匆匆又匆匆，我們就這樣，毫無選擇的走到雙十的盡頭，還盡力的掩飾著內心澎湃的恐慌，惡毒的對“過去”篩選，卻沉甸的發(fā)現(xiàn)最后只剩下輕薄的青春。

很少雙十的小青年能看得見自己的路在哪里，看到的，所以成了天才。不過在潮流中隨之擺蕩，總會有萬中之一的盲流被沖上浪尖成為表率，卻依舊是一些在追逐在尋找的人罷。當看到穿在別人身上的深藍色泡泡裙，我就會想起女巫。這足以證明我心里著實邪惡。

要一個雙十的小青年承認在歷史中自己有多乖張其實很難。我也一樣。準確一點來說，我常常會忘記這些年來我得到了些什么，記憶仿佛不是自己的，而我竟只能從日記中斷斷續(xù)續(xù)的串起那些曾經(jīng)綻放在我生命里的畫面，勉強湊拼起許多曾經(jīng)在我生活里粉墨登場的面孔。

聽說老人家總有著自己的偏執(zhí)。我總是先被一本書的名字吸引了，因為我相信美麗的名字一定有光美麗的故事。但跨過了雙十的界限后，我才明白那一種堅持其實是偏執(zhí)。吖。我也老了??？幾個晚上前終于看完一本不新的書叫《陌上花開緩緩歸》。看畢，后悔了。后悔去了解它背后那些千百年來涼薄的無奈和厚實的凄愴。那對我們飛揚的青春著實無大益。陌上花開，可緩緩歸矣。深情的背后，原來是無盡寬廣的等待。我們的青春，也是一直在這樣子后悔著，卻只因為過程的華麗而讓后悔變得有點意義罷。

“陌上花開，可緩緩歸矣?！?/p>

我時常輕輕念著這句詩，在這雙十年間的廝殺中，不小心將一顆熾熱的心遺留在一個男子身上。我們都囂張的年輕著，一直都那么的離經(jīng)叛道，未為了誰停佇過驕傲而任性的步伐，而我，直到那個溫婉而剛陽的男子翩翩而至，才打住了瘋狂的步調。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

不知道是那個人故意闖進了我的生活，抑或是我無意的撞進了他的世界，我的大意讓我跌進了一個溫情卻又詭秘的境地。過去一直未像現(xiàn)在那么細致地整理過關于這段心悸的記憶，沒有人會傻傻的記住每個動作，每句話語，每個表情，邂逅，相識，還有相交。到底從什么時候開始默默喜歡上那個人，我找不出一個時間點和轉折點，許多人就像我一樣，找不到那個時間段和轉折點，然后奮不顧身地將那種喜歡蔓延，直到無法自救的那刻，兩個人或許能牽手了。我嗎？幾百天后，喜歡的感覺太肆無忌憚了，它侵蝕了我大多數(shù)的大腦神經(jīng)，所以當我想念那個人的時候會落淚，當我知道那個人即將離開時會落淚，當我明白不得不放棄時會落淚?？上У氖俏覜]有運氣成為許多人中的一個，能夠牽起那個人的手。

我常常想，不該這樣的。

我常常想那個溫婉而又剛陽的男子根本不知道他做錯過什么事，做錯了很多事。

那個人，不該帶著我與人群擁擠去看我的偶像，不該讓我記住他洗發(fā)精的味道，不該讓我吃他烤的雞腿，不該在疲憊的時候仍與我聊很久的電話，不該在我忙翻了的時候捉我去吃飯，不該穿我說我喜歡的衣服，不該告訴我那些叫做密碼的數(shù)字，不該在我生病的時候想大麻子一樣嘮叨我，不該在我冷的時候給我披他的衣服，不該在我哭的時候陪著我，不該用溫柔來回應我的撒嬌，不該在我沮喪的時候拉我一把，不該對我那么開懷的笑，不該時常跑到我的夢里……

總有一種錯覺，我們是兩情相悅了。我們好了。錯覺如此強烈，但畢竟是錯的。

是誰？

是誰毀滅了我的世界，是誰忘了告訴我每個人都有一個萬劫不復的死穴？我相信世界不會因為我的遺憾和難過而變得暗淡無趣，說不定它正在很過分的嘲笑我。但又有什么干系。誰會在乎。我真正在乎的是橫在我和他之間的那份濃得化不開的曖昧。

真的越來越像一個偏執(zhí)的老婆子了。在次年某天我看見了漫天飛揚的木棉花絮，潔白賽雪，在風中肆意張揚那與純白相反的個性。果然，像雪的花絮是要比六角雪花來得溫暖許些呀。后來，半勁的涼風夾雜著豆子般的可愛的雨粒掉落在我青春的面龐上，我昂首再看一眼飄蕩的木棉花絮，依舊那么輕靈那么溫暖。真該死，我竟然想對那個該死的男子說，陌上花開，可緩緩歸矣。

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