荒(三)——我們都是不自由的
三、我們都是不自由的
立秋過后,天空時(shí)常會(huì)下起雨來,淅淅瀝瀝沒完沒了。雨絲時(shí)不時(shí)從窗口飄進(jìn)來,灑在書桌上,偶爾,落到指尖,于是,冰涼的感覺剎那間浸透到心底。
我想是我太多愁善感,這樣的天氣,總是無法控制自己的情緒。
在那些思戀割著的黃昏或深夜,窗外有微微的風(fēng)雨聲入耳,握著著手機(jī),將一個(gè)熟悉的號(hào)碼翻來覆去的輾轉(zhuǎn)在手心,終究不能按下?lián)芴?hào)鍵,所有的糾結(jié)沉浮翻滾。最后,只得三個(gè)字,你好嗎?我終究不是一個(gè)勇敢的人。
記得好好照顧自己。
你也是。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
二零一零年夏,微涼的清晨里,最后的告別只剩下這么一句。
然后是轉(zhuǎn)身離去的背影。
我曾一度回想起,四年前,一個(gè)固執(zhí)追逐著永遠(yuǎn)的少年,是如何被摔打得奄奄一息,而后又是如何茍延殘喘的活在漫長的疼痛里,又是如何,在那樣一盞昏黃的路燈下,絕望哭泣。
關(guān)于愛情,在那一場的離別落幕之后,我再也不愿提起。找不回的單純,永遠(yuǎn)得不到的永遠(yuǎn),是心底的割裂不下痛。
而終究,還是放不下。有一些東西,有一些人。
所以依舊折磨。
看到安發(fā)來的那條信息后,我以為,只是一句玩笑。而我的態(tài)度,再次將她徹底觸怒。而對這個(gè)美麗的女子,我本無意虧負(fù)。
可是,我不知道,該拿什么來接受她靜靜打出的那個(gè)字。而她想聽到的那三個(gè)字的回答,我真的無力給予,盡管,看起來不需要承擔(dān)什么。
但是,說出的話就一定要做到,不是嗎?我不想欺騙。我憎恨不受諾言的人。
我們都是一無所有,殘存的一點(diǎn)自尊,格外珍惜。所以我理解她的憤怒,而我明白,當(dāng)給不了對等的回應(yīng),一切的解釋都只是蒼白的借口。
然而我不想說對不起,因?yàn)槲液苡憛掃@三個(gè)字。是的,我恨這幾個(gè)字。
我所認(rèn)知的是,一些話不需要說出口,行動(dòng)已足以說明一切。即使后來,這被證明并不能成立。
那么,我不需要被理解。
后來的日子,我們還是在說著話,但是已默契的不再提及愛情。
這樣也好。我想。
在開始之前結(jié)束,我們都已承受不起一點(diǎn)傷害。
更何況,還有一些情緒在心頭纏繞,蠢蠢欲動(dòng)……
八月末,立秋已經(jīng)過去很久。而陽光依舊灼人。
有一天,我終于被那種莫名的情緒所驅(qū)使,忽然想回到那個(gè)十年緣起的地方。我不知道那是什么樣的心情,我覺得自己一刻也不能等下去了。
接下來的幾天,我沒有上班,被那些情緒拉扯著上了路。
車程并不愉快,去的時(shí)候,半道上道路被炸毀的山石所阻,汽車不得不開上一條坑坑洼洼的小路。在顛簸了半天過后,才繞回大路上。我知道那條路要經(jīng)過她家門前,她曾很多次的跟我描述她加附近的環(huán)境。但是那一天,我始終沒有找到。
正午的時(shí)候,我到了那個(gè)地方,闊別8年的地方。
街尾下車,街上空空蕩蕩,并無幾個(gè)人影,我小心的戴好太陽鏡,慢慢向前走去,這是個(gè)炎熱的中午,陽光直直的打在身上,讓我似乎感覺到呼吸困難。街道兩邊的商店里,三三兩兩的人在聊天或打牌,不時(shí)有人看我一眼,隨即回過頭去繼續(xù)自己的事情,在他們眼里,我只是個(gè)平常的路人而已。而我并不停留,我知道,我的目的地在長街的另一端。
從那是我的中學(xué)。曾經(jīng)的。
當(dāng)那座已經(jīng)有些歪斜的校門出現(xiàn)在我視線內(nèi)時(shí),我并沒有徑直走進(jìn)去,而是走上了校外的那座石拱橋,我已經(jīng)忘記了這座橋的名字,而現(xiàn)在上面堆著不少建筑垃圾,石欄上雕刻的字跡已經(jīng)看不清楚,我看著橋下的小溪,那條曾經(jīng)清澈的小溪,如今,卻已經(jīng)快要干涸,流淌著著污濁不堪的河水。而彼時(shí),那里留下多少單純而懵懂的時(shí)光。結(jié)局,竟是如此凄涼。
校園里,已新修了好幾棟樓房,而曾經(jīng)住過的四合院,已經(jīng)被拆去一半,剩下的土墻磚瓦,在刺眼的陽光下,寂靜無聲。去往后山的路,已被挖斷,我看到上面長滿雜草,不復(fù)昔日的熱鬧。只有池塘邊的那些巨大的水杉,好像并未長大,盤根錯(cuò)節(jié),還是如昔般不動(dòng)聲色的立在那里,千年不曾改變,而我扶上他巨大的樹干時(shí),卻感覺到斑駁漫入掌心,這是見得太多的相聚與離別緣故,還是,年華已經(jīng)蒼老?我仿佛那些無憂無慮的快樂身影在時(shí)間里飄飄蕩蕩,匯到我身上,流進(jìn)心里,最后,化為碎片,片片飄散,終于找尋不見。
我在這不復(fù)昔日的校園里久久徘徊,試圖喚起那些用不回來的感動(dòng)。那些依舊破爛的課桌,那個(gè)曾經(jīng)上臺(tái)表演過的禮堂,那些長在水泥墻邊的柳樹……
都如多年未見的老友?;秀遍g,我似乎聽到他們在問:就你一個(gè)人回來?
是,只有我一個(gè)人回來??!
終究是要走的,都是要離開的。
對不對?
對。
而我也該走了。
我出去,最后回頭看了一眼那座歪斜的校門,我想,我不會(huì)在來這里。
你看,我們已經(jīng)相識(shí)了太多年。所有的都經(jīng)歷了。
我問安,這短短的時(shí)間如何能將一切放下?她回答說,那是因?yàn)槟悴幌敕畔?,不想忘記……她說,你是個(gè)自虐的人。
可是,她又何嘗不是如此?
我們都是不自由的。
那些情緒不是不想放棄,不是找借口,只是緊緊纏繞在心上的鎖鏈,記憶為鏈,悲傷成鎖,我們心甘情愿的把鑰匙送到別人手里,自己卻再也打不開。
那么唯一的出路,是希望時(shí)間能一點(diǎn)一點(diǎn)的把它磨斷,而那時(shí),心還能完好無損嗎?
我很懷疑。
請?jiān)徫胰绱说牟唤饲椋瑹o法接受別人的勸說,只是我很明白,這一切都是徒勞。請?jiān)徫业淖运剑活欀嬷约旱男亩还芩说母惺堋?/p>
還有敏感,多疑,暴躁,莫名其妙……
我很想用一把鋒利的刀狠狠的插入心臟,讓這壓抑與糾結(jié)從此消散。
這樣的感覺真讓人絕望。
(未完)
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