我走的時候，這里在下雨，下了很久很久。我回來的前一天晚上，這里又開始下雨了，到現(xiàn)在，又下了很久很久。你看，我已經很久很久沒有看到陽光了。

但是，這座城市，沒有你。

是從哪一天開始，我喜歡站在窗邊仰望天空，我來的時候就習慣這樣了吧。夏天的時候，天是很干凈的藍，襯著錯落有致的翠綠山頭，仿佛清晰透明，卻是掩不住的空虛。而秋天，天空時常是灰蒙蒙的，大片灰色的云朵掠過天空，掠過這座孤獨的城市。我開始了解那句話，當一個人仰望天空的時候，并不是在尋找什么，只是因為寂寞。

而現(xiàn)在的秋暮，天下著雨，寒冷已經浸透身體，心也跟著結上了一層冰。

一 蕭影

我的名字叫蕭影，從一所小城市的二流大學畢業(yè)。然后來到一座更小的城市，進了一家不入流的公司。他們說我，總是相當然的做一些事情，不把后果與前途放在心上。比如這次，我來到這里，有些人覺得我這樣的選擇毫無希望。但是我自己卻相信，這有這必然的理由。但是這些我沒法跟別人說，自然，也沒人會明白的。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

工作總是很枯燥，讓人不得不感覺到疲倦，上班就是面對電腦與一堆圖譜和數(shù)據(jù)，上學的時候，我就學會了在數(shù)學課上睡覺，好像有一次，還把口水流到了畫滿函數(shù)圖像的試卷上。這是我對數(shù)學的天賦，所以我一般不及格。由此可以知這份工作無疑對我是不小的折磨。我很清楚我沒法全身心的投入，所以總是出些紕漏，好在并無大錯，成績也還尚可。

下班與上班的唯一區(qū)別是，把數(shù)據(jù)換成文字，依舊面對電腦。這是我喜歡的，或者說，不得不喜歡的事情。因為我并無其他的事情可以做。很多時候，我并不清楚坐在電腦前能做些什么，我已經很久不玩游戲，又總是找不到一個可以聊天的人，至于文字好像是寫了不少，而往往又是寫到一半便廢去，扔到一個自己也找不到的角落，我已經沒辦法將那些散亂零碎的情緒片段串聯(lián)在一起。這是我最討厭的事情。

唯一清楚的一點是，我習慣一支接一支的抽煙，以及喝泡得濃黑的咖啡。不喜歡在咖啡里加糖或是牛奶，迷戀的是苦中帶酸的味道。

如果碰到天氣好，又實無所事事不知道如何發(fā)泄的時候，也會去打打籃球，技術并不好，雖然有人說我有打籃球的天賦，我并不當真，我很明白，我感興趣的并不是籃球，只是因為疼痛。劇烈的運動多少能讓心無暇他顧?？上н@并不能持久。

說起來，我并無什么真正喜歡的事情，討厭逛街，特別是對這座城市的街道尤為恐懼，我想是因為記憶罷。不過也有非去不可的時候，那往往是因為我的咖啡罐子或煙盒空了。例外的情況比較少，上次出去是朋友請客，理由是他的女朋友來了。這很合理，而且我無法拒絕。那天晚上，我給了他一百塊錢，他用不到十分鐘的時間便弄丟了，我想他真是糟糕，糊涂大意的程度快趕上我了。那天晚上喝了一點酒，這并不是買醉的時候，吃完飯我就打的回來，溫馨歡樂的場面并不適合我。回到住的地方，依舊只有冰冷的電腦屏幕再等著我，一些莫名的失落與疼痛又開始向我襲來，我想，我是有些寂寞的。

生活似乎一直是渾渾噩噩。我想當我剛明白頹廢這個詞的含義的時候，我就已經很頹廢了，所以無法自拔。忘記這樣的日子有多久了。有時候，我覺得頹廢是愛的附贈品，而悲哀的是，我把主要的東西弄沒了，這可恨的贈品卻怎么也丟不掉。

是的，我一直愛著一個人，已經有很久了，回想起來，當我還不明白什么事愛情的時候，我就已經愛上她了，所以，愛應該比頹廢更久遠。我不記得那年我是十二還是十三歲，就像我現(xiàn)在經常想不起自己二十三還是二十四歲一樣，有時候，總有時日無多的錯覺，我懶得去追根求底的慢慢想，也根本想不明白。我時常在思維混亂里渾渾噩噩，或者，度日如年。

當然，這些并不重要，沒有人會在乎，包括我自己。

我想繼續(xù)說說我住的地方。房間的正前不遠的地方就是那片小小的山頭，我看天，看花，他們都會出現(xiàn)在視野之中。那里長滿了松樹和一些不知名的雜樹，我想一年四季他們都會是郁郁蔥蔥的，不曾改變。我剛住進這里來的時候，還是夏天，那時候，房前的草坪上盛開著紫色的木槿花和牽牛花。曾有一段時間，還開滿了一地的紫色小花，我并不知道叫什么名字，他們一朵緊挨著一朵，仿佛毫無心機，爭相綻放，看不出一點憂傷。我想他們是快樂的。那時，我總是起得很早，點一支煙，赤著身子站在窗前看著他們，我知道，他們也在看著我。卻不知道是什么樣的心情。

是的，在那些疼痛蔓延的清晨，這些紫色的小花一直陪著我。

但是，有一天的傍晚，剪草機的轟鳴聲在窗外驟然響起，空氣里彌漫開始青草的味道，我并未意識到發(fā)生了什么。而第二天早上，當我再次站在窗前的時候，那曾經絢爛的紫已經變成一地的殘枝斷葉。只剩下小小的一隅還在晨霧里，與我靜靜對視。我終于明白昨天的青草味道給我傳遞的是什么信息，這留下的一隅，是與我最后的訣別，我并不討厭訣別，因為我心里也時常也有這樣的情緒在圍繞，我想終有一天，我亦會與一些人永別。我看這些花兒，多么像自己，他們就這樣卒然毀去，毫不遲疑。我第一次，跑到近前，仔細的看他們。我并未在他們身上感覺到悲傷和絕望，在我手里輕輕揚起的花兒，仿佛一張張欣然而決絕的臉，帶著必死的光華。我想我們都是懂得彼此的。

那天早晨過后，我再也沒有見過那些花，我依舊繼續(xù)上班，生活。但是每天早上，還是會習慣性的站在窗前，點一支煙，我感覺他們一直都在，不曾離去。

我曾聽人說過，如果注定無法在擁有，你唯一能做的，就是另自己不要忘記。

事實上，很多東西，遺忘，比記住更難。

得到的，失去了，遺忘的，記住了，便是如此吧。

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