一紙流離,道不盡你給的涓涓惆悵
——tocrick,2
我們,在一起快一年了。還記得第一次牽手的那天夜晚,那時候,更多的是羞澀與害怕。
4月24 我們交匯彼此。
葉子刁蠻任性,從不懂得體諒。你說,我為什麼那麼差經(jīng),完全不比你以前的她。那一刻,心碎了一地。打開你電腦,我看見了她的照片,還有你抱著她笑的如此甜蜜的樣子。眼淚滴在鍵盤縫隙里,想用傾倒無限的傷心,用文字書寫對你的愛意。一紙流離'卻終道不盡你給的涓涓惆悵。
每天夜裡,我告訴自己,沒關(guān)係,這些不必介意。而你卻時常藉故事去寧德看她,可你卻沒有告訴我,直到那天你抱著我說好想她的時候,我好想轉(zhuǎn)身離去任憑你哭的昏天黑地也再與我無關(guān),憑什麼?爲什么上天如此的不公平?你可以抱著我想著他,而我不能有任何怨言還要安慰想她的你。哭過之后,你只會說對不起,那一刻,我含著淚一字一句說著沒關(guān)係??赡悴恢溃皇敲恳痪鋵Σ黄鸲寄軗Q來沒關(guān)係,我只是不愿看你內(nèi)疚傷心。
七月,我們結(jié)束了一學期疲纍的生活,也依依不捨的離開這個有你的地方。每隔幾天,我都會來看你,怕你也會想我,也會在午夜夢回時落淚傷心。第七次,你說我事情做得不好,說我城府深,是個壞女人,叫我滾。那一刻,我恨你,很恨很恨你。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
九月,開學了。我儘量避開你會出現(xiàn)的地點不愿看見你??刹磺?,真的讓我遇見了不該遇見的你。那晚,你一直拉著我到了園林,僅僅抱著我,叫我回到你身邊,叫我不要走。我轉(zhuǎn)身離去,你卻跑過來深吻我顫抖的雙脣,我放肆的哭泣,放肆的錘打你那寬厚的胸堂。結(jié)果在你的哀求間,我妥協(xié)了自己。
我知道,我深愛著你,而曾經(jīng)所謂的恨衹是絕望與傷心。我從未謀求你任何東西,我討厭城府深的人,可那罪名卻在你口中加在我的身上。你可知道,那對我來說,永遠是個烙印,我永遠不會忘記。
我們一如往夕,我以為就可以這樣平澹走下去,知道打開你的看你的聊天記錄。我又生了氣,原來,你也是花花公子,我說,要麼她滾,要麼我滾。你說一切都是我逼的,是我愛和你吵架是我讓你傷了心。碎了一地的諾言要怎麼去拼湊那回不去的昨天。我深深愛著你,你卻藕斷絲連真的讓我傷心透頂。我和那女的說叫她不要再糾纏作為我男朋友的你,她的為人,我有瞭解,你們之間是否真的沒有關(guān)係,一直是未知數(shù)。從此,在啊布和你朋友心里,我再次抹黑了自己。你說我爲什么那麼小氣。我笑了,又哭了。我小氣,我不懂寬容。我是不是不應(yīng)該吃醋,不應(yīng)該擔心?你寬容,你大度,從不計較我和誰誰誰一起玩。呵呵,是呵。好一個小氣,好一個寬容。我小氣,小氣到生活中的事情都不愿和你計較,除了感情。你大度,大度到可以爲了一點小事叫我滾,說不要再在一起。我笑了,又哭了。
她(分手后認識那個)還在繼續(xù)和你聯(lián)繫,你還繼續(xù)去探望你以前的她,而我。不可以有任何怨言。你說我應(yīng)該大度寬容。而我,除了他問我學習,我從未會復(fù)前男友任何語句。你說,看吧,呵呵。為了你,我將男生的追求關(guān)心拒之千里。你說我倒是恰意,永遠不怕沒有追求者。我作無語……
七月二十,你前女友生日。你送她白色手錶,和你手上的一樣,只是,你的是黑色。誰都知道這是何寓意,可我卻不能有半點不滿與埋怨。你也從不和我解釋,或許,的確沒有必要。
而現(xiàn)在,我們依舊在一起,我不知道,這是不是正確的選擇,盡管我一直計劃著何時離去。我不想要做別人眼中的好,別人眼中的美麗。我只想做我自己,以前人見人愛的葉子。而不是現(xiàn)在無人搭理的葉子。你以為是什麼?還不是因為你,因為你不喜歡我和男生在一起,吃點心,聚會,走路。你不喜歡,于是我去控制,從此距離越來越遠,近乎忘了彼此。
我是學生,不是家庭婦女,我衣服洗不乾凈,我不會下廚為你做美味。我扶不起雙層的床并把下面拖乾凈。
我喜歡陶醉與文字的海洋里,你說,那是亂七八糟的東西。你要我陪你看手機論壇研究新產(chǎn)品,我靠著你,為你提意見,說觀點,翻譯你不會的英語。
週末。看膩了科教的片子,放鬆自己,點了科幻。你說我在浪費時間盡看些沒用的東西。
有時候,你總叫我陪你看你喜歡的東西。而我們一起看得,沒有一部是我主動要看的。有時候,我希望你能陪我一起看我想看的東西,而你不是不想看就是沒空。我無語。也衹是習慣了而已。
我想如果再這樣下去,或許我們不會走太遠了吧,我不想分手后來埋怨在一起時你我的不是,今日寫此。只為安慰自己。并說聲﹑對不起。
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