我不哭，我這樣告訴自己，但我不明白淚為什么總是一顆顆地往下滾落。本以為我哭會(huì)引得別人的詫異和蔑視，然而沒有，他們各自干著自己的事，沒有我注意我：那邊幾個(gè)人在打牌，有人對(duì)著發(fā)白的窗外發(fā)愣，那個(gè)婦女在打哭著的孩子的屁股。在列車“苦苦苦苦”的聲音對(duì)比下，這些聲音都似乎不大。望著太陽(yáng)將要出來的天空，我想寫下我的悲傷與悔恨，我不能不寫了。

我不知道他現(xiàn)在在哪里，此刻我甚至想見見他。那一個(gè)夜晚她(忘了她叫什么名字)告訴我的時(shí)候，我并不知道是誰，她說：“有一個(gè)男孩子在操場(chǎng)等你。我也不認(rèn)識(shí)他?！蔽冶闳チ耍娢业牡谝痪湓捠菃栁沂裁磿r(shí)候回家，我回答放假的時(shí)候努力想他的名字，可是我想不起來，我只覺得有一點(diǎn)點(diǎn)面熟，知道一點(diǎn)是老鄉(xiāng)。

早已不記得那幾個(gè)小時(shí)他都跟我說了些什么，但我依稀記得那冷冷的月光下我們長(zhǎng)長(zhǎng)的影子。我只是默默地聽著，有一點(diǎn)害怕還裝作若無其事地張望著。我好怕別人看見我和一個(gè)男孩走在一塊。他不管這些，一直輕輕地說著什么。他的話總讓我有一絲溫暖在心頭縈繞。我低著頭，輕輕地咬著嘴唇聽他說似乎都是一些無關(guān)緊要的話。突然他問我冷不冷，我想起我該回去了，他執(zhí)意送我到女生宿舍門口。大門已經(jīng)關(guān)了，我更害怕了，我生了自己的氣，真的不該這么晚才回來。我只能無助地瞟了他一眼，他叫我翻進(jìn)去，我不敢。他蹲在墻面前，攤開雙手讓我站上去，我更恨自己了，但我沒有辦法，我只有如此。他緩緩地站起來，我扶著墻壁，慢慢升高，我感覺自己飄起來了。蹲在墻頭上，我又看了他一眼，他眼里的鼓勵(lì)讓我縱身一跳，居然沒事！

那一晚我第一次寫起了日記，誰知竟一發(fā)而不可收。這時(shí)候我才想起剛才翻院墻若是被管理員看見，肯定要挨訓(xùn)了。我更后悔不該這么晚才回來了。這樣責(zé)怪著自己，卻又一邊回味著他帶給我的款款的裊裊的感動(dòng)。甚至覺得他的手掌好厚實(shí)，好想蜷在他手心睡覺。忽而又氣憤自己了，怎么能有這么荒唐的幻想呢？但我卻因?yàn)樗麤]有告訴我下次見面的時(shí)間而悵然若失了。

我就這樣一直惦記著他，只能終于有一天中午，我走進(jìn)校門看見他從教學(xué)樓里出來。那是第四天的中午，見他低著頭遠(yuǎn)遠(yuǎn)地迎著面走來，我便走到了路的另一邊，結(jié)果還是和他撞上了，腳前的那一雙皮鞋是他的，我認(rèn)識(shí)。我抬眼看他的同時(shí)他張了嘴，我聽見他說他晚上等我。我慌慌張張的繞了過去，低著頭匆匆鉆進(jìn)寢室。初秋的太陽(yáng)在窗外暖暖地照著，她們淡淡地笑著，我覺得她們?nèi)懒恕Ｖ挥歇?dú)自坐在床上，徒勞無功地想他叫什么。

晚上我洗了澡，選一件最白的襯衫，用平生最微妙的心情去了操場(chǎng)，這時(shí)最讓我不安的不是他叫什么，而是那么大的操場(chǎng)，我該上哪。環(huán)視一周沒見著他，我正想回去的時(shí)候，他走上來，像天上掉下來一般。他遞給我一本書，我本不想要，但想到扉頁(yè)上一定有他的名字時(shí)便接了過來，看完遞給他他不接，一個(gè)眼神就讓我低下了雙手。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

每次我回宿舍的時(shí)候，他都會(huì)在后面說下次見面的時(shí)間，我總是只顧往前走。然后，就是無休止的想起他，總是會(huì)想起！終于等到和他走在一起的時(shí)候，我卻不敢看他的眼睛，我永遠(yuǎn)都是看著我的白球鞋和和他的各種式樣各種顏色的皮鞋。有時(shí)也坐下來，墊著他帶來的雜志，看操場(chǎng)另一角灰白的燈光下悠悠走著的人，再不就是扯著腳邊的枯草，他仍然只是說一些瑣碎的事，他從沒說過他愛我。我隱隱有些希望他說出來，但我又很怕他真的會(huì)說。他一直沒說，直到最后。

終于有一天，他問我為什么每天都穿那雙球鞋鞋還那么白。我知道他不是問我為什么鞋子白，他問的是為什么只穿那一雙鞋。我默默地低著頭，臉上有點(diǎn)熱。我以為他是笑我，那時(shí)。

又是漫長(zhǎng)的一個(gè)星期，他才來找我，我腳上仍然是那雙球鞋，我總不能穿姑姑給我納的千層底吧？

和他在一起的許多細(xì)節(jié)都已經(jīng)很模糊了，可我忘不了他送我皮鞋的那一晚，他把手提袋擱在一邊，我們坐在亭子里的長(zhǎng)凳上，他忽然按住我的雙肩——他想吻我！我下意識(shí)地猛然推開他扭頭便跑，他追上來，把袋子塞在我手上，我不接，袋子掉在地上。我悶著頭跑回宿舍，我知道一定有許多人看見我的囧樣。

過了幾天，我發(fā)現(xiàn)那鞋盒躺在我床上，里面還有他寫的文字。我匆匆看完便把它們鎖在箱子里，沒有人看見。但它們是如何到我床上的，我卻一直不得而知。我等著有人來告訴我，可是沒有，我更沒法問出來。這事就這么不了了之了。

我看見他的時(shí)候總是躲開，而他總是跑過來告訴我他晚上等我，聲音很刺耳，我恨不能封上他的嘴。這樣的夜晚我就會(huì)從窗口看見他的背影，看他能遮住半個(gè)耳朵的頭發(fā)在冷風(fēng)中翻飛。他總會(huì)等二十五分鐘左右，他看不到我，或許也不知道我在哪個(gè)寢室，他問過一次我沒有告訴他。

那學(xué)期快放假的時(shí)候，我去赴約了，他看見我似乎一點(diǎn)也不詫異。我們都像什么也沒發(fā)生的樣子，又回到了以前。不管是散步還是坐著，我倆之間的距離都恰好能容下一個(gè)人。

我一直沒有穿那一雙鞋，他也不問，像不知道這回事。

放假回家我沒有和他一道。

在家里哭了一個(gè)寒假，爸爸說沒錢，我故作堅(jiān)強(qiáng)地說大不了不上了，然后就躲在房間里哭。我不知道媽媽在哪，就算知道我也不會(huì)去求她。

開學(xué)，爸爸和我一起去了。在校長(zhǎng)辦公室里，爸爸跟校長(zhǎng)解釋，我特別擔(dān)心的事結(jié)果還是出現(xiàn)了，有一個(gè)男孩闖了進(jìn)來，好像還是他們班的。爸爸還在繼續(xù)說著，男孩就靜靜地聽著。我能感覺到他的目光經(jīng)過了我。就好比人跌倒了，最先看的是周圍有人看見沒，而不是關(guān)注自己的衣服和身體。

書是讀了，可沒有課本。我開始憎恨上課，特別是有老師盯著我只有一本筆記本的課桌看的時(shí)候。

他從此沒有再來找過我，我隱隱覺得跟那個(gè)男孩有關(guān)。我甚至想踹那個(gè)男孩一腳，可我一直再?zèng)]見著他。而他，我只見過一回，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看他在球架下投籃，他跳得好高，似乎正在努力跳出我的心。

他的一雙球鞋比我一身的行頭還要值錢，我猜。

但我還是常常會(huì)想起他，又或者就是想他？特別是在打開日記本的時(shí)候，我不知道為什么我的日記本里他還一直是主角，直到他的出現(xiàn)。

他比我高一個(gè)年級(jí)，我完全被他的直爽與放肆震住了。那個(gè)星期六的晚上，同桌和我沿著跑道走著聊著，突然就被人叫走了，他就從后面走了過來，我起初沒在意，以為他會(huì)超過去，可是沒有，我正有點(diǎn)意外的時(shí)候，他開始自我介紹，我甚至沒辦法打斷他。他沒看我，只是獨(dú)自說了好一會(huì)兒。月亮還沒有出來，只有幾顆星星偷窺著我們。我就那么聽著，跟他一道往前走。

現(xiàn)在想來，我真的應(yīng)該不理他，站住或是掉轉(zhuǎn)頭都可以啊。人都會(huì)習(xí)慣慣性吧，都是不愿意輕易改變一直在走著的路吧，不管是走路還是生活。我不知道會(huì)是這樣的結(jié)果！

不知是為什么，我跟他聊得那么投機(jī)，當(dāng)然更多的是我聽他說，天南地北，無所不談，我一下子就被征服了。他走得越來越近，當(dāng)我意識(shí)到之后，我便讓開一點(diǎn)。然而過不了多久，他又靠了上來。奇怪的是我一點(diǎn)兒也不生氣。他邀我到那一片小樹林里去，我從沒去過，但我答應(yīng)了。他走前面，我跟著。有一個(gè)坎兒頗高，他左右看了一下，沒找著我能跨上去的地方。我說回去吧，他不作聲，伸出一只手，他的眼神讓我覺得很真摯。我就把手遞了過去，他的掌心暖暖的濕濕的，讓我又想起了我曾踩過的那雙手。爬上去了，我忙稍用點(diǎn)力，就抽回了自己的手。

他總是提醒我地上有條溝或是有根樹枝，我低著頭默默地走，看地上隱約而斑駁的樹影。他悄悄地轉(zhuǎn)過身來，靜靜地看我的臉，我則看他不甚厚實(shí)的前胸，但我感覺到月光正照在他突出的眉棱和挺直的鼻梁上。他輕輕地?fù)碇掖椒诺搅宋业拇缴希胰碛幸环N麻麻的感覺，他的唇又緩緩地離開。我差點(diǎn)哭了出來，我說這是我第一次，他說他也是。他仍然擁著我，他問我恨不恨他，我想點(diǎn)頭，結(jié)果卻搖了搖。他說我好美，我輕輕地左右轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身子，他便放開了我。

我們走到了江邊，寂寞的街上，我被他擁著慢慢的挪著腳步。來學(xué)校快兩年了，我卻沒有去過一次江邊，是他帶我去了。我看到許多以前不曾看到過的輪船。他仍然吻我，我沒法拒絕。直到天色漸漸地亮了，我的夢(mèng)似乎也做到了盡頭。我怕星期一的我是眾人恥笑的對(duì)象，我更怕他會(huì)把昨夜和今天的話在別人面前重復(fù)。

我好冷，紅紅的太陽(yáng)一點(diǎn)兒也不熱，我們靠在一起曬太陽(yáng)。他仍然要吻我，我推開了他，或許，太陽(yáng)的注視下，人的膽子都會(huì)變小吧。

我不知道該怎么跟室友解釋我一夜未歸，終于，我買了一些東西，拎著。告訴她們我去了一個(gè)親戚家。東西就是親戚送的。我為自己的開始說謊感到興奮。

我不知道我怎么就這樣過早地把初吻交了出來，但我沒想到后悔，在那個(gè)時(shí)候?？晌翌A(yù)感到我們不會(huì)長(zhǎng)久的，但又不愿相信自己的猜測(cè)。

他告訴我下個(gè)星期五在操場(chǎng)等我，可我每次走到宿舍與操場(chǎng)的岔路口時(shí)，都好希望他能冒出來，無理地要求我陪他走走。我不會(huì)說話的，只會(huì)默默地跟在他后面，聽他說。

我不想讓他知道我學(xué)費(fèi)都交不起，更不想讓他看出我永遠(yuǎn)都只有那兩件T恤，我去買了一件連衣裙。沒有人知道當(dāng)別人吃早餐的時(shí)候，我是如何的難受。我想不通為什么以前早餐時(shí)不怎么餓，現(xiàn)在沒錢吃早餐的時(shí)候反倒餓得不行。

星期五終于來了，我第一次穿裙子自我感覺還行。但他似乎并沒太在意衣服，他只是肆無忌憚地盯著我的臉，我也并不避閃，我不怕他。他依然老吻我，我也并不推開他。

后來，我去見他常會(huì)穿室友的衣服。但星期五星期六就不，因?yàn)檫@兩晚我們通常都不回來，坐久了就躺在草地上，我怕把別人的衣服弄臟。

我開始不在乎別人看我的眼神，她們似乎都知道我去了哪兒，又似乎不想知道，反正沒人問。我和她們的話就漸漸少了。

他教我認(rèn)星星，現(xiàn)在還記得的織女牛郎星、北斗星，都是他教我認(rèn)識(shí)的，還有天蝎座，那是他的星座。

五一回家，他要到我家來，我不答應(yīng)，我不想讓他看見那三間灰灰矮矮的瓦房。他告訴我，他會(huì)把月亮當(dāng)一個(gè)大大的鏡子，從鏡子里看我。所以每天晚上我都站在門外，仰望它，仰望他。

我提前一天去了學(xué)校，他也是。我們?nèi)ヅ郎?，我總不想讓他花錢。灌木叢下，看他沉沉的睡在我身邊，鳥兒在頭頂叫著，陽(yáng)光射不進(jìn)來，他吻我。

我把以前的事告訴他，他說不怪我。

他一次次地要我，我不敢那么做，雖然好多次都到了邊緣，我還是推開了他。終于有一天，我朝著他的臉?biāo)α艘挥浂?，他的力氣馬上就弱了下來，繼而是自責(zé)。

我并沒有怪他，我知道他在我身邊，走不了。

但我最后還是把自己交給了他，我看見漆黑的天空中只有幾顆星冷冷地瞅著我，他沒看見，他只看著我。

那是放假前一天。

他要看我的日記，我就給了他。我到他的寢室里，整個(gè)宿舍樓只有我倆。我看見他的日記本，我想看，他不給，我就更想看。

當(dāng)我看著他記賬般錄著的他以前的故事時(shí)，我苦笑了。

他騙了我！

我所有的第一次都給了他，而他……

他騙了我！

他好像并不在意，我更恨他了。他的道歉又讓我更嗤之以鼻。

他還是一如繼往地吻我，我沒有絲毫感覺，我用了全部的力氣咬她的唇，我感覺到咸咸的味道，又或者，是我的淚？

我鬼使神差地跟著他滿世界玩，他還是一次次地要，我更恨他了。但我不拒絕他，他的棱角分明的唇讓我無法拒絕，但我想殺了他！

我寫信告訴他，我不希望如此。他總是避開這個(gè)問題。

我想跟他分手又無法說出口，雖然我歷盡千辛找到了他家。她仍然一次次地重復(fù)，我恨透了！這個(gè)世界！

天空黢黑黢黑的沒有一絲光亮，我看不見他，當(dāng)呼吸漸漸平緩的時(shí)候，我終于說出我來找他的目的。他依然是自責(zé)，但我知道這次他是無法挽救的了。他似乎哭了。我已經(jīng)記不起來了。

第二天他送我回家，我還是沒讓他到我家來，我覺得沒有必要了。

我在他家呆了五天，爸爸不知道我去了哪兒。那是個(gè)濃陰的天，一回家就是爸爸無休止的責(zé)罵，說不給我讀了。

我走出家門，去找了那個(gè)老鄉(xiāng)，那天夜里，我把自己給了他。

開學(xué)還有兩天，他打來電話，說一些無聊的話，我嗯嗯的應(yīng)著。

第二天，我去了學(xué)校，拿回了我所有的行李。但我的日記本還在他那兒，后來我就一直沒再寫過日記了。

第三天，我就動(dòng)身到了這個(gè)城市，這個(gè)讓我痛恨的城市。現(xiàn)在，我終于逃離了它。

原來一切都不是我想象的那么容易，沒有任何文憑，沒有任何技術(shù)，我像一只狗一樣在那些大腹便便的老板腳下討吃的，他們老是趕我。

我發(fā)現(xiàn)這個(gè)城市是鉛灰色的，而我家是綠色的。

但我卻不回家。

我在眼鏡廠裁過片，我干過保姆，還讓自己給了那主人，我在皮鞋廠學(xué)過做包，我做過鐘點(diǎn)工，我賣過水果……

我后來給一個(gè)又胖又笨的男孩做家教，那算是我最高尚的職業(yè)了。租了個(gè)六平方的房間，在大路邊低頭燒飯的時(shí)候，我討厭那些從后面看著我的路人。唯有太陽(yáng)，她暖暖地照在我身上。

我吃不好，但我特想吃好的。

有一天，我發(fā)現(xiàn)有些地方我進(jìn)去免費(fèi)，我就鉆了進(jìn)去。我傻傻地坐著，木木的看著那些華麗的衣服在跳躍、旋轉(zhuǎn)，有時(shí)會(huì)有人請(qǐng)我吃東西，都是我從沒吃過的。我甚至不知道怎么吃。他們看出來之后，都會(huì)耐心的教我，可我開始討厭他們，我就覺得他們不過是有點(diǎn)耐心的狼。但我還是會(huì)來，說不清原因，或許只是沒地方可去，又或許只是為了那些吃的。

只有他，教我的時(shí)候眼里有更多的真誠(chéng)，并且，他是他是唯一一個(gè)連續(xù)兩次請(qǐng)我客的人。我把自己給了他，閉了眼，那小小的光斑還在眼前轉(zhuǎn)，有偷窺我的那幾顆星星的感覺。

我常常來這里，他也來，給我各個(gè)國(guó)家的風(fēng)味，我一次次地把自己交給他擺布，就覺得自己更像一只狗了。

他有一天給我一百塊錢，我知道自己不止這么多錢，但我還是接了。錢并沒有錯(cuò)，我愛錢。我知道誰都愛錢，可那些人模狗樣的，卻都不肯承認(rèn)。

和他在一起，我平均半個(gè)小時(shí)就說一遍我愛他，我知道他想聽這個(gè)，而他則平均十分鐘說一次。呵呵，真逗。

那天，我走在回家的路上，經(jīng)過一個(gè)洗車點(diǎn)，看見了他的夏利。他身邊站著一個(gè)明知很老看上去卻和我差不多的女人，還有一個(gè)男孩，七八歲吧，叫他們爸爸媽媽。他看到了愣在路邊的我，但眼光并沒有在我身上停留太久，他們依然說笑著。沒有人注意我的存在，甚至連洗車的都把水沖到了我的腿上。

我從他面前走過，我沒能想到該怎么做，只惡狠狠地看了他一眼，他保持著和兒子說話時(shí)的笑容瞥了我一眼。

這才是一個(gè)完整的家庭，我是什么呢？

我從此再不從那個(gè)洗車點(diǎn)經(jīng)過。

好多天我都沒去那兒，我想去看看滿天的星星或是朗朗的月亮，可我只能看見暗紅的天空，昏死的月亮也是暗紅的，沒有星星。

我要是不去，他就不會(huì)找到我的，但我還是去了。我告訴自己不是去見他，但他又坐到了我身邊。默默地，我和他都默默地喝著沒加糖的咖啡。

他的要求我依然毫不拒絕。從他油膩的頭發(fā)間，我似乎又看見那幾顆曾冷冷地瞅著我的星。閉上眼睛再睜開，我只看見他上下移動(dòng)的反著光的頭發(fā)。它們一縷一縷地硬著，亮著。

我坐在副駕駛上，他讓我?guī)ノ业淖√?。我?guī)チ宋仪皫滋炜瓷系膬墒乙粡d。我站在空房子里傻傻地笑。他遞了幾張花花的紙給了站在一邊的房東。

第二天傍晚我就沒去那個(gè)男孩家了，因?yàn)槲乙粋€(gè)人搬家一直忙到下午。太累了。

他陸陸續(xù)地送來席夢(mèng)思、電視和一套廚具。后來還要給我買一京哈，我不要。

每次來之前他會(huì)提前一個(gè)小時(shí)左右給我打電話--他給我一個(gè)手機(jī)--我于是就做好飯等他來吃。

他來了就吃，會(huì)說幾遍好吃。然后就抱我，我不動(dòng)，任他擺布。他有時(shí)會(huì)暗示我該抱他，我就抱……

然后看一會(huì)兒電視就走．

我發(fā)覺太陽(yáng)已不是以前的太陽(yáng)了。可我不想離開這里。

我問他要錢，他說給過了，其實(shí)那只是我的生活費(fèi)。

就吵。我拽著他的胳膊鬧。我不敢打他。

但他還是把我往床上一扔就干。中途我向他要錢，他就捏我，我不哭，我只有毫無力氣地任他搖擺。

我到公用電話亭打了個(gè)電話給爸爸，他說他生了病，現(xiàn)在已經(jīng)欠了幾千塊錢的債了。

我哭，我鬧。他不理我，我就打電話把他哄來，再鬧。

我們每次都吵，大聲的吵，甚至半夜都吵，吵完他再回去。

我不在乎對(duì)面一居室里那個(gè)男人，他比我大，但比我嫩。

但我常常到對(duì)面去玩，有時(shí)穿著最省布的衣服，他似乎有些害怕，我反倒有些得意。我把腳往他的破爛床上一擱，他便不敢不和我打牌了。輸了就打耳光，我一輸，他就會(huì)臉紅，而我呢，就用力打他。

他突然就來了，我一進(jìn)門他就給我一個(gè)耳光，全部是輸了牌的那種耳光。我咬他、我抓他，筋疲力盡的時(shí)候，我還是他的。

完事后他就罵我，用世上最難聽的話罵我。我反而不哭了，我知道他罵的都對(duì)，我的確就是個(gè)賤貨！

他去找房東，又交了一個(gè)月的房租。

回來又說不該打我，叫我打他。我只是笑笑，我笑我終于認(rèn)識(shí)了自己，而他不會(huì)知道我笑什么。那一晚他沒回去，趴在我身上，似乎比哪一次都溫柔。

我仍然和每次一樣……

看著他下樓后，我想不出我有什么辦法逃離他，在當(dāng)時(shí)。

對(duì)面的他領(lǐng)著一個(gè)和我差不多大的男孩上來，他說是他弟弟。我便一起進(jìn)去給他們幫忙，把床加寬，用凳子。弟弟剛畢業(yè)，我問他叫什么，他似乎不敢回答，更不敢和我說別的。我就管他叫小弟。我問一句他答一句，像極了審訊。我覺得可笑，可我笑不出來。

后來我便常常到對(duì)面去玩，但我竟然不把腳架在他們的床上了。

我總能感覺到小弟的眼睛怯怯地盯著我身上，跟那些男人不同，這反而讓我如芒在背。我抬眼看他，他的眼睛就會(huì)迅速的移開。我看到那眼睛是清澈的。

我還看到他眼里的疑惑和茫然，于是我再去他們家時(shí)，我不穿那些吊帶和超短了。

他漸漸地敢直視我的眼睛了，這正是我希望的。我努力讓自己和他聊天。他和我說許多他的故事，有時(shí)覺得幼稚，可更多的是感動(dòng)，感動(dòng)于那簡(jiǎn)單卻真摯的情感，我也和他說許多我的故事，當(dāng)然都是很久以前的事了，現(xiàn)在的我，他不會(huì)懂，因?yàn)槲易约憾疾欢?。我似乎找到了多年前的那種感動(dòng)，我很感激小弟。

隔了好幾天，他才又來了。我第一次拒絕了他，他沒有打我，只是冷冷地走了。我把電視推到地上，把墨水潑到墻上床上，把那些裝飾全扯下來，或者砸爛。

走出黑洞洞的房子，我看到小弟鼓勵(lì)的目光里有驚喜。我不由分說的牽著他的衣袖往外走。他輕輕縮回手去，默默地一直陪我走到鐵道邊。我大聲的哭，甚至想抱著他哭，可我沒有。

他陪我在初春暖暖的夜風(fēng)中坐了一宿。我決定離開。我看到他的眼里的欣喜和支持。我發(fā)覺我愛上他了，但我沒有告訴他。

昨天早上，他送我到火車站。我不想讓他給我買票，他偏在買。他只說了一個(gè)字，值。我也覺得值，雖然這么些錢可以讓我吃一個(gè)月。只是我該怎么報(bào)答你呢，小弟？

天色漸漸地亮了，一排排傲然挺立的白楊樹迎接又目送我的到來離去。在它們上方，我看到一輪火紅的太陽(yáng)正在升起。

我擦眼淚，對(duì)面的老太太坐到我身邊，撫著我的頭：“閨女，不哭了，有什么值得哭的呢？”我忽然發(fā)覺這些陌生的人眼中更多的都是善意。

是的，有什么值得哭的呢？我總要勇敢去走上前。寫下了我的悔恨與悲傷，它們將永遠(yuǎn)的被我遺忘。

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