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你不曾聽見,那似雨的淚滴

2010-09-08 22:48 作者:蕭蕭  | 4條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

此時(shí),我安靜的坐在大門的椅子上,看著一個(gè)小孩在不遠(yuǎn)處扭著幼稚的舞姿,逗得在一旁的大人們哈哈大笑……我也笑,笑得簡(jiǎn)單純凈,我小時(shí)候也是這樣的么?我們記憶一片模糊__但如果真是和這個(gè)小孩一樣,那么當(dāng)時(shí)的我一定很快樂的吧?那么單純的快樂,能讓浮躁的心歸于平靜,紅塵走遠(yuǎn)。 本來假期在想象中出現(xiàn)過無數(shù)次的狂歡情景,可一刻也未曾發(fā)生,安靜地待在家里,一切都那么的冷清而無趣,貌似平靜的表象下隱藏各自的壓力跟掙扎,然而父親是把所有的痛苦隱藏得最好的一個(gè),深人靜,那無眠的深夜都屬于我們共同的。每天我都看得見父親那顆疲憊的心,但我知道他希望我能學(xué)會(huì)他的勇敢,是??!我有什么資本再為自己找借口而墮落勒。靜默以瞻,可我還在這片蒼穹下迷茫,還在不羈地奔跑,現(xiàn)實(shí)在不停的考驗(yàn)我,生活單調(diào)得讓我想到逃跑,我只有沉迷于高中的那些日子,在那里從復(fù)著溫存我最初的夢(mèng)想。淺淺的笑,重重的淚,淡淡的那月那日……再多的排比和重疊,也說不清那是一段怎樣的時(shí)光,記憶總有些不能分解的繾綣,回望,是風(fēng)停樹止的靜好,而未來,盲目得讓我有些害怕了。

情,我受了傷,以至于放縱到,在無關(guān)愛情的人身上去尋找一點(diǎn)毫無知覺的曖昧。其實(shí)很痛苦,因?yàn)槲也恢篮螘r(shí)才能釋然,才能真正的忘記和原諒那時(shí)的他還有自己。

我覺得我開始老了起來,我自己的青也開始拋棄了我。我有時(shí)真羨慕別人,他們?cè)?a target="_blank">青春里把叛逆變成一種理所當(dāng)然的狂歡,可是我,為了順著父母的模式成長(zhǎng),我沒有值得炫耀的資本跟經(jīng)歷,那么平淡得走完了青春。壓抑著自己最真實(shí)的性靈,做完美的乖乖女的標(biāo)簽。我不能理解父母的熟視無睹,明知道我們不能像花一樣再活一次,可是………

手機(jī)幾天沉默,這是赤裸裸的無視,我承認(rèn)我的心,有點(diǎn)沉入海底的感覺。那些貌似曖昧的關(guān)心,其實(shí)是虛假的表象,已經(jīng)沒有人再可以付出真心。即使對(duì)未來還充滿希望,對(duì)別人的墮落可以給以安慰和說服,其實(shí)自己是麻木的,我是自己永遠(yuǎn)無法說服的聽眾。無聊的時(shí)候會(huì)想哭,忙與累的時(shí)候還是想哭,想放棄的時(shí)候,拿出手機(jī)看看留著那些無關(guān)于愛情的信息,一次又一次揭開自己的傷疤,但一次又一次這樣做后,我發(fā)現(xiàn)自己比以前的自己更堅(jiān)強(qiáng)也更堅(jiān)定地走著自己的路。我不想在我在乎的那些眼睛里看到一個(gè)反面的自己,懶惰、消極、沒有進(jìn)取心,把 坐吃等死、找安穩(wěn)老公當(dāng)作人生目標(biāo)。

雖然到現(xiàn)在我還是會(huì)覺得我很辛苦,可面對(duì)父親,我沒有任何理由再能讓自己產(chǎn)生那種負(fù)累感了。因?yàn)楦赣H才是最辛苦的。其實(shí)我是幸福的,可都是父母給的,我知道持之以恒的幸福,只有自己去領(lǐng)悟和延續(xù),可我不夠?yàn)⒚?,很多事情都想不通,都耿耿于懷,我有追求,?a target="_blank">夢(mèng)想,但也有悲憤!我所設(shè)計(jì)的人生道路是可以預(yù)見的坎坷,大學(xué)畢業(yè),一切都只是個(gè)未知數(shù),我不能像城里姑娘一樣,有父母為她們鋪好的路然后安好靜美的生活,80后的我,很多人都說我很土,又封建,過于不現(xiàn)實(shí),其實(shí)本質(zhì)上我并不是不可愛,只是沒見過什么世面。

離開我所熟悉的,就能不計(jì)較我所失去的。不再自以為是的流淚或是傷悲。錯(cuò)過的,就算你努力至死,也贏不到一顆真誠(chéng)的心。當(dāng)他伸出手去迎接他的幸福與希望,而我的天,灰了。我縱容著保留我最后的驕傲,那樣無所謂的釋然了。真的釋然了嗎?我也不知道?,F(xiàn)在,每天醒來看到鏡子里的自己,是勇敢而快樂的自己。誰說過,深呼吸,就可以看到奇跡,我也這樣相信著。我終于選擇了他的選擇,不知寒冷了多久,但是到現(xiàn)在為止,所有奔涌而出的悲傷都一點(diǎn)點(diǎn)沉淀下去…( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

如果記憶如鋼鐵般堅(jiān)硬,我是該微笑,還是該哭泣?如果鋼鐵如記憶般腐蝕,那這是歡城,還是廢墟?浸在縹緲月色中的暗夜孤影,那般靜靜的,沒人察覺的靜……那影,不是死戀,卻也成了寂寞的點(diǎn)綴,人都是會(huì)長(zhǎng)大的,而我渴望見證的,是一朵青澀的花朵在荒蕪中盛開。80后的自己,再不想在天真中繼續(xù)夢(mèng)幻著,因?yàn)椋?a target="_blank">美好的時(shí)光,不只屬于那些日記本里所保留的片段,還有我未來的人生。不管曾經(jīng),受到過多大的挫折,我希望自己是最勇敢的女生,不會(huì)放任自己失去愛的能力。在此我是不是還該感謝使我心靈受到創(chuàng)傷的人呢?因?yàn)樗麄?,我就能變得更?jiān)強(qiáng)。

如果還能再見面,請(qǐng)你記得,不要再用那種詫異的眼神看著我的淚臉,然后問我怎么了。我想你應(yīng)該都明白,我也不想第N次告訴你:因?yàn)槲覑勰?,因?yàn)榉挪幌履悖 ?我為了你痛著,而你卻為了她幸福著,這不公平的愛情只給了我最深刻最深刻的疼痛,我不舍得你痛苦,所以成全了你,所以妥協(xié),所以委曲求全,所以虛偽的叫你好好地去愛,然后偷偷地躲在沒人的角落里哭泣,誰也無法觸及心中的洶涌!…我一個(gè)人靜靜的,演繹著自己的悲劇。從前,還有瑤,能陪我感受我的痛,至少還有那么一個(gè)人跟我一起承擔(dān)我的痛,我的心酸與無奈??墒乾F(xiàn)在,她走了,在遙遠(yuǎn)的那一方,過著屬于她的生活,我舍不得她離開,就像舍不得他離開一樣,在這個(gè)世界上,只有她知道 我有多愛他,我跟她有太多話題,當(dāng)然包括他…我想念她,想緊緊地?fù)肀?,然后一?a target="_blank">回憶我們的高中,她坐我旁邊,我們上課一起睡覺,說話,打鬧,吃零食,逃課,一起進(jìn)辦公室被班主任罵,經(jīng)常小聲地說小華哥不是人…呵呵?!?/p>

現(xiàn)在的我們,已經(jīng)相隔一年多了,她說這一年里,她經(jīng)歷過的東西多了,自己磨煉的跟鋼鐵一樣堅(jiān)強(qiáng),希望我也變得堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn),她說她羨慕我上大學(xué),我說我羨慕她有愛情…其實(shí)我們都只活在自己的世界里。只不過我們的世界里有彼此的存在,至少我是這樣的,她是我生命里的好朋友,一輩子的。我告訴她我遇到他了,再次相遇讓我感到痛苦,所以寧愿不再相遇,她說,能相遇是我的福氣,因?yàn)樗胗龆加霾坏剑嗤氖?,我跟她一樣自始至終都沒能完成高中時(shí)的那份牽掛,但至少,她那份純真的小小愛還完整無缺地保存著,而我呢,卻沒有那么幸運(yùn),沒有一個(gè)全心全意像對(duì)她好一樣的男孩來疼愛我,即使不相愛,也能好好的過日子。我是羨慕她的,因?yàn)樗睦镞€有愛,可以幸福的愛著,我卻只能壓抑著,隱忍著,偽裝著…

我跟他變成了他期望中的朋友,在某天相遇,我在想他一定覺得我很可笑,因?yàn)槲?并沒有把自己偽裝好,看著他畫畫的背影,忍不住流淚,所以轉(zhuǎn)身離開,他追了出來,那么詫異地看著我淚流滿面,他問我怎么了,我沒有回答,只是看著他搖頭,在人來人往的大街上,我們那樣對(duì)站著,我迎著太陽,他逆著光,所以我看不清他的表情,我壓抑太久的感情在那一天都發(fā)泄了,我失去了女生的矜持,但他 卻殘忍地拒絕了一分鐘不想她的最后請(qǐng)求,我這一輩子,在那一分鐘竟然想到為了一個(gè)男孩去死,因?yàn)閻鄣绞チ俗饑?yán),但他說 我很勇敢,為了愛不顧一切。我收回了那種想死的沖動(dòng),我意識(shí)到活著至少還能感受所有感知,不管是痛苦還是幸福,至少還可以感知,死了只能讓自己得到解脫,而父母卻得用另一種方式來延續(xù)我的痛,不忍心。所以,再怎么脆弱都要努力變得勇敢起來!四年都過去了,我們都成熟了許多,經(jīng)歷了許多,懂得了許多,卻也錯(cuò)過了許多,時(shí)間不能倒流,如果可以,我會(huì)竭盡全力去好好珍惜錯(cuò)過的一切。

感覺所有的一切都變了,只有我 和我的愛沒有變,我沒有灑脫地放棄,即使現(xiàn)在都還只是卑微的夢(mèng)著,幻想著,守候著,為了見他,我需要多大的勇氣來偽裝自己,我是脆弱的,最終還是強(qiáng)忍不住壓抑的淚水,牽著他的手,聽他說他愛她,我裝著聽不見,但那一句聽得最清晰!那一刻,我忍住悲傷,讓心著滴血 …

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