不知從什么時候起心里開始結(jié)起黑色的愁郁?！}記

［壹］

我以為我一直可以波瀾不驚，實際上一切都是假的。那些結(jié)滿心臟的黑色愁郁早已把我變的一文不值，一天天使我潰爛滔天。顯然，這不是一件好事情。

其實我也不知道是什么原因，這是一種日漸沉寂的過程，一種逐日加重的無能為力。

我不知道是從什么時候開始，又什么時候才能結(jié)束。；所以摒著向死而生地執(zhí)念，排開心里一陣一陣難以言表地沉重，我開始傾訴。僅此而已。

［貳］( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這幾天一直念念不忘七堇年的那些話：“那些錯把傾訴沖動當(dāng)作創(chuàng)作才華的無知年生，…那是一種盲目的、消耗的狀態(tài)，照管自己的生活，打理那些千頭萬緒的雜念?！?/p>

我知道我正陷入這種僵硬的狀態(tài)，悶著頭打理我那些無處安放的雜念。；像是在填補一塊空洞，不過也許永遠(yuǎn)也填不滿。如同我郁郁寡歡的心情，可能永遠(yuǎn)也摸不著邊際。

其實對于我，把傾訴當(dāng)作創(chuàng)作才華也沒什么不好，在這樣無知的年生需要這樣的文字，埋藏著我的歇斯底里，以防我的青春無疾而終。我覺得這是稀釋愁郁的唯一方法。

于是我開始用文字割開胸膛，看看里面是怎樣地滔天。其實這是我的一種想要弄懂自己的心情。是的，自己也不一定懂得自己。

項斯微所說的：“有一種煩惱是莫名其妙的。”我的煩惱就是我不太懂我自己，如同我總是莫名其妙地沸反盈天，緬規(guī)錯矩。

所以我要剖析自己，以弄清那些黑色的亙古玄冰，讓我回到那個有明澈笑容的我，讓我不再潰爛，讓我不會突然地緘默。僅此而已。

［叁］

其實我一直不承認(rèn)自己很空洞，不敢面對惶惶的孤獨。大抵是這樣的：一個人的顛沛流離，一個人的歇斯底里，強(qiáng)顏歡笑，口是心非。

也許那些黑色愁郁就從那時候開始結(jié)起，帶著不言而喻的惶然開始一段沒有盡頭的低迷年月，眉宇間打滿難看的結(jié)。

其實“寂寞”和“孤獨”是我恐懼的兩個詞。我不停地說話，和朋友沒心沒肺的笑，去擠滿了人的網(wǎng)吧，坐在彌漫著濃郁奶茶香味的復(fù)式餐廳里談天說地……

不過這些并沒有讓我覺得我有多么充實，那些似曾相識的物是人非就是讓人開心不起來，一瞬間那些愁郁就又輕易地把我擊中。那些時候，我到底是一種怎樣的心境？那些寂寞和孤獨肯定沸騰了。不過我說過我習(xí)慣了。僅此而已。

［肆］

好多好多我心疼的朋友，她們告訴我。

她們說：“小立，你會找到陽光的?！薄班牛?a target="_blank">相信。”

“你要好好的！”“嗯，我會的…”

“你要幸福?。　薄班?，我會的?！?/p>

“你要快樂哦！”“嗯，我會的！”

……

看到這樣的話，我就開始一陣一陣難過地說不出話來，我想真心地對她們做一個陽光的笑臉。這似乎有點難。

答應(yīng)她們的我一點也沒有做到，我寫著黑色的文字，做著黑色的夢，面對漫長的黑色寂寞，悵然若失不說話，不做笑。

我在浪擲她們的話，也在浪擲我的青春。

在這期間，我所恐懼的“寂寞”和“孤獨”的卻讓我適應(yīng)成根深蒂固的習(xí)慣，任憑其把我荒蕪荒蕪再荒蕪，愁郁愁郁再愁郁，以至于我現(xiàn)在能夠平靜地打下這兩個詞。真的太悲哀了太悲哀了。

我為自己難過無濟(jì)于事，我想振作無力從心。其實我的愿望多么簡單，僅僅是想要一個明澈的笑臉，讓我內(nèi)心的黑色愁郁消失不見。我不知道這是不是虛妄。

我記得她們說過我有著最好看的明澈笑臉，不過我忘記我到底多長時間沒有這樣地笑過，我想真的被心里的黑色愁郁壓得太累了。

后來有一次J說：“終于看到你發(fā)自內(nèi)心的笑了?！闭娴陌盐覈樀靡惶菚r我忘記了說話，莫名的悲傷像等待的荒年——我等待我的下一次發(fā)自內(nèi)心的笑的荒年。

但我也相信荒年不長。僅此而已。

［伍］

我在把我內(nèi)心不為人知的惶然寫出來告訴別人。這是一種怎樣的心理？

我記得落落說過一句話，大體是這樣的：“那些曾經(jīng)不被人知曉的秘密現(xiàn)在被我寫出來給千萬人看?！币苍S她那時也和我有一樣的心理。

不過曾經(jīng)之所是曾經(jīng)，就是因為過去了。而過去了就是過去了，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地躺在自己身后十萬光年，無關(guān)痛癢，麻木不仁。所以我敢寫出來。

不過內(nèi)心惶然中的不知所措似乎永遠(yuǎn)無法將其置之不顧，所以需要尋找慰藉，而傾訴是最佳的方式。其實我企圖以這樣的方式讓那些黑色愁郁不再沉重。僅此而已。

［陸］

我學(xué)會了騙人，連自己都騙。

我總是習(xí)慣沉溺于眼前稍縱即逝的美景，一邊大把大把揮霍自己的青春。我不知道這是一種怎樣的心理，是明知故犯嗎？

一直固執(zhí)地騙自己認(rèn)為青春會一直花開不敗，雖然我真的知道它一定會頹敗地很慘烈。

也許我心里那些黑色愁郁就是源自這里。青春是讓我有些惶然的。

絡(luò)西涼說：“青春是一個人的苦旅?！币苍S我可以學(xué)他在心里種下一棵樹，“在我迷途時候它可以指引我回家的路，在我流淚時候它可以遮住我痛苦的臉?！边@是一個好建議。

然后我也在這場苦旅里，孑然獨立，且行且歌。僅此而已。

［柒］

昨晚聽到外面北風(fēng)裹著沙索的聲音，打開窗戶，原來真的下雪的。

當(dāng)落雪安靜得飄進(jìn)房間，突然發(fā)現(xiàn)原來胸腔里凝結(jié)地愁郁不再沉重。

瞬間的釋然讓我所有的細(xì)胞都開始貪婪地呼吸。

或許那些黑色愁郁的來因不需要我再去糾結(jié)，我相信雪后的昭然春色會讓我忘記。過了這個冬季，一切都會好的，在我更加相信我的文字，更加相信自己的時候，我寫下這個句子，轟轟烈烈奔跑，沿途開滿絢爛的花。

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