讓你體會到我因愛你而急促地呼吸，你是我一生最美的相遇。雯晚安！

2015年3月7號21:48

雯是不是我嘴太多了是不是我不應該告訴你,雯今晚你說的話我都聽在心里了如果你真的覺得跟我在一起有壓力的話好吧我愿意放手,只要你過的開心,雯你知道嗎一直以來我都希望牽著你的手和你一起走完人生的旅途，現在也沒變！只是現在我才真正了解愛情，只想著擁有的愛情是自私的，以前是我太自私了，現在我才明白放手才是給你最好的幸福！雯我的心好痛我真后悔告訴你了我真的不想你離開我,雯我愛你!

2015年3月8號22:39

雯今天我好開心你陪了我那么久,其實今天我以為你會跟我說分手的因為昨晚你說你后悔了我不知道你是后悔來這了還是后悔跟我談戀愛,雯今天我摟你的時候我多希望你的手也能放在我的腰上,雯跟你在一起的時間過得真快,今天也是我聽你笑聲最多得一天希望你每天都能那么開心,送你回去的時候我 很不舍,很想輕輕的在你額頭上吻一下但是你每次都走得很急,我很想有一天你能在你上樓的時候回頭看我一眼或者是跟我說一聲路上小心,呵呵我想我可能永遠都沒那福氣。

2015年3月9號23:02

雯今晚跟你講完電話之后我進了你的空間看了你的相冊可是當我看到那張相片的時候我的心很糾結,內心一直在問自己雯是不是真的從來沒有愛過我?,在雯的心里我又算得上什么,你對他的愛是否從來就沒有減少過,我的存在難道只是陪伴你的寂寞?我反復的在追我自己,雯你喜歡過我嗎?

2015年3月10號21:25

雯,今天我們好像一天都沒聯(lián)系了,其實我很想跟你聊天的可是我怕看到“嗯”“哦”“沒”這幾個字,雯你就真的那么不喜歡跟我聊天嗎?為什么你跟你朋友總是有聊不完的話題呢不論是男的還是女的你總是跟她/他聊得那么開心?雯你能告訴我你什么時候才會對我像對你那些朋友那樣嗎、說真的雯我每次想到這我的心總是很痛為什么你從來都不會主動給我打電話,有時候我很想做你的那些朋友因為這樣你就會主動給我打電話了,每次問你為什么從來不會打電話給我你的回答真的讓我好心痛,雯我的手機來電顯示的號碼何時才會你的?

2015年3月11號22:53

雯,兩天沒跟你聯(lián)系了你會不會有那么一丁點想我呢?呵呵其實我也知道你是不會想我的,即使我消失了你也不會在意,因為你跟我說過如果沒有人在你面前提起我你從來就沒想到還有我這號人,雯有時候我感覺好累總覺得我是一廂情愿雯不喜歡我你能告訴我嗎?我怕有一天當我不能離開你的時候你突然跟我說分手。

雯你能告訴我在1月28號那晚你說重新開始是不是發(fā)自內心的,如果是你能告訴我你也喜歡我嗎?

2015年3月12號22:02

雯很高興你能陪我一起過這第22個生日,雖然你只陪了我一個小時說真的我已經很知足了,在上我的朋友問我這個生日過的開心嗎,我只能說不開心,因為你雖然陪了一個小時但真正跟我在聊的時間卻很少,雯你知道嗎每次看到你主動打電話給別的男生的時候我的心真的好痛,我不是吃醋我只是在想如果一天我打電話給你你沒接到,過后你會不會也主動打給我,

雯我感覺我有點累。我不是不喜歡你了而是我怕我付出再多你也不會在意,你有沒有感覺到我吃完飯后的心情,那個時候我的心一直在流淚,我真的好難過,為什么你總在我面前跟別的男生聊得那么開心,幾乎我每次去接你下班的時候都是你主動打電話跟你異性朋友聊天的。

雯你為什么不喜歡我卻又不開口呢,我好想你開口跟我分手,這樣你就不會那么累了。

2015年3月13號00:14

雯,你是不是還愛著那個李希伊,你不是說過即使世界上的男生都死光了你也不會愛他嗎?為什么今晚你還主動打電話叫他過來找你聊,雯你知道嗎當我聽到你打電話給他時我心情很亂,很想問你如果你放假你會不會也主動叫我陪你玩,今晚我看你的意思好像即使你不放假你也會請假陪他對嗎?

雯,有時候我真的不知道該怎么辦你為什么總是在我面前主動跟別的男生打電話,我還是那句話什么時候你才會主動打電話給我?雯從你那回來我就在每次打電話給你的那個小亭子里喝酒我好難過我很想聽你的一次真心話你到底怎么想,你跟他是不是還有愛意?我那么喜歡你你為什么總是一次一次的讓我傷心想到這我的淚順著眼角流了下了這是我第一次為愛流淚,頓時我感覺原來單戀是那么的痛苦,流著淚我撥通了我大姐的電話,當我姐聽到我哭了問我怎么了,我不知道怎么跟她說,我只能回答;姐我的心好累我不知道怎樣做雯才會喜歡我,我現在想放棄了我不想跟一個心里根本沒有我的人談戀愛,這樣我好累,我姐聽后一直在安慰我說我不要想太多其實我也不想去想但你主動跟他通電話時所說的話一直在我腦海里浮現,雯你能給我一點愛嗎?

2015年3月14號23:49

雯這兩天我想了很多很多, 我怕我在你心中只是一個可有可無的過客。 回首過往的點點滴滴感覺我們這段感情就像一個沙漏哪怕自己投入再多付出再多那沙子還是會一點一點的流走到最后握在手里的只是一縷清風。雯每次發(fā)現當你在線是我總是想跟你聊天但最后我還是沒有,這并不代表我不愛你了。只是因為我發(fā)現了一件事,我自作多情了！每次發(fā)信息給你你要么就沒有回應,要么就是敷衍的回一句“哦”或者“恩”....便再也沒有回了。

2015年3月15號23:32

雯,這幾天我都看你了,只是我沒敢靠近你,我還是只敢再遠處看你,看著遠處的你我總是在想你上不了夜班要離開的時候是不是也意味著我們從此緣盡了。

雯我真的希望你能留下來,看著你我都舍不得眨眼因為我每眨一次眼睛就感覺你離開我的時間就少一秒。

雯為什么這幾天我說我去接你你總是說不要，你是不是在有意的疏遠我，雯你對我有好感嗎？我對你的愛有增無減，我不奢望我能在你心里有位置，但愿能在你身體的小角落里有我的存在

2015年3月16號22:46

雯,這幾天你是不是很糾結,我能感受得到你不開心,其實我也是,從我生日那天開始我的心也很糾結我不知道該怎樣去讓你接受我,雯你是不是心累了,如果你心累就說一聲,只要你認為離開是一種解脫我愿意放手,只要你幸?？鞓贰?/p>

2015年3月17號22:48

雯今天我沒打電話給你你會不會覺得少了一個人關心,呵呵我想你應該不會,在你眼里我的關心你從不當回事,不論我再怎么努力你從不在乎所以少我一個男生的關心你根本不會再乎，雯在你心里有沒有那么一丁點的位置是住著我的。

雯我看了一遍又一遍我們從相識開始的聊天記錄我發(fā)現你的話越來越少了一起你的回復都是三個字以上的但如今卻只有敷衍的一個字，“哦”或者“嗯”每次看到這兩個字我都不知道該怎么回復，雯你對你那些異性朋友會這樣嗎？我想你應該不會，即使他們不找你聊天你也會主動找話題跟他們聊吧！

雯這幾天天氣變熱了記得多喝水

2015年3月18號23:48

雯,以后我去看你的時候你不要叫我滾好嗎,今天我在那等了你好久就是想等你吃飯的時候跟你聊聊天,而你的一個滾字讓我好傷心,難道你就真的那么不喜歡看到我嗎,他們說女生都是口是心非,我不知道你是不是那種,如果是我就是被你再討厭我也會開心,雯你是不是在故意疏遠我?

今天我很早就睡了，可是睡到8點多的時候我醒來了，醒后我登上，我多么希望收到的第一條信息是你的，但我等了很久很久你卻始終沒有主動跟我聊天，

雯其實今晚我又哭了，這是我第二次為愛流淚不為別的只為你的冷漠，雯你能看到我寫在日記本上的字卻看不到我流的淚。

今天已經是18號離你上夜班的時間越來越近了，也就是離你離開的時間只有13天了，

雯如果你離開這你會不會跟我說分手如果你覺得跟我分手你會過的開心幸福我會尊重你，我尊重你不是我不愛你了而是我不給不了你要的幸福也沒辦法讓你愛上我

2015年3月19號23:57

雯，最終你還是再一次跟我說分手了，當你說你想像上次你生日那樣我就明白了，這一天又來了，只是來的太快了，當我聽到你說分手的時候我的心好亂其實當時我的眼角已經濕了，只是我強忍著不讓累流下了，

雯你是不是真的從來沒有真正愛過我，唉！現在我已找不到任何理由挽回了，如果你覺得跟我分手對你是一種解脫我愿意讓你自由。

雯謝謝你讓我體驗了戀愛的幸福，這是我第一次真正用心去愛一個人的戀愛，也是我23年來的第一次戀愛。謝謝你在這段時間給我?guī)淼目鞓?，是你讓我本來平淡的生活充滿激情，雯是不是一開始就是我一廂情愿自作多情，如今我不知道該說些什么，我的心好亂好痛

雯祝你找到一個彼此相愛的人，不要再說愛與被愛你會選擇被愛，這樣你會很累的，

雯，我還能說我愛你嗎，別忘了你的世界我曾經來過！

2015年3月20號04：24

雯，我想了一晚，寫下了跟你在一起的最后一篇日記，因為我知道你已經煩我到極點了，我不知道我用心寫下跟你在一起的日記你會不會當垃圾一樣丟棄或者是當雜志一樣一略而過，我只知道這些日記是我23年來第一次寫下跟自己心愛的女生在一起的點點滴滴。雯，人的感情不是滔滔江水取之不竭而是有限的，愛上你我用盡了全心全意可直到最后你還是沒有一丁點的喜歡過我，我的心從未如此的痛過。

昨晚你說的話句句我都歷歷在目，跟你在一起的點點滴滴從今以后卻將成為冰封的回憶，雯謝謝你帶給我前所未有過的快樂，跟你在一起我真的好開心。

想了很多很多也明白了很多，我不知道你為什么上次分手了后來你有再次跟我聯(lián)系，但愿你是真的對我有過好感。今天約你只是想把你留住我希望你能在給我一次機會，也許我只是你生命中的一縷過眼云煙。想一想很多事情都是自己無知犯下的錯。

雯我真的不想和你分手，每當我想起跟你在一起開心的時候我的心總是好痛，與你相識是緣分的牽引，離開你也是命中注定，也許緣分多了就會變，回味過去的點點滴滴我只能有文字來代替，一切的一切只是自己一廂情愿造成的。

雯跟你在一起的日子我覺的是快樂而幸福的是你讓我懂得了什么是愛，如何去關心一個人，呵護一個人，如何讓自己心愛的人開心快樂這一切都應感謝你，謝謝你讓我認識了許許多多我以前從未知道喝做過的事情，真的對不起因為我的無知讓你心煩。有句話說“愛一個人就要讓她幸?？鞓贰?，你跟我在一起找不到幸福我唯有放手讓你去尋找心中的幸福，這也是愛一個人付出最大的代價。雖然我給不了你想要的幸福但我還是要祝福你希望你以后的生活開心快樂身體健康。

如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻無論是精神上的還是物質為了你的幸福我都會接受，因為世界上還有一種愛叫做放手，愛上你是一場錯但是我不后悔。

雯，好好的照顧自己，假如忘記我你會快樂，那么你就忘了你心里根本不存在的我吧！既然你從來沒有真正喜歡過我那么我只好放開自己緊握你的手讓你尋找一個彼此相愛的人。

雯，“我愛你”請允許我再一次對你說這意義深刻的三個字，這也許是我今生最后一次對你說這樣說了。雯請你記住有那么一個你從來沒愛過的男生也曾經來過你的世界。

愛難求，情難斷，有緣相識卻無緣相知相愛，只恨今生你我無緣

2015年7月10號 23:45（致今生最愛雯的一封信）

雯，我想了很久，寫下了跟你在一起的最后一篇日記，因為我知道你已經開始討厭我了從知道你不喜歡我開始我就不敢奢望你會喜歡上我我只求你不要討厭我，我不知道我用心寫下的這篇日記你會不會當垃圾一樣丟棄或者是當雜志一樣一略而過，我只知道這日記是我23年來第一次寫下跟自己喜歡的女生在一起的點點滴滴。雯，人的感情不是滔滔江水取之不竭而是有限的，愛上你我用盡了全心全意可直到最后你還是沒有一丁點的喜歡過我，我的心從未如此的痛過。

以前你說過的話句句我都歷歷在目，跟你在一起的點點滴滴從今以后卻將成為冰封的回憶，雯謝謝你帶給我前所未有過的快樂，跟你在一起我真的好開心。

想了很多也明白了很多雯也許我只是你生命中的一縷過眼云煙。想一想很多事情都是自己無知犯下的錯。

雯其實我真的不想和你分手，經過那晚聊天我明白了很多事。每當我想起跟你在一起開心的時候我的心總是好痛。愛上一個不愛自己的人會累被一個自己不愛的人愛著也會累也許我的愛對你而言是一種負擔所以我不敢再堅持說愛你。如果跟我分手你認為是一種解脫我會笑著祝福你。雯與你相識是緣分的牽引，離開你也是命中注定，也許緣分多了就會變，你還記得你同事老公說過得那句話嗎？“一塊再冰冷的石頭在別人手里捂久了都會有溫度”我一直努力的想做那雙手可是....呵呵想想也許我的體溫還不能傳遞到你這塊冰冷的石頭里吧?；匚哆^去的點點滴滴我只能有文字來代替，一切的一切只是自己一廂情愿造成的。

雯跟你在一起的日子我覺的是快樂而幸福的是你讓我懂得了什么是愛，如何去關心一個人，呵護一個人，如何讓自己心愛的人開心快樂這一切都應感謝你，謝謝你讓我認識了許許多多我以前從未知道和做過的事情，雯謝謝你讓我體驗了戀愛的幸福，這是我第一次真正用心去愛一個人的戀愛。謝謝你在這段時間給我?guī)淼目鞓罚悄阕屛冶緛砥降纳畛錆M激情，如今我不知道該說些什么，我的心好亂。雯真的對不起因為我的堅持讓你心煩，是我太自私了對不起。有句話說“愛一個人就要讓她幸?？鞓贰?，你跟我在一起找不到幸福我唯有放手讓你去尋找心中的幸福，這也是愛一個人付出最大的代價。雖然我給不了你想要的幸福但我還是要祝福你們希望你們以后的生活幸?？鞓?。

如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻無論是精神上的還是物質雖然我不能像那個身家過百萬的公子哥那樣給你好的物質生活但除了這我什么都愿意給你。其實有一件事你知道的并不是真相。呵呵還記得我說過我不愿看到你有任何煩惱和困難嗎。雯如果分手真能讓你快樂的話為了你的快樂我都會接受，因為世界上還有一種愛叫做放手，愛上你是一場錯但是我不后悔。

雯，好好的照顧自己記得身體不舒服和鼻炎犯的時候少吃辣得東西平時也一樣，雯假如你覺得我不該出現在你的世界里那么就把我從你的世界里抹去抹掉你心里根本不存在的我！既然你從來沒有真正喜歡過我那么我只好放開自己緊握你的手讓你去尋找心中的真愛，讓你們相愛的人在一起。雯我有多愛你也許你不知道，我對你的愛絕對不比李希伊少只是在你眼里你認為我對你的愛都是虛假的只有李希伊才是真正愛你的。愿意等你對你不離不棄的，

雯，“我愛你”請允許我再一次對你說這意義深刻的三個字，這也許是我今生最后一次對你說這樣說了。請你記住有那么一個你從來沒愛過甚至討厭的男生也曾經打擾過你的世界。

愛難求，情難斷，有緣相識卻無緣相知相愛，只恨今生你我無緣。他們都說在戀愛的時候會說給對方你幸福到結尾就只能祝對方幸福。雯在你看來我不是你真正喜歡的人所以我給不了你幸福如今我只能祝你們幸福。愿你們幸?？鞓贰ｖ┠隳芸吹狡聊簧系淖謪s看不到我寫這篇日記時所流下的淚，這是我第二次為你哭。以后你好好照顧自己我明天中午就走了我要離開這個曾經給我?guī)砜鞓返某鞘?，希望你好好的在這里工作。請不要懷疑我以前對你的愛是假的現在我只想用另一種方式去愛你。雯若是有緣我還是希望能和你走到一起。

就此淚別:憂

2015年8月25號20:08

雯，與你認識快整整一年了，而最初與你相識的一幕幕情景歷歷在目，還記得剛剛與你成為網友的那段日子，我每天最開心的的事就是守在電腦前與你聊天或是坐在那個小亭子里跟你講電話，雖然你跟我沒什么話題可聊，但我卻是想在想你的時候聽聽你的聲音哪怕是你只嗯或哦我也會很滿足了。有時候我也覺得愛情真的是個奇妙的東西它可以讓一切事物為它而改變，在認識你的這一年里我變化真的很大，以前我很宅那是因為身高問題而一度自卑，因為我覺的矮的人就不配擁一切甚至愛情，直到遇上了你我知道原來世界還有女孩不在乎身高，外貌。雯是你讓我變的不再自卑。

這一年里，我對你的感情一點一點加深，由開始的喜歡到愛再到深愛。在這一年里，我哭過，笑過，甚至氣過，但更多的是愛和笑！在與你相識的一年我們分開最長的時間是25天，在這25天里我?guī)缀趺客矶紩谑ツ愕膼簤糁畜@醒，記得第一次為你哭是在5月6號送你上車回家之后我一個人回到宿舍看著你的相片我哭了，那是我第一次為一個女孩哭因為那時候我已經愛上你了，因為愛你所以在乎你怕你回家之后就再也不回到我身邊了。在認識你的這365天里有太多太多的以前從未知道和做過的事情. 雯跟你在一起的日子我覺的是快樂而幸福的，這一年我懂得了什么是戀愛，

說起這一年我最快樂的便是每個星期都能和你有短暫的相聚。雖然跟你相聚的時間都不會超過3個小時但我很知足了。每次在你上去之后我都會在旁邊停留一段時間為的只是希望你還能在下來一次，但我不敢直接再叫你下來......

在認識你的一年每當我想你的時候都只能看著你的相片想你或者是在你遠處偷偷的看著你，雯你知道嗎我從來沒那么用心的愛過一個人除了你，這一生認識你是我最大的幸福

雯我是一個不太善于用語言或行動來表達感情的人我唯有用文字表達我對你的愛，我愛你。你若不離我便不棄，只要你想要的我能給的都會給你。我希望在三個月后我對你的稱呼不再是女朋友而是老婆。

我愛你雯。

2015年臘月28

經過一年多的交往，在今天我們終于結婚了，今天是我這輩子最開心的一天，我終于可以叫你老婆了，今天的你是最美的。

2016年11月10號

今天我們的第一個愛情結晶誕生的日子，我即開心又傷心，開心是因為我終于做爸爸了，傷心是因為我們的寶寶是早產兒，一出生就被抱到保溫箱，但我還是很感激你為我生下男兒，想對你說一聲“老婆你辛苦了”。

由于小孩子早產需要在保溫箱養(yǎng)，所以我們先回老家，回到家我悉心照顧你，幫你沖涼幫你做飯，這些做未丈夫的我本該做的。當你產后半個我我便出去打工了，相信你也會明白，家里的錢都快用光了我必須要去賺錢養(yǎng)家。半個月后我們把兒子接回來滿月，滿月當天我們差一點失去了愛情結晶。但老天爺眷顧我們的大寶健康回到你的懷抱。

我知道你帶大寶不容易所有每次你抱怨我從來不恨你。我知道我對你虧欠太多太多。

2018年5月份

從深圳回去你突然變得很反常，有一天中午你讓我?guī)『⑺X我說你怎么不睡你你說你到樓上安靜一下，我當時也沒在意?？墒堑任倚褋硎盏侥汶x家出走的短信，你知道嗎當時我的天都開要塌了，我不斷打你電話卻一直關機，我發(fā)了瘋的去找你，我第一時間怕你做傻事沿河邊一直在找你，整個沿河邊我都找邊了，后來我又騎摩托車到你爸墳前去找，那時天空下著雨我在墳前周圍不斷的喊著你的名字，卻始終得不到回應。我拼了命的找你直到你回了信息我確認你是平安的我才淋著雨回家，回到家我報著兒子哭了，我怕他成為單親家庭小孩，抱著兒子我哭得好心酸。

2020年3月20號

今天我們的第二個愛情結晶誕生的日子，很感激你為我生下第二個男孩，同樣想對你說一聲“老婆你辛苦了”。其他多余的話我就不說了。

2023年5月11號

本來，我想把這件不幸的傷心事當作一場大病過去就算了，只要今后多給予你一些關愛，就能感化并找回原來的你，可現在看來一切都錯了，而且錯得是那樣的離譜。我始終還是無法從那個陰影中走出來，它就像一塊巨石讓人窒息。更讓我感到痛心的是，你從4月13號去他那住后，我沒有打通過你微信視頻，不管是你打過來還是怎樣我都知道你跟他已經同居了。但是你為什么要騙我你在你表哥家為什么要騙我你在上班。為什么騙我說你在沒離婚之前不會背叛我。其實我都已經知道了只是不敢確定直到你回家那天我本想上來拿電腦可是我在走廊聽到了你跟那男的視頻對話，他讓你家里下來直接去他那住，你答應了。當我聽到時我的心終于碎了。我絕望了。

現在的你突然讓我覺得陌生，不知道那個男人對你灌輸了什么，本性善良的你為什么會變得如此的不堪，沒想到現在的我在你的眼里是這么的不屑一顧。我知道你的心里已經愛上那個男人了不然也不會跟他在床上拍照，想想我們結婚7年從來沒在床上躺在頭靠頭你在拍照。就算是這樣你也用不著欺騙和隱瞞我，因為你有重新考慮婚姻和追求幸福的權利，反之你的行為將是對一個男人人格和自尊最大的污辱和傷害。

我作為一個男人，一生中最可悲、最痛心和最不能愿諒的就是自己的妻了紅杏出墻，水性揚花。從我這些天對你的了解，我知道你現在是一個不會安于現狀、也經不起任何誘惑的人，以你目前的道德觀、價值觀、人生觀，就算我們在一起悲劇也會重演，我真不明白是什么魔力把你變成了這樣。你從那個男人身上又得到什么。在他身上得到了甜言蜜語？得到了噓寒問暖？還是得到了滿意的性需要？我不知道你是不是認為他會娶你給你幸福。我勸你不要天真了，人家對你好對你噓寒問暖只是圖你的下半身。我是男人我了解一個男人為什么會對結過婚的女人做愛，那是因為不用錢不用負責。魏怡雯你醒醒吧。

我親愛的妻子，這種叫法不知你現在還有幾分感覺，但這也許是我最后一次對你的稱呼。當我得知你在感情上欺騙和背叛我的一剎那，我的腦海一片空白，整個世界猶如天旋地轉一般，周圍的空氣都凝固了，頓時感到呼吸困難，渾身都在顫抖，甚至連站立的力氣也沒有。我的四周都像是方丈深淵，傷心、憤怒、絕望一起涌向我的心頭。直到今天，我都不敢相信那是真的；我始終無法面對也沒有勇氣接受這種殘酷的現實。沒想到你我9多年的感情積累和經營的婚姻城堡就這樣被你無情的掏空和摧毀。

從5月11號以來，我一直都在痛苦和迷茫中掙扎，每天浮現在我眼前的，都是你跟那個男人在一起做愛時“翻云覆雨”的丑陋畫面和情景。它無時無刻都在啃噬著我的神經。我曾數百次的想從那種痛楚中掙脫出來，可每次都是失敗。那道無形的高坎我始終沒法逾越，我不知道前面的路該邁向何方，我真的害怕自已的余生將在痛苦和煎熬中度過。難道這就是人生，老天為什么這樣不公，為什么要讓我蒙上一個男人一生中最大的恥辱，為什么要我承受如此至命的打擊和不幸。

你我從相識到相知，直到最后的結合，9多年來你在我心目中是那么的純潔你的靈魂在我的內心深處是那么的神圣而沒有任何污點，我曾經把你當作是我一生中最大的財富和驕傲，你就是我一生中最信賴的人，。一直以來，我始終認為你我的感情堅如磐石，牢不可摧，擁有了你是我最大的幸福和依靠。我從來沒有把“背叛和出軌”與你聯(lián)系在一起，對你的信任我也從不懷疑，因為我認為這種想法都是對夫妻間真摯感情的一種褻瀆?？涩F實卻跟我開了一個莫大的玩笑，沒想到你連夫妻間最起碼應該恪守的忠誠都沒有做到，我連做夢都沒有想到自已的妻子會是一個不守婦道的人，我感到現在的我就像一個跳梁小丑滑稽之極。9多年來我一直堅守的信念在轉瞬間已徹底破滅，我原有的那份自信和精神支柱已完全崩潰瓦解。沒想到夫妻間的情義在你的心目中是那么的沒有價值，難道這就是我信任多年的妻子，難道這就是我認為“恩愛”多年可以白頭偕老的妻子，難道世上就真的沒有“真情”可言嗎？

我始終找不到一個合適的理由，你為什么要這樣對我，當你說到我不關心你、沒有真心疼你、你知道我有多么委屈嗎？人無完人，其實我也知道自已有很多缺點， 由于性恪不喜歡表達，在有些事情上看不出我給予了你多大的愛

難道說我們現在的生活過于平淡，僅僅為了情欲的滿足，尋找新鮮和刺激，即想外面彩旗飄，又想家里紅旗不倒，可你應該知道人是高等動物，不可以亂來，不知你把作為一個“女人”應有的矜持和倫理常綱放到了那里，你的行為對得起你的丈夫、兒子以及你的父母、娘家人嗎？可以說你正在把一個本來很幸福的四口之家推向了滅亡。好了正如你所說：我們在一起，你只是為了孩子，這種維持般的婚姻你會感到幸福嗎？即然這樣我們還是結束這種同床異夢的日子吧，我給你自由，你可以盡情的去找屬于你所謂的幸福和快樂，正如你所想，你就可以嘗盡人間男人所有的口味，我不會再干涉，前提條件下必須是離婚后。你出軌已經是不爭的事實了，我沒有當場責罵你，多說都是無用的，只會增加更大的傷害。7年的婚姻雖然不舍，可是在你跟那男的步步逼迫的情況下，我又有什么能力才可以挽回這個家呢

.雯，我含淚寫下了這些文字，不知道你有沒有看到最好。不知道你可否看見我的心在淌著鮮紅的血，都不重要了。因為我們我們的小家已經被你跟他拆散了。

看到這你是不是應該為你婚內出軌跟我道個歉。我真心等待著你的道歉。

曾經愛你的憂：就此絕筆！

2023年5月14日星期天 凌晨2:25分

首發(fā)散文網：http://www.277762.cc/suibi/vjgfmkqf.html