冬天來臨的時候我總是特別難過，因為所有的都荒蕪了。

我在那片楓葉林穿我們配的那雙情侶鞋踩在枯葉上。

脆脆的聲音，我蹲下身去看那些散落成碎片的整體。零零落落。

像個小丑，咧開了那張大大的嘴，難看得嘲笑。

我像是唯一的觀眾看它們隨風的起舞。

我繼續(xù)走，帶有我快了的心情。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

久雨大霧必晴。今天一大早那么濃重的霧幾乎讓我看不見遠方未來得模樣。

我很努力的學習，學習微笑，學習隱忍，學習不哭，學習堅強，可以卻維獨學不會快了。

身邊的人來來往往，我越來越勇敢，免疫了他們誰來誰去，已經很久沒有觸碰淚腺了，眼睛像干枯了得泉，涌不出漂亮的弧度。

也是這樣一個十二月我們分開的吧，我聽媽媽說這叫臘月，為了忘記邇我轉身和陌生人戀愛，多多少少的真心，反反復復的排練，不管他多少優(yōu)秀，我都找不回最初的那種感覺。

總是覺得很快就厭倦了，我突然記起張愛玲說的一句話，一個男人徹底懂得一個女人之后是不會愛她的。

對，一個女人徹底懂一個男人未必會愛。

人就是那么奇怪的動物，是什么培養(yǎng)了我這么怪異的性格。

林子的盡頭埋有我的過去，我一直以為我不會再懷念過去，至少不會再懷念邇吧。是什么蠱惑了我又懷想？

看到那個盒子，安安靜靜的擺在那里我很想裝裝文藝的說句詩，或者學學灑脫，這不就是個男人?？墒菫槭裁次夷敲聪肟蓿虢?，那種感覺壓抑在喉嚨，叫不出來，哭不出來。

我好久好久沒哭了，一年？兩年？時間太久遠抑或我太老了。

我坐在搖搖椅上，雙腿擺動象球千一樣，我記得邇最喜歡看我在搖搖椅上笑的明媚的樣子。

我明明很愛邇才對，可是為什么邇說和好，到最后關頭我卻臨陣脫逃？

我何時如此膽??？

我不知道為什么，可能害怕，害怕我沒有想象中那么愛邇，害怕我會破壞唯一讓我懷念的。

其實邇都知道。知道我愛的是我們的回憶不是邇了。

音了響了，還是我最愛的歌。我知道我又夢到了那個地方，夢到我的過去。

我總是覺得他真實的存在過，真實的觸摸過。

可是他們都說沒有，那只是一個假想。

親愛的，這是不是一個惡夢，一個假想的夢魘。

我真的真的愛了那個假想人么？

或許是夢在說謊，或許是他們在說謊，或許只是我在說謊。

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