懷念父親

——孫榮堂（2021.7.10晚）

本月25日（農(nóng)歷六月十六）就是父親的第二個(gè)祭日了。我一直打算著要提前回家祭拜先父，可今天中午母親打電話過來說，三兒啊何時(shí)放假，你爸的兩年祭日按習(xí)俗是沒有什么儀式的，一般兩年祭日要推遲到兩年（農(nóng)歷的）三個(gè)月后才過，那時(shí)就叫滿三年。兒啊你要是忙沒時(shí)間就不用回來了。母親像往常一樣對(duì)我虛寒問暖一翻后，就掛斷了電話。電話剛掛，一股熱淚就奪眶而出。父親走后這兩年來雙腿膝蓋疼的痛母親一個(gè)人在鄉(xiāng)下生活，恍然間蒼老了許多。對(duì)于母親我有諸多的不放心，可她又不愿和我到單位來。就這樣一個(gè)人守著老家的房子，我想那里有著母親一輩子所有的生活印跡，那里有著與父親有關(guān)的種種記憶，母親的心離不開那里，所以也就沒有強(qiáng)迫她。時(shí)間從來無語，卻能讓人記住了一切，兩年轉(zhuǎn)瞬間，時(shí)間快得讓人來不及呼吸，之前的點(diǎn)滴歲月仿佛在昨，這兩年來哀思如同空氣中的細(xì)菌無孔不入，占據(jù)了我每一寸肌膚，每一個(gè)毛孔。

自父親走后，我變得比以前更抑郁寡歡了，懷念是我常常流淚的唯一緣由，每每憶起父親的音容，憶起父親的為人，憶起父親的善良，我總會(huì)看到自己內(nèi)心深處的脆弱，人類的情感從來都是錯(cuò)綜復(fù)雜的，面對(duì)生活的種種磨難，我從來都是堅(jiān)強(qiáng)而樂觀的，唯獨(dú)面對(duì)親人的生離死別，我總會(huì)脆弱無比。在我看來死生契闊才應(yīng)該是人類所有的情中最為悲情的，面對(duì)這樣的情感時(shí)間從來都不是，且不會(huì)是淡忘劑，時(shí)間越冗長，這份感情感所帶來的哀痛就會(huì)越沉重。我常常失語于其面前，而習(xí)慣于一個(gè)人獨(dú)自寫一些不成型的詩文字，習(xí)慣于一個(gè)人獨(dú)自聽聽音樂，習(xí)慣于一個(gè)人獨(dú)自待在無人的角落靜靜發(fā)呆，習(xí)慣于一個(gè)人在夜深人靜之時(shí)獨(dú)自懷念父親。這些年我總在渴望自己能筆耕不輟地為父親，為生活寫更多的文字。

流年似水，青春不再的歲月里，我真正懂得了這個(gè)人世間生命短暫，磨難冗長，也明白了生活給予我們的一切苦難和苦痛，都是讓人不斷堅(jiān)強(qiáng)和成長的動(dòng)力。面對(duì)生活中許多困難險(xiǎn)阻我從來都是堅(jiān)強(qiáng)樂觀的，唯獨(dú)面對(duì)父親與我的死生契闊，我的心卻脆弱無比，不堪一擊，有時(shí)就連一絲一縷的回憶或是一句有關(guān)父親的話語都能讓我心淚決堤，泣不成聲。這一世父親是我耗盡余力都無法翻越的一座大山，他的剛毅，他的大善，他的細(xì)心是影響我一生養(yǎng)料。沒有父親的余生里，我知道生活需要往前走，許多方面許多時(shí)候我都會(huì)一如從前堅(jiān)強(qiáng)樂觀地投入生活。但唯一改變的就是子父親離開后，我的余生中總會(huì)有那么一處獨(dú)特的空間和一份時(shí)間專門用于承載我對(duì)父親的懷念和回憶的，在這樣一處空間和時(shí)間里 我是這個(gè)世界上最哀傷而脆弱的孩子。這樣一處空間和時(shí)間是完全獨(dú)立的，與這個(gè)世界任何事情都毫無打擾?；蛟S從世俗的眼光看來世人會(huì)說這里的我過于憂傷或消極，但在我看來這世間所有的東西的喪失帶來了的悲痛，在時(shí)間這一洗滌淡化劑面前都會(huì)被漸漸減輕，然而唯獨(dú)親情的死生契闊帶來的哀痛是不會(huì)隨時(shí)間流逝而淡化的，只會(huì)因時(shí)間越久遠(yuǎn)而愈發(fā)沉重愈發(fā)清晰。所以從這一層面上看來，在這一處獨(dú)特的空間里，我可以說我是活得最真實(shí)的孩子。

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