｛我一無所有，又有誰肯收留。｝

光芒。

夢中，一直有一只狼。銀色的毛皮，尖銳且泛著灼灼綠光的眼。它住在我夢中的森林里，秉持著驕傲。它是我夢中永久的伴。只有它才會幫我慢慢舔我身上的傷，用那灼灼的眼很是堅定地望著我，不肯離去。只有它才會用躁熱的舌舔我臉上淚，不知疲倦。

當夢中不再有獵獵的時候，我開始恐慌。我只知道自己盲目地奔走在森林，在慌亂中不斷找尋。直到最后，我看到了火紅的河流，逆流而上，尋到的卻是一個軀殼。黯然了的毛皮，不再有光芒的眼。但卻仍舊秉持著驕傲。那縷不滅的光芒。

森林的盡頭，是我赤手為獵獵挖下的墳。即使指甲斷裂。即使那仍是我心中最重要的物。即使流著的不及你火紅的血。我，愿意。

空空蕩蕩，遲遲不肯埋葬。我想到陽光下那閃閃放光的銀色毛皮，那堅定有神的眼。它，始終是那么地，桀驁不馴。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

失去了，然后我，丟掉所有。最后我，一無所有。

｛我將要遠去，到達新的目的地。｝

荒唐。

這個夏季，很熱。燒灼的痛。我躲在屋里，把空調(diào)的溫度開到最小，然后裹著棉被緩緩躺下。白天的屋子，很干凈，沒有人，只有魂。處在陌生的房間，不會在擔心媽媽絮絮叨叨的話那樣毫無征兆地襲來。拉上窗簾，還是可以感受到外面刺眼的光。沒有黑暗的黑暗的屋子，總是在不經(jīng)意間另我措手不及。

看著墻上掛著的日歷，我不斷地對自己說寶寶快15歲了，寶寶快15歲了。到底15歲還沒有到來，我卻幻想起16歲的美好。我總是固執(zhí)地認為，16歲是一個最美好的年齡。不知為何。自己知道，15歲后，我將出發(fā)，向新的目的地前進。不知道我這個一無所有的孩子，會有誰來收留。

之前媽媽總是在嘮叨。我漫不經(jīng)心地聽著機器里發(fā)出的音樂，把頭埋在膝蓋里。總能聽到媽媽說到了那邊，每天必須吃早餐，不能餓肚子；天涼了要加層毯子，不能凍得感冒；要記得早點睡覺，晚上寫字不能寫得太晚。。。聽著聽著我就悄悄地哭起來，然后媽媽好象說完了就輕輕地走出房去。每當偷偷地哭泣時，我都會想起

很久以前自己在紙上寫的喉頭哽住，很難受。

我知道自己有時候都弄不清自己，我整天想著到了新的地方，沒有家，沒有媽媽的日子。我不停地在心里告訴自己要好好的，可到了最后，自己卻弄不清自己到底在做什么。

我想，到了新的地方，不能整夜整夜地上網(wǎng)，看那個女孩子寫的文，不能繼續(xù)用我的方式陪伴她了。我想即使如此，我也會偷偷地想念她。那個讓我覺得和我幻想的16歲一樣美好的女孩子。

即使如此，我還是會為了其他，踏著晨曦，義無返顧地向新的目的地出發(fā)。

｛我拾起悲傷，重新回到憂傷所在的地方。｝

蒼涼。

有那么一個地方，那里無限寬廣。它埋葬著我的憂傷，在那里暗自生花。從來沒有過的恐慌，自掩下最后一缽土的時候開始開花。當微風吹過那個地方，那些蓬勃的花就會開始搖搖晃晃。我懷念過去那些美好的時光，它們都在某人死去的時候被深深埋葬。右手臂上的那道傷疤，是他的堅定所留下的傷。我正在灼灼的烈日下狠狠地忘，不知他現(xiàn)在是身在何方。

突然看見空中漂浮著彩色的泡泡，飄啊飄啊，最后綻開死亡的花。貌似幸福就像蝴蝶，美麗地飛，盤旋，然后不見。

我想著那個憂傷所在的地方，然后又拿起檸檬水杯，很是狂躁地很下滿杯的檸檬水。麻木的嘴唇，麻木的軀殼，但永不會有麻木的魂。

外面在放鞭炮，聽著那聲音，我就莫名地恐慌。我抱住我的雙膝瑟瑟發(fā)抖，我一直都知道自己是一個很沒安全感的孩子。

我向往蔚藍的大海。像天空一樣的顏色。天空就是天上的海，和地面的海一樣寬廣。我想起那個憂傷所在的地方，似乎并沒有那樣蔚藍的海。我失望了。但我卻忿忿。我決定要去尋找，拋下我以往割舍不下的地方。去尋找。

但，似乎并沒有結(jié)果。

于是我就拾起悲傷，重新回到了憂傷所在的地方。

我知道滿地的悲傷，都在暗暗地開花。郁郁而生的花，又讓我不由自主地想起了他。過去的過去，那么明顯的一道道傷疤。

我，還是，扭頭，直走，不說再見。

｛我回頭張望，看到一片繁花盛開的地方。｝

魯莽。

清清楚楚地記得是今年4月。我貿(mào)然闖進了你的殿堂。浪漫的粉紅下面，掩蓋不住那樣明顯的傷。我不停地到你的殿堂觀望，我不敢貿(mào)然地去留言。我承認自己，我怕。

這個夏天，一直都沒有吃到甜甜的冰淇淋。即使我并不喜歡那種甜膩的味道。我在心里告訴自己，回到家后，一定要吃很多很多冰淇淋做為對自己的補償。不再擔心會不會變得更胖。

有一種牛奶加巧克力的味道，我至今都不會忘。然后我想起了另一個東西。然后我讓自己不再想哈根達斯，我告訴自己美好的東西它不會屬于我。然后我偷偷地拍下姐姐試穿婚紗的美麗的樣子。我看著傳上電腦的那些美麗的影子，我就又開始沉寂。我不懂自己為什么會為這樣無謂的東西流淚，我大聲地訓斥自己，我大聲地說你真的很沒出息。然后就刪掉所有。

記得一個小小的幽浮，讓我激動得難以入睡。從此我便學會了白天睡覺，晚上上網(wǎng)。我又拿起了很久都沒有碰過的檸檬水杯，喝起了很久都沒有再喝的檸檬水。很麻木地喝很多。忘掉所有。我開始寫字，我把它發(fā)在我那小小的殿堂，我很希望你會去看它們。有時我想，你不去看，我寫那么多有何意義。即使不華麗，即使很糟糕。

我不再流連過去的美好，我知道自己即將踏上新的旅程。自己的膽小，自己的懦弱，讓我傷。

現(xiàn)在，暮然回首，還是會看到那一片繁花盛開的地方。

我真心希望這個新的地方，會讓我有一個新的開始。我希望自己能努力地靠向溫暖的地方。我也希望我可以找到一個手心有太陽的溫暖的人給我溫暖。我希望我可以不再手指冰涼。我希望自己真的可以尋回我丟失已久的夢想。我希望，我希望。

我的4月的那個繁花盛開的地方，我會永遠記牢，記牢。

｛我學著微笑，我想繼續(xù)秉持我的驕傲。｝

倔強。

我總是抱著那個布娃娃，就像抱著我的驕傲。還記得我從前的信仰，是它讓我變得像現(xiàn)在這樣地傷。我不再想天堂，我也不讓別人說起天堂。我大鬧，哭泣。甚至我自己也知道這是我的無理取鬧。每個人都說著我是多么多么的不可理喻。我說，我瘋了。

是的。我瘋了。不要理我，這個瘋女子。會傳染。

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