這是小四用過的題目，我這可以算剽竊嗎？

冬天的里的暖陽，總是讓我太過懶洋。

我確實是愛這樣寒冷的冬日里的太陽，如此溫暖，顯得那么不真實。

多么溫暖，漸漸的讓我忘卻了所有。而我，甘愿遺忘所有，迷失世界。

有時候不禁會想我真的還是個孩子，最起碼的留戀還不懂舍去。依然過分疼愛自己自己，叫自己嬌慣自己，

我在期待呀，被窩里的溫暖總在冰冷里沉寂。最冷的天，有溫度的太陽，我可以過的懶洋些。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

學(xué)生

打下這兩個字的時候，竟有了莫名的顫栗。

十年的時間長不長，我有些啞然，很多人在這樣十年里度過百態(tài)人生，而我，十年的日子脫離不開學(xué)習(xí)，已經(jīng)在學(xué)生的位置上駐足了很久，以后也還有半個十年在等待。

智恒說他不愛學(xué)習(xí)，只是愛分?jǐn)?shù)。而我，我想我是愛學(xué)習(xí)，可無可否定，就像我喜歡小四一樣沒有人會否定，只是分?jǐn)?shù)，我是又愛又恨，它寄寓的真的不是成績，還有我的夢，一方面我如此厭惡它，一方面我又不得不喜歡，分?jǐn)?shù)是我的敵人啊，而我不是它的對手，我只能對它卑躬屈膝。

如此嬌慣自己，而我最終失去資本。

我沒有辦法，討厭英語，卻要逼迫自己去奉承它；考場作文，不屑一顧，寫完連自己都不愿多看，只有那里面的只字片語還能找到自己的影子；所有的科目，并沒有自己想象中的深愛，只是以前在為面對理科而找到的理由。而現(xiàn)在，理科不需要了，理由漸漸也變得可有可無了。甚至什么時候開始在想，我還會再好好學(xué)學(xué)理科，而答案早已被自己否定了，政治老師說要自己否定自己，才能發(fā)展。而我是否定了理科，所以理科在我身上永遠(yuǎn)得不到發(fā)展。面對理科卷，倘然卻無能，那時候真覺得自己無知，有書本翻，連知識點在哪里也不清楚。而所謂的考試，就是背理科題目，以前怎么也沒有想到有一天會背理科題目就可以過關(guān)。原來，世界真的無奇不有。

其實，成績究竟是有什么魔力，可以讓人哭讓人笑，讓人變壞，讓人欲罷不能？不知道是否有人可以回答出來，只是我是回答不了的。我只懂得，好的書本會讓我哭讓我笑，只是不知道什么時候開始，語文課也漸漸讓我在題目了迷失了方向。于是，我想我就是這樣愛上了郭小四。因為對比才有結(jié)果。

偶然聽到過學(xué)校里有人說他的作文一直不高分，是因為沒有人懂他。這次的高分，終于伯樂出現(xiàn)了。我訕訕的笑了。我想認(rèn)識他，又多少有些不屑，而原因我無從解釋，只是一種直覺吧。

一班的同學(xué)們此刻可能還在看書寫字做作業(yè)，而我在不緊不慢的打著日記。你看，我還是這樣嬌縱自己。

逐漸變得看不見自己，開始害怕這樣的浴火，為了心里的彼岸，改變著，只是到達(dá)后不知道是否還能重生。

上海

上海，我心里念叨了多少次的地方，夢里遇見了多少次地方。很多次，和自己說，我對上海是單相思，我是暗戀多年的人。而它似乎還沒有正眼看過我，我多么希望和你成為戀人。單相思的游戲我玩的疲憊。

不少人鄙夷上海，它確實燈紅酒綠，繁華糜爛。也許我就是貪慕虛榮，可我還是要義無反顧的沖向上海，我愛它，是那種無法抗拒的愛。

此刻多么辛苦，就是為了踏上上海的土地，和它相戀。

thenext2的那些普通的人懷揣著自己一肚墨水在撕扯自己的過程里終于立足在上海之上，我嫉妒，我羨慕，有一天一樣要以同樣驕傲的姿態(tài)站在上海面前。

我如此深愛它，告訴自己，拼了命也一樣要去上海，義無反顧，到了就不要在走了，舍不得！

也許到了上海，所有都不會像自己想像的那樣美好，可執(zhí)拗如我，我不悔。

上海，你會等我嗎，你會有我深愛的暖陽嗎？

上海/酒不醉人/人自醉/胡天胡地蹉跎了歲月/如夢初醒

朋友

究竟用什么定義來形容朋友，很是茫然。

我有一大堆朋友，走在路上也能碰上一兩個，只是很多時候還會覺得自己沒有好好過。

初中一群朋友在時間的分別里已經(jīng)很久沒有見面了，漸行漸遠(yuǎn)的時間距離，你們的模樣慢慢變得模糊了，新年的第一天，我就開始想你們了！

對于一些人而言，也許自己于他們并不算朋友，只是需要的一個同伴，那樣才不顯孤單。

付出的關(guān)心，其實并不能獲得同樣的回報，或者冷眼旁觀，冷言惡語。hebe說我就隨便選選，那或許要學(xué)著就隨便問問，隨便關(guān)心關(guān)心。

其實人真的很奇怪，明明不喜歡一些人，卻還是喜歡被他們喜歡。明明不開心，卻還要佯裝開心。明明不愿意一起，卻還要黏在一起。明明彼此不喜歡，卻一樣的不表現(xiàn)出來?？康脑浇木嚯x，越多的矛盾暴露，越多的虛假言語?；蛟S，因為長大，我們一樣虛偽。

朋友兩個字如此簡單，卻又如此難過。

郭敬明

習(xí)慣稱呼他為我家郭敬明，我親愛的小四，明太子……

謾罵聲四起，很多人詆毀我對他的感情，不管他們怎么說，我都永不祗步的選擇支持。

十年的長度，艱辛，如此瘦小的他，我如此心疼。

就像看了多少遍《三個人》，依然如此難過，如此心疼。

如今，他再也不是一個人了。至少我甘愿陪伴左右

如此害怕看到他滿身傷痕，又禁不住要關(guān)心他的生活小事。

現(xiàn)在的他，如此樂觀，被利用了此刻可以說那至少證明了自己還有價值。淚不禁落下，這該是經(jīng)歷了多少，才能說出這樣的話，凄寒而無奈。

記憶里像認(rèn)識了很久很久的朋友，生活里充斥的都是他的氣息，他的身影，無論何時何地，都能聯(lián)想起來。我想我是著火入魔了，而我甘愿為他神志顛顛。

看的第一本書應(yīng)該就是幻城，此后綿延不斷的繼續(xù)了閱讀。

小小的他頂著那么多的壓力

不停歇的寫故事說感情一直不放棄

他一直是個善良的孩子，在這個物質(zhì)的世界、依然寫下很多心靈的文字，那些說不出口的話，就讓它們死在童話。

他們說他的文字過于悲傷，于我而言恰到好處。

不是這樣淡淡的悲傷，怎么有這樣深的感觸，社會的現(xiàn)實溺死在文字里。

他是個孩子，任性嬌氣的孤單時候愛看天的孩子；他是如此成功，獲得掌聲無數(shù)的、為多少人實現(xiàn)夢的老總；他是個偏偏白衣少年，溫文儒雅、才華橫溢；他如此堅強，笑迎低俗的評價與殘忍的話語。

我愛他，心疼他，欣賞他。

這樣的人簡直不像活在現(xiàn)實的人，而又確確實實活在上海，那個我夢寐以求的地方。

他會闖進(jìn)我的夢里給我對于未來的鼓勵

這樣的幸福雖然夠虛擬，但還是把它當(dāng)作一份珍貴的感情去處理。

最世的人說：爺不是凡人

他確實不是凡人，是上天對我的恩賜，是引航人，是心里最高的信仰。

不管未來的雨多大/我們一起等太陽/我愿為你守侯到天荒

我愿為你錯/就算一錯在錯

寫字

我愛做的事。

我說是寫字，不是寫作。

當(dāng)很多時候沒有結(jié)果的投稿時候，我只能難過的告訴別人我是愛寫字，不是寫作。說自己寫作，我還不夠勇敢。

一直想當(dāng)待在上海的自己暖白色的家里寫著自己的字，偶爾到處走走，過過清新的日子。

我想我是沒有那么愛國的，升國旗的時候，我永遠(yuǎn)沒有用心的好好唱，盯著國旗也常常是雙眼放空的?？墒俏覅s那么愛漢字，甚至覺得自己就該生活在古代，學(xué)學(xué)李清照吟詩作對，找一個才華橫溢的人過著自己滋味的小日子。而那個人就像我家郭敬明，所以我如此愛他。其實，有時候也問自己，是因為愛文字才愛郭敬明，還是因為愛郭敬明才愛文字，問題有點像先有雞還是先有蛋。答案我無法解答，這比數(shù)學(xué)題還要難。我學(xué)不好數(shù)學(xué)，所以我更無法回答。

手指是不安分的家伙，看到白紙，便忍不住寫下寫東西。有時候給別人看，無人欣賞，自己就孤芳自賞。

大師史鐵生在2010最后一天長辭人世，他是了不起的人，他是堅強的人，他是寫作的人，愿他一路走好。

寫作是暗無天日的自殺

寫字是自娛自樂的折磨

而我沉寂在這場折磨里不愿離開。物理說異性相吸，那漢字一定是一個帥氣的男孩，我如此心甘情愿的沉淪。

自娛自樂比什么都重要，即使是折磨。

我就是如此愛著這樣的暖陽冬日，極端里也還在追求極端。

后記：

沉寂很久，多少東西想要表達(dá)。洋洋灑灑幾千字還是沒有能表達(dá)出來，文字淺白，依然深愛執(zhí)著著。也許還是需要給我一段時間，很長很長的時間讓我獨自沉淪在文字里，拋開所有。

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