1、兩個小孩談話：

A說：我們?nèi)叶己芟矚g動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。

B說：那你爸爸呢？

A說：喜歡狐貍精。

2、校訂票處：現(xiàn)在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調(diào)劑嗎？

我：服從。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的！?。?/p>

校訂票處：你不是說服從調(diào)劑嗎？

3。有一人獨自在森林中冒險，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了?！保ㄟ€蠻冷的）。。。

4。有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。他當(dāng)時就想：不對，糗大了，得裝暈。

結(jié)果旁邊的同學(xué)看那男生一動不動，趕緊扶起他，然后左右開打狂扇耳光。。。

5。

2月30日星期一晴

今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在水缸淹死一條，我很傷心。

老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。

6。。搞笑造句系列

1。題目：一邊……一邊……

小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。

老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？

2。題目：其中

小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

3。題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4。題目：難過

小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過。

5。題目：又……又……

小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？

6。題目：你看

小朋友寫：你看什么看！沒看過啊

老師批語：沒看過

7。題目：欣欣向榮

小朋友寫：欣欣向榮榮告白。

老師批語：連續(xù)劇不要看太多了！

8。題目：好吃

小朋友寫：好吃個屁。

老師批語：有些東西是不能吃的。

9。題目：天真

小朋友寫：今天真熱。

老師批語：你真天真。

10。題目：果然

小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。

老師批語：是詞

11。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。

小朋友寫：先生，再見！

老師批語：想像力超過了地球人的智慧。

12。題目：況且

小朋友寫：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且況且況

老師批語：我死了算了

1。

老婆和老公吵完架后發(fā)牢騷

老婆：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

老公：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。

……

狗屎：我好倒霉哦！躺在那里都被你們倆給踩到。。！

2。太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰??？

太陽：我日啊！

草：我草，你到底誰?。?/p>

太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草

太陽：我日，我日啊

草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

3。。某精神病人在寫東西，醫(yī)生問："寫什么呢？"

"寫信。"

"寫給誰？"

"我啊。"

"寫的什么呀？"

"白癡，我還沒收到怎么知道？！"

4。男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！、

5。你跑的比老虎快嗎？回答一：沒有（ni禽獸不如）

回答二：有（你比禽獸還禽獸?。?/p>

呵呵~~

6。、地理老師問：河水往哪里流啊？一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊！老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿？那學(xué)生又唱到：天上的星星參北斗阿！老師氣急：你給我滾出去！學(xué)生：說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？學(xué)生：你有我有全都有阿！老師：你再唱一句試試！學(xué)生：路見不平一生吼阿！老師：你信不信我奏你？學(xué)生：該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學(xué)！學(xué)生：風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿！

1。家里有頭豬，不想養(yǎng)了，開車出去把它扔了后又會自已走回來，反復(fù)幾次后決定找個遠(yuǎn)的地方扔，然后就一直開，遇彎就拐，到了晚上，打電話問：豬歸否？答曰：已歸！然后那人怒道：我曰！叫豬接電話，我迷路了！

2。一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

3。一天，小白兔蹦蹦跳跳地來到面包店前面。問老板：“老板，有一百個小面包嗎？”老板答：“不好意思，沒有這么多”第二天，小白兔又蹦蹦跳跳來到面包店前，問老板：“老板，這有100個小面包嗎？”老板抱歉的說：“對不起，沒有這么多?！钡谌欤“淄糜直谋奶鴣淼矫姘壳?，問老板：“老板，你們這有一百個小面包嗎？”老板高興的說：“有了！”小白兔興奮的說：“老板，我買兩個小面包！”

白骨精給孫悟空的情書（哈哈）

我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你為什么一直不理我？只顧你那師傅，保護(hù)師傅我理解，可是最近你二師弟的肉比你師傅的更值錢了，你得照顧兩個人。你越來越瘦了，越來越?jīng)]猴樣了，得注意身體啊。

對啦，你知道我是誰不？白骨精？只答對了一半，白骨精是我后來的身份，其實，我是你的鄰居，原來你被壓在五指山下時老給你撿桃子吃的小姑娘就是我了。我小的時候你叫我LOLI，還記得不？從小我就特別喜歡你，那憂郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身長長的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打動了我。

那時候一切美好，哪里想到歲月不留情，我后來變成了老婆婆，自已覺得沒臉見你了，我就出家為妖。雖然是半路出家，但我學(xué)得很快，現(xiàn)在已經(jīng)能偽裝年齡和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不過畢竟是半路出家的，學(xué)得比別人都苦些，這些你了解嗎？

空空，我做的都是為了你啊，我高考復(fù)讀了兩年才考上妖精專業(yè)本碩連讀，考上大學(xué)的那年我82歲，媒體還報道我，說我是年齡最大的大學(xué)生，可風(fēng)光了。后來我看你還在山下，就又讀了個博，前后花了我整整385多年。我們的導(dǎo)師真的蠻厲害，回頭俺們視頻聊，我現(xiàn)在比剛來那會可年輕多了，看著就象20歲一樣呢！

空空，你知道不，這些年我過得可苦啦，為了不讓你說我老，我把所有的錢都買了化妝品（這也是我很久不上線的原因），現(xiàn)在商場里化妝品好多啊，什么歐泊來、碧歐泉，還有H2O等。對了，回頭給你寄兩瓶男士產(chǎn)品過去，你沒事就抹一點，相當(dāng)小資，現(xiàn)在的人都好這個！

空空，那天我知道你出山了，正陪著Mr。唐去印度渡假，剛剛出獄就找到這么好的工作，我太佩服你啦，為了見你，我畢業(yè)證也不要了就跑到路上等你，身上的錢花光了，我就跑到山洞里去住，夏天沒空調(diào)冬天沒暖氣，真的很難受。

空空，這么多年了，我也不知道你喜歡啥類型的，于是偶就裝成一個村姑來接近你，哪里想到你不喜歡這種類型，一棍子就打下來。你年紀(jì)也不小了，我就想你有可能喜歡年齡大一些的吧，索性就扮成60多歲的老姑娘，沒想到你還是不喜歡。這可難到我了，老的嫩的你都不喜歡，那肯定就是喜歡男人啦，扮男人可算費了牛勁了，心想這次準(zhǔn)成，哪里知道你依舊冷淡。

我又仔細(xì)的分析了一下，懷疑是你師傅在場你不好意思而已。其實你師傅說的不一定都對，他說：“人是人他媽生的，妖是妖他媽生的?！边@句就錯了，至少我媽媽就是正宗的人類。還有啊，他唱“ONLYYOU”秀他的顫音，我的姐妹們都說惡心，你可千萬別學(xué)。

親愛的空，若你有情，三天后，我會在白骨洞邊的咖啡館等你，你進(jìn)來以后看到一個在喝豆?jié){的就是我了！

1

一男子入廁，剛把門關(guān)上，就聽隔壁問：你來了？

他說：是啊．可心里想，這隔壁是誰?。课艺J(rèn)識他嗎？奇怪！

這時隔壁又問：你來干嗎??？

他很生氣的說：拉屎??！來這能干嗎？！

隔壁又問，那你什么時候走??？

他想：這人估計是有神經(jīng)??！他懊惱的說：拉完就走！！

這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？

此人心里一驚：CAO！原來是同性戀！

他大罵道：你TMD去死吧，變態(tài)！

隔壁又說：恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻B！老TMD跟我接話茬??！

2

一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？

3

葛優(yōu)上廁所一次，葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：你的褲子怎么濕啦？葛優(yōu)：自從我成名之后經(jīng)常這樣。朋友：經(jīng)常這樣？葛優(yōu)：可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：“這不是葛優(yōu)嗎！”

4

幸運52發(fā)生的真實笑話，李詠都笑趴下了！PART1：一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的老公：…………老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！"李詠都笑趴下了。。。。。

5

要錢一次乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進(jìn)投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機(jī)商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應(yīng)投進(jìn)投幣口的錢據(jù)為己有？司機(jī)同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我?！睂Ψ揭汇叮骸皯{啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管?！睂Ψ匠虺蛩緳C(jī)，司機(jī)點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢？哥們兒？”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機(jī)問：“這小子干嗎的？”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們?nèi)硕?，我服了?/p>

6

今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份證掏出來了

7看完了沒一個能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子里就像一臺越野吉普的發(fā)動機(jī)！——開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內(nèi)沖了出來！我趕緊沖到?jīng)]人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經(jīng)到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁?？斓郊伊耍亲雍檬芰撕芏啵矣X得應(yīng)該不會再出什么問題了。遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準(zhǔn)備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。”還沒進(jìn)門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領(lǐng)著我坐到位于餐桌前頭的椅子里，并且讓我發(fā)誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機(jī)響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發(fā)誓！之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開，我就抓緊時機(jī)，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發(fā)出的臭味。我?guī)缀醪荒芎粑?，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發(fā)動機(jī)快速轉(zhuǎn)動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復(fù)正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來，彎下腰，把屁股向后上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身后的報紙都被吹散到了地下……。。。。我側(cè)耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋里變得更臭！我解開了褲腰帶，把內(nèi)褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，并摸索著打開了身后陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，?。『檬芏嗔?！之后，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內(nèi)，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終于，當(dāng)我聽到她在電話里說再見的時候，屋里的空氣和我的肚子都已經(jīng)好多了！我迅速的系上褲子，整理了一下頭發(fā)，開始優(yōu)雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當(dāng)她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉，然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我?guī)齻儊砜纯茨悖齻冋f你在照片上很有風(fēng)度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學(xué)時最要好的朋友！”這時，我才極為震驚和恐懼的發(fā)現(xiàn)，有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身后的陽臺上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的?，F(xiàn)在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發(fā)現(xiàn)了火星人………………

8

一只嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物，發(fā)現(xiàn)一只烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那只雞怎么樣，我就對你怎么樣！于是小狗舔了下雞屁股

9

我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很艷的年青女子。有一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進(jìn)行身體接觸。女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8?。?！這個時候車內(nèi)安靜了，經(jīng)過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8當(dāng)時車內(nèi)暴笑。我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了

10

一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著*故障待修，請勿使用*，我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽?。〗Y(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎？怎么都沒人了？」此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風(fēng)扇的時候你不在？算你運氣好

超搞笑情書

（一）地理老師寫道：“你是東半球，我是西半球。我們在一起，便是整個地球了?！睂Ψ交匦牛骸叭绻@樣的話，地球上那不只剩下我們這孤獨的一對了嗎？”（二）歷史老師寫道：“現(xiàn)實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了?！睂Ψ交匦牛骸爸挥凶蛱?、今天而沒有明天，我們活著還有什么意義呢？”（三）數(shù)學(xué)老師寫道：“親愛的，你是正數(shù)，我便是負(fù)數(shù)，我們都是有理數(shù)，該是天生的一對啊?！睂Ψ交匦牛骸坝H愛的，如果結(jié)婚后我做出了無理的事，也還是有理的吧？”（四）哲學(xué)老師如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意識，根據(jù)唯物論的原理，存在決定意識，我愿永遠(yuǎn)做你忠實的仆人。”對方答復(fù)：“根據(jù)辯證法的原理，在一定條件下，意識對存在有反作用，一旦我們結(jié)了婚，你便成了主宰我的皇帝?！保ㄎ澹┱Z文老師寫信更動人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲……”倩倩回信說：“我的天啊，你唯獨不愛我這個人?！保┪锢砝蠋煹那闀鴮懙酶睿骸澳闶顷帢O，我是陽極，我們結(jié)合便能產(chǎn)生愛情的電！”女友嚇壞了：“請走開！我不敢靠近你，我怕觸電身亡。”（七）生物老師的情書獨具一格：“人是富有感情的高等動物。我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物?！彼盏竭@樣的回信：“我勸你把求愛的信寄到動物園去！”

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