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搞笑的笑話,分享給大家

2010-10-31 00:29 作者:媚影  | 5條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

1、兩個小孩談話:

A說:我們?nèi)叶己芟矚g動物,媽媽喜歡貓,哥哥喜歡狗,姐姐喜歡小白兔。

B說:那你爸呢?

A說:喜歡狐貍精。

2、校訂票處:現(xiàn)在車票極為緊張,你要的那班火車票如果沒有,你服從調(diào)劑嗎?

我:服從。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

第二天拿到票后我怒了:我訂的是到山東的票,為什么給我到山西的!?。?/p>

校訂票處:你不是說服從調(diào)劑嗎?

3。有一人獨自在森林中冒險,突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”只見天空出現(xiàn)一到光傳來一個聲音:“還不一定,你再撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死。”于是他撿起地上最大的一顆石頭,狠狠的砸向酋長,正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆,接著怒目相向,這時天上又傳來一陣聲音:”現(xiàn)在你才真的死定了?!保ㄟ€蠻冷的)。。。

4。有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時一男生左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。他當(dāng)時就想:不對,糗大了,得裝暈。

結(jié)果旁邊的同學(xué)看那男生一動不動,趕緊扶起他,然后左右開打狂扇耳光。。。

5。

2月30日星期一晴

今天一天都沒有出太陽,真不好,爸爸買回兩條金魚,養(yǎng)在水缸淹死一條,我很傷心。

老師評語:我也很傷心,我活了這么大,2月還從來沒有遇上過一個30號呢!也從來沒有見過不出太陽的晴天,更沒見過會淹死的金魚。

6。。搞笑造句系列

1。題目:一邊……一邊……

朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子。

老師批語:他到底是要脫還是要穿啊?

2。題目:其中

小朋友寫:我的其中一只左腳受傷了。

老師批語:你是蜈蚣嗎?

3。題目:陸陸續(xù)續(xù)

小朋友寫:下班了,爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

老師批語:你到底有幾個爸爸呀?

4。題目:難過

小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。

老師批語:老師更難過。

5。題目:又……又……

小朋友寫:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語;你的媽媽是變形金鋼嗎?

6。題目:你看

小朋友寫:你看什么看!沒看過啊

老師批語:沒看過

7。題目:欣欣向榮

小朋友寫:欣欣向榮榮告白。

老師批語:連續(xù)劇不要看太多了!

8。題目:好吃

小朋友寫:好吃個屁。

老師批語:有些東西是不能吃的。

9。題目:天真

小朋友寫:今天真熱。

老師批語:你真天真。

10。題目:果然

小朋友寫:昨天我吃水果,然后喝涼水。

老師批語:是詞

11。題目:先……再……,例題:先吃飯,再冼澡。

小朋友寫:先生,再見!

老師批語:想像力超過了地球人的智慧。

12。題目:況且

小朋友寫:一列火車經(jīng)過,況且況且況且況且況且況

老師批語:我死了算了

1。

老婆和老公吵完架后發(fā)牢騷

老婆:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

老公:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。

……

狗屎:我好倒霉哦!躺在那里都被你們倆給踩到。。!

2。太陽給草打電話

太陽:喂,草你嗎?我日。

草:我草,你誰???

太陽:我日啊!

草:我草,你到底誰?。?/p>

太陽:我日啊,你草吧

草:TMD,你到底是誰啊,我草

太陽:我日,我日啊

草:我草。

太陽的媽媽搶過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎?

3。。某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?"

"寫信。"

"寫給誰?"

"我啊。"

"寫的什么呀?"

"白癡,我還沒收到怎么知道?!"

4。男女朋友睡一個房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!、

5。你跑的比老虎快嗎?回答一:沒有(ni禽獸不如)

回答二:有(你比禽獸還禽獸?。?/p>

呵呵~~

6。、地理老師問:河水往哪里流啊?一學(xué)生猛站起來唱到:大河向東流啊!老師沒理會他接著說:天上有多少顆星星阿?那學(xué)生又唱到:天上的星星參北斗阿!老師氣急:你給我滾出去!學(xué)生:說走咱就走阿!老師無奈:你有病吧?學(xué)生:你有我有全都有阿!老師:你再唱一句試試!學(xué)生:路見不平一生吼阿!老師:你信不信我奏你?學(xué)生:該出手時就出手阿!老師怒:我讓你退學(xué)!學(xué)生:風(fēng)風(fēng)火火闖九洲阿!

1。家里有頭豬,不想養(yǎng)了,開車出去把它扔了后又會自已走回來,反復(fù)幾次后決定找個遠(yuǎn)的地方扔,然后就一直開,遇彎就拐,到了晚上,打電話問:豬歸否?答曰:已歸!然后那人怒道:我曰!叫豬接電話,我迷路了!

2。一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么,第一只說:吃飯、睡覺、打豆豆,第二只說:吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此,問到第100只說:吃飯、睡覺。記者問:你怎么不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,你奶奶的。

3。一天,小白兔蹦蹦跳跳地來到面包店前面。問老板:“老板,有一百個小面包嗎?”老板答:“不好意思,沒有這么多”第二天,小白兔又蹦蹦跳跳來到面包店前,問老板:“老板,這有100個小面包嗎?”老板抱歉的說:“對不起,沒有這么多?!钡谌欤“淄糜直谋奶鴣淼矫姘壳?,問老板:“老板,你們這有一百個小面包嗎?”老板高興的說:“有了!”小白兔興奮的說:“老板,我買兩個小面包!”

白骨精給孫悟空的情書(哈哈)

我是小白,就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦,可你為什么一直不理我?只顧你那師傅,保護(hù)師傅我理解,可是最近你二師弟的肉比你師傅的更值錢了,你得照顧兩個人。你越來越瘦了,越來越?jīng)]猴樣了,得注意身體啊。

對啦,你知道我是誰不?白骨精?只答對了一半,白骨精是我后來的身份,其實,我是你的鄰居,原來你被壓在五指山下時老給你撿桃子吃的小姑娘就是我了。我小的時候你叫我LOLI,還記得不?從小我就特別喜歡你,那憂郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身長長的毛,以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打動了我。

那時候一切美好,哪里想到歲月不留情,我后來變成了老婆婆,自已覺得沒臉見你了,我就出家為妖。雖然是半路出家,但我學(xué)得很快,現(xiàn)在已經(jīng)能偽裝年齡和不同的人物了,而且小神仙我也不怕。不過畢竟是半路出家的,學(xué)得比別人都苦些,這些你了解嗎?

空空,我做的都是為了你啊,我高考復(fù)讀了兩年才考上妖精專業(yè)本碩連讀,考上大學(xué)的那年我82歲,媒體還報道我,說我是年齡最大的大學(xué)生,可風(fēng)光了。后來我看你還在山下,就又讀了個博,前后花了我整整385多年。我們的導(dǎo)師真的蠻厲害,回頭俺們視頻聊,我現(xiàn)在比剛來那會可年輕多了,看著就象20歲一樣呢!

空空,你知道不,這些年我過得可苦啦,為了不讓你說我老,我把所有的錢都買了化妝品(這也是我很久不上線的原因),現(xiàn)在商場里化妝品好多啊,什么歐泊來、碧歐泉,還有H2O等。對了,回頭給你寄兩瓶男士產(chǎn)品過去,你沒事就抹一點,相當(dāng)小資,現(xiàn)在的人都好這個!

空空,那天我知道你出山了,正陪著Mr。唐去印度渡假,剛剛出獄就找到這么好的工作,我太佩服你啦,為了見你,我畢業(yè)證也不要了就跑到路上等你,身上的錢花光了,我就跑到山洞里去住,天沒空調(diào)天沒暖氣,真的很難受。

空空,這么多年了,我也不知道你喜歡啥類型的,于是偶就裝成一個村姑來接近你,哪里想到你不喜歡這種類型,一棍子就打下來。你年紀(jì)也不小了,我就想你有可能喜歡年齡大一些的吧,索性就扮成60多歲的老姑娘,沒想到你還是不喜歡。這可難到我了,老的嫩的你都不喜歡,那肯定就是喜歡男人啦,扮男人可算費了牛勁了,心想這次準(zhǔn)成,哪里知道你依舊冷淡。

我又仔細(xì)的分析了一下,懷疑是你師傅在場你不好意思而已。其實你師傅說的不一定都對,他說:“人是人他媽生的,妖是妖他媽生的?!边@句就錯了,至少我媽媽就是正宗的人類。還有啊,他唱“ONLYYOU”秀他的顫音,我的姐妹們都說惡心,你可千萬別學(xué)。

的空,若你有情,三天后,我會在白骨洞邊的咖啡館等你,你進(jìn)來以后看到一個在喝豆?jié){的就是我了!

1

一男子入廁,剛把門關(guān)上,就聽隔壁問:你來了?

他說:是啊.可心里想,這隔壁是誰?。课艺J(rèn)識他嗎?奇怪!

這時隔壁又問:你來干嗎???

他很生氣的說:拉屎??!來這能干嗎?!

隔壁又問,那你什么時候走???

他想:這人估計是有神經(jīng)??!他懊惱的說:拉完就走!!

這時隔壁又問:那一會你來我這里一下吧,好嗎?

此人心里一驚:CAO!原來是同性戀!

他大罵道:你TMD去死吧,變態(tài)!

隔壁又說:恩,先掛了吧,一會再給你打過去,我旁邊來了個傻B!老TMD跟我接話茬??!

2

一女走路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳。男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

3

葛優(yōu)上廁所一次,葛優(yōu)請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。朋友:你的褲子怎么濕啦?葛優(yōu):自從我成名之后經(jīng)常這樣。朋友:經(jīng)常這樣?葛優(yōu):可不是!經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫:“這不是葛優(yōu)嗎!”

4

幸運52發(fā)生的真實笑話,李詠都笑趴下了!PART1:一對夫妻,猜食品名稱,老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞老婆描述:圓圓的,白白的,能吃的老公:…………老婆繼續(xù)描述:就是白白的,軟軟的,你昨晚上還吃來著!老公看來是急壞了,脫口而出:"mimi!"李詠都笑趴下了。。。。。

5

要錢一次乘公交車回家,上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔,一著急,便掏出一張十元大票進(jìn)投幣口。后來越想越覺得窩囊,便跟司機(jī)商量,能不能讓我守在門口,將下一站乘客本應(yīng)投進(jìn)投幣口的錢據(jù)為己有?司機(jī)同意了。車很快駛到下一站,很多人爭著上車。我擋在門口,對第一位乘客說:“把錢給我?!睂Ψ揭汇叮骸皯{啥?”三言兩語也解釋不請,我就說:“給我就行了,別的不用管?!睂Ψ匠虺蛩緳C(jī),司機(jī)點頭默許。于是,一元錢到手。依法炮制,很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢,虎背熊腰,剃著板寸,露著刺青。見我攔著他,怒道:“干嗎呢?哥們兒?”我說:“一會兒再跟你說,先把錢給我。”對方眼珠子都圓了:“說啥呢?”我說:“把錢給我!”對方張大了嘴,沖司機(jī)問:“這小子干嗎的?”大漢堵在門口,后面的人上不來,而車廂里的人急著發(fā)車,所以大家七嘴八舌地嚷起來了:“啰唆什么呢!快給錢!”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來,哭喪著臉說:“老大,身上就這點錢,你們?nèi)硕?,我服了?/p>

6

今天下午和一群女同事聊天,突然有人說我不是男人我火了,我說,你說我不是,我掏出來給你看女生都笑了,有一個最牛,說,你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份證掏出來了

7看完了沒一個能活下的,都笑死了今天是我的生日,女友早早的打來電話說晚上要到家里去為我祝賀生日,還要帶給我驚喜!聽了這個好消息!我今天工作起來是格外買力,一下跑了十幾個客戶!回到公司。都下午三點了,到食堂一看,只剩下可憐巴巴的一菜一湯了,肉炒三豆(肉炒黃豆、青豆、豌豆)和蘿卜湯。沒辦法,跑了一上午客戶,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯,吃了起來!沒想到臨下班了,我的肚子里就像一臺越野吉普的發(fā)動機(jī)!——開始了劇烈的活塞運動!剎那間,一股股氣體來勢爭先恐后的從我的體內(nèi)沖了出來!我趕緊沖到?jīng)]人的地方,肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱,但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響!肚子好漲呀!而正在這時,女友卻打來電話,說她已經(jīng)到家了,叫我趕緊回家。唉!沒辦法只好回家去了,希望她不會看見我這幅狼狽樣呀!……在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁??斓郊伊耍亲雍檬芰撕芏啵矣X得應(yīng)該不會再出什么問題了。遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到了在門邊等著我的女友,她看起來有點興奮。她大叫著說,“親愛的,今晚,我為你準(zhǔn)備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。”還沒進(jìn)門,女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來,說是要給我一個驚喜!還領(lǐng)著我坐到位于餐桌前頭的椅子里,并且讓我發(fā)誓不會偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在這時,女友的手機(jī)響了。這可救了我的命了!我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子里去接電話!她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布,還讓我發(fā)誓!之后才跑去另一間屋子里接電話。她一離開,我就抓緊時機(jī),把全身的重量都移到一條腿上,把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大,而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發(fā)出的臭味。我?guī)缀醪荒芎粑?,因此我摸到椅墊,使勁的向四周扇著,妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候,另一個屁又來了。我又抬起腿開始放!它聽起來就象是柴油發(fā)動機(jī)快速轉(zhuǎn)動的聲音,而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息,我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來,希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復(fù)正常的時候,另一個屁又迫不及待的沖來了。于是我站起來,彎下腰,把屁股向后上方撅了起來!把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流,連身后的報紙都被吹散到了地下……。。。。我側(cè)耳傾聽另一間屋子里女友交談的聲音,因為要遵守不偷看的諾言,我也不敢打開眼罩,只能在漆黑中不斷放著屁,為了趕快把肚子中的氣體全部排出,又不使屋里變得更臭!我解開了褲腰帶,把內(nèi)褲和長褲褪到了小腹以下,把屁股露了出來,并摸索著打開了身后陽臺的門,幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上,開始瘋狂的放起屁來……,?。『檬芏嗔?!之后,我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇,祈禱這股惡臭能趕快散去……,就這樣,在接下來的十幾分鐘以內(nèi),我一邊不斷的放著屁,一邊不斷的扇著椅墊,終于,當(dāng)我聽到她在電話里說再見的時候,屋里的空氣和我的肚子都已經(jīng)好多了!我迅速的系上褲子,整理了一下頭發(fā),開始優(yōu)雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當(dāng)她走近的時候,我臉上帶著滿足地微笑,一付溫存的樣子。女友首先為她打了這么長時間的電話向我道了歉,然后問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并對我說道,“意外吧!我的女友今天非讓我?guī)齻儊砜纯茨悖齻冋f你在照片上很有風(fēng)度,人長的很帥!喏!你看,坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹,而站在陽臺上的那六位是我上學(xué)時最要好的朋友!”這時,我才極為震驚和恐懼的發(fā)現(xiàn),有一大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊,而身后的陽臺上則站著另一堆,她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的?,F(xiàn)在,她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我,就像發(fā)現(xiàn)了火星人………………

8

一只嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物,發(fā)現(xiàn)一只烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果你敢對那只雞怎么樣,我就對你怎么樣!于是小狗舔了下雞屁股

9

我們單位的女同事昨天坐公車去銀行,車上有一個穿的很艷的年青女子。有一色狼就過去了,站在她的身后,來回和她進(jìn)行身體接觸。女子大怒,回頭破口大罵:你擠個J8?。?!這個時候車內(nèi)安靜了,經(jīng)過幾秒鐘的沉悶,那個色男子回答到:1個J8當(dāng)時車內(nèi)暴笑。我們同事說,本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的,但也都樂的不行了,后來一到站那個色狼就下車了

10

一次逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進(jìn)街角的199吃到飽火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是我跑到二樓去,二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*,我實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽?。〗Y(jié)束后,我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了……于是我走近吧臺,并且問到:「有人在嗎?怎么都沒人了?」此時,只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來,并且開口說:「*!……剛才大便從天花板掉下來打到電風(fēng)扇的時候你不在?算你運氣好

超搞笑情書

(一)地理老師寫道:“你是東半球,我是西半球。我們在一起,便是整個地球了?!睂Ψ交匦牛骸叭绻@樣的話,地球上那不只剩下我們這孤獨的一對了嗎?”(二)歷史老師寫道:“現(xiàn)實是今天,歷史是昨天,我們相愛,昨天和今天便天然地連接在一起了?!睂Ψ交匦牛骸爸挥凶蛱?、今天而沒有明天,我們活著還有什么意義呢?”(三)數(shù)學(xué)老師寫道:“親愛的,你是正數(shù),我便是負(fù)數(shù),我們都是有理數(shù),該是天生的一對啊?!睂Ψ交匦牛骸坝H愛的,如果結(jié)婚后我做出了無理的事,也還是有理的吧?”(四)哲學(xué)老師如此求婚:“芳芳,你是存在,我是意識,根據(jù)唯物論的原理,存在決定意識,我愿永遠(yuǎn)做你忠實的仆人。”對方答復(fù):“根據(jù)辯證法的原理,在一定條件下,意識對存在有反作用,一旦我們結(jié)了婚,你便成了主宰我的皇帝?!保ㄎ澹┱Z文老師寫信更動人:“倩倩,你是夏夜的星,你是天的云,你是潺潺的小溪,你是溪邊柳條枝上的百靈,你是輕盈的舞步,你是悅耳的歌聲……”倩倩回信說:“我的天啊,你唯獨不愛我這個人?!保┪锢砝蠋煹那闀鴮懙酶睿骸澳闶顷帢O,我是陽極,我們結(jié)合便能產(chǎn)生愛情的電!”女友嚇壞了:“請走開!我不敢靠近你,我怕觸電身亡。”(七)生物老師的情書獨具一格:“人是富有感情的高等動物。我大膽地向你求愛,你一定會接受我的愛,因為我們都是地球上最高等的動物?!彼盏竭@樣的回信:“我勸你把求愛的信寄到動物園去!”

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  • 芳草依依
    芳草依依 未通過并說 以上內(nèi)容,網(wǎng)上都有,發(fā)日記吧!
  • 情夢緣
    情夢緣 審核通過并說 都快把我笑死了。只不過聽了前面那位老兄的評語,我差點笑閉氣了。誰能告訴我,到底是不是骨頭卡住了脖子?
  • 愛思佳

    愛思佳覺得不怎么好笑。

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