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一個人的生活,有何不可

2011-02-10 19:48 作者:韓小烽  | 3條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

當(dāng)我一個人的時候,常常會胡思亂想……想我以后會變成什么樣子?而我也會在害怕著,害怕我會變成什么樣子?其實我也知道我無謂的擔(dān)心是沒用的!可是為什么我還是會去擔(dān)心著?這是為什么?為什么……我大聲的在問自已,可還是找不到自已想要的答案?為什么?我像是瘋了一樣?心里好難受!好難受!就算是難受又能怎么樣?還是不能改變什么?我又能做什么?而我時時克克都在想……。可能這就是人生吧?是人的話都必需要經(jīng)歷這些的吧?而我又在怕什么?怕我沒有明天嗎?沒有以后嗎?要是真的這樣得話?那我還去害怕做什么?

就算我再怎么去害怕,它還是要發(fā)生的??!該發(fā)生的總會發(fā)生,再怎么去想也沒用了!我心里面常常是會這樣想!慢慢的去找回那種我曾遺忘的感覺,可能就不遠了!深人靜的時候,我常常會感到很心痛,很寂寞。一個人坐在陰暗的角落,抽著煙,品嘗著沒人懂的寂寞,或許沒人陪著我,但是這樣的寂寞我早已習(xí)慣了,害怕只是心里的一種恐懼感,慢慢的我也會習(xí)慣這種恐懼感,無謂的控制著這種感覺,連我也會身在其中!

常常一個人聽著傷感的歌,或許這樣就可以忘掉一切,忘記我已走過了這么多的風(fēng)風(fēng)雨,到今天我才安頓了下來!但是后面的路還很長,我根本就不知道下一秒會發(fā)生什么?雖然我只是停下來歇一歇,但是我還是要走下去,努力的把它走完,這樣的一切才是我想要的!我常常會陷入無的恐慌中,害怕我沒人愛?害怕我不能和她一直牽手的走下去?有時候我也覺得害怕只是多佘的!就算是分開了,我還是會想起你,我的想起并不是代表忘不了你,只是思念我們曾經(jīng)那段美好感情!

每天都過著一樣的生活,早上睜開朦朧的眼睛,一起來就上網(wǎng),網(wǎng)絡(luò)陪半的日子,好像已經(jīng)很久了,多久了呢?我也不記的了?漫長的歲月早已消除我的記憶了!雖然會記不起以前發(fā)生過什么事,可是過去的就讓它過去吧,以后會過的更好!一個人的寂寞又有誰懂?寫著不起眼的寂寞,讓我可以好過一點。就算只有我一個人能看懂,我也不介意!因為我懂得路還很漫長,就算沒人能懂,還是要繼續(xù)走下去,以后能夠懂我的人或許會很多吧!

每當(dāng)看到關(guān)于人生得文章的時候,心里總有一種莫明的空虛,就會想到自已的人生,是那么的無助和孤單,不管什么事都會過去的,而過去了就會慢慢的忘掉,可是我的天真卻被恐懼給壓碎了,我一直都想不通心里的這種恐懼到底是什么?為什么會越來越久就是忘不掉?反而就像是印在我腦海里一段深深的記憶,怎么也忘不掉?越是想忘掉就越忘不掉,為什么?難道這就是人生嗎?心里就像是無數(shù)個問號在問自已,到底為什么?

深深嘆了一口氣~痛苦太漫長,遺忘太短暫,一個人該怎么去習(xí)慣。我一直天真的以為不管什么都會好的,可是卻怎么也好不起來,呵~想到這里人生真的好可笑?。¢L的越大,就懂的越多,就更明白人生的世界原來是那么煩,那么的多愁善感,如果人生沒有這些該有多好啊!可是一個人的命運不是自已可以掌控的了,一直不想面對的現(xiàn)實,可是到最后還是不得不面對,因為那是人生必須面對的,可是這樣真的好累!不管什么事情都要去在乎,都要去想。這樣的壓力似乎在我心里大得無去法想象,越想越煩!時而會聽到歌里這樣唱:“越長大越孤單,越長大越不安,也不得不看想的翅膀被折斷,也忽然間明白未來的路不平坦,難道說這改變是必然”當(dāng)聽到這里的時候,就會很想哭,原來每個人都是一樣的孤單!人為什么會有孤單?為什么又會有開心和難過?當(dāng)你開心的時候可以忘掉一切,可是當(dāng)你難過的時候又會想起一切。人生多愁善感何時了?( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我真的不知道人生的道路是多么的漫長,一個人是多么的孤單。常常一個人聽著歌,發(fā)著呆,想一個人的人生。我原本以為都會隨著時間而改變了,走到最后才發(fā)現(xiàn)是自己變了。我一直以為抽煙可以消除煩惱和寂寞,可是越抽越煩,越抽越忘不掉,忘不掉越想抽,忘掉得也只能是過去和曾經(jīng)擁有的??墒乾F(xiàn)在卻怎么也忘不掉!當(dāng)一個人走在街上,看到每個人都有人陪得時候,自己卻一個人無助的抽著煙,此刻的我真的覺得好空虛?。s忍不住的滴下眼淚,劃過臉頰,風(fēng)靜靜從身邊吹過,一下覺得人生好凄涼。手機卻無意間響起,她是這樣唱的:“習(xí)慣了這樣的寂寞,習(xí)慣了這樣的生活,我期待一個人能夠保護我”可是我還在等待著,等待著那么一個人可以聽我訴說。訴說我的過去,我的未來,我的一切的一切。

可是那是多么的遙遠,多么的難以釋懷,就像那些作者,雖然他們不相信自己的校園生活就這樣一去不復(fù)返,也很難以忘掉,可是這是真的!有的事情過去了就是過去了,不管你怎么不相信,也不會再回來,雖說很難忘,但是一切都隨著時間的轉(zhuǎn)動不停地過去了,有些事為什么當(dāng)你經(jīng)歷了,就不會再去怕,卻如此難以忘記。那我該怎么去習(xí)慣這一切的一切什么都不是的煩惱。

面對現(xiàn)實往往都會讓我覺得好難受,像是無法改變的事實,一針一針地刺進我的心底,讓我無法克服的痛苦,或許每個人都是面對這種現(xiàn)實慢慢的而成長,但是在現(xiàn)實面前每個人往往都很脆弱,可還是堅持著,在我的生活當(dāng)中可以說每一天我都是一個人,孤單總是讓人覺得很無助,沒有一個人的陪伴,就這樣一個人過著不為人知的生活,一下子覺得整個世界都冷卻了,可是這樣的生活還是要過,這樣的路還是要走,每天面對的煩惱和壓力數(shù)不勝數(shù),但是我還是堅持著,就算累了,還是不會有任何的改變,這樣的道路好像是早已安排好了一樣,即坦克又不安,人生的一切事情過去的都已是過去,不會再回來了,而現(xiàn)在慢慢地也將會成為過去,我何必還要再去留戀過去的一切,那只會讓我更煩,更無法放得下。

人生不管什么事都會隨著時間慢慢的淡忘掉,而過去了就不會再回來,當(dāng)發(fā)生可就不會再改變。時間永遠不會停止,永遠不會倒流。因為這就是無法改變的現(xiàn)實,有人對我說:“道理其實對每個人來說都懂,最重要的是笑著面對人生?!甭牭竭@句話后,我也想試著笑一笑,可是我的心里總覺得我不曾快樂過,很多人都對我說過什么事都不要去想太多,因為這樣只會讓你覺得累。我也想過,我想要開心的過著每一天,可是當(dāng)經(jīng)歷過的就是忘不掉,當(dāng)想起過的就是無法抹滅。

心里有時候總是會有一種恐懼感,在我心里總是不停徘徊著,始終還是無法抹滅掉,但是我早已習(xí)慣了,覺得人生不管面對什么,到久了都會不堪一擊,不會是它將我擊倒,而是我將它忘掉。我時常會對自己說一句話:“面對現(xiàn)實并不可怕,可怕的是永遠一個人過著一樣的生活。”命運對于每個人來說都是不公平的,在別人眼里是這樣認為,可是在自己眼里永遠都不是!付出的往往比得到的還多,而失去得也往往比得到的還多,當(dāng)我難過和煩惱的時候,總是很愛聽周杰倫的歌,因為他的歌可以讓我很平靜,什么事覺得順其自然就好,可是自己想做的事就要去做,不管什么事也好,只要是讓我覺得開心的,我都會去做,不會放手,因為這是唯一能讓我開心的,時常一個人仰望天空,心里卻不自覺的想起空虛,或許我還不能忘記我曾已走過的那些回憶吧。

在這個世界上存活了這么久,才知道自已是如此的渺小。不管做什么都快樂不起來,總是覺得我不曾快樂過,那快樂對于我來說是什么?可以說什么都不是!因為快樂過后,在背后等待的總是難過。不管每一天的生活過的有多么豐富多彩,可是這樣的生活終歸會平淡,過去了就會慢慢淡忘,好像一切都沒發(fā)生過一樣,生活對于每一個人來說都是一種壓力,是一種不得不讓人去面對現(xiàn)實的壓力,這種壓力真的讓我覺得好無柰,幸福過過后,總是會害怕在自已背后的陰影,每一天的生活過的都是如此的間單和平凡,雖然這種生活大多都是和每一個人是一樣的,但是這樣的生活每一天過來過去都一樣,此刻我真的覺得人生好無趣,呵!可笑的人生,可笑的一切。就連改變也是那么難,真的已再無能為力了。當(dāng)夜很深的時候,一個人獨自面對著電腦,在鍵盤上不停的敲打著,輕輕的在電腦頻幕上點放了一首林育群[未來的第一站]溫柔的旋律剛剛響起,我就點了一支煙,不停使勁的抽著,抽出了我的寂寞,卻始終趕不走我的煩腦,或許這樣的路真的很辛苦,那我又該怎么堅持下去。這些話一直不停的在我腦海里打轉(zhuǎn)著,慢慢的我半靠在椅子上,此刻的我就像是在享受著這種感覺,因為這樣的感覺,我早已慢慢的習(xí)慣了,在這個世界上不管有多少人陪著你,到最后還是一個人,或許我真的已習(xí)慣了寂寞,但是這種習(xí)慣又有誰可以陪著我?

當(dāng)天快要黑了,吃完飯,一個人獨自走在街上,當(dāng)看著前方,就算看到每個人都有人陪的時候,我也不介意,此刻的我什么都不想去想,真的已經(jīng)感到厭倦了,風(fēng)靜靜的從身邊吹過,不停的吹亂我的頭發(fā),還有劃過我那早已淚流滿面的臉頰,不想在乎的我閉上了濕潤的眼晴,讓我的淚慢慢的去沖刷,或許這樣就會讓我好過一點了,時間一點一滴的過去,今天的我好像還是不能不去想,昨天我走在街上的那一目,都歷歷在心,到了晚上,當(dāng)要睡的時候,我一個人坐在角落里,帶上了耳機,聽著歌,此刻歌里正在唱著:“現(xiàn)在只剩下風(fēng)吹亂我的發(fā),撕開我記憶的傷疤。”忍不住的我又再一次流下了淚水,又讓我想起了昨天的那一目,是多么讓我心痛,可是過去的都已經(jīng)過去了,不會再回來了,在這樣的夜里,我點了一支我那早已按奈不住的香煙,抽出了我那前所未有的悲傷,吐出了我所有的煩腦,現(xiàn)在的我終于可以泠靜下來了,不再去留戀過去的那些懷念,在這樣的夜里,我想我的寂寞也只能用煙來消除了。

晚上的時候,我最喜歡一個人獨自望著窗外,看著那燈光璀璨的城市,覺的好美!當(dāng)我沉醊在這樣的夜色當(dāng)中時,我就會慢慢的帶上耳機,到很久很久才會從這樣的夜色中緩過來。

老實說愛情真的讓人覺的好無奈,可笑的愛情誰都想渴望去得到,可是渴望的背后總是絕望,就算得到了,又怎么樣?到久了也會慢慢的覺得厭倦,也會覺得煩。當(dāng)喜歡上一個人的時候,可那個人就是不喜歡自已,不管我怎么的去努力,到最后她還是淡淡的對我說了一句:“我對你沒感覺,請你還是放手吧?!蔽蚁胛疫€是選擇一個人吧!這樣的我或許會過的好一點!

時間過得好快??!一下子我的初中生活都快要過去了,以前的那些事事非非都已不重要了,因為在我的腦海里面殘留的只有空虛,在我來來回回的堅持當(dāng)中,后面等待過我的只有那些讓我傷痕累累的打擊,我的心真的好痛好痛,痛苦的打擊又有誰為我而疼過,或許我真的已經(jīng)習(xí)慣了這種傷痛,但是我又該如何是好?看著窗外下著蒙蒙的小雨,滴落的水珠打在了手上,我的心一下子就泠卻了,或許我也只能帶上耳機聽著傷感的音樂,來掩飾我內(nèi)心的空虛,淚不停的劃過臉頰,劃過我冰泠的臉,嘴里滴喃了一句:“沒有人再愛我,也沒有人再陪我”我想內(nèi)心的空虛不是沒人陪,而是真的太在乎這一切了吧?在乎我是不是就要這樣走過一輩子了?

走過寂寞。,走過傷感,走過空虛,走過那些傷心過往不知道對誰說的痛,累了!我真的已經(jīng)很累了!就算是再累,我也要走完我那堅持過的道路,就算到最后滿身是傷,我也要沒有遺憾的說一句:“我終于做到了,沒有人不會再不相信我了”下課玲聲響起了,這樣的鈴聲我都已經(jīng)聽了十年了,還是一直都沒變,當(dāng)現(xiàn)在再次響起的時候,還是一樣覺的激動,收拾好我雜亂的心情,走出教室門口,一個人扒在攔桿上面,抬頭仰望著星空,滿天的星星像是也在仰望著我,此刻就像是在對我說了句:“你要學(xué)會懂得堅強”我一直不動的呆在那一個小時,吵鬧的聲音從我身邊經(jīng)過,我也沒嚓覺到。

走在道路上,心里一直是空擋擋的,不去想什么,也不去在乎什么,就這樣靜靜的走著,可是這樣的安靜還是給打破了,一對情侶是如此親密的從我身邊走過,我目不轉(zhuǎn)睛的看著他們,直到他們消失不見,為什么當(dāng)我看到這一切的時候,我的心會不停的在抽立著,眼淚還是再一次不爭氣的流下來,淚珠緩緩的落下來,打在了地上,我的心真的好痛,已經(jīng)痛到不能再痛了,這一切的一切都是那么的沉重,我真的能承受的住嗎?此刻的我就像是不停的在問自已,我不能堅持了嗎?真的已經(jīng)不能了嗎?我的心真的好亂!亂到我無法去控制,忽然腦海里劃過了一句話:“你要學(xué)會懂得堅強,不要再去在乎這一切了”我也真得不想去在乎了,可是我為什么就是要這個樣子?難道真得沒有這一切,我就活不下去嗎?呵~就算這樣我也習(xí)慣了!

這樣的傷痛反反復(fù)復(fù)不停的在我心里排徊著,就讓它痛到麻痹吧,或許到那時候就不知道痛是什么了!此刻的我好想找個沒人的地方,撒下我那早已偽裝不了的面具,痛苦的心真的再也掩藏不住了,就讓我痛快的大哭一場吧。這樣我可能就會好過一點了!終于當(dāng)再一次這樣的傷痛來臨的時候,我心里的那種感覺真得已經(jīng)不在了,可能它也不想再去在乎這一切了吧?真的好累了!好累了!

當(dāng)漫長的夜隨著時間來臨的時候,我的心也跟著灰暗了下來,這個世界真得是那么的現(xiàn)實,現(xiàn)實到不得不讓人去接受這一切,此刻的我真得也已經(jīng)接受了,一切的一切就讓它順其自然吧,該笑的時候就笑,該哭的時候就哭,或許這也是一種幸福吧!

當(dāng)抬起頭看著整個世界的時候,我的心里是多么渴望能夠有一雙翅膀,能遨游那片藍色的天空,可是現(xiàn)實還是殘忍地告訴我:“這是不可能的”而我的心是那么得糾結(jié),幻想終歸還是幻想。

這個世界難道想得到的都是虛幻的嗎?都是不存在的嗎?我是問一下自己除了這些我還有什么?時間過的是那么快,回過頭,我的路真的已經(jīng)走得很長了。

就算再怎么忘不掉那些心痛的事,那都已是過去了,心痛的話說的再多,又有誰會懂?也只能痛而再痛,痛到不行的時候,是多么想身邊能有一個人可以陪著我,可還是一個人都沒有,到最后剩下的還是自己,而那漫長的夜還是讓我心痛依舊,顫抖的手還是忍不下撕下了面具,眼淚已經(jīng)不停的在我眼里打轉(zhuǎn)著,點上一根煙,抽出了所有的寂寞,為什么我等待的只有空虛?還有那些讓我覺得很心痛的事,有時候我真的已經(jīng)對這個世界絕望了,可是自己的負擔(dān)是那么的沉重,沉重到連自己都不能背負,可是這樣的痛還是要忘掉,而那漫長的道路還是要堅持走下去。

時常一個人蹲在我家的門口,看著那蔚藍色的天空,又讓我想起我以前走過的那些日子,是那么的辛酸,是那么難以讓人忘懷,看著自己曾經(jīng)擁有的那一切,可是那都早已不存在了,此刻我的心就像被凍住一樣,冰冷的身軀不停地顫抖著,捏住著胸口,風(fēng)靜靜的從身邊吹過,原來我曾經(jīng)擁有的,現(xiàn)在都變成回憶了。

我的頭發(fā)不停地被風(fēng)吹亂著,吹亂的頭發(fā)蓋住了我一半的眼睛,戴上了耳機,還是一個人去聆聽這些傷感的音樂,讓我忘掉這一切吧!至少我的心還是在的,我可以忘掉的!

當(dāng)夜很深很深的時候,我一個人坐在陰暗的角落里,慢慢的,寂寞地冷照將吞噬全身的時候,而心里的感覺是那么的獨特,獨特到我自己也不知道心痛的感覺會是怎么樣的?我抬起頭仰望星空的那一刻,冷卻的鈴聲卻無意間響起,“我的心好冷,等著你來疼,而你現(xiàn)在還不懂”此刻我的心真的都已經(jīng)碎了,想到自己,心都已經(jīng)是那么冷了,為什么還要去在乎這一切都不存在的渴望。

當(dāng)走在街上的時候,看到每個人都有人陪的時候,而自己卻只有一個人!

有時候總是會說自己很寂寞,但是除了寂寞,我還有什么?還是寂寞嗎?

站在十字路口,抽著寂寞的煙,留著沒人會懂的頭發(fā)。

或許永遠都不會有人懂了?

一個人的旅行,時常一個人坐在窗邊的位置,右手邊的座位卻給了寂寞!

本人

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/97608/

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