《秋天的日記》
以后，別對我那么好，雖然我知道你對誰都一樣，但我的生活卻不是那樣，真心的謝謝你這么照顧我，而我自己又怕喜歡上你，你卻又不看好我，那樣，我會很難過，好嗎？
為什么送我巧克力，別讓我誤會你，好不好？請你告訴我。
別誤會，如果你歡巧克力，我還會送你。
買完了東西，你會說我們回家吧，“我們”與“家”是你不小心說錯的吧，但是有人喜歡聽。
果凍，你喜歡水晶之戀。
晚安，我會每天給你說一遍。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )
媽媽說你笨，你就與她爭吵：我總說你笨蛋，你卻向我撒嬌。
你處在良好的環(huán)境里，你說世界不公平，我身后暗淡，我依然要告訴你，世界很公平。
才與我呆了幾個小時，我偶然接到幾個朋友的電話，你就莫名的緊張，問長問短，于是我只好告訴你：我們相處還沒超過24小時。你又撅起小嘴，我只能對撒嬌的你給以你想要的安慰。
為什么不理我？怕我打擾你嗎？于是我告訴你，沒有人能打擾我，包括你。
我對禮物沒多大學(xué)問，送你巧克力純屬巧合，你也不必虛構(gòu)。
9。26
原來，我是一個卑微的乞求者。
每天。僅殘缺的軀殼漫游在人海中，聽著死亡的狂躁金屬，可以感受到每一次撥弦都是生命畢業(yè)的敬禮，每一個音符都來自那卑劣的靈魂。依稀記得消失在黑暗中的雙手，牽著一顆無地自容的亡魂，一步一步，墮落遠(yuǎn)方。
每天，我會乞求健康，乞求少掉一份孤寂，乞求好運，乞求多一些光環(huán)；我的上半生活在光壞的籠罩下，下半生則消失在那微淡的余光中。“郎咸平說過，人的一生好運只有15年”。我想，屬于我的15年早已消逝，接下來，有人會把靈魂出賣，換回苦難，用以宣泄下半生。天堂與地獄，我更喜歡地獄，在那里，沒有欲望，我可以享受著無求無盡的痛苦，解脫自己，贖買自己卑劣的靈魂。
我還喜歡西方世界心中的上帝，那只是一份單純的信仰，單純到接近死亡也要用死亡去感恩于上帝。在這物欲色流的國度里，我喜歡上帝，而且單純的迷戀于它。最純潔的信仰，這個時代，他被迷失了。
天堂與上帝；惡魔與地獄；我并沒有負(fù)罪于誰。因為我的選擇：上帝與地獄。因而注定我這一生將在矛盾的排斥中走完。本身，我就是一個矛盾的統(tǒng)一體，無常的喜怒哀樂，無常的悲歡離合，這樣，上帝的信仰與地獄的痛苦永恒的開創(chuàng)了我的下本生。在苦難中堅持，在堅持中作樂。
9。27
天空依舊滿撒著小雨。
對你的思戀，依舊如故。
多次妄想著能在某個轉(zhuǎn)角遇見你，縱然那只是幻想，但見證里一顆乞求的靈魂。
總想把最欣賞的記憶留給你，總想把最真誠的心交付給你?？墒?，這一切，一次次的讓你感覺到莫名的欺騙，于是，你說我在騙你。對。我是在騙你，用自己的方式，但總有一點是認(rèn)真的。而你不肯承認(rèn)與接受。
我嘗到了思戀的苦果，拿起手機，總想到給你個問候，讓你知道我還存在。可是，另一側(cè)的恐懼又不得不讓我退避三舍。我暗地說過每一夜給你說一聲：晚安。每一夜我都記得，可是你總不愿意聽到?？磥砦殷@擾到你的美夢。
今夜，窗外的小雨漫天飛舞，淹沒了一顆乞求的靈魂。
我很失敗，而且敗的一塌糊涂。一杯酒，丟掉一個我喜歡的朋友。我不得不承認(rèn)，我的感情生活比現(xiàn)實生活還要糟，者也正是我最大的缺陷。永遠(yuǎn)不會處理，多情的結(jié)果終究是要付出殘酷的代價，而且我也嘗到了這殘酷的滋味，讓我在現(xiàn)實里痛苦和悔恨。
我明白了痛苦與悔恨是我最終乞求到的。
我始終就那么卑劣。
9。28
昨天，電吉他壞了，對于我，心似乎被削掉了一半。遙想當(dāng)初的意氣蓬勃，不惜一切代價就是只為了一把電吉他。朋友們，特別是與我一起攻難的朋友們，我知道太多太多的委屈，太多太多的辛酸。請把這些都銘記，我會用生命的熱情去感恩于你們。
堅持與放棄，曾多少次面臨的選擇。一方面是父母無辜的反對，那是內(nèi)心的最痛。縱使只是幾句淺淺的責(zé)備。另一方面，是經(jīng)濟上的考驗，錢不是什么問題，但我不得不承認(rèn)，錢對于現(xiàn)在的我就是個大問題。我知道夢也要物質(zhì)的支撐，想飛，也的先越過它。
注視著父親的雙眼，想飛的翅膀忽然沉重了很多，是對不起，是埋怨，是不孝。我自己很矛盾，有很多因素都包含在里面，更多的是永恒的靈魂自責(zé)。
"這一切毀在吉他”，這是所有人對我的一致看法。“玩物喪志”我開始懷疑。
我錯了，我不能怨恨任何人。知我心者，為我擔(dān)憂，不知我者，問我何求？而我，又又何求？親人眼中那個我，因玩物而喪志，而我因追求而負(fù)罪，著又有誰知曉？
今夜，徹夜難眠。只因那需要休息的琴弦，它把我的心給毫不猶豫的削去一半。剩下的那一半仍開始乞求，乞求天亮了黎明的到來，乞求這一切會出現(xiàn)一個意外。
又到了需要做出選擇的時候，生活陷入了困境，又是一次物質(zhì)危機的侵襲，我該向誰說再見？還是要鼓足勇氣去尋求自己的熱愛。可是，遠(yuǎn)方的親人，我又怎能為一己私欲其剝削你們。
我不得不用家駒的一支歌曲來續(xù)寫自己此刻：誰人定我去或留。
對這些瑣事，暫且擱筆。
英語四級開始報名了，我義無反顧，縱然明知道那些是不可能的，我也欣然接受朋友們的挖苦，逆來順受。其實也不是我想報名，只是一種沖動。大學(xué)的生活荒誕的讓我也記不起曾經(jīng)的點點，記不起什么叫做認(rèn)真，什么叫做踏實?？荚囋诒撑兄型瓿?。是養(yǎng)尊處優(yōu)的日子讓我一天天失去自己，或者迷失一顆向上的靈魂，生活太完美也未必是一件好事，尤其是在這一所還未成熟的學(xué)院里。原來，高中時代所追求的生活闃然是這樣，有些可悲。
于是，我在這樣的環(huán)境里報了名。它，是一種工具，壓迫我的工具。
我，我的生活，不可能少掉存活下去的東西，不可能少掉生活的意志，現(xiàn)在的我，是在污蔑自己?！盁o事閑來酒一尊”，他不該主導(dǎo)我，真的不該。
天，還是朦朧小雨，遠(yuǎn)方，未曾窺見。
9。29
真不知是誰把天捅了一個窟窿，讓細(xì)雨這么肆無忌憚的灑個不停。
也已經(jīng)深了，只殘留著夏末的蟲鳴?！渡介珮渲畱佟?，它把我從今夜帶入了明天。
“我不能等你一年零兩個月，也不能等你到25歲，但我會等你一輩子?！蔽母飼r代的這簡單一句話，勝過了今天人們的?？菔癄€，海誓山盟。
于是，我發(fā)現(xiàn)自己根本沒有任何資格去喜歡，去愛護一個人。因為我的“一生一世”充滿著隨意。那些似乎俗而無味。反思自己，那些庸俗的愛慕，可恥的追求。
山楂樹會盛開紅色的花，可惜他不曾看見，不曾見證，見證了也許會是完美得嘆息。山楂樹的花兒并沒被鮮血染紅，仍舊那么的潔白，那個年代的愛情，讓人尋味；那個年代的女性，讓人感傷。
我喜歡買相夾，結(jié)果我朋友看見了給我隨意的八卦了幾句：說我是一個愛復(fù)古的人。不錯，讓她猜對了，我喜歡復(fù)古，我欣賞古人。特別是那一方山居隱士，令人神往。活著，可以不被世俗困擾，仍舊活的泰然。現(xiàn)世今昔又是何年？
平凡的我，又怎敢妄自奢求，不曾希望有大好姻緣一線，只求可遇一懂己之人，與之相伴，“攜子之手，與子同老”。
白色的花瓣，青蔥的山楂樹，在蒼山一腳孤零自開，沒誰與你聘美，沒誰敢與你聘美。
“我不能等你一年零兩個月，也不能等你到25歲，但是我會等你一輩子?！?/p>
現(xiàn)實與信念，他選擇了信念。而我，剪不斷，理還亂的內(nèi)心早已分不清何謂現(xiàn)實，何謂信念？該與不該，誰人與我附和。
夜?jié)u漸的沉了下去……。
9。30
秋高氣爽的天空我看不見，相反，恰是那纏綿不絕的細(xì)雨籠罩著逐漸老去的季節(jié)。
下著雨，也下著回憶。
依稀記得某對戀人在雨中相擁的畫面。在雨中，或許發(fā)生過催人淚下的愛情，是流水見證了（她）他們彼此的相愛。
而我，站在雨中，看見花車，看見我初戀的姑娘穿上嫁裝，看見他把她帶到某個地方。我不能給你幸福，而你卻給了我悲傷。我不會有怨言，我不會責(zé)怪你。你讓我明白什么叫做不同的世界，那些過去原以為不老的情話，甜蜜的諾言，會像溫柔的雙手撫摸著流浪的乞求者，讓他永生。但時光的流逝敲碎了這個夢境般的神話，我說過：我不會責(zé)怪你。
除了回憶，我什么也沒有。
10。1
喝醉了以后，還能在想些什么？什么都不能去想，什么都可以去想。
一醉解千愁，可千愁沒去卻生萬憂。一個喜歡和酒打交道的我，注定要毀在這條路上。爺爺現(xiàn)在70多了，活了多天，可是沒有幾天是清醒的，糊糊涂涂的過了一輩子，他是個不折不扣的酒鬼。
父親多少也受些感染，也喜歡喝酒，我母親和我奶奶最討厭喝酒的人，而且是恨。所以時刻告誡我：不要喝酒，它不是好東西。
或許，我永遠(yuǎn)感受不到“舉杯邀明月，對飲成三人”的自由，灑脫。也不想達(dá)到“今朝有酒今朝醉”的人生追求，或許，“無事閑來酒一尊”更讓一個自由主義者神往。
古人言：酒色不分家?？磥?，每一個喜歡豪飲的人，都要背上這樣一個負(fù)名。當(dāng)然，酒后亂性，性亂則胡言?？墒怯腥四艽竽懙恼f出清醒是不敢提及的東西，不論你是否愿意接受?？傆腥烁艺f。
10。2
傳記。我開始并不怎么喜歡。“十年寒窗無人問，一舉成名天下知”，那些寫傳記的人是否有一種勢利得舉措，當(dāng)然，純屬個人觀點。
當(dāng)你流血流淚流汗的時刻，受到的不是理解而是譏諷與嘲笑，于是，收起這些辛醉的冷暖人情，謝謝這些“看不起”，風(fēng)雨中成長會更加堅強。
給自己介紹一個自己欽佩的人物——周立太。
周立太，1956年出生于開縣（當(dāng)時還錄屬四川）。其父親周信佑，1952年8月出生，自幼失去雙親，19
46年被充軍當(dāng)壯丁，3個月后投入人民隊伍，1952年解甲歸田，被安排在政府單位，但其性格執(zhí)幼，不肯就
職。后申請搬入一小廟，一住就是悠悠37年，同年與陳世玉結(jié)婚，1953年周立瓊出生，隨后便是周立太，1
962年周立英出生，1964年周立梅，1966年周立青，1970年周勝利。
而周立太，幾乎沒有童年可言，饑餓喂大的童年，那是誰都不愿提起與回憶的苦難。那個年代，偷東西吃與人的人格道德無任何的關(guān)系。而童年的他為人真摯，敢做敢當(dāng)，當(dāng)然，偷東西沒什嬤做與當(dāng)，誰又能跑脫那饑餓的魔抓。周立太曾三次上過學(xué)，4年間讀到2年級，年僅7歲的他每天要照管妹妹，迫于無奈，他自主退學(xué)，放牛與照顧妹妹是他每天的腦作勞作。
17歲那年背景離鄉(xiāng)，入伍隨部隊開入西藏高寒之地，21歲結(jié)束軍旅生活，暗淡的返回家中，但讓他感到不同的是他不滿于現(xiàn)狀，那時候，他開始認(rèn)識了‘文化’這陌生的朋友。
隨后，他來到湖南，受雇于一個磚廠。3年的火爐似的生活，他逐漸明白了很多東西。那個時刻，他決心學(xué)習(xí)文化，自學(xué)法律。他的希望，或者是他的夢，就是當(dāng)上一名律師。在很多人眼里，那時個遙不可及的傳說。當(dāng)時，托朋友認(rèn)識一位律師，于是他把自己最神圣的理想告訴給那位律師，那位律師這樣給他這樣回信說：“律師是國家干部編制行業(yè)，是正規(guī)法學(xué)學(xué)校畢業(yè)的專業(yè)知識人才能勝任的，一個農(nóng)民想躋身這行業(yè)，不可能。法律是一門浩瀚學(xué)問，你一個二年級的文化水平，我欠你別白費，做農(nóng)民多好，也可以為國家作貢獻，千萬別這山望那山高，見異思遷，那樣恐怕會志比天高，命比紙薄，到頭來是竹籃打水一場空，種田比什嬤都好?！边@些話足以體現(xiàn)那位律師的文化水平。然而，人只有被打死，不可能被打敗。他發(fā)誓：自己要比那律師走的更遠(yuǎn)。3年，自學(xué)法律，從湖南回到家中，因董點法律，小有名氣，當(dāng)起了“土律師”。路是慢慢走出來的，而且是一步一步，含著眼淚。1986年對于他是驗證自己的時刻。也是他人生的重大轉(zhuǎn)折點，第一次司法律師考試，他通過了。他的理想他完成了。
從‘土律師”到最后無數(shù)農(nóng)民工口中的“周青天”，從偷吃的孩子到身之千萬的周立太。一路走來，通過自己托起了屬于自己的天堂。為農(nóng)民工打官司，為民工利益服務(wù)，所創(chuàng)造的社會價值正是他最可敬的地方。站在法律的立場，站在貧苦農(nóng)民的立場，找到了自己的人生價值。
我生活的年代里。物質(zhì)充裕，沒經(jīng)歷過那些苦難的歲月，真的很不幸，我一直深信，優(yōu)越的物質(zhì)生活會毀掉我的人生，我不需要安樂，我更期待著痛苦。我會一直期待著，直到它的到來。
10。3
書蟲，我喜歡這個詞。
逛書店，是我最樂意的事。
今天早晨，期盼已久的陽光終于透過窗戶在地板上投下一笑塊光點，看見了太陽光，心里莫名的興奮，突然明亮了許多。今天要好好出去逛一下，在寢室里呆著的日子讓人有些討厭。于是，胡亂的打扮后，便踏上了開往市區(qū)的公交車。
貴陽較大的書店還真不少，在安順的時候，去一下西西弗書店都覺得那已經(jīng)很大了，最少那里面的書我想我無法讀完?，F(xiàn)在，走進貴州書城新華文軒，這才叫書海，或許是因為我很少出遠(yuǎn)門的緣故，在這里我可以盡情的博覽。新華文軒一共有四層，底層是音像制品和一些黔板的圖書。二樓是科學(xué)社會類的文獻圖書。三層是文學(xué)藝術(shù)。四層是兒童天地及教育書籍。
前幾天在網(wǎng)上看了一本書，覺得不太過癮，想買一本真實的白紙黑字的原稿?！稄牡讓訚L出來》，當(dāng)我把這本書的名字告訴管理員時，她們笑得很燦爛，我知道她們是覺得好笑。但我可以肯定，當(dāng)她們這讀完這本書，一定會為她們今天的恥笑而內(nèi)疚。
為了找到這本書，讓我從四層跑到一層，從一樓跑到四樓，來來回回，往往返返，但都沒找到。這讓管理員也感到頭痛，電腦上顯示的是該書在二樓，二樓所有管理員也沒能幫我找到。我很是感激她們。但是，我也感到很惱怒，首先，有一個管理員因我不肯留下電話號碼而生氣，不給我繼續(xù)找書；其次，給每一個顧客及時解決問題是她們的義務(wù)，可就是有人把它當(dāng)作權(quán)力；在者，管理員的業(yè)務(wù)素養(yǎng)有待提高，辦事效率還不夠標(biāo)準(zhǔn)。我是很不滿，但我想想，沒必要與之生氣。我堅信我能夠找到，用行動來讓她們自責(zé)。
過不其然，不經(jīng)意間某個角落，我發(fā)現(xiàn)了，欣喜若狂。當(dāng)時我很想自豪的去找那些管理員，給他們說；“看，你們多沒用?！边@不免有些報復(fù)心理，最終我放棄了這個想法，沒必要。
六個小時慢慢走過，我找到了四本書。一本是《林語堂談人生》，我希望能從中找到一些合適自己的價值觀。有一本叫《名言有毒》，作者高鳴是位記者，現(xiàn)江蘇廣播電視臺上海站的站長。我從沒讀過他的作品，這是第一次。由于與專業(yè)的問題有關(guān)，我買了一本現(xiàn)狀的書籍，名叫《世紀(jì)大講堂：中國的困惑》。另外一本就是關(guān)于農(nóng)民律師周立太的傳記，也正是今天最難忘的一本書。
其實，之所以買了4本書是因為剛好湊足100元以上，可以辦理一張會員卡，方便些。于是乎，多一本書我也不要，到收銀臺付款時，108元，刷卡100，現(xiàn)金8元，終于如愿以償，辦到了一張會員卡。我等待很久了，原來很想，但處于種種原因，遲遲未辦。今天，我完成了兩件很自豪的事。我不由得不聯(lián)想到安順西西弗書店的一句溫馨的提示語：‘書太貴了，抄吧’。
是啊，于是我萌生了一個遐想：在書店偷書絕對與個人道德無關(guān)。因為，書真的太貴了。我很想當(dāng)一名偷書賊。專偷貴書。
10月4號
；昨天買了四本書，昨夜情趣濃濃，把高鳴的《名言有毒》讀了一半，圈圈點點，我想把自己也摻和進來，各抒己見。正如他在自序中寫道：真理面前，人人平等，人微并非言輕。不存在相同的哈姆雷特，因為每一個讀者都出自不同的哈姆雷特。
‘成功的時候，誰都是朋友，但只有母親她是失敗時的伴侶?！@是鄭振鐸的一句名言，該句名言收在線裝書局出版社的最新學(xué)生版《名人名言》里。鄭振鐸，1898年出生于浙江，畢業(yè)于北京鐵路管理學(xué)校（現(xiàn)北京交大），是現(xiàn)代杰出的愛國主義者和社會活動家。1958年10月17日率領(lǐng)中國文化代表團出國訪問，翌日因飛機失事遇難。他曾是上海大學(xué)教師，北京大學(xué)，燕京大學(xué)，上海暨南大學(xué)教授。1922年1月，他主編了中國第一個兒童文學(xué)刊物《兒童世界》周刊。為兒童文學(xué)事業(yè)做出了巨大貢獻。
他生活在19世紀(jì)末20世紀(jì)中期，那個年代國民混亂，官僚壓迫，外強入侵，無疑，存活下來是那麼的辛苦。我給以崇高的敬意。
那句名言，我想到的是一個偉大的母親，一個無私的母親。從那幾個字可以流露出他對母親的敬愛如此之深。而高鳴更看重前面的朋友，他自己是這樣推論的：他把“勢力鬼”等同于失敗時的朋友。把鄭振鐸的朋友看成這類人，一無是處。其實相反，1917年鄭振鐸是在一個朋友的幫助下進入北京鐵路管理學(xué)校求學(xué)，與此同時還結(jié)交了翟秋白，耿濟之，許地山等名流人物。后與沈雁冰，葉紹均發(fā)起成立了文學(xué)研究會。矛盾，葉圣陶何許人也，又豈被看作“勢力鬼”。這些人物，有誰不曉?！俺晒Φ臅r代，誰都是朋友”。鄭先生沒寫出下一句，我認(rèn)為不應(yīng)該去冤枉，污蔑他。主觀的去補充余下的，這豈不是等于‘莫須有’。
我反對高鳴筆下的“惡母”。一提到母親，每一個靈魂之軀無不心懷感激。‘出則悌，入則孝’?？v然存有所謂的惡母，但你沒權(quán)利責(zé)怪她，無論是從道德上，還是從道理上，因為她永遠(yuǎn)是你的母親。我這樣認(rèn)為。
當(dāng)我還年輕的時候，無論外面的狂風(fēng)驟雨，霜雪暴冰，我都會選擇勇往直前，好男兒志在四方。當(dāng)某一天，闖不動了，累了，才應(yīng)回到家中，借著家里的溫馨，溫暖一顆疲憊的心，從振堅強的翅膀，繼續(xù)向前飛。
家是個港灣，母親，會讓我永遠(yuǎn)溫暖，讓你激昂，永遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)。
10。5
陽光肆意地鋪滿那不大的陽臺。從床上爬起來，光著上身，接受陽光的洗禮，微風(fēng)吹拂著零亂的頭發(fā)，吹拂著身旁的花兒。而我，眼看著它枯萎。前不久買的含羞草，在今天漸漸離我而去。那原本是我買來送給朋友的，結(jié)果有點悲哀，她沒收下。現(xiàn)在，它可能真的要走了。
秋天，有懷戀，有感傷，它將走了，而我的開始卻是一無是處。
吉他，也走了，身邊似乎被冷落了。
夜，又開始走向沉寂。躺在床上，回想今天走完的一切。同往日一樣，只是今日及其的平凡，平凡到提起筆不知道該記下些什麼，留下些什麼。不過還是要寫下點東西，代表著今天我曾經(jīng)走過。昨天下午吃晚飯時接到一個電話，電話里的女生請我給她買張車票，過了好久，我才反映過來，她是誰。
丁蓉，比我大2歲，家居安順普定。我認(rèn)識她是一位好朋友的介紹，我還依稀記得那天在校門口經(jīng)常吃飯的老板家就餐時，她和一位叫李霞的女生看著我和我朋友吃完了一頓飯。我很不好意思，因為突然多了兩雙女孩子的眼睛，守著自己吃飯。過后，我認(rèn)識了她，知道了她叫丁蓉。那天是我們的第一次見面。
她姐姐在安順開了一個飾品店，于是，有一次她到安順看她姐姐，那是我們第二次見面。那天我正在上網(wǎng)，網(wǎng)吧離她姐姐的店不遠(yuǎn)。突然我電話響起，她告訴我她在她姐姐的店里。我在二樓，不遠(yuǎn)處看見了一個女孩正拿著電話，身影我還能感覺到有點熟悉，我猜那一定是她。我掛了電話，悄悄得到了她身后，給她一個特別的驚喜，那天我們玩的很開心。下午，我也乖乖地送她到了車站。
每年的八月十五是她的生日，那一年也不例外，自己不知道買些什麼送給她。當(dāng)時正好有奇石展覽在若飛廣場舉行。我買了一個我自己也叫不上名字的東西，寫了一首小詩，以起放盡禮盒?，F(xiàn)在想起來還真有點幼稚，那一次在她家里，我過得很開心。自從這次別后，我對產(chǎn)生了一些感覺，或許叫做喜歡吧。對這件事我藏不住，每多久便向她說出了自己的想法。結(jié)果是暗淡的，這我知道。但我還是要堅持，把那個高三走完。
其實，我知道自己是不可能獲取她的芳心，我深知道彼此的世界不一樣。牛郎與織女，那只是個傳說，我不曾相信。
李霞過生日，那是我們最后一次見面，最后一次話別。她帶上了自己的男朋友，這下，我朋友欠我要堅持住。沒事我還能接受，只是看不下去。生日過完已經(jīng)9點多鐘了，第二天還要上課，從普定到安順要一個多小時，太晚了沒有汽車，三個兄弟奏足了車費，請了一個出租車司機好久，才把我們安全送到安順一中。臨別前，燈光是淡黃的，那一個夜晚，她很美。美到我決定說再見。至今，回憶到從前，她依舊是那樣楚楚處動人。
昨天接到的電話，可自己沒幫上忙，我希望她別多看我一眼，我承受不起。今天，我等了一天她的電話，因為她要去重慶要路過貴陽，我以為她會給我打電話。吃晚飯那會忍不住地?fù)芡怂娫?，結(jié)果她說自己還在安順。我想或許明天會有機會的。
等待，我特別的不喜歡。當(dāng)然，這與我性格有很大關(guān)系，但也少不了內(nèi)心的掙扎。在給她的一封信中我這樣寫道；“將來我能有個穩(wěn)定的工作，我會親自登門拜訪，請相信。如果那個時候你還一個人在”。誰又會等誰？只有像我這樣的祈求者，才知道等待的苦痛。重慶，山好，水好，人也漂亮，她會受人矚目的，她會有自己的戀愛，朋友。我也會祝福她一輩子。
有時候，可以愿意用自己的一切交換。
只為這一次，好好過吧，別在想她，留著回憶就足夠了。
10。6
每天早晨是我一個人最先起床，其余的兄弟還在美夢里遨游，洗頭是我每天必須做的第一件事。在家里的時候還沒這么講究，看來我這并非是好習(xí)慣。
今天，陽光還是那么的和諧。
10月6號了，國慶節(jié)的假期已接近了閉幕，突然校園里多了很多陌生的面孔。擦肩而過，我回首，伊人卻昂首直走。從圖書館出來會食堂的路上，要經(jīng)過一條石板鋪成的長廊，名為文化長廊。這條長廊的確很長，人多擁擠的時候要走很長時間。但文化我卻沒有覺解到。在從圖書館往食堂的方向走時，臺階處兩側(cè)刻有一幅對聯(lián)，與讀書學(xué)習(xí)有關(guān)。反過來，從食堂往教室的長廊外側(cè)，還真刻有些書法作品，大多是立志求學(xué)的名言名句。不過數(shù)量不多，寥寥幾副。我想文化就是這些吧。由于我回來的時候是傍晚，長廊旁的石凳上，相依著一隊對倦?yún)危滞熘?，肩靠著肩，互訴著情話，伴著西下的余輝，輕微的晚風(fēng)。
這是一所新的校園，一草一木，一花一樹，一人一影。都讓我感到強烈的陌生與荒涼。
朱永新先生在《讓學(xué)校擁有靈魂》一文中這樣寫道：“學(xué)校建筑，不應(yīng)是一次性完成的工程，而是一個不斷雕塑，不斷積淀的文化沉積巖。走進學(xué)校，我們能感到歷史的厚度，文化的厚度以及活生生的生活氣息?！边@里是否有歷史的厚度？是否有文化的厚度？難道就僅僅那不足百米的長廊還是那工地圍欄上粘貼的宣傳圖片。用所謂的歷史圖展向這里面的每一位推銷這一棟棟嶄新的樓房。
當(dāng)然，我不能這樣說自己的學(xué)校，用領(lǐng)導(dǎo)術(shù)語來說：這叫在非常時期，苦難時期。是啊，我應(yīng)該用一顆寬容的心去解讀這里的一切，或許這樣去想：當(dāng)學(xué)校50乃至100周年紀(jì)念慶典的那一日，我在回到這里，路樹叢蔭，白花掙放，百鳥齊鳴，等到那一天，或許我會衷心的祝福師院。今天，我只能給以期盼的眼光，但愿“人為師表，百年輝煌”。
數(shù)落了這么多學(xué)校的不是，該擱筆聊一下其他的今日趣事。
傍晚，天空降下了夜的帷幕，只留有西邊的余光。剛吃完晚飯，有朋友打電話來，說是一起去溜冰，吃飽了需要運動，好想法。
昨天摔倒的左手今日還沒消腫，可是一提到溜冰就會激情肆意。我喜歡看場上的溜冰高手，那可以當(dāng)成是一種視覺上的享受與沖擊。那嫻熟的舞姿，優(yōu)雅的步態(tài)，映入眼簾的不是一個肉體的不規(guī)則運動，而是一顆靈魂的自由飛舞。只有在這里，可以遺忘一切壓力，一切糾結(jié)。盡可能的放松自己在人群中漫步，來回飄蕩。
邊欣賞邊學(xué)習(xí)，這是給我最大的動力，我不甘于這等平庸。于是，就算摔得臉青手腫，我也不會放棄，因為身邊的好老師不常遇見。
音樂，舞燈，尖叫聲，交織在一起，修飾了整個空間，這里自由，這里有力量。摔倒了，站起來，這里，沒有你畏懼的失敗。
10。7
昨天，還因為和諧的陽光而沾沾自喜，今天天空卻飄起了小雨。昨夜睡得太晚，凌晨還在做夢。
胃里早已呱呱的叫著。一想到寢室里還有吃的，就急忙翻過身來，把夢拋在一邊。
不知道寢室里是誰弄來了一個電飯鍋。前幾天特意買了一把買面條，一瓶“老干媽”，今天終于有機會了。很快一碗香氣噴鼻的老干媽拌面擺在了眼前，香，香，很香。特別是老干媽的紅油辣椒，味道更絕。
老干媽在貴州特別的有名，它也是一家很知名的企業(yè)，發(fā)展的非常好。廠址坐落于貴陽市龍同堡機場附近。銀白色的建筑在藍(lán)天的籠罩下，與蔚藍(lán)的天際構(gòu)成一副別致的雅景。傳統(tǒng)的工藝制作，使老干媽系列產(chǎn)品美名遠(yuǎn)播。僅僅食用它的辣椒都會讓你感覺到那完美的口感。每一個你們可以去見證。你們說了算。
昨夜的酒喝的并不是很多，但是胃里特別難受，還好有幾個朋友兄弟一起有說有笑，談古論今，在笑聲中漸漸淡忘痛苦。像這樣的聚會，借酒論今的十日今后恐不多已。
天，滿灑著小雨，滿灑著寂廖?？匆娒髁恋年柟猓睦镡蛔詷?；布滿亂飛的小雨，會感到感傷至極。我個人喜歡艷陽高照，縫合日麗的晴空；討厭陰霾的細(xì)雨，冷風(fēng)的迷亂。
“不以物喜，不以己悲”。對于一個樂于自卑的人格來說，那些全都是傳說，是幻夢。我是個不折不扣的平常人，平凡的生活，平凡的人生，平凡的期望，將沖刺著我的靈魂。骨子里那不低頭，不認(rèn)輸?shù)奶刭|(zhì)讓我在現(xiàn)實與夢想里痛苦掙扎。我不愿意這般醉落。
馮友蘭先生在《人生的境界》中寫到這樣的四種境界；自然境界，功利境界，道德境界，天地境界。我不敢妄自恭維。無可否認(rèn)，前兩者是我在窮途時的最大考驗。我需要面對現(xiàn)實，直面人生。順著自我本能的意識與社會習(xí)俗做事做人，我不太喜歡，我熱愛自由。功利境界是卑劣的，似乎每一個個個體都在有意無意的充當(dāng)著這樣的主角。蕓蕓眾生，豈又少之。
正其義不謀其利。真正的道德境界，那是我人生的支柱，靈魂的支柱，在無助的殘酷里，時時刻刻反思自己，反省自己，只愿更上一層樓。孟子所說的天民與其馮友蘭先生的天人境界有共通之處，這是我一生不懈的追求?？v然有天地之隔，但我會用生命的余熱傾情的接近。
人就是現(xiàn)在的人。
人因該成為的人。時時刻刻，何時和地，思想著后者，修身，養(yǎng)性，求德，做人。燈紅酒綠的今天，每一股思潮都泛著骯臟的泡沫，任由現(xiàn)代人自豪的沐浴。
在這所大學(xué)以及三年的短暫大學(xué)歲月里，我不能祈求能在學(xué)校里學(xué)術(shù)上有什么驚天偉豪的地舉措；也不祈求通過三年的學(xué)業(yè)成就我今后的生涯。我更希望成為道德人格譜上的一顆棋子，堅守自己做人的尊嚴(yán)。當(dāng)有人問到：尊嚴(yán)值多少錢的時候。我會這樣告訴他們：你們眼中怎樣看待我都無所謂，那是你們的權(quán)利，我要保存我唯一生活的意志。
暫且擱筆，這沉重的話題，我有些喘不過氣來。
隨手從書架上翻開一本筆記本，突然回憶起了某些人某些事，那時寫給她的唯一的一封信，今天把它在此抄一遍，希望拾起曾經(jīng)的點點滴滴。
也許你不該出現(xiàn)，在我的生命里。也許不該與你認(rèn)識，在這陌生的路途，縱然有些無謂，卻換不回內(nèi)心假設(shè)的今天，當(dāng)他的存在，早已封鎖了變改的窮途，接受吧，可我只有勇氣。當(dāng)春天流走百花調(diào)零，當(dāng)秋天輪回殘風(fēng)落葉，一個承諾，一顆心，會陪伴你，到?jīng)]有孤獨的盡頭，只求你有時間去等待，而我會努力的實現(xiàn)，這是個成年人的承諾，不論你是否答應(yīng)，請記住，這認(rèn)真的諾言，請記住，這不是一個笑話，而是一份真情渴望的尋求一份歸宿。從寫了一遍，或許是因為對她的戀戀不舍，愛她就要說出來，因為愛情給我權(quán)利；愛她就要給她幸福，這是愛情賦予我們的義務(wù)；或許現(xiàn)在的我沒這個能力，但我不想留有遺憾，我希望給你幸福，我不想釋放背叛。
機會，你不曾給我，我深愛的重慶女孩。
我們始終相隔兩地，中間橫越著銀河。從今以后，盡可能的遺忘，盡可能的釋懷。身后的室友正津津有味的下著象棋，那是我最害怕的東西，它會盡可能的侮辱我的智商。似乎在我的個性里只有防備，沒有進攻。這是我最驕傲的地方，害人之心不可有。我可能會做個好人。至少現(xiàn)在，每人控訴我，好人會一生平安？我只相信好人會友好報。這也是我原諒那些對我不恭不敬的人，斤斤計較的人的原因。樓下的老婦人正在呼喊祈求我們把空的礦泉水瓶仍下去?？上覜]有。生活看來并不是理所當(dāng)然。時間流失的無聲無息，以過下午4點，也許該吃飯了。吃飯對我來說，除了能延續(xù)我生命而外，其余的一無是處。我曾暗想過或者因該是幻想過如果我能如同冬莽過冬之前一餐放幾個月的話，那將是對我物質(zhì)上最大的安慰。
10。8
“黃金散盡為收書，滿架琳瑯百不如”。買書，是我最熱衷的樂趣。
鐘敬文先生曾這樣談?wù)撡I書：買書是一種癡情的欲望，海水不會干，書單是開不完的，愛買書的人因為貪心和急性，往往還要受到一些懲罰，貪心和急性會帶來苦惱。很快，我就證明了鐘老先生所謂的苦惱，當(dāng)然，物質(zhì)上的荒涼我還能接受，這樣的懲罰不懈一論。
不知是在哪里提起馮有蘭，于是，對他便產(chǎn)生了極度的敬仰，那是發(fā)自內(nèi)心的仰慕。居于這樣，我便用手機網(wǎng)頁收索了一下，又一本著作吸引了我，這頗有相見恨晚之感?！吨袊軐W(xué)簡史》，不知道是從何時起，哲學(xué)，我開始體會到它的價值，我固然資歷短淺，但我愿意追求其一生。價值，天地價值，人生價值，燭照幽影，發(fā)皇心曲，馮有蘭，偉大的哲學(xué)導(dǎo)師。
早晨。課還沒下，我就迫不及待的趕往新華文軒，與我同路的朋友問我去哪兒？我只說了：為了一本書。
不知道是運氣的悔暗還是時間的捉弄，當(dāng)我向管理員尋求幫助時，電腦上顯示的竟是該書庫存為零。這下，突然襲來的失落感似乎讓我跌進深谷，希望沒了。我不甘心，跑到2樓哲學(xué)的那一塊一本一本的尋找，但最終還是電腦對了。真不甘心，于是買了一本名叫《左讀右讀馮友蘭》，其作者，張克蘭，王曉清。張克蘭，1965年出生，湖北潛江人，四川師范大學(xué)史學(xué)碩士，江漢大學(xué)人文學(xué)院副教授。對史學(xué)，社會學(xué)等領(lǐng)域有著重要的地位。王曉清，1962年出生，湖北仙桃人，南京大學(xué)史學(xué)碩士。兩人都從事史學(xué)研究?？磥?，哲學(xué)與歷史，文學(xué)還真有莫大關(guān)系。從書店回來，已是下午2點多，生物鐘提醒著自己該補充睡眠，很困很累，很快進入了夢鄉(xiāng)。
圖書館是我向往的地方。今天去看書時發(fā)現(xiàn)了幾句經(jīng)典的話語，由于當(dāng)時沒帶筆和紙，我只能把它存在手機上。臨場記憶對我是一種考驗，我不敢丟掉這些有深度的句子與文字，至少我承認(rèn)這些文字可以為我所用。
“死報著不切實際的希望不放，破滅時會加倍的痛苦?！?/p>
“要相信真理，要相信未來，只要自己努力，也許有一天會沖破歧視和偏見?！?/p>
“不，國家有前途，我就有前途，被遺棄的不是我，而是那種死了心的人?！边@些話出自一本微不足道的小說當(dāng)中，《遲來的春天》很薄，字?jǐn)?shù)不多，但每一個字，每一個詞都滲透著作者嘔心瀝血的情感，每一個字都能觸動心靈的琴弦。當(dāng)中的主人翁曾小裴與被扣有“五黑，狗崽子”的趙成，從相打出手到走到一起，長廂斯守。文革的年代，戀愛并非理所當(dāng)然，但總會有人挺身而出，向那個年代挑戰(zhàn)，為自己，為前途，為命運，為了那不法的法律，為了人格的尊嚴(yán)，為了國。死亡，對這些來說，有代表著什么意義呢？有價值的活著超越了一切。
古語云：哀大莫過于心死。對，時間，世間遺棄的只有那些死了心的人。于是我便想到一首名詞，縱管平凡的隨處可見，但我還是要給自己抄一遍，在前方給自己點亮一盞人生的航燈。準(zhǔn)確的來說，那是一幅對聯(lián)：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦關(guān)終屬楚；苦心人，天不負(fù)，臥薪嘗膽，三千越甲可吞吳?！卑Т笳婺^于心死。《不死心還在》我喜歡這首歌，那豪情壯志，人生態(tài)度，一輩子，終日受用。
看見以前寫的很多東西，會引發(fā)無限的回憶。在《林語堂談人生》的一片文章中，他對早秋精神的贊美，對早秋之歌的喜愛，其中，他提到辛棄疾的那首《丑奴兒》：少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁。而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻道天涼好個秋。這讓我想到了我初中時代的啟蒙老師。7年前，剛踏入中學(xué)的我遠(yuǎn)離父母的照顧，終日想到回家，家是個天堂。人生到了不同的階段學(xué)會作自我調(diào)整，那個年紀(jì)，我是剛學(xué)飛的幼鳥，終是煎熬著，度日如年。她讓我走出了那些歲月，她是我的初中語文老師，年輕漂亮，我們都叫她伍老師，后來由于種種原因，我喜歡叫她樺姐。
那時，我是語文科代表，這就少不了有更多時間與她接觸。她和藹可親，平易近人。本是農(nóng)村出生的她，對待自己的學(xué)生，眼里沒有富裕與貧困之分，而學(xué)生道德，思想，行為是她最關(guān)心的，做人是她首先最大的認(rèn)可。因此，她是我人格上的啟蒙老師，讓我明白我需要自立，自強。同時也漸漸賦予了我一些微淺的人生價值觀?，F(xiàn)在，很多年了，沒有時間去探望，這是我最可悲的事吧。自從她結(jié)婚，有了一個可愛的小男孩，有一個完美幸福的家，我一直都沒去拜見看望她?；蛟S某天，可能會在街上某一個角落里遇見，那時，我會親切的喊聲伍老師，然后帶上她的小孩到處游玩，或許會教他迷戀上吉他，教他彈琴，唱歌。期盼那一天到來。我想，不遠(yuǎn)了。
望您一生平安，我敬愛的伍麗蓉老師。
回憶，甜蜜與苦澀交錯著。
晚上在練吉他的時候電話突然響起，是一位朋友打來叫一起去喝喝奶茶。那一瞬間，我更喜歡的時呆在寢室里自娛自樂。不過我把她認(rèn)作姐姐，況且盛情難待麻。當(dāng)然就樂意的答應(yīng)了。她叫田晨，現(xiàn)在是中學(xué)實習(xí)教師，主修英語。
“赤道北極”，學(xué)校里最大的奶茶吧，說起來我和一個好朋友與店里的老板頗有些緣分，以前經(jīng)常出沒在那里，老板也叫的上我們的名字。
這個晚上，我在這里看見的，聽見的讓我無盡的自責(zé)與不安。這是一塊樂土，這里擁有足夠的風(fēng)流學(xué)子，這里是一個天堂。這里彌漫著濃烈的酒精味，彌漫著慌亂的歡笑聲，空氣中充滿著污穢的氣味。我想我需要一個安靜的地方，好好反思自己的當(dāng)初。
學(xué)習(xí)，讀書，還是泡吧，談戀愛。或許什么都參雜著。我從此刻的這一切中找到了自己卑劣的身影。我必須從真正意義上反思我自己的思想，用思想去反思，用靈魂去反思。在這個夜深人靜的時刻，一盞孤燈，對坐雙人，白紙黑字，寫下屬于我靈魂的悲哀。一路走來，真是染盡塵埃，特別是染盡污濁的塵埃。還好，多謝父母血淚的洗滌，或多或少地摸去一些?？墒?，那些是有限的，但他們某天離我而去，那個時候，誰會任勞任怨，做牛作馬般的洗掉你身上的污垢，洗掉你靈魂上的悲哀。
可憐我的父母心。
可憐天下父母心，立志我有生不再陷入這污濁的混水，追求做個完人。
“一點鐘”‘深夜’，我把它可在這一頁，銘記這時刻。
10。9
貴陽，今日仿佛又進入了雨季。
我說過我不喜歡下雨。
今天我戒了米飯，寢室里有了電飯鍋，自己煮面，真有意思，家的感覺就是這樣。
在圖書館的時候，突然接到妹妹從家里打來的電話。父親又失業(yè)了，現(xiàn)在沒事做。這一刻，我心如刀割。
父親是1965年7月23日出生的，奶奶因為家里貧窮，實在是沒法供他上學(xué)。12歲的他開始了自己的生活，自力更生，沒什么比這會更好。那個年代，他只學(xué)會了一種手藝——打鐵。他在我心里是一位完美的鐵匠。從此，他漸漸的有了一個家，有了我和妹妹。
當(dāng)我逐漸明白事理時，我也知道這樣的工作不會走到多遠(yuǎn)，我也不希望能走多遠(yuǎn)，我再也不希望父親這樣做一輩子，我應(yīng)該好好讓他過完下半生。我感謝父親，這樣對我的愛護，我知道我無法報答，這么多年來，我在你的照顧下，汗水下，活到現(xiàn)在，走到現(xiàn)在，而且一家人開開心心的走到現(xiàn)在，兒子會努力，就算天塌了也要讓您過好下半生。
憨厚老實，踏踏實實的農(nóng)民，我敬愛我的父親，雖然難免有時會吵上幾句，但我總是自責(zé)的感到無地自容。如今，我只希望父親健康的活著，掙錢多少無所謂，因為你的兒子很快就不會讓你在擔(dān)憂，半輩子，我知道你累了，我只求你身體健康。
家，你一個人撐著
給我們溫暖
早晨到黑夜
你站著
把我們托向遠(yuǎn)方
回眸
歲月的痕跡刻在你臉上
而你，未曾知覺
永遠(yuǎn)把笑顏送與我們
教導(dǎo)我們
學(xué)會堅強
父親，孩兒每個夜里會祈禱，但愿您能身體健康，這么多年，你累了，孩兒知道，我記住了，忘早日報恩于您。
我敬愛的父親：晚安。
10。10
晴雨無常的天空，一會掛著太陽，一會布滿烏云。
我沒有想過我有那么一天寫下的文字會有那么大的經(jīng)濟價值。今天班主任主持進行貧困學(xué)生補助投票，原本我沒打算去，但我想到自己身邊的弟兄（的確需要的），我毫不猶豫。
表面上是班主任主持，但實際上他只是一個空殼，還沒評完他就提前走了。提到他，我也特別想花些筆墨費在他身上。
安毅，我們市場營銷班的輔導(dǎo)員，研究生畢業(yè)，在社會上四海漂泊了幾年，不知道怎么進入了貴州師范學(xué)院，當(dāng)上了我們的輔導(dǎo)員，近兩年的相處下來，第一個學(xué)期只見了他幾面，第二個學(xué)期因為有他的課，所以才讓我感覺到他的存在。其實，一個人就可以從一些小事中看出他身上的閃光點與不足。說心里話，我不喜歡這個輔導(dǎo)員，上課的藝術(shù)他比不上其他老師；為學(xué)生，對學(xué)生他沒做到我想像中的那樣，甚至不如我初中的老師。責(zé)任心，處事方法態(tài)度我持有一些懷疑。今天，更讓我刮目相看。
助學(xué)金評選早就開始，名單早就交上去，可是當(dāng)遇見意見不同時，他說要先去查學(xué)生檔案，再從新進行評估。的確，助學(xué)金，獎學(xué)金這些關(guān)系到經(jīng)濟利益的問題或許有些燙手，但作為一個輔導(dǎo)員，通知大家來投票。半途中卻道出：等我回去查一下，晚上再評。在大半學(xué)生的反對下，他才繼續(xù)進行，但讓我沒料到的是他把這事交給了班干以及他叫得出名字的同學(xué)。三四萬的助學(xué)金也不是小數(shù)目，他這么草草了事，我破看不起。
于是，我感到我的每一個字是多么的有價值。
有時候，一件小事真會看出一個人的處事態(tài)度及做人的原則，也許會因為一些小事，我會看不下去，包括朋友，亦是如此。
我知道我的那一票不算施恩，你對我不理不問無所謂，反過來還要責(zé)怪我，誣陷我。我不愿與之為友。我深感悲痛，不能理解。人格怎么就不一樣，我也知道我不能按我的要求那樣去要求我身邊的每一個人。
天如往日般的黑了下來。整個校園橙色的燈光中若隱若現(xiàn)，走在熟悉的小路上，聆聽著黑夜的對話，總有一個聲音，在心里回蕩，掀起了孤獨的吟唱。
沉淀，沉淀，再次沉淀，在這個喧囂的人群中。
下午出去吃飯時遇見一個女孩，他開口的第一句話就是問我是否能叫得出她的名字。我連反問到你吃飯了沒？她又繼續(xù)問著我。我又回答道你吃飯了沒你在這兒干嘛？一個人嘛？其實，她的名字我是記住了，只是一開始我還沒認(rèn)出他是誰，我只知道有一個女孩向我走來。
名字，這個問題，我不太敏感。因而常被朋友說是“貴人多忘事”。我不是貴人，我也不多忘事。我總是感覺到自己是一只被無辜趕上架的小鴨子。自己也不知道這事是不是好事，與我一起玩吉他的朋友，我都叫不出名字，但沒一次合作總是心照不宣，這不是很好嗎？
自考漸漸壓進，這次，我感到莫名的，無窮的壓力。踏實與投機只間，我想我自己選擇了投機。經(jīng)濟上快到了盡頭，盡管父母的每次電話都會問我還有沒有錢。我總是義無反顧的回答道還有很多。學(xué)習(xí)上，更多的是煩惱與投機，考試只想作弊，我遠(yuǎn)離了真正意義上的學(xué)習(xí)與目標(biāo)。感情上，多了幾個知心好友。無所不談。至于女朋友，我想我現(xiàn)在沒有資格去追求任何一個女孩。我明白許多時候會想或是情不自禁的想追求一個女孩，但我只能壓迫自己，把自己逼近孤獨的黑夜，與朋友秉燭夜飲，醉倒天明。
今天收到有一條來自好友的短信：
今天是2010。10。10
這輩子就這一次
相傳是一生中十全十美的日子
被祝福的人將發(fā)達(dá)順利
萬事如意
收到的人將幸運一輩子
我祝你幸福一輩子
我急忙回了兩個字：謝謝
提到這位朋友，我還真特想把她寫進我的日記，寫進我的記憶。她叫何蘭蘭，文學(xué)院的一位女孩。和她認(rèn)識的途徑還真有些不一樣。海王魚庒，一個食府。大一下學(xué)期我在里面做兼職。與此同時，認(rèn)識了她。來自同一所學(xué)校，在一起做兼職，順理成章，便成了好朋友。很好的朋友。除了我姐和一個同學(xué)，她是邀請我過生日的第三個女孩。我感謝她。當(dāng)然，遠(yuǎn)不僅僅兩個字謝謝。
我記下了這一個朋友——何蘭蘭。
我會慎重的記下——今天10。10。10。希望身邊所有人幸福一輩子，望自己幸福，10。10。10?；蛟S不平凡的一天。
10，11
這一刻已經(jīng)是9：35，剛在寢室煮面吃過。今天，看來這里真的越來越接近家的感覺了。
什么叫家？字典上指的是家庭，就是有妻有子女。當(dāng)然，我們這里沒有這些，只有兩個情同手足的弟兄。大哥叫周順忠，這個人物值得我一提。
人物一詞用在他身上，我自己是給以肯定的。他來自織金，織金我不熟悉，但從小就聽聞那里一道獨特的風(fēng)景：織金洞，享有盛名。他肯定自己是畢節(jié)人（織金錄屬畢節(jié)），但從
他口中提到的更多的是關(guān)于平壩（安順的一個縣）的記憶，似乎平壩比他真正的家鄉(xiāng)更令他
不舍。有時候我會覺得彼此是相見恨晚。是的，安順距平壩并不遠(yuǎn)，可是在大學(xué)之前，彼此
都不知道對方的存在。在大學(xué)里，相聚一堂，同住一屋檐下，最后成了知心好友，我沒有兄長，沒有次弟，我和他做最親的兄弟，我很是樂意。
其實，他年紀(jì)比我還小兩歲。
和他在一起的時候，必定人們會認(rèn)為他比我年長。我能理解，困境中掙扎的孤獨者易被歲
月無情的侵蝕，縱然有那么一股股暖流的沁洗，但依舊顯得微不足道。寒冷的日子逐漸把他
帶到現(xiàn)在，漸漸的流露出那和藹無辜的容顏。
這些并不能摧毀一顆自強不息的靈魂，每一個人內(nèi)心深處都有一盞明燈，借著它，不會迷失遠(yuǎn)方。他自己的那盞明燈更多的是照亮了別人，蠟炬成灰淚始干，這不足為過，在我眼里，他就是這樣。
大學(xué)里面，我得到的最重要的東西正是有了這樣的朋友，人生何求，得一知己已足矣。
與此同時，還有一位能與我相娉美的兄弟，當(dāng)然，這主要指的是消費方面。肖在超，畢節(jié)人，性格較犟，甚至有時做事不理性，論年紀(jì)，他比我大三歲，可是做事風(fēng)格有時還真與
年紀(jì)不符合。喜歡說臟話是他最大的“優(yōu)點”。盡管如此，我們彼此交出了感情，真心，有
話說話，有心談心，祛掉了哪些絲毫的虛偽。
在這樣的大學(xué)生活里，有人交朋友是因為可以借之一用；有人交朋友是因為有事相求；有人交朋友是因為無奈的孤獨。其實，大學(xué)與一個社會沒有區(qū)別，至少在實踐的意義上大學(xué)就是一個社會，這個社會每一個成員所表現(xiàn)的心態(tài)足夠的復(fù)雜與趨向利益。巧借學(xué)校的名譽，每一個個體不自覺地充當(dāng)著朋友的次品，殘品，或是犧牲品，當(dāng)然也有純品，但是人氣指數(shù)最低。
每一個個體都努力的尋找著真純的友誼，無意間又淪為了次品。小人得志，又是何等的猖狂。我身邊，這樣的人多不勝數(shù)，賣弄權(quán)術(shù)，追名逐利。我沒有理由去批判任何人，但我
可以從他們身上尋找卑微的影子，作為人生的告示。
居，善地；心，善淵；與，善仁；言，善信。這些幾乎被遺忘的東西，我會從現(xiàn)在小心翼翼的從每一個角落里將之拾起，上善若水，沁之無痕無隙。
拍馬與虛偽，我寧擇懸崖之顛，付之一跳，遠(yuǎn)離這般無奈。于是，這注定我我不能和很多人交往，更不談及真誠與否。這樣的后果注定我不會擁有太多的所謂朋友。
志不同，道不合，又豈可共謀？
自考又拉近了一日。
抬頭看著右手邊上的書架上，總覺得不習(xí)慣一本書的存在。《名言有毒》，對，就是它。高鳴，再一次映入我眼中，有足夠的陌生感，漸漸離我很近。我只看到69頁，就沒興趣再往下翻，雖然我沒看完，但這本書對于我自己的價值觀沒多大提升，不足以賦之一片真誠。
看來，下次買書還的細(xì)心點。
今天看了《左讀右讀馮友蘭》，發(fā)現(xiàn)里面談到的人物我竟一人不知，錢穆，金岳霖，梁漱溟，陳寅洛，徐中舒，章太炎，等等，頗負(fù)盛名之人，在我看來竟是那般陌生。上世紀(jì)的是
對我來說并不是很遙遠(yuǎn)。或許是自己遠(yuǎn)離了歷史。
這讓我恍然大悟：原來自己的知識還只是冰山一角，學(xué)識是那么的短淺。沉淀自己，我選擇對了。沉淀，再次沉淀，用閱讀，用書本，用實踐，用價值。
10。12
夜，開始沉寂下來。
前日請我一個同學(xué)的姐姐幫忙找了份兼職，她在貴大讀計算機，已經(jīng)畢業(yè)了。談到貴大，最令人神往的莫過于該校里的計算機專業(yè)。她弟弟是我高中三年的好朋友?，F(xiàn)在就讀西安財經(jīng)學(xué)院，學(xué)會計，真可謂龍鳳呈祥，完善了其家族理想。
因為她現(xiàn)在作家教，在貴陽還比較的熟悉，因而，找她幫忙是必須的。她也很樂意。
她給我提到家教，我簡單的說我只能帶初中生。同時，無意間我又發(fā)現(xiàn)了一個新名詞：飛信。讓我百思不得其解。我是頭一次聽見，于是，我問寢室的室友，原來那時一種軟件，同一般聊天工具一樣。這又讓我頗為感嘆，讀馮友蘭讓我發(fā)覺自己偏離了歷史，今日一個“飛信”又讓我感到遠(yuǎn)離了現(xiàn)實。橫向上，與歷史越來越遠(yuǎn)；豎向上與現(xiàn)在脫節(jié)。我活著，與歷史脫軌，與現(xiàn)實偏離。目標(biāo)何在？昨天，我接到一條飛信，烏當(dāng)新添寨有人招兼職。我照聯(lián)系號碼打過去。決定在今天下午趕過去。剛放學(xué)，我和肖在超趕往新添寨，如意的找到一份兼職。
發(fā)宣傳單，對我而言，一點都不陌生。平日里走在大街上，隨處可見，當(dāng)我兩手空空的時候我會很樂意支持他們的工作。今天，我們是給一個家教班法宣傳單。地點是新九中學(xué)。
到了學(xué)校門口，我開始了自己的工作，對著里面出來的每一個學(xué)生，一張張地把宣傳單遞在他們手中。當(dāng)然，也有人對我們置之不理，不懈一顧。這處于理所當(dāng)然。
校門口，是一條小河，河水靜靜的駛向遠(yuǎn)方。
半小時過去了，宣傳單已經(jīng)發(fā)了一半。這時，忽然有位清潔工向我們走來，還沒到我們面前就開口大呼：你們拿去遠(yuǎn)點發(fā)，這些學(xué)生把你們的東西扔的滿地都是。我抬頭望去，不遠(yuǎn)處的馬路上的確有不少宣傳單被揉搓成一團團。
我簡單的回復(fù)了幾句，便離校門口遠(yuǎn)了幾步。
沒多久，又向我們走來一位清潔工，是個中年人。同樣的話又傳到我耳里，比之前那更加粗魯。這次我真有些不服，仔細(xì)想了片刻，我還是再一次做出了讓步。又一次退出校門口幾步。這時，我看見有學(xué)生立于橋上折紙飛機向河里投去，地上又多了一些紙團。
不遠(yuǎn)處，一位老人吸引了我的眼球。灰色的上衣，深色的褲子，花白的頭發(fā)，手中握著掃帚，慢慢的將每一個紙團小心翼翼的撿進垃圾桶。
這下，我沒有在發(fā)下去的勇氣，真想立刻把所有的宣傳單扔進垃圾桶。于是，我趕快叫肖超去幫一下那位老人。因為他會抽煙，有些事方便辦。他跑過去急忙恭敬的遞上一支煙，欣然與老人聊了起來。我能看出，那時個和藹可親的老人。
一個半小時過去了，學(xué)生也差不多都回家了，也正是我們下班的時候。
一路上，我陷入了沉思。天刮起了陣陣涼風(fēng)，是秋天的風(fēng)，我能感覺到。
發(fā)傳單，從我個人角度來說我沒任何錯，更不害怕那些清潔工的擂人言語。我需要生活，我需要這份工作。而我所做的也只是在努力完成別人的目標(biāo)。這是我應(yīng)該做的，看著地上一團團廢紙及言語聳聽的清潔工，我沒有同情之心。
我也是社會的個體，你也跑不出這個大圈子，而你的忠告總是帶著那么的挑釁意味，尖酸刻薄，我不喜歡被別人無辜的指指點點（當(dāng)然或許我也有錯）。
是的，我能理解清潔工的辛苦。因而一小張紙，我也會把它帶進垃圾桶，自覺地，無論何時何地。我尊重他們的勤勞，保護他們的勞動成果，但在這里，他們居然把一切罪惡的根源，一切污染的根源責(zé)之于我們，歸咎于我們。這合理嗎？
一份宣傳單，在我手里，有任何環(huán)境問題我可以承擔(dān)，但是，那時在別人手里，一切使用權(quán)已經(jīng)同時交付，我怎么能干涉孩子們會怎么處理。這是其一。第二，你用威脅，恐嚇地壓制別人意識，用更上一級來壓迫我，那我告訴你，你不屬于我敬愛的清潔工，你也不是一個合格的清潔工。那些事是你的義務(wù)，秋天的落葉無情的流放大地，你能奈秋葉于何？我得明確這并不是強辭多辯。你的義務(wù)是負(fù)責(zé)這里的清潔，因為學(xué)生的不素質(zhì)行為，你把全部責(zé)任歸于我，利用上級對我們施以警告，誰賦予你的權(quán)利？其三，學(xué)生素質(zhì)教育的不足在這里可以一目了然，亂扔垃圾已經(jīng)成為他們的專利與特長。于是，有人便把我們痛抓痛整，好笑。
宣傳單本身是雙重性質(zhì)，宣傳方和被宣傳方都同時獲利。本身是為被宣傳方提供更好更及時地信息與服務(wù)。這同政府搞宣傳活動性質(zhì)是雷同的，但是“待遇”差距就那么大。
可以不加羞澀的說，學(xué)生能自覺把這種服務(wù)投擲于垃圾桶我沒任何怒怨。因為這是他們的權(quán)利，我無法干涉。可是總有人不喜歡這樣。這當(dāng)中，真正的道德問題該追究于誰？照那些清潔工的說法，更因該追究的是他們的思想道德老師，在者是班主任，校長，更大范圍則是整個社會素質(zhì)教育，是不是可以這么去理解尼？由此可見，一代一代的青年，問題更是層出不窮。天天聽見，日日所聞的素質(zhì)教育又該走向何方，治到何處？
那位老人，我會記住，會記住這樣一位智者，一位身體力行，讓我從內(nèi)心深處震撼的智者，我們?nèi)笔У臇|西就是這些。
當(dāng)你走在前面，作為先行者，身心力行，留下沉重的腳印，會有人沿著你的足跡一步一步踏上文明的終途。社會需要這樣的人，單純的先行者。縱然孤獨任重道遠(yuǎn)，但意義深博。
蛐蛐的鳴唱帶著夜的安靜，回旋在整個夜空。這方面我個人還不足以高談，暫且擱筆。望人間太平。
10。13
半天陰雨半天晴，貴陽的雨秋早習(xí)以為常。
此刻，躺在床上孤燈下相伴，忽然有想寫一首小詩控訴今日的歡悲的念頭。
夜
天，把黑色帷幕給自己掛上
證明夜的到來
零星點綴
透過稀疏的秋云
與我對望
可能
伊人也曾與之對眸
夜深了，疲憊的心還在同睡眠垂死掙扎，無盡的幻想令我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，靜不下來，睡不著去，瞪著眼看著漆黑的空間。這時回想到很久很久以前寫的一些東西：
靜靜的黑夜里，聽著家駒的《情人》
那感覺，勝過和諧
beyond對我而言就是一個夢，不會醒來的夢。
吉他，給了我一切，又讓我失去一切。
搖滾，已經(jīng)讓我迷失了一切，又讓我獲得了一切。
當(dāng)我年老時，我會銘記這個最初的夢，把它同我一起帶進墳?zāi)?，然后欣然刻下這樣的墓志銘：
今生，我因你而生
今世，我因你而逝
年倫，會永恒封存關(guān)于你的一切
清告訴世界
我心永恒
二零六五年七月二十三銘
10。14
“想切一杯茶讓你靜心，點一首老歌讓你舒心，遞一方絲帕讓你感覺貼心，然而相隔甚遠(yuǎn)，因而只能送上一條滿載牽掛的短信，提醒一下，我親愛的朋友，天氣冷了，記得加衣！小心感冒?。?！”
今天，雨依舊下的狠灑脫，下雨，下著朋友的祝福。
我感謝能有這些朋友。
謝燕梅，我的高三同學(xué)，家住安順普定。她比我還小兩歲，和我同在一所學(xué)校，她修中文。
一條短信，讀到一份深情，一份友誼。收到類似短信我習(xí)慣于轉(zhuǎn)入群發(fā)，送給每一位遠(yuǎn)方的好友與親人。談到朋友，特別是女性朋友，坦言之，這猶如一顆定時炸彈，說不定某天會因我而爆發(fā)，最后毀掉自己。
與其說是“博愛”，還不如說是“濫情”，這是我人性的誤區(qū)與弱點。回望近些日子（特別是大學(xué)生活里），是一陣陣悔恨與歉意。原以為一見鐘情的客觀存在，結(jié)果，那些降落的回憶已讓我看不清。丁玲，以為畢節(jié)的女孩，是通過肖超認(rèn)識的。到現(xiàn)在我任然心存感激于她，其一，她給了我很多重要的東西，彌補了輕狂的空虛，給了我一段豐富的感情生活；其二，她讓我反觀到自己人性上的弱點。她主動的選擇離開，我也很尊重她的決策。我想，那次痛飲之后，此生將不會再見。
之前還有一位女孩。陳我梅，遵義仁懷的，同我一個班。我自己是對不住她，但從某種角度來說，我又彌補了一些年輕的韌性。
大一的生活，活在女孩和吉他的世界里，累了，疲倦了，想休息一下。同時也提醒自己掌握好大二的生活。可是，卻是活的太不美好（感情上）。
她又一次讓我動心。
梁茂蘭，對，就是這一位可愛又可氣的女孩。九零年六月生的女孩，漂亮與成熟，她完全具備。對于她，我只能選擇回到最初給自己編制的個人世界里?！肚煽肆Φ膫髡f》作為我內(nèi)心的收藏，藏在日記里。之前日記開篇寫了一半，今天幾度看見的背影，我再次拾起，把另一半補上。：
你固然可以把肩借我，但我又怎能接受，我不喜歡哭泣，或許以后用得上。
不知道為什么，你的穿著總讓我感到不安。
我問你和誰打電話，你說是個女孩，只是個女孩，你沒必要這么沖動。
和我在一起，不許穿高跟鞋，否則，我的面子往哪擱。
不能輕易相信任何人，包括我，結(jié)果你做到了。
我很想不騙你，但我做不到。
我還是我，不怕被你看錯。
我說我不想回家，好男兒志在四方，你則說那是謊言。
我告訴你我不喜歡的三種女孩：抽煙，喝酒，說臟話，你可別對號入座。
我認(rèn)可你，真的。雖然總是打擊你。
我真不知道，你是否是個認(rèn)真的女孩。
和你在一起，時間過的好快。
對不起，我不能用你的錢，我是男生。
上天，很眷顧我，或許那時考驗。
寫完了，我漸漸陷入自悲，自責(zé)，手上的筆又開始不聽使喚，不知如何寫下去。
《theloner》，一遍又一遍的回響在心里，凄美的孤獨者garymoore，一個人的舞臺。
但愿一切泰然。
灰蒙蒙的天又開始搖曳，雨，冷風(fēng)，黑夜，交織在一起，這一夜，有望做個好夢。
10，15
秋天的風(fēng)吹過原野，想起了和母親在田園的季節(jié)。以前上高中的時候，一到了這個季節(jié)家阿里就會很繁忙，上了大學(xué)，雖然我不能親眼看見，但我能感覺到母親疲憊時的喘息聲。
今年，家里少種了兩塊稻田，改種梨樹。母親在梨樹的間隔里載了一些紅薯，花生。但只有母親一人在家，一人照管不過來。想起年邁的母親又怎是三言兩語能說完的。
有我在，我會更放心，近日可能在收割稻谷，我更擔(dān)憂母親的身體。
昨天，父親打來電話。其實他是打來找我妹妹的，卻不知為何會打給我，他叫我好好讀書。父親總是沒太多言語。
妹妹退學(xué)較早，現(xiàn)在有了自己的家，可愛的小侄兒會讓我那不愛笑得母親感到快樂。我個人的問題，不，應(yīng)該是我家里關(guān)于我個人的問題（我知道我的一切代表著整個家），我沒想過。
我沒打算要結(jié)婚，于是我常和朋友開玩笑說，假如要是我家里多有一個弟弟或者哥哥那該多好啊。我不敢在母親面前這樣說，否則我又要被罵是“不孝子”。
對于個人問題，我是這樣想的：首先，現(xiàn)實的家庭環(huán)境告訴我，我不可能盡早結(jié)婚，業(yè)不興何以立家？其次，我還年輕，還應(yīng)該在外拼搏。我真沒認(rèn)真考慮過這些問題，沒太多必要。除非可得一知己，可共患難，相濡以沫。但是，我不報有太大希望。
年輕，就是我的資本。
天，總是喜怒無常，下午，淡淡地灑下些陽光。
七點多了，宣傳單剛發(fā)完，回來的路上正好遇上我姐，看來我走運了。她叫小慧，我管她叫慧姐，我好兄弟的姐姐，順理成章，也就是我的姐姐，學(xué)前教育的。我很幸運有這么一位好姐姐。
不覺中，燈熄滅了。累了，還是擱筆，給自己說聲：晚安。
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