夜里兩點走在大街上是有點不正常的。我渴望遇到一些科學無法給出令人信服解釋的事情，因為到目前為止我還是一個偉大并且平凡的市井。這樣下去，據說就會荒廢掉幾次輪回才能得到的人生。我又怕自己遇到自己無法應對的事情的時候會很慘的樣子。就像第一次登臺表演的激動和怯懦。因為我已經不能像一個正常人那樣去走路了，所以這些心情在回頭看來都是有種自欺欺人的感覺。

我容易覺得絕望，因為很容易的就看到希望。就像寫作文，老師說我的文章只是一些小學生不會的詞句堆出來的骨架，聯想起現在的生活也會覺得差勁是從小到大都跑不掉的事情?？墒呛髞砝蠋熞舱f過我寫的文是沉淀的成熟的東西差了兩分就是滿分了。我也覺得生活其實不會把人逼進死胡同，大多數時間里還是自己鉆牛角尖。不執(zhí)著就不會感到煩惱。

我是不是頓悟了，有時候我也在問自己，我活過的心情與世界觀是不是和大部分人都是不同的，為什么沒法去理解別人，也不能被理解。我承認我習慣孤獨的狀況更多于交流，這已經不是和某個對象交流的問題了，甚至很好的朋友也會無話可說，我卻害怕尷尬，只好找些話題拼命延續(xù)一段談話，直到無話可說，無事可做。我有時候甚至抽離到看著鏡子里的自己都覺得孤獨到陌生人一樣。我不能確定自己究竟是不是這般模樣，因為每次看都覺得鏡子里的人和記憶中上次看到的不一樣，但畢竟還是逐漸的安心下來的看著。在陌生的東西看慣了總不會覺得奇怪，我就像一只百無聊賴的能把毛線球玩一整天的貓，這種孤獨，我想只有深夜走在街上忽然想起要說些什么的人才能知道。每次我在心里吶喊著那些萬神諸佛，上帝真主體會一下我的心情的時候，只能聽到自己陳述自己的聲音。我知道，有些人不會在沉默中爆發(fā)，也不會在沉默中死亡。爆發(fā)和死亡是沉默囚禁在內的。有些人扮演了沉默，有些人扮演了沉默之外的東西。

我不知道我怎樣做更好，我知道有些地方是要改變的，可是自己又覺得一切渾然天成，不是不知道從哪里下刀，只是懶惰的心情又占據了上風，既然如此，何必認真的去改變，既然都是緣盡緣滅的事情，也就無所謂前因后果。

和老同學聊天，我問她如果能把你喜歡畫畫的事情變成工作變成賺錢的途徑不是更好嗎，她說這些自己喜歡的東西不想拿出來賺錢，對自己對自己的愛好都是不尊重。我對此話沒做回答，因為曾經我也是這個想法，也因為我沒有那個能力把自己的興趣當成自己的事業(yè)。我又跑題了，這種意識流?？磥砦疫€是喜歡把自己和自己聊天的內容記錄下來罷了。

我已經或開玩笑或認真的對很多美好的事物表白過了。如果是一朵花呢，它就會用凋謝回答我，如果是個姑娘呢，她就會用呵呵回答我。流言止于智者，聊天止于呵呵。當初叫女生不帶姓氏就能招來假情敵，現在想鬧點緋聞比登天還難。當然我也不希望一個姑娘嫁給一個半夜夢游的人，我這病不知道何時能夠好轉，善良的女鬼也不想多看一眼。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

水滴在夜里依舊滴滴答答的落在地面上。今晚，他終于能夠化身明月，維系著水洼的淺薄與天空的深邃。注視著，就能聽到清雅的白低沉的頌詩，講述過往的生活，無論沉在幾千米的海底，還是懸在拍涯的浪尖。遺憾的是他的頌詩里只有大智慧只有大道理。市井里的我不能用到這些，我的生活沒有沉在暗潮洶涌的海底，也沒有懸在夢幻泡沫的潮汐。我是路過海岸的行人，只是海中的月光擋住了不能駐扎的的腳步，靈魂的悸動就因為這分秒的停歇溢出，睿智的眼神旋即被秋水的墜落砸的零散。沙子沒有陽光的余溫，海水就會裹攜清冷。

我終于靠自己擺平一切壞情緒了，人們總是覺得善忘是可恥的。讓我失憶吧。能忘記過去種下的的后悔于誰來講都是幸福，看來人們不喜歡幸福。我想起了兔子的眼睛。兔子到底想要向我表達什么樣的心情，不論它在吃東西還是在跳躍，不論它在我手掌上還是在籠舍里。那雙眼睛到底想要表達什么。兔子眼睛里似乎寫著接受和平靜，不論我放它在草地上給它自由還是放在樹上給我樂趣，無論我喂它早晨的青草還是半夜講話吵醒熟睡的它，它似乎從來都在接受著，沒有憤怒，沒有仇恨，沒有為什么。眼睛看著我，有點好奇，有點依賴，有點懶散，有點漠然。兔子在期待我能理解它的眼神?，F在，我每每感觸到什么的時候就會想起它的眼神。我的悲傷快樂放在它的眼睛里就能更加生動真實，它的生命也不再停在過去的時光里。每只得了紅眼病的兔子都是可愛的，相比喵星人，我還是更覺得兔子來自外星。兔子們要不要起義，推翻天生紅眼病這個謊言。仔細想想，那眼神里面全是狡黠，我估計我被兔子的溫順假象騙了。

對于夜晚，光亮是多余的東西。對于我，夜晚的光明是奢侈品。

小的時候回老家。站在搖搖晃晃的小船上，看著岸邊的燈塔昏暗的燈光。我記得那燈塔已經廢棄了，是親戚點起來的燈，如果出海，一定要有盞燈點亮回家的航向。人生中遇到點燈的人是很幸福的事情，那種可望而不可即的事情很多時候是一種自我安慰，如此才能在黑暗的卷起風暴的海面上油然而生一種回家的堅持。夜里的沙灘悄無人煙，那時候人們還不會過夜生活。世界恬淡的似乎是墨水用盡的山水畫，我和弟弟躲在海岸的石頭后面筑起的玩具，一會就被咸腥的海浪沖毀，然而我們沒有放棄過似乎是不知道悲傷的不斷的重新弄好。現在的自己，一點挫折就覺得命運的無端多舛，似乎生活比那晚黑暗的海邊還要深的陰暗充斥著。聽說海螺是上帝留在人間的號角，失憶的人能在海螺里聽到過去的記憶，我，希望能找到過去的勇氣。如果覺得冷，就像鴕鳥一樣把自己埋進沙子里。溫暖只能來自己的體溫，我相信那些巖石那些海風都是溫暖的，因為我的體溫傳遞過去，燈塔的光明傳遞出來。樹后或許有或許沒有的鬼怪，天上或許有或許沒有的神仙，眼中或許有或許沒有的幻景，心中或許有或許沒有的悲傷。

我相信我拾起了什么，可是眼前有一片海，他廣闊的讓我認為自己的喜怒哀樂也會欣然接受，如果他不能依靠了，我還能找到什么如他一般的寄托。如今不會有人講故事給我聽，也不會有人再用粗糙厚繭的手撫摸我的后背，人生搖搖晃晃的似乎是漂浮在海上的小船，我們是孩子，期待著冒險和奔跑，期待著自由和風暴。

人生總是像一首動人心弦的歌曲，有淺吟低唱的安穩(wěn)愜意也就會有急轉而下逆水行舟的澎湃。要是能寫一首歌曲能讓人們都唱起來會是什么樣子的。當這旋律響起來一切關于生命之外的東西黯淡下去，這才是是世界轉動著的見證。我為什么要信那些不怎么樣的科學家告訴我地球是怎樣的，我為什么要信那些滿嘴謊言的政治家告訴什么是世界，我為什么要信那些不知道怎么冒出來的社會學家告訴我什么是人生。我深深地期盼著能哼唱一首你所愛的曲子，讓我看到你的眼睛里有了流淌的生命之河，純潔的，清澈的。包容我的。

我總是看不清這世間的真理，但又執(zhí)著的希望自己能夠明了這一切背后的秘密?？墒鞘澜缇拖褚粋€躲在深閨的女孩子，藏著她從未面世的秘密。也可以說我是想找一條別人不知道的秘密通道，盡頭是豁然開朗的桃源。我是有多么的膽怯面對這殘酷的世界，就像是洞穴門口被放著自己同伴尸體的螞蟻，我可以躲在窩里一整天來躲避洞口并不存在的危機。我用放大鏡聚焦的每一個螞蟻和被我毀壞的每一個螞蟻的家。我深深地感到自己的渺小。

蘋果的圓滿堅持不了太久逐漸的變成丑陋的褶皺，上面的笑臉從清晰變得模糊，從美麗變的不堪入目。簽字筆的墨水并不能保持那么久，故事也都會在孩子睡著后被結束。沒人聽得故事講給誰呢，誰又會在意一個沒人聽得故事有多少曲折。我終于能放下過去的正確或是錯誤，我的釋然來自如此強大的內心，我竟然能夠把從前的所有點滴都放下去了。我不會有噩夢了，我不會有焦慮了，我不會有不堪的時光了，我沒了錯誤了。每次回想自己的路程都像一個觀影的旁人，根本就是隨意看看而已?？粗切┊嬅嬷谢蚩藁蛐Φ淖约海皇怯X得一個熟悉的演員演出開始了。我又似乎沉穩(wěn)的不會輕易的去鼓掌或是批判。會有人說我這是冷漠的表現嗎。我覺得這并不冷漠啊，只是看到一切都安好的進行著一直到結束，是一種恩惠。期待波瀾不驚，這片海還是你知道那片海，在我沒出生前就是這樣。

我現在又站在這片海的面前了。

也許除了海沒變，剩下的一切都變了。也許是海變了，其他的一切還一如往常 。我覺得琴鍵之間的關系就像大海和海岸的關系，當海水按照慣例來到海岸上，發(fā)現海岸線變得模糊了。琴鍵彈奏太久了，本來有漂亮的棱角的，現在也被磨的有些模糊了。那就這樣下去就好了，不要打斷海水涌上海岸的腳步，不要阻止棱角逐漸被時光摩挲，這片海還是我記得的那片海，在音樂沒從琴鍵的敲打中傳出來之前就是這般模樣。

或許我應該迷路在一些路口的，然而我竟然只是嗅著風的味道就找到了你，我竟然沿著過去歲月沒能帶走的一點點線索就又找到了你，樹與海終于又融在一個畫面里了。真是上帝畫作的風景。這是不是愛情，嗯？怎么說呢，我真的發(fā)自內心的愿意失去行走，失去思考，再千百年的注視這畫面。不然，我見到你又是為了什么，我期望你能擁抱一下我和你。

然而我已經知道我見到你也不是為了什么，只是我們行路之時不經意的回顧了對方。我總在最后才明白事情的真相，到你背影消失才領悟漸行漸遠的意義。我們本是沿著同樣的軌跡朝著同樣的目標而行的，如今這海邊已經喧鬧到我見不到你的足跡。你有多久沒聽聽我們過去曾經聽過的歌曲了，因為很多事情，我的心蒼老的更快了一些，更喜歡溫暖的午后聽聽熟悉的聲音了。我不能大聲的唱了，因為流沙總是從沙漏這邊流向那邊，舊的歌，不想唱了。你走的太快了一些，比我老的還要快。我只好放棄惴惴不安的追逐，因為人是喜歡心安理得的動物。

海水在記憶中是藍色的，在夜里是黑色的，在夢里是明亮的。在我路過的時間里每一片海都分裂成無數的鏡片，映照著我看到的或者看不到的世界。我會想他告訴我究竟我該怎么知道更好的方法去應對之后的苦難之后的轉彎，我會想他能幫我承受一些我不想承受的東西，如此我也許能腳步輕盈。我太懶，根本不想應酬。抱著自然這本書，聽著自然這交響樂逃避現實生活才是我的目標?，F在的海真是陰暗的可憐，我又不期待什么能點亮這夜里的海，怕有人看到膽小怯懦的我藏在海浪里假裝勇敢的沖擊的巖石。我哆哆嗦嗦的躺在海邊看著天空懸月，我知道抬頭能看到天空，往上走一步就能更近天空一天。跌的粉碎的水，會重新匯聚。總是有人咿咿呀呀的來到這海邊，期盼著他們看不到的過去和現在。你我都是水一般的流動，即便身不由己，命運也總會讓我們重新匯聚。要學會等待，安安靜靜的等在這片終會明亮起來的海。我可以一動不動的，失去行走，失去思考，在千百年的對著你微笑，不然，我在命運中隨波追流是為了什么，我等待著你能擁抱一下路旁的樹木，親吻一下流淌的水。

我會相信你說的道理，你的每一句我都可以點頭承認。然而我的心是自由的。別在指望我正義的認為這是什么背叛，要知道我是戲子，我不禁的就會演繹出你想要的劇情。我自己都不能知道真實的心事怎樣的，他左跳右跳著，我確定不了下一個點是不是他要的歸宿，要是等到某一只青鳥遠徙奔赴而來，不如抓一只烏鴉染了顏色?？偸窃谧詈笪也琶靼?，要放下不該有的矜持，世界的真相才會掀開她的珠簾。海阻了你遠眺的目光，你就開始遠行吧，穿過去。做一只烏鴉。

我不想結尾，我還可以寫上再寫兩年。只寫那么幾個字，是我生命的意義。

你會懂得，現在不懂，也總會在以后的歲月里懂得。

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