孤獨越來越少，或許是已習(xí)慣孤獨；言語越來越少，或許是已習(xí)慣沉默；愛與恨，與我，已越來越遠…… 時間不再給予我思考的空間，飄飄然的魂魄與輾轉(zhuǎn)忙碌的身軀，不知道，那是屬于我還是屬于你。 風(fēng)熄了、雨停了、陽光照耀，卻再找不到天空那一抹絢麗的彩虹，只是大地擦干淚水后眼睛依舊紅腫。 我轉(zhuǎn)身的剎那，沒有再想你嘶啞的聲音與憂郁的眼神就縱身投入了親手匯聚的忙碌的苦海，一切，都只為忘記。 即使，在酒精的作用下，你都不考慮后果的拿起電話直喊我親密稱呼的時候，我依舊冷漠對你，那只是用我的心淚親自為你裝上飛翔的翅膀，讓你的心靈不再沉重。 一早起來，感覺天氣并不燥熱。比之前幾天，這是難得的好天氣，洗涮完畢，閑來無聊，翻看著一些雜志，這樣的日子很閑淡，感覺再浪費自己大把的光陰。但自從她離開后，我渴望的又何嘗不是這樣的生活呢？

這幾天心里依舊惦念著她，想此時她在做些什么？以后沒有我在身邊她是否會更開心一些，每想至此，便感覺心里像被什么堵了似的，難受的要命。

算起日子來，這是和她分開的第153天。前幾天的那種痛苦稍微減了些，不知是什么原因，現(xiàn)在的我很平靜，也許自己已經(jīng)學(xué)會面對了，抑或是自己的心疲憊了。當(dāng)一個人經(jīng)歷了感情的變故后，我不知道是不是他們也和我這般平靜。我想，別人大抵不會如此，畢竟對于任何人來說都是致命的打擊，可是為何我竟然這樣的平靜呢？我不知道答案，就像我不知道為何她會狠心傷害我一樣，世間的感情誰又能說清楚呢？

這樣的天氣，這樣的心境，于我而言，是一種甜蜜，也是一種痛苦。這幾天我不敢從她所在的地方走過，害怕不小心會遇見她。但我心下自知，我是渴望見到她的，而如今這種境況，見了面還是挽回不了什么，何必讓彼此尷尬呢？

就這樣在家里呆了好久，后來看書感覺也看不進，索性開了電腦，聽一些自己喜歡的音樂。許多的時候，自己就這樣沉淪在音樂里，那些心情也慢慢的歸于了音樂里。先聽了宇桐非的《感動天，感動地》，聽了幾遍，感同身受，才知道我和她是永遠的分開了，她不愛我，這是我無法改變的，雖然我也付出了很多，可她一點也未曾感動過，原來以為自己只要真心對她她總會有一天接受我，而現(xiàn)在我就這樣被她的一句話打垮，那句話我依然記得，“我知道你真心為我好，但我不愛你，我永遠不可能和你在一起的。”我終于明白了自己的失敗，原因不在于我，而在于我愛錯了人，這樣的答案讓我有些心痛，不過對于我而言，這樣未嘗不好。后來又聽了一些歌，何潔的《你一定要幸福》，李圣杰的《癡心絕對》，聽著聽著，便感覺到難受，我不知道自己為什么會這樣，也許它們讓我的心有一些動容吧？

記得和她在一起的時候，我總是想，如果有一天她離開了我我該怎么過？其實，那時候我就有預(yù)感，不過沒想到這么快就成了現(xiàn)實。我和她在一起的日子很少，因為她的心中沒有我，面對我的感情她也從未言明她的心跡。每次約她她也總是推辭，如此自是不愛我的，我皆因為太過愛她，也不予理會，就這樣一直陪著她，如此這般，事到如今，受傷的依然是我。就在這樣的日子里，面對著那些過往，我仍會有一絲幸福，因為在我的生命里曾出現(xiàn)過這樣一個讓我深愛的女孩，這樣對我來說，是不是一種幸運呢？這幾日的心情時好時壞，亦不愿與別人提及這些事情，每天依舊波瀾不驚的過著，只是頓覺身邊一下子清靜了許多。對于她，我也只能慢慢的釋懷，畢竟對我而言，我已無法再擁有那份我夢寐以求的感情了，所以，只能選擇逃避，選擇告別，選擇遺忘，這樣是不是也好呢？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

再見了，那些不眠的往事，還有我深愛的女孩。 些恨音樂了，它總是讓我一遍有一遍的沉淪，難以出逃，它們象無數(shù)看不清又堅韌無比的絲線把憂傷的情緒縛在靈魂深處。 喜歡聽的歌盡量遠離，害怕深陷，因為已經(jīng)一無所有，心再沒什么可以取出，空蕩蕩的，被鏤空的痛楚。 那些簡單的唯美的深情的歌曲可以稍微撫慰，有種作繭自縛的安全感，不聞風(fēng)雨。 走在路上，習(xí)慣耳朵里塞著耳機，歇斯底里，無休無止。寢室里的音響整日不會間斷，神經(jīng)被音符纏繞，開始感到厭倦，疲憊壓抑，卻沒有辦法停下來。 出去透氣，一個人的路，永遠是寂寞的，這種感覺，只有寂寞。 有人說，愛一個人是孤獨的，因為總是在為他牽掛，思念連綿不盡，沒有歸依。 我想我是孤獨的，我愛上一個人了。 又是寂寞的，想念一個人的心情總是寂寞。 會跑到書店打發(fā)時光，很少看書，只是看書的封面和題目，趕自己什么時候會花錢把他們買回家，放到桌上，放上舒緩的音樂，靜靜的閱讀。喜歡這樣的沉靜。象喜歡的你一樣。

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