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心跡斑斑

2010-11-10 18:31 作者:九月流螢  | 1條評論 相關文章 | 我要投稿

時光流盡,往事如煙,漸行漸遠,記憶的慘淡與清晰,在心底,模糊遙遠卻又揮之不去……

我在將醒未醒的境里躊躇,不敢前行,輕易踏碎這迷離的晶瑩,不忍離去,拋卻這憂傷靜謐,作出孤單獨蒼涼的轉(zhuǎn)身;我只是,想要找到心底渴求的一絲溫暖,無奈天公不予,獨自落落而已。

過去的日子,似輕煙,如薄霧,乍隱乍現(xiàn)的在心頭纏繞成難以名狀的殤,并不深刻,又念念不忘。瘟疫般的境地,如何才能瀟灑的揮手告別?我一次一次的探尋自己內(nèi)心的答案,一次一次的不肯明了的說出??傄詾?,我和他之間的淡漠,已經(jīng)不會牽絆誰的內(nèi)心,總在時而堅定的作出離開的姿勢時,不由得作繭自縛,獨自黯然,躑躅,期期艾艾起來。

我把所有的一切,稱作一場蹊蹺的戀,縱然,從不曾有過多少實質(zhì)的接觸與依賴,一直在迷茫閃爍不定中徘徊,我說服不了自己,不把這作為一次情感的經(jīng)歷,我的初戀,澀澀的,不辨真?zhèn)?,靜靜流淌的喜悅與憂傷,只是,喜悅屬于開始的開始,而憂傷,是長久的,不離不棄……

一遍一遍的告訴自己,在這樣不明朗的時間里,要切切的見他一面,留下最后的眼神、最后的表情、最后戀眷,然后,也許就是永遠的再見。我的心,已沉若煙海,縱然流水依舊,卻不會泛起晶瑩的浪花,氤氳的漣漪,我只是,靜默的等待著一個也許已經(jīng)到來了卻有待明朗的結(jié)局,我只是,有些念念不忘而已。

在之前的電話里,反反復復的鋪墊著:最近忙不忙,累不累,出來可有不便,……,待到真的要去北京了,卻只在自己心里反復,不敢明白的說出要相見,因為怕失落,怕被冷落,或許是的。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

最后的最后,已深,終于撥通了電話,那么匆忙的聽到他要去準備相機,急急的掛斷,忽然沒有一絲喜悅,沉沉的,不知滋味。我想,如果可能,做一個沒有思想的稻草人,風吹日曬淋、兒的挑釁、身體的破碎、農(nóng)夫的遺棄,若此種種,都不會有任何的傷心難過苦楚憂傷,可是我,偏偏是一個極其注重細節(jié)、最細微心事的敏感者。

翌日清晨,天色朦朧之際便匆忙起床,為兩天的行程做最后的準備,同時,接到了這兩天里的第一個電話,說是北京下雨了,雨不算小,問是否取消行程。冷笑置之,為什么不去,是作計要看里香山的,區(qū)區(qū)秋雨,何足懼?

真是執(zhí)拗,認定了要去做的,即使拼上自殘的評價也在所不惜;就是要享受那沒心沒肺的放肆,對自己,也要沒心沒肺。你來,或者不來;見,或者不見;念或者不見;都與我,沒有那么多的相關了。當你將我放在一個隱形影子的位置時,你也變成了我世界里的邊緣。

我頭頂?shù)奶炜?,是陰暗的,卻沒有雨,一直沒有?;疖囬_動,收到信息:天氣不好影響心情!不想出門!

那么好吧,便不要出來。我只是,不喜歡他一貫的把“!”當作常用標點,它讓我心里一陣陣的翻涌。然后微笑,抬起頭,熱鬧的向著對面的搭檔喊:“今天我們兩個手拉手去逛故宮!”聲音那么喧囂,心底那么寂落,我說服自己,沒有什么不舒暢的。

塞上耳機聽歌,聽張信哲的歌,聽了很久,才終于聽清楚了那句長長的歌詞:如果再見是為了再分(如果重逢也無法繼續(xù))/ 失去才算是永恒 / 懲罰我的認真 / 是我太過天真……

旋律回環(huán),車廂里那么安靜,讓我靜靜的聯(lián)想到另外一句歌詞:我拿什么和你計較 / 我想留的你想忘掉……

也暗自佩服自己的功力是修煉到一定程度了,竟然就是那么安靜的微笑著,不苦惱,不失落,就連朋友發(fā)信息來催我去見他去找他,也絲毫不心動,波瀾不驚。我只是,來享受自己秋日的狂歡,放縱自己的任性,不為其他。

出站,買好歸程的車票,一頭扎進地鐵,安靜的等待到站下車,卻在中途拿手機看時間時,驚奇的發(fā)現(xiàn)三個未接來電,兩條信息,問到哪里了。有點好奇,有點挑釁,我不答具體位置,只問:怎么了?卻原來,他已先我們到達預定的站點。還是平靜,沒有驚喜,訕訕的告訴搭檔要三人同行,竟然認為這反復是自己的,厭煩了這樣來來回回的不確定。

現(xiàn)實和意念,有著太多的差異。你可以在電話里纏綿,在上依賴,但是,當那個人就突兀的站在你眼前,卻是望而卻步的陌生,相隔咫尺,恍若天涯。在地鐵出口,見到他的時候,近乎于此,雖然,一直以來,都是淡淡的從未在任何角度親近過。

三個人在天安門廣場漫無目的的游蕩了一陣,有時遠離,看他在人海里突出的個頭,仿佛他就應該站在那里,鮮明,遙不可及。金水橋上人頭攢動,不愿去擠,便進去中山公園。我把自己的錢都交給搭檔,請她一路搶著買票付錢,自己則在一邊悠然的看著他倆拉鋸。到處漫步,走走停停,各自看著自己在意的景物,沉默的給古樹、金魚照相,有時相互照幾張照片,也不多話,只是靜默。作計從中山公園進到故宮,卻在高高的午門前望洋興嘆。他慢慢的埋進人群,去探尋有沒有買到票的機會,我和搭檔各自在外圍等待,看他漸漸在人群里消逝不見。為什么心里總是平淡……

后來輾轉(zhuǎn),在接下來的去向上花費心思。原本以為這一年多的時間,他會成長了,至少在表象上沉穩(wěn)些,卻還是錯了。他的言行,不免透出心理的煩躁,冷冷看去,不作品評。這樣啞然的相處,我能說些什么呢,只求和搭檔一起玩笑的話不被他打擊就好了。

去北海的路上,乘公交,他堅持用他的零錢,又塞給我一些,心里定定的不作推拒,知道推不掉,也知道以后再沒有還的理由,全程下來,言語淡淡,行為疏遠,仿佛,這樣才是我和他相處的方式。

在北海,爬臺階到最上面,我神經(jīng)興奮,到處跑,他說,你還想飛起來呢,給我冷冷的澆了一把;在橋上找蓮蓬;我抓拍了小孩兒往石獅子懷里躲的照片給他看,他附和的笑笑;在水邊幫我照照片,看我追著一只鴛鴦找到一群鴛鴦、鴨子、鵝的聚集區(qū);最后走到九龍壁已是暮色將垂。

沒有什么值得留戀的場景,如果必須寫的話,那么……

尋找九龍壁的路上,我在一個長滿野草枝條的小土坡上亂竄,下坡時不肯走鋪好的小徑,沾著露水跳石頭。他在路邊遙遙的喊了句“全是露水”,然后伸出一只手扶我。那個動作,似曾相識,令我有一霎那的恍惚,心理愣了一下,伸手、彎身、跳將下來。忽然想起,去年,也是這個時節(jié),圓明園里,我在一條條崎嶇的小徑上放肆,他也會有扶我的動作,我不肯,顛兒的快快的避開,在西洋樓遺址前合影,他要我攙他的胳膊,我還是不肯,后來他半摟著我的肩膀照了一張很難看的照片。相機是他的,從始至終,我沒有見過那天的任何一張照片,但是我肯定,只要有我身影的,都很難看;也許,那些照片現(xiàn)在他那里連底本都找不到了吧。沒有溫暖,也沒有理由要求一個擁抱來徹底結(jié)束這很久以來的淡漠,只在出北海前在柔軟的楊柳岸塞進他刻板的形象,做成了一張照片。圓明園是第一次相見,北海,也許是最后的懷念,我記住的,只是仰視的角度,薄薄的嘴唇,細長的雙眼皮,在自然流露的笑容中,是無害而天真的孩童般的表情和純凈。

他不帥,行為動作格式化的僵硬,內(nèi)心有一股不安的浮躁,卻在笑的時候,展現(xiàn)出一片無邪的童真,最是難得。

尋找歸途的路線,依舊是反復無章,故宮前的公交站,他在暮色中率先的揚長而去,令我的心,沉到極至。

緊接著,是我和搭檔異常艱辛的路程。令人窒息的公交車上,氣味復雜,開著窗依然擋不住不是的感覺越來越濃烈。我沉默的和搭檔對坐著,想來身心俱疲的臉色是差到極點的,搭檔小心翼翼的問道:“他走了,你不開心?”我勉強笑笑說:“有點暈車……”

確是暈車了,破天荒第一次。換到地鐵,行了幾站,終于有了座位。彼時,才發(fā)現(xiàn)一身冷汗,困頓乏力,不想再有行動。臨近出站才稍稍緩恢復精神,可接站的學長還是一見到就問是不是不舒服,精神怎么這么差……還是,有點暈車吧。

后來,和學長聊天,他說那天我笑得很多,卻笑得很壓抑,完全不像搭檔,笑得沒心沒肺。其實,我的壓抑和憂傷太長久了,早就找不到起點在哪里,所以,原諒我,不能給任何一個看到我眼底憂傷和壓抑的人,一個確切明朗的答案……

再見是為了更好的淡出,那么,不要埋怨平淡,不要念念不忘,只要時時提醒自己一名珍重內(nèi)心的女子,定要明白:寧可高傲的發(fā)霉,也不要委屈的戀愛。

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  • 芳草依依
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