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黑色愁郁

2011-02-10 17:13 作者:墨陽  | 3條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

不知從什么時候起心里開始結(jié)起黑色的愁郁?!}記

[壹]

我以為我一直可以波瀾不驚,實際上一切都是假的。那些結(jié)滿心臟的黑色愁郁早已把我變的一文不值,一天天使我潰爛滔天。顯然,這不是一件好事情。

其實我也不知道是什么原因,這是一種日漸沉寂的過程,一種逐日加重的無能為力。

我不知道是從什么時候開始,又什么時候才能結(jié)束。;所以摒著向死而生地執(zhí)念,排開心里一陣一陣難以言表地沉重,我開始傾訴。僅此而已。

[貳]( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

這幾天一直念念不忘七堇年的那些話:“那些錯把傾訴沖動當(dāng)作創(chuàng)作才華的無知年生,…那是一種盲目的、消耗的狀態(tài),照管自己生活,打理那些千頭萬緒的雜念?!?/p>

我知道我正陷入這種僵硬的狀態(tài),悶著頭打理我那些無處安放的雜念。;像是在填補一塊空洞,不過也許永遠(yuǎn)也填不滿。如同我郁郁寡歡的心情,可能永遠(yuǎn)也摸不著邊際。

其實對于我,把傾訴當(dāng)作創(chuàng)作才華也沒什么不好,在這樣無知的年生需要這樣的文字,埋藏著我的歇斯底里,以防我的青無疾而終。我覺得這是稀釋愁郁的唯一方法。

于是我開始用文字割開胸膛,看看里面是怎樣地滔天。其實這是我的一種想要弄懂自己的心情。是的,自己也不一定懂得自己。

項斯微所說的:“有一種煩惱是莫名其妙的。”我的煩惱就是我不太懂我自己,如同我總是莫名其妙地沸反盈天,緬規(guī)錯矩。

所以我要剖析自己,以弄清那些黑色的亙古玄冰,讓我回到那個有明澈笑容的我,讓我不再潰爛,讓我不會突然地緘默。僅此而已。

[叁]

其實我一直不承認(rèn)自己很空洞,不敢面對惶惶的孤獨。大抵是這樣的:一個人的顛沛流離,一個人的歇斯底里,強(qiáng)顏歡笑,口是心非。

也許那些黑色愁郁就從那時候開始結(jié)起,帶著不言而喻的惶然開始一段沒有盡頭的低迷年月,眉宇間打滿難看的結(jié)。

其實“寂寞”和“孤獨”是我恐懼的兩個詞。我不停地說話,和朋友沒心沒肺的笑,去擠滿了人的網(wǎng)吧,坐在彌漫著濃郁奶茶香味的復(fù)式餐廳里談天說地……

不過這些并沒有讓我覺得我有多么充實,那些似曾相識的物是人非就是讓人開心不起來,一瞬間那些愁郁就又輕易地把我擊中。那些時候,我到底是一種怎樣的心境?那些寂寞和孤獨肯定沸騰了。不過我說過我習(xí)慣了。僅此而已。

[肆]

好多好多我心疼的朋友,她們告訴我。

她們說:“小立,你會找到陽光的?!薄班牛?a target="_blank">相信。”

“你要好好的!”“嗯,我會的…”

“你要幸福?。 薄班?,我會的?!?/p>

“你要快樂哦!”“嗯,我會的!”

……

看到這樣的話,我就開始一陣一陣難過地說不出話來,我想真心地對她們做一個陽光的笑臉。這似乎有點難。

答應(yīng)她們的我一點也沒有做到,我寫著黑色的文字,做著黑色的,面對漫長的黑色寂寞,悵然若失不說話,不做笑。

我在浪擲她們的話,也在浪擲我的青春。

在這期間,我所恐懼的“寂寞”和“孤獨”的卻讓我適應(yīng)成根深蒂固的習(xí)慣,任憑其把我荒蕪荒蕪再荒蕪,愁郁愁郁再愁郁,以至于我現(xiàn)在能夠平靜地打下這兩個詞。真的太悲哀了太悲哀了。

我為自己難過無濟(jì)于事,我想振作無力從心。其實我的愿望多么簡單,僅僅是想要一個明澈的笑臉,讓我內(nèi)心的黑色愁郁消失不見。我不知道這是不是虛妄。

我記得她們說過我有著最好看的明澈笑臉,不過我忘記我到底多長時間沒有這樣地笑過,我想真的被心里的黑色愁郁壓得太累了。

后來有一次J說:“終于看到你發(fā)自內(nèi)心的笑了?!闭娴陌盐覈樀靡惶菚r我忘記了說話,莫名的悲傷等待的荒年——我等待我的下一次發(fā)自內(nèi)心的笑的荒年。

但我也相信荒年不長。僅此而已。

[伍]

我在把我內(nèi)心不為人知的惶然寫出來告訴別人。這是一種怎樣的心理?

我記得落落說過一句話,大體是這樣的:“那些曾經(jīng)不被人知曉的秘密現(xiàn)在被我寫出來給千萬人看?!币苍S她那時也和我有一樣的心理。

不過曾經(jīng)之所是曾經(jīng),就是因為過去了。而過去了就是過去了,遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躺在自己身后十萬光年,無關(guān)痛癢,麻木不仁。所以我敢寫出來。

不過內(nèi)心惶然中的不知所措似乎永遠(yuǎn)無法將其置之不顧,所以需要尋找慰藉,而傾訴是最佳的方式。其實我企圖以這樣的方式讓那些黑色愁郁不再沉重。僅此而已。

[陸]

我學(xué)會了騙人,連自己都騙。

我總是習(xí)慣沉溺于眼前稍縱即逝的美景,一邊大把大把揮霍自己的青春。我不知道這是一種怎樣的心理,是明知故犯嗎?

一直固執(zhí)地騙自己認(rèn)為青春會一直花開不敗,雖然我真的知道它一定會頹敗地很慘烈。

也許我心里那些黑色愁郁就是源自這里。青春是讓我有些惶然的。

絡(luò)西涼說:“青春是一個人的苦旅?!币苍S我可以學(xué)他在心里種下一棵樹,“在我迷途時候它可以指引我回家的路,在我流淚時候它可以遮住我痛苦的臉?!边@是一個好建議。

然后我也在這場苦旅里,孑然獨立,且行且歌。僅此而已。

[柒]

昨晚聽到外面北風(fēng)裹著沙索的聲音,打開窗戶,原來真的下的。

當(dāng)落雪安靜得飄進(jìn)房間,突然發(fā)現(xiàn)原來胸腔里凝結(jié)地愁郁不再沉重。

瞬間的釋然讓我所有的細(xì)胞都開始貪婪地呼吸。

或許那些黑色愁郁的來因不需要我再去糾結(jié),我相信雪后的昭然春色會讓我忘記。過了這個季,一切都會好的,在我更加相信我的文字,更加相信自己的時候,我寫下這個句子,轟轟烈烈奔跑,沿途開滿絢爛的花。

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/97585/

黑色愁郁的評論 (共 3 條)

  • 清風(fēng)凜冽
  • 樂之云墨
  • 黛妝素箋
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