在我成長的記憶里，永遠(yuǎn)有一個黃昏，微風(fēng)吹著，夕陽照著。不知世上的人是否都會如我一般，記得很多很多，深得居然一閉上眼，兒時，少年時，此時，當(dāng)時，一切的人、情、事全都浮現(xiàn)出來，有時候真很奇怪自己怎么會有如此深刻的記憶。

我是家中的老二。在我即將出生之時，全家人幾乎是興奮而隆重地準(zhǔn)備了一番迎接我的到來。而當(dāng)我睜開眼睛企圖看清這個世界的時候，境遇就急速改變了，因為我是個女孩！那年家鄉(xiāng)的計劃生育抓得特別嚴(yán)，父母都是政府雙職工，上面我已有一個姐姐，而由于我----又一個女兒的降生，我父母自然就沒有再生一個男孩的可能，所以觀念陳舊的父母為了我們家“考慮”，父親準(zhǔn)備想辦法將還未放開凌子啼哭時的我弄死丟掉。反正從來不會有人過問這種家務(wù)事。不過，也許我是幸運的。在我父親動手之前，我的四婆（爺爺?shù)牡芟保┗蛟S是看不過眼，急忙搶前一步把我從父親手中爭奪過來，抱著我拼命沿著小鄉(xiāng)路跑了出去。據(jù)說，當(dāng)時父親還繼續(xù)追出來想把我奪回去弄死。不知道是跟不上四婆走的小鄉(xiāng)路還是看到四婆老淚橫縱的樣子心軟了，總之，后來父親放棄了。當(dāng)時的感受，現(xiàn)在當(dāng)然一無所知。

我被四婆抱到了外婆家幸存下來了。從此，我這個勉強(qiáng)來到世上的女孩開始慢慢了解我所生活的世界。

幼年時的我并不懂得命運的無情,只是與外公外婆那份相依為命的感情怎么也割不斷。自出生起我從不知母乳的滋味，也沒有依偎在父親懷里撒嬌的感受．父母對我來說僅僅是供給我衣食的兩個人而已，大部分童年時光我都是在外公外婆的愛撫下度過的。

腦海里依稀展過的是朦朧而深刻的記憶：在我未學(xué)會走路之前總是外婆身后永遠(yuǎn)丟不了的尾巴，每天外婆去到哪里就背著我到哪里，早上當(dāng)人們還沉浸在甜蜜夢鄉(xiāng)中時外婆已用一條厚實的背帶把我牢牢地綁在背上一邊喂豬、做飯、洗衣服、收拾屋子了。幾十斤重的我就這樣沉甸甸地壓在本來就單薄而瘦弱的外婆背上，隨著她一舉一動的忙碌也一上一下地顫動，在燒著草?；蚴躯溄盏脑铋g，我和外婆常常被煙霧嗆得咳嗽不停、汗流歇背。忙完家務(wù)的外婆還要背著我跟外公他們到十幾里路的農(nóng)田里干活，至今仍深深記得她身上那種泥土混著油煙和煙草的味道。

每當(dāng)有人笑我說你爸媽不要你，是你外公外婆撿來養(yǎng)的時，外公就會安慰我說，那些人是在跟你開玩笑呢，他們最愛跟小孩子開玩笑。你看，你爸媽不是常來看你嗎?他們只是工作忙沒時間陪你，等你長大后就會來接你回去，我們大家都是喜歡你的、、、、、、( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

外婆為了讓我多點快樂，總是樂意講述往事。當(dāng)她那幾乎近一個世紀(jì)的漫長故事漸漸展開，我知道我不僅從外婆那兒獲取了我的第二次生命，并且學(xué)會了如何坦然面對生活。她時常教導(dǎo)我，人生要抱著一種超然豁達(dá)的態(tài)度，快樂與痛苦、幸福與不幸都無法避免，最重要的是要善待自已，更要善待他人。

我的童年時光就在這樣的平靜中過去了，有外公外婆在身邊，始終有一種深厚的安全感包圍著我。

直至我八歲那年被父母接回到城鎮(zhèn)的家里上學(xué)，繼我之后生的弟弟已經(jīng)長得同我一樣高大了。因為我們沒有在一起生活過，性格方面有很大差異，他年少很調(diào)皮任性，經(jīng)常仗著父母對他的弱愛而欺負(fù)我，可每次母親都說我是大姐應(yīng)當(dāng)讓下弟弟。她還對我的管教非常嚴(yán)厲，印象中母親很少對我有笑臉。她常訓(xùn)著我：你是女孩子，你怎么這樣吃東西？在飯桌旁她告誡我吃東西不可以出聲，站有站相，坐有坐相，笑有笑的樣子?？?a target="_blank">童話看多了，為此我一度感到絕望而傷感。我覺得我很不習(xí)慣這個家猶如他們不習(xí)慣我一樣。從小在外婆家被寵愛慣了，看到他們對弟弟的疼愛有加，一家人的歡樂仿佛都離我很遠(yuǎn)似的。

后來漸漸明了世事的我才從旁人的只言片語中了解到了我出生時那段曲折的經(jīng)歷，幼小的心靈幾乎無法承受那委屈的重壓，一種無依無靠的傷感常占據(jù)著我的內(nèi)心．特別是做錯事被父母責(zé)罵的時候，我就把自己關(guān)在自己的房里不和他們說話。我想我只是個女孩，父母根本就不喜歡我，他們偏愛的是弟弟。所以那時雖然只有七八歲，我卻變得敏感而易受傷害。當(dāng)然，我與父母的感情是也是疏離的。每次看到別的女孩子總是和母親上街象姐妹似的快樂，我一直都羨慕著。我覺得整個少年時期都不快樂。我個性拘謹(jǐn)，不活潑，放學(xué)后就在家里看書睡覺，很少和別的朋友玩。我不知道該怎樣取悅父母，他們很少同我溝通，我也從不主動跟他們說話，我更不敢與他們獨處，因為在我內(nèi)心有一種深深的恐懼使我覺得他們無法親近。特別是父親，我總是看不到他的表情，只覺得他不時拿眼睛瞪我。想到童話中那個女巫把紡錘上的刺扎在職小公主手上使她長眠不醒，我總是小心翼翼，害怕遭受同樣的命運。所以，雖然我表面上一直都恭恭敬敬地叫他們爸媽，但我倔強(qiáng)的內(nèi)心卻時常告誡自已“他們一點也不好”。我不樂意在父母的身邊。因為我知道，周圍同齡的孩子并無這種剛出生就遭遇摧殘的不幸，而我是那樣的“與眾不同”！從此，我的性格變得更加憂郁，敏感，內(nèi)向而又倔強(qiáng)。

在與父母相處的那段日子里，我日夜盼望的就是星期天放假了可以去外婆家，只有在外公和外婆的慈愛中似乎才可以讓我稍稍體味一下童年的無憂無慮，我也會在農(nóng)村小孩的世界里開懷大笑。

后來漸漸長大，通過與父母多年的相處中我才稍微覺得，其實父母也并非我小時候深深印在腦海中的那副模樣。比如最讓我感動的是每年我的生日母親都會早早地買回面粉親手做個生日蛋糕給我，還會叫外公外婆過來一起幫我過生日。外婆也經(jīng)常對我說，你母親只是不懂得如何來表達(dá)自己的情感，她雖然嚴(yán)厲，但她是愛你的。天下沒有不愛自已孩子的父母，你已經(jīng)不小了，要懂得父母的心了。

雖然在聽外婆說這些話時我始終沉默不語，不過我知道隨著時間的證明，我已經(jīng)從心底里默認(rèn)了他們。也體諒了當(dāng)年只是那種根深蒂固的農(nóng)村舊觀念在他們心中永遠(yuǎn)無法驅(qū)除的原因所至。他們從沒有向我解釋過什么，因為，事實上他們是無法意識到他們曾給我?guī)淼膫?。所以，在父母漸生的華發(fā)令我于心不忍，天性中的柔弱善良讓我慢慢地原諒了他們。

轉(zhuǎn)眼間二十幾年的時光過去了，而今的我，沉靜依舊，卻少了一份傷感多了一點自信。因為我知道我該自由地放飛，尋找獨立的精神家園了。經(jīng)?？傁矚g在這鬧市的寂靜中漫步黃昏，試著去尋找那種悄然逝去的年少情懷。在某個角落里或綠樹下，當(dāng)我輕閉眼睛，就會想起那個曾挽救了我生命的四婆，還有養(yǎng)育我長大的外公和外婆那親切而遙遠(yuǎn)的話語，我仿佛又置于兒時的歲月、、、、、

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/917333/