很多時(shí)候，我感覺(jué)自己像粒浮塵，在半空中，上也不是，下也不是。除了那份我不得不去做的廉價(jià)的工作，睡覺(jué)，上網(wǎng)，成了我最喜歡的事情。常常失眠的時(shí)候，寫(xiě)一堆沒(méi)有用的文字，然后丟棄。一直寫(xiě)一直寫(xiě)，滿(mǎn)滿(mǎn)的重疊了再重疊。直到，看不清是什么。然后，困了。

網(wǎng)絡(luò)，讓我成了一棵深深扎根在潮濕的泥土里的植物?？褚岸?a target="_blank">寂寞的生長(zhǎng)。

用七十年代文青的話說(shuō)，寂寞就是一把無(wú)情的刀。

抓起鑰匙出門(mén)的時(shí)候，從床上落下一張紙。我揀起，再丟掉。密密麻麻的字，重復(fù)了再重復(fù)。

忙碌里沒(méi)有生活，有人說(shuō)。我亦如此。

路上很滑，我肆無(wú)忌憚的走。我告訴自己，生活里有很大一部分是別人的。我尋找，尋找這一部分的溫暖，發(fā)現(xiàn)早已沒(méi)有了線索。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

杜拉斯說(shuō)，我們哭，用整個(gè)生命。

然，我憾然，我已經(jīng)沒(méi)有了哭的必要。或許，我們并不孤獨(dú)。我們心里裝的更多的是，怎樣一個(gè)人去生活。

朋友總是不煩的問(wèn)我，你想要的到底是什么。

根本就沒(méi)有答案。我想不出來(lái)，連自己也懷疑的問(wèn)自己，我想要的到底是什么。

是什么支撐著我，做出這樣的舉動(dòng)。迷茫，再迷茫，錯(cuò)過(guò)，再錯(cuò)過(guò)。貌似抵死要與命運(yùn)相抗。然，我略帶嘲諷的笑，是拒絕一種侵蝕吧。

侵蝕著靈魂的某些東西，像潮水一樣，將我淹沒(méi)在時(shí)光中。我不斷地?fù)浯蚝蛼暝?。時(shí)常感覺(jué)窒息。直到浮出水面，陽(yáng)光照射在眼睛上，放肆的呼吸著新鮮空氣。最后，中了這種感覺(jué)的毒。上癮。

我開(kāi)始埋怨這個(gè)夏天不夠熱。

我站在空寂的站臺(tái)上，不肯上車(chē)。

某某說(shuō)，忘記我自己也不會(huì)忘記你。

走了太遠(yuǎn)太久，的確是應(yīng)該停息或平淡一段時(shí)間了。我想。我一定走不到死亡的那一天，終究，是要歇息的。

喧囂和混亂糾結(jié)在一起，我無(wú)法認(rèn)真思考?？粗臻煹慕值姥由煸?a target="_blank">夜色中，兩旁的高樓似乎無(wú)限荒涼。

我想，只要我的生命里有足夠的溫暖。。然后，會(huì)有一個(gè)人，愿意給我足夠多的時(shí)間寫(xiě)字，愿意分享我的心事。彼此過(guò)完簡(jiǎn)單的一天。

然而，很多人說(shuō)，不。他們說(shuō)，生活是粗糙的。

想過(guò)要正常的生活。我卻還沒(méi)有找到定義“正常”的答案。工作，責(zé)任，義務(wù)，然后是物質(zhì)享受。

或許是，我應(yīng)該停息下來(lái)。哪怕是一種暫時(shí)。

只是，這樣的平靜下面蘊(yùn)藏的疼痛更加激烈。如是一個(gè)曾經(jīng)歷盡滄桑的人，會(huì)悠然的抬頭觀望，最終，不能言語(yǔ)。

我想起，一切，終會(huì)在宿命的手心中得到平息。

但我知道，仍會(huì)有一些東西，令我心猿意馬。

愛(ài)情，他曾經(jīng)觸摸過(guò)我，直到現(xiàn)在還令我反胃。而殘酷，我逃不開(kāi)它，所以，我把它演給你看。

看見(jiàn)的人沉默?？床灰?jiàn)的人，繼續(xù)歡呼。

雨后的天空是奇異的藍(lán)，我對(duì)著玻璃窗凝視。它像一快掩蓋了所有痛苦的絨布，最后沒(méi)有真相。沒(méi)有線索。

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