我叫式。

有人持續(xù)地問(wèn)我來(lái)源，其實(shí)不是任何事情都有原因，不過(guò)只是習(xí)慣一個(gè)稱呼罷了。我很討厭被人在這種只不過(guò)是些花花草草地方深究，，也或許只是因?yàn)檫€沒(méi)編出合適的理由。

我就這樣很平常都活了20多年。

然后發(fā)現(xiàn)這個(gè)社會(huì)不似書上寫的簡(jiǎn)單。

現(xiàn)在的我在一個(gè)名為6930的酒吧的角落做一個(gè)看客，我并不喜歡酒吧，也沒(méi)想過(guò)會(huì)有時(shí)候習(xí)慣地進(jìn)出這個(gè)場(chǎng)所。在這里觀察了好一陣，與其說(shuō)是觀察，毋寧說(shuō)是找尋生活，我看著他們每一個(gè)人，開始猜測(cè)他們的生活。眾人眼里的酒吧永遠(yuǎn)是一個(gè)很墮落的地方，呆久了才會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)并非如此，很多中上流社會(huì)的人在這夜色中隱遁自我，拋開去白天厚重的假面，換一種形式生活，那種仿佛逃出了這個(gè)世界的束縛，我一度以為那些被簇?fù)砭昧说娜巳簳?huì)不習(xí)慣單影獨(dú)行的冷漠，后來(lái)才知道，寂寞是每個(gè)人與生俱來(lái)的秉性，而那些在越是在眾人之間游刃有余的人越是能看到自己內(nèi)心的扭曲。

我揣測(cè)著酒吧里的每一個(gè)人，或是嬉笑，或是憂傷，抑或是和一些人胡亂扯皮，打發(fā)那些漫長(zhǎng)的無(wú)聊的時(shí)光。刻意地去試圖偽裝白天的生活的痕跡，我想也許其中有一些人，白天整裝筆挺地坐在辦公室里，在一份份檔中刻錄下自己的符號(hào)，然而他們還在徘徊，空虛充斥在世界上的每一個(gè)角落。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

這個(gè)角度看不到舞臺(tái)上唱歌的人，混沌的空氣運(yùn)來(lái)的只有一些不成調(diào)的歌聲，我搖晃著半杯蘇打水，透過(guò)玻璃杯看到中心旋轉(zhuǎn)形成一個(gè)個(gè)漩渦，我瞇著眼睛，佯裝著微醉的那種朦朧，一個(gè)女子走近我，“砰”手里的杯子輕擊桌子，發(fā)出了悶悶的聲響，細(xì)聽仿佛還可以聽見(jiàn)冰塊融化的聲音，她慵懶地貼著沙發(fā)滑落下來(lái)，我冷漠地看著她，雙唇在燈光下閃爍熒光，眼角眉變妝化的精細(xì)，或許剛喝過(guò)酒的緣故，臉上泛起微微的潮紅。

她主動(dòng)開了口：“你好，我叫koala，你呢？”

“式”我毫無(wú)交談的欲望，也便毫無(wú)展開話題的沖動(dòng)。

她識(shí)趣地起身，混入了嘈雜的人群中，卻也僅過(guò)了幾十分鐘，她又再次坐到了我的身邊，我開始細(xì)細(xì)的打量她，不似風(fēng)塵女子的落寞，左手戴著一只黑色的絲絨手套，我猜想她如我一般，這兒只不過(guò)是她尋覓另一種生活的地方罷了，白天的她，恐怕又是另一翻模樣，不經(jīng)意間，我那不死的好奇心對(duì)眼前的女子滑過(guò)一絲興趣，我沖她友善地笑了笑。

“你似乎并不會(huì)喜歡在這里，”她說(shuō)著話的時(shí)候，我剛喝下一口水，差點(diǎn)自己?jiǎn)艿剑澳菫槭裁催€要來(lái)呢？”我盯著她酒杯中的冰塊，“何必問(wèn)我，你也一樣吧！”

我繼續(xù)說(shuō)：“比起我來(lái)，你更像是要急著把自己放蕩在這種生活中，只怕自己也沒(méi)有這份信心，我很好奇，你希望得到什么？”

女子微微一笑，“正是不知道自己的世界，才會(huì)去干些滿大街尋找的傻事。得不到的時(shí)候總是借酒消愁，得到后飲酒慶祝，人就是這樣的東西，連方式都是如此貧乏，豈不是可悲，我見(jiàn)常會(huì)想，這些人與我究竟有何關(guān)系，不過(guò)是匆匆的過(guò)客。”

“你卻想和這里的所有人一樣，隱秘在人群中，你沒(méi)有歸屬感，因?yàn)楦静幌Ｍ蝗苏莆眨@種純粹的自由，會(huì)引導(dǎo)你走向杰出，然而你也知道，它也會(huì)帶你走向毀滅?！?/p>

看得出來(lái)，我們對(duì)彼此都產(chǎn)生了些許興趣，這卻使我有些不知所措。她撇撇嘴，又笑了“似乎我們倒有一些相似，”這與我心中的暗想如此吻合，我們都是很自我的人，不太會(huì)去羨慕別人，也許我們太清楚地了解自己內(nèi)心中存在的那個(gè)巨大的寶藏。

“有沒(méi)有興趣交換彼此的紀(jì)念？”她用了一種挑釁的表情，似乎想誘導(dǎo)我中招，卻不知正中我下懷，我滿心答應(yīng)，至少對(duì)面這人還沒(méi)有引起我的敵意，且只當(dāng)是一個(gè)故事，姑且聽去而已。

她的故事

“10歲的時(shí)候，我會(huì)持續(xù)地做著一個(gè)相同的夢(mèng)，一個(gè)有關(guān)斷指的噩夢(mèng)，開始的時(shí)候會(huì)在半夜驚醒，然后發(fā)現(xiàn)自己已是一身冷汗，倉(cāng)皇地去撫摸左手的無(wú)名指，在夢(mèng)境中已經(jīng)失去的手指，顫抖地緩緩躺下，然而早已睡意全無(wú)?！?/p>

她忽然頓了頓，“你知道嗎，10幾歲的少年總會(huì)被一枚血淋淋的斷指纏繞是一件多么恐怖的事情，我不敢告訴被人，因?yàn)槊看翁峒皟?nèi)心都會(huì)極度害怕，仿佛又見(jiàn)到了夢(mèng)中的畫面。直到有一天我真的無(wú)法忍受，沖到廚房拿起了菜刀照著左手揮舞下去，我到現(xiàn)在還可以清晰地看見(jiàn)當(dāng)時(shí)刀上倒影出的自己的容顏，你知道嗎，我是第一次發(fā)現(xiàn)原來(lái)自己有那么地可怕……”也許她看出了我的懷疑，畢竟有很多人會(huì)刻意地往自己身上編出一些無(wú)聊的劇情，她說(shuō)著脫下左手的黑色的絲絨手套，一枚戒指恰好擋住了她的傷痕，那毫無(wú)血色的手指在黑色的環(huán)境中顯得蒼白無(wú)力，我突然有一種想要撫摸那截?cái)嘀傅臎_動(dòng)，我覺(jué)得殘缺是一種多么美好的形式，也在瞬間發(fā)現(xiàn)了這個(gè)女人的可怕之處，她的身上有不易察覺(jué)的于這個(gè)世界的決裂，這種特質(zhì)每個(gè)人都多多少少會(huì)有，卻很少有誰(shuí)會(huì)如此地赤裸裸。

“16歲的時(shí)候，太過(guò)受存在主義的熏陶，就一直為自己的獨(dú)特性產(chǎn)生一種無(wú)比的優(yōu)越感，現(xiàn)在看來(lái)不過(guò)是一種自我意識(shí)的極度膨脹，這是好事還是壞事，我至今也還在糾結(jié)中，至少在創(chuàng)造力和想象力方面產(chǎn)生了超越任何時(shí)期的敏銳性，只是這種敏銳感也迅速延伸到了其它方面，我開始對(duì)一些有的沒(méi)的追根溯源，令我吃驚的是我當(dāng)時(shí)的班主任開始著急，我很奇怪這種保持自己的獨(dú)特性怎么就成為了他們口中的不合群了，只不過(guò)不愿尊奉那些教條為圭怎么就被棒打出頭鳥了，古人還很注重慎獨(dú)，發(fā)展到了我們這一代就恨不得人什么都是商業(yè)模子中一個(gè)個(gè)出來(lái)的了。學(xué)生時(shí)代的我沒(méi)有什么知心的朋友，和現(xiàn)在的人一樣，內(nèi)心防御著所有人。

然后就到了高中快畢業(yè)的時(shí)候，我突然間沒(méi)有了上大學(xué)的勇氣和欲望，我開始不知道我要干些什么，就仿佛人生在在這個(gè)年紀(jì)突然間被割裂成了兩段，前一段可以什么都不想地去做很多事，然而后一段則是想了很多很多卻終沒(méi)有做成一件事。

在這段時(shí)間中我發(fā)現(xiàn)了人這種動(dòng)物的好斗性，嘴里叫著要和諧之類的種種都不過(guò)是在掩人耳目罷了，于是在這種洶涌的潮流中我不幸溺水身亡。我對(duì)著錄取通知書很諷刺地笑，我問(wèn)自己：“你要的就是這樣的生活？”我在網(wǎng)上看到了Y空間中整片整片的轉(zhuǎn)載，赤裸裸地寫滿了對(duì)大學(xué)的憧憬，而我又一次鎖上了空間，就好像鎖住了過(guò)去與無(wú)聊的現(xiàn)在。我想我會(huì)有好長(zhǎng)一段時(shí)間要拜倒在那些花花綠綠的證書面前了，我都仿佛已經(jīng)幻想出自己辛辛苦苦耗費(fèi)的血汗然后面對(duì)著一紙空文大呼上當(dāng)時(shí)的表情。我們一輩子都會(huì)為太多太多的其實(shí)根本不重要的東西而壓榨掉所有的氣力，卻強(qiáng)裝著很高興地聒噪這些垃圾。

再后來(lái)我就去干自己喜歡的事了，我告訴父母我只要5年，像巴爾扎克那樣，如果這個(gè)世界執(zhí)意不給我機(jī)會(huì)，我會(huì)去妥協(xié)，我是在一個(gè)晚上跟他們說(shuō)的，然后周圍是死一樣的沉默，誰(shuí)也沒(méi)有說(shuō)話……第二天我就走了，我不想給自己留退路，我不想我的夢(mèng)一直懸在半空中我卻得不到，‘你永遠(yuǎn)不是一個(gè)規(guī)矩的人?！@是我媽在我拎著行李箱開門時(shí)說(shuō)得最后一句話……”她突然轉(zhuǎn)過(guò)頭對(duì)著我笑，她吐出煙圈，模糊住了遠(yuǎn)處的人群，我盯著她的眼睛，分辨不出那些包含在軀殼下的秘密。我透過(guò)手中的玻璃杯，她的面孔在我面前慢慢擴(kuò)大，又慢慢模糊起來(lái)。

我的故事

“我對(duì)愛(ài)情的感覺(jué)是在初中開始覺(jué)醒的，我愛(ài)上的是我的一個(gè)老師，師生戀是一個(gè)很普遍的素材，我沒(méi)有想到我這么快也落入了俗套，當(dāng)然當(dāng)時(shí)的我并沒(méi)有想到這些，我苦苦地喜歡著他，確是永遠(yuǎn)也不可能得到他，當(dāng)我騎著車從我他身旁經(jīng)過(guò)，我心中都會(huì)冒出那句話“君生我未生，我生君已老”，我看到他抱著自己的孩子，慈愛(ài)地逗他笑，是那種我從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的溫柔，我感覺(jué)自己的心被硬生生地切開了，我知道自己沒(méi)有了機(jī)會(huì)，連幻想的機(jī)會(huì)也沒(méi)有了，我當(dāng)了他的課代表，只是為了多看他幾次，我知道這樣很傻，卻沒(méi)有辦法，”我的眼前仿佛出現(xiàn)了當(dāng)時(shí)的年幼的自己，執(zhí)著地愛(ài)著，我微微笑，沒(méi)去注意對(duì)面女子的表情，沉沉在自己的世界里無(wú)法自拔。

“時(shí)間可以很快，中考過(guò)去的時(shí)候，我終于可以鼓起勇氣給他寫了一封情書，我沒(méi)有什么奢望，只想讓他知道，我不希望到最后連一聲喜歡也哽咽在喉嚨中，我在等，最后地拒絕……畢業(yè)晚會(huì)結(jié)束的時(shí)候，很偶然地在路過(guò)垃圾桶的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)了未開封的信，我的心一下子冰冷了下來(lái)，原來(lái)他從來(lái)都是不屑于我的情感，也許我過(guò)去那些的躲躲閃閃的眼神早已泄露出了我的情感，而他早已發(fā)現(xiàn)，卻從來(lái)不愿挑破那層窗戶紙，甚至在我祈求一個(gè)回答的時(shí)候慌亂的逃竄。

三年后我回原來(lái)的學(xué)校，知道了他離婚的消息，你可以想象當(dāng)時(shí)我是怎樣地心跳加速，，我對(duì)他再次說(shuō)出了喜歡。我沒(méi)有想到會(huì)發(fā)生接下來(lái)的事，那天晚上他摟住了我，他呼出的氣息在我光潔的身上游走，我感覺(jué)自己變得濕潤(rùn)起來(lái)，我起了曹雪芹大師的那句話”女人是水做的,男人是泥做的.”波伏娃說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)，女人會(huì)在床第之歡后越發(fā)濕潤(rùn),而男人卻是越發(fā)堅(jiān)硬了。我靠在他的胸前,靜靜地聽著他的心跳,看他在身旁沉沉睡去,而女人的第六感告訴我，他不過(guò)是把我當(dāng)作另外一個(gè)女人，另一個(gè)我沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的女人。我在月光下冷靜地注視著身下那片已經(jīng)干涸的血跡，那是我的處子血，我輕輕地?fù)崦?，我在心里輕輕地說(shuō)：你已經(jīng)是一個(gè)女人了。接著我沖進(jìn)浴室，我覺(jué)得自己好骯臟，我聽到嘩嘩的水聲一直從頭頂傾瀉下來(lái)，籠罩住整個(gè)身體，卻覺(jué)得怎么也沒(méi)有辦法將自己清洗干凈。也許就是當(dāng)時(shí)的場(chǎng)景讓現(xiàn)在的我每當(dāng)看到赤身裸體的男性在面前就會(huì)不由自主地反胃，仿佛可以嘔出整個(gè)靈魂。

第二天他在我面前說(shuō)抱歉，說(shuō)讓我不要再出現(xiàn)在他面前，我盯著他，我想如果是現(xiàn)在的我的話，一定狠狠甩了他一個(gè)耳光，我只是說(shuō)，你把我當(dāng)成是妓女嗎？

只是我沒(méi)有想到自己從來(lái)沒(méi)有后悔，也許遇見(jiàn)他真的就是我的劫難……”我感覺(jué)自己的心有些潤(rùn)濕了，過(guò)了那么多年的時(shí)光，我以為已經(jīng)堅(jiān)硬的外殼其實(shí)還是那樣的脆弱，只用蝸牛那根細(xì)細(xì)的觸角就可以瓦解所有的防線，你說(shuō)，我一直懷疑自己究竟喜歡什么，是他，還是存在我腦海中的那些被剪輯后剩下的美好的畫面……

“不久后我發(fā)現(xiàn)自己再也愛(ài)不上任何人了，心中有了一個(gè)人的痕跡的時(shí)候，哪怕是一片狼藉破碎不堪，卻還是固執(zhí)的守候著，不愿讓誰(shuí)來(lái)打擾這須臾。你想象不出我有多么的無(wú)助，在現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)，沒(méi)有什么人會(huì)去付出沒(méi)有回報(bào)的愛(ài)情，我的冷淡會(huì)激怒這整個(gè)世界，有一段時(shí)間，他總會(huì)交織在我的夢(mèng)中，混沌了我所有的愛(ài)戀，我選擇了逃避，逃避任何事情，去逃避和這個(gè)世界有關(guān)的一切，逃避和人有關(guān)的一切，最后離開這個(gè)城市，離開了讓我心痛的記憶。我不由自主地去我經(jīng)常會(huì)問(wèn)自己，什么是愛(ài)的滋味，然后想起了過(guò)去的在我生命中路過(guò)的那人，從回憶中暗暗去體會(huì)蠢蠢的愛(ài)的滋味。

我只知道，我的意識(shí)離周圍的一切越來(lái)越遠(yuǎn)了，在這個(gè)世界越來(lái)越找不到方向，我清清楚楚地看到身邊的人一個(gè)一個(gè)走遠(yuǎn)，看淡了一切，對(duì)什么都沒(méi)有感覺(jué)了，你能理解這種絕望？”

我感覺(jué)到自己的眼神開始渙散，這是我對(duì)整個(gè)世界最為絕望的時(shí)候，我看見(jiàn)對(duì)面的女人將手上的酒杯扣在我的杯上，半杯暗黃色的液體沖涌下來(lái)，沉潛在最底部，然后慢慢上升，和蘇打水混合在了一起，koala突然笑起來(lái)：“式，我就是你呀！”我看著她走進(jìn)黑色擁擠的人群中，張張嘴，想說(shuō)什么，卻什么也問(wèn)不出口。

我在一個(gè)夏天的夜晚，在6930這個(gè)酒吧與一個(gè)叫koala的女人相遇，莫名其妙地交換了彼此的紀(jì)念，然后我像一只兔子般地在午夜兩點(diǎn)的冷風(fēng)中穿梭，消逝在了那片被霓虹燈照亮的黑暗之中……

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