兩年來(lái)，我都很少閱讀，畢竟我不是靠文字吃飯的人。；

七堇年這個(gè)名字是我在08年末讀郭敬明（小四）主編的《最小說(shuō)》時(shí)看到的，那年下了一場(chǎng)南方罕見(jiàn)的大雪，是我走出校園告別學(xué)生年代的第一個(gè)冬天，與兩個(gè)被大學(xué)拒之門外的高中同學(xué)一起坐上開往廣東這個(gè)沿海的大城市，從此開始我另一個(gè)被折扣的人生。；

如花美眷，抵不過(guò)似水流年。二十余年猶如彈指一揮間，那些發(fā)生既往的蒼白無(wú)力的過(guò)去種種，就像退色的電影，看不到有著生命色彩的畫面。青春，被時(shí)間就這樣無(wú)情的遭蹋而過(guò)，剩下日記里支離破碎、面目全非苦澀的回憶。昔日美好的理想，而今變成了對(duì)現(xiàn)實(shí)的無(wú)奈。第一次深沉的體諒父母曾那不停的嘮叨和含辛茹苦的養(yǎng)育，第一次對(duì)人生及青春有了真正的感悟，第一次為命運(yùn)而掙扎。

我知道，我已經(jīng)長(zhǎng)大了。；

曾經(jīng)，從來(lái)沒(méi)有想過(guò)這就是我青春的過(guò)度，一種既陌生又有些許惆悵的感覺(jué)伴隨在這個(gè)表面看似平靜本質(zhì)卻很騷動(dòng)復(fù)雜的現(xiàn)實(shí)社會(huì)里，我在一半憂傷一半希望的思緒中度過(guò)了漫長(zhǎng)的7。8。9月。一份生產(chǎn)制造公司的基層管理工作，三個(gè)月的時(shí)間便把我折磨成不像人樣，這也只是肉體的折磨根本不足掛齒，然而內(nèi)心的流離失所卻無(wú)從偎依。；

十月，這個(gè)城市已有了涼秋的氣息，盡管沒(méi)有緩緩飄落的楓葉，那份淡淡的憂愁不禁讓眼淚模糊了我的視野，每天夜里我都只有靠曾經(jīng)在校園里的種種不堪回首的回憶慢慢入眠。當(dāng)很安靜的時(shí)候，我就一個(gè)人躺在床上看書，一直看到眼睛疲憊，在那些或憂傷或快樂(lè)或枯澀或甜蜜的文字是我唯一的知己。開心的就一個(gè)人笑，憂傷的就一個(gè)人哭，不需要向別人傾述，不需要?jiǎng)e人的介入。中旬，我在龍華買了幾本青春小說(shuō)，其中有小四的《島系列》，當(dāng)看到七堇年的《被窩是青春的墳?zāi)埂窌r(shí)，我不知道為什么，心里總是很落寞，一個(gè)比我還小的80后的女孩對(duì)青春感悟如此的深入，從她的文字里我再一次明白很多東西，所有失去的和正在失去的，所有抓住的和抓不住的，還有那些無(wú)法用三言兩語(yǔ)可以說(shuō)清的昨天，今天，明天。。。。；( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

月底，公司的部門助理與我因報(bào)出勤問(wèn)題發(fā)生口角，我一向都不大接受太過(guò)于有損尊嚴(yán)的話，否則，我也只能用直接的手段解決問(wèn)題。兩天后公司解雇了我，出廠那天，秋風(fēng)依舊，天空，幾絲白云依稀流動(dòng)，顯得很清澈很透明。走出了大門，我沒(méi)有回頭去看最后一眼門柱上的幾個(gè)大字，義無(wú)反顧的回到出租屋里，沖了涼，然后埋頭大睡。直到第二天晚上9點(diǎn)才醒來(lái)，正巧母親打來(lái)電話，問(wèn)我過(guò)得怎么樣，工作是否順利，天開始變涼了，注意多加件衣服，這些都是平常父母常對(duì)子女說(shuō)的，而且從小聽到大，甚至聽得有些厭煩。我對(duì)母親說(shuō)我過(guò)的很好，叫他們不要擔(dān)心就匆匆掛了電話。之后我哭了，哭得很好傷心，不知道為什么，二十多年來(lái)從來(lái)沒(méi)有這么哭過(guò)。；

十一月月初，我又開始四處找工作，每日早出晚歸，然而半個(gè)多月過(guò)去了，沒(méi)文憑沒(méi)技術(shù)的我拿著那份簡(jiǎn)單得有些羞辱的簡(jiǎn)歷站在人潮涌動(dòng)的大街，茫茫人海不知道何去何從。摸著口袋里的錢包，除了一張身份證外所剩的銀兩已沒(méi)幾個(gè)了，在這個(gè)陌生的大都市里舉目無(wú)親，第一次感到如此的絕望跟無(wú)助。坐在石巖的河濱公園石橋上，望著即將西下的夕陽(yáng)，天穹，只剩下最后一廂淡紅的晚霞，有氣無(wú)力地映在山的那頭。秋風(fēng)依舊吹拂，地上枯黃的落葉又一次被卷起，輕柔地飄過(guò)風(fēng)雨飄搖的古院的樓角，暗黃的街燈下，一個(gè)右肢殘疾的少年正畏縮在路邊的欄桿旁，燈光把他原本消瘦的身影拉得老長(zhǎng)，破樓的衣衫被微微的涼風(fēng)輕輕的卷起，一雙輕視的眼神心不在焉的目視著面前那個(gè)裝少許零錢的破瓷碗。

街上，車如流水，人潮涌動(dòng)。

我將輕飄飄的簡(jiǎn)歷撕得粉碎，狠很的丟進(jìn)了垃圾桶。拿出了身上惟一的八百五十塊錢，然后將那張五十元的輕輕的丟進(jìn)了那個(gè)破瓷碗，那男孩一下子用那他那我讀不懂的眼神驚訝的看著我，不知道要在是感激還是在笑我傻。再一次看到那張黝黑的臉，一張小小少年卻歷經(jīng)滄桑的臉，在十幾的蹉跎歲月中寫滿了憂傷和無(wú)奈。我用我平生最善意的微笑向他點(diǎn)了一下頭，然后沉重的轉(zhuǎn)過(guò)身，坐上了去廣州的最后一般客車。

十一月二十五號(hào)，秋微涼，天微亮，我在番禺的一家超市里做了營(yíng)業(yè)員。每天工作八小時(shí)，剩下無(wú)聊的時(shí)間我就靠看書來(lái)打發(fā)，這樣至少可以充實(shí)一下內(nèi)心的空虛，讓自己活在一個(gè)充滿憂傷的文字里。其間看完了七堇年的《大地之燈》《少年殘像》及新作《瀾本嫁衣》。

真的，這段時(shí)間我過(guò)得單調(diào)，就像堇年所說(shuō)的：“如果我們不想對(duì)人事失望，唯一的方法就是不要對(duì)它寄予任何希望。。。。這不是絕望，這是生存下去的唯一途徑，亦是獲取幸福感的前提”。所以，我也學(xué)會(huì)了隨遇而安。也像她在《遠(yuǎn)鎮(zhèn)》中說(shuō)的一樣，“在這個(gè)把回頭看作軟弱和恥辱的世界上。走得再遠(yuǎn)，也終究達(dá)不到想要的永遠(yuǎn)。走得再近，也終究回不到想要的夢(mèng)境。人永遠(yuǎn)是一群被內(nèi)心的遺憾和憧憬所奴役的生物，夾在生命的單行道上，走不遠(yuǎn)，也回不去”。我雖然沒(méi)資格跟他們這些大作家相提并論，不過(guò)我始終都還是堅(jiān)持自己的生活，文字只是我生活中的一個(gè)知己，雖然有時(shí)候也流離失所，我也會(huì)自我調(diào)節(jié)一下心情，盡量使自己保持平衡。不會(huì)笑地很開心，也不哭得很傷心。

我是一個(gè)半憂半喜的人，我也覺(jué)的我是一個(gè)亦正亦的人，或許是我太過(guò)于倔強(qiáng)，在不如意的時(shí)候我會(huì)做一些極限運(yùn)動(dòng)來(lái)自我責(zé)備，甚至?xí)趬ι习炎约鹤驳谋榈亓讉?，頭破學(xué)流。我也是一個(gè)比較喜歡自由的一個(gè)人，不習(xí)慣長(zhǎng)時(shí)間被約束著，所以在09年的春節(jié)過(guò)后，我辭掉了超市的工作，毅然的又來(lái)到了深圳。

三月，風(fēng)慢慢的不再吹了，這個(gè)冬，這一年又這過(guò)了，初春的陽(yáng)光開始哺育著整個(gè)大地。

我經(jīng)朋友介紹在長(zhǎng)圳進(jìn)了一家小型電子廠上班，與小K跟小Z還有小Z的女朋友一起，我們是同學(xué)，也是最好的兄弟姐妹。不知道是我是不是太過(guò)于害怕孤單，老同學(xué)聚在一起總比一個(gè)人好開心多了。只是我們都已經(jīng)長(zhǎng)大了，很多話題都再聊得那么口若懸河，兄弟間都彼此變得有些沉默，偶爾也會(huì)默契的開個(gè)玩笑。公司有幾個(gè)性格開朗90后的同事，周末我們會(huì)去KTV唱唱歌蹦蹦迪，感覺(jué)是否又回到了那個(gè)已遙遠(yuǎn)的青春。不過(guò)我還是一個(gè)比較喜歡安靜的人，無(wú)聊的時(shí)候我會(huì)一個(gè)呆在電腦前完一些簡(jiǎn)單的有些，或者找一首很多年前的老歌聽聽。

人總是會(huì)分開，為著我們不可妥協(xié)的前途，和所謂的明媚希望。

六月，K跟她女朋友去了另一個(gè)城市，我也因與一個(gè)心態(tài)有問(wèn)題或者的一群廢物領(lǐng)導(dǎo)發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，月底我便辭掉了工作去了廣州，整整在小姨家玩了一個(gè)多月，吃自己做的飯，買自己喜歡吃的菜。逛了兩次公園，看了兩本書。

在個(gè)充滿愛(ài)與恨世界里，生命對(duì)我們是吝嗇的，因?yàn)樗偸亲屛覀兪?；可是，生命又是這么慷慨，總會(huì)在失望之后給予我們拯救。人，也總是在不停的逃避中，最后又回到原來(lái)的地方。

八月中旬，我又來(lái)到深圳觀讕，至今在富士康上班。

我不知道明天會(huì)是怎樣，也無(wú)法預(yù)料更遠(yuǎn)的未來(lái)又會(huì)是怎么樣，我只能將這些過(guò)去曾經(jīng)在腦海里晃過(guò)的或憂傷或甜蜜的記憶寫下來(lái)，雖然我并不能去改變什么，至少，我記得我曾在這世上活過(guò)。

庚寅年十月十三日

深圳觀瀾

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