故鄉(xiāng)的原風(fēng)景
我今年20歲了,20歲的這個(gè)冬天,顯得有些凄涼。20歲的這個(gè)年,過(guò)得有些無(wú)聊。
不知道是為什么,好像是長(zhǎng)得越大,就越不想過(guò)年一樣。可是心里卻是那么的想回家看看爸爸媽媽,盡管我沒(méi)離開(kāi)這個(gè)城市,而僅僅是在不同的區(qū),我也是那么的想念著他們,走到哪兒都能想起。
想起那天,一個(gè)人走在校園里,孤獨(dú),落寞無(wú)盡的在蔓延。直到淚水滑落時(shí),我感覺(jué)此刻我所在的校園,不屬于我,沒(méi)有我的一席之地。我的棲身之所,在這個(gè)世界上可能根本就沒(méi)有。
我真是很無(wú)助。這是我從來(lái)沒(méi)有過(guò)的無(wú)助,一個(gè)人活著就像是行尸走肉一樣,對(duì)世界毫無(wú)意義。大學(xué)里,有時(shí)一個(gè)星期都沒(méi)有人打電話(huà)來(lái),那對(duì)于我來(lái)說(shuō)真的是極度的恐懼,就像是透明的一樣,活著,一點(diǎn)意義都沒(méi)有,像是早就被世界遺忘,不,應(yīng)該說(shuō)是遺棄,因?yàn)槲揖拖袷菦](méi)有絲毫利用價(jià)值的廢品被丟在一個(gè)角落,無(wú)人問(wèn)津。
一個(gè)人就這樣形單影只的走著,漸漸地不知道自己的未來(lái)到底會(huì)被自己創(chuàng)造成什么樣子,是美好的還是一文不值的。迷茫,此刻對(duì)于我就是一個(gè)從來(lái)沒(méi)遇見(jiàn)過(guò)的困境,掙脫不了,困在一角快要窒息了。
我感覺(jué)到自己已經(jīng)被這個(gè)校園所遺忘,絲毫感覺(jué)不到自己的價(jià)值,這樣無(wú)所事事的過(guò)著,就像是一個(gè)等待那天被處決的死囚一樣,慢慢的等待死亡到來(lái)的一刻,很是難受,不管做什么都籠罩著一成散不開(kāi)的濃霧,心不在焉。除了恐懼,還是恐懼,于是拼命的掙扎,想要擺脫這種感覺(jué)的糾纏,想要找到一個(gè)自己能被重視,自己能有利用價(jià)值的地方。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
于是,我是那么的想要回家,那么的期盼著回家,家里有疼愛(ài)自己的爸爸媽媽?zhuān)依镉兄环N熟悉的感覺(jué),家里有一種味道,讓極度恐懼迷茫的我能夠安靜下來(lái),因?yàn)槲腋惺艿搅司眠`的安全,我是有價(jià)值的,我不會(huì)被丟棄。
回家就是一次給自己輸入新的營(yíng)養(yǎng),以維持自己在這個(gè)世界上活著。好久沒(méi)有回來(lái)了,路上全是些斷壁殘?jiān)?,荒涼到不禁讓我歡呼雀躍的心打了個(gè)寒噤,著實(shí)是嚇得不輕,因?yàn)槟欠N只有植物呼吸著,幾乎沒(méi)有一點(diǎn)一滴的人氣,又一次被扔到了世界一角,我被徹徹底底的孤立了。
之所以會(huì)有這樣的感覺(jué),是因?yàn)椋@塊土地,我本是那么的熟悉。我在這塊土地上,過(guò)完了我最天真爛漫的小學(xué),這些斷壁殘?jiān)俏以S許多多同學(xué)的家,這條寂靜的小路曾經(jīng)有多少歡聲笑語(yǔ)在環(huán)繞,可是,曾經(jīng)的這些都沒(méi)有了,消失得那么干脆干凈,就像從來(lái)不曾存在過(guò)一樣,連有些托著我們快樂(lè)的老樹(shù)都消失不見(jiàn)了,我頓時(shí)就感覺(jué)到我所熟悉的變得是那么陌生,成了讓我承受不了的凄涼。我仿佛是漂在這個(gè)世界上的,看不見(jiàn)未來(lái)會(huì)有誰(shuí)來(lái)拉住我,連自己的根都讓天消滅的那么干凈,讓我找不到,更修復(fù)不回來(lái)。人家說(shuō)“睹物思人”,可是現(xiàn)在連物都沒(méi)有了,還能怎么牽動(dòng)那么動(dòng)心的美好回憶。
我還能怎么活著,活一天我就忘了一天,沒(méi)有過(guò)去,承載過(guò)去的載體早就被掏光了,真像是一塊浮萍,將要飄向何方,會(huì)在那里停留,真是一點(diǎn)都不知道。
而我唯一清楚明白的就是一切都變了,再也找不到故鄉(xiāng)最原本的景色……
人去樓空,物非物,人也非人,還能找到些什么最初的那份迷人的景色呢!
可我還是那么的熱愛(ài)著沒(méi)有了原本風(fēng)景的故土,我是那么的期待著即將在這塊土地上拔地而起的一切。我是那么的向往著明天,我希望我的明天里沒(méi)有我此刻所感受到的孤獨(dú)、寂寞。我平靜的眺望遠(yuǎn)方,期待我的心能幸福花開(kāi)……
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