此時(shí)，我安靜的坐在大門的椅子上，看著一個(gè)小孩在不遠(yuǎn)處扭著幼稚的舞姿，逗得在一旁的大人們哈哈大笑……我也笑，笑得簡(jiǎn)單純凈，我小時(shí)候也是這樣的么？我們記憶一片模糊＿＿但如果真是和這個(gè)小孩一樣，那么當(dāng)時(shí)的我一定很快樂的吧？那么單純的快樂，能讓浮躁的心歸于平靜，紅塵走遠(yuǎn)。 本來假期在想象中出現(xiàn)過無數(shù)次的狂歡情景，可一刻也未曾發(fā)生，安靜地待在家里，一切都那么的冷清而無趣，貌似平靜的表象下隱藏各自的壓力跟掙扎，然而父親是把所有的痛苦隱藏得最好的一個(gè)，夜深人靜，那無眠的深夜都屬于我們共同的。每天我都看得見父親那顆疲憊的心，但我知道他希望我能學(xué)會(huì)他的勇敢，是??！我有什么資本再為自己找借口而墮落勒。靜默以瞻，可我還在這片蒼穹下迷茫，還在不羈地奔跑，現(xiàn)實(shí)在不停的考驗(yàn)我，生活單調(diào)得讓我想到逃跑，我只有沉迷于高中的那些日子，在那里從復(fù)著溫存我最初的夢(mèng)想。淺淺的笑，重重的淚，淡淡的那月那日……再多的排比和重疊，也說不清那是一段怎樣的時(shí)光，記憶總有些不能分解的繾綣，回望，是風(fēng)停樹止的靜好，而未來，盲目得讓我有些害怕了。

為愛情，我受了傷，以至于放縱到，在無關(guān)愛情的人身上去尋找一點(diǎn)毫無知覺的曖昧。其實(shí)很痛苦，因?yàn)槲也恢篮螘r(shí)才能釋然，才能真正的忘記和原諒那時(shí)的他還有自己。

我覺得我開始老了起來，我自己的青春也開始拋棄了我。我有時(shí)真羨慕別人，他們?cè)?a target="_blank">青春里把叛逆變成一種理所當(dāng)然的狂歡，可是我，為了順著父母的模式成長(zhǎng)，我沒有值得炫耀的資本跟經(jīng)歷，那么平淡得走完了青春。壓抑著自己最真實(shí)的性靈，做完美的乖乖女的標(biāo)簽。我不能理解父母的熟視無睹，明知道我們不能像花一樣再活一次，可是………

手機(jī)幾天沉默，這是赤裸裸的無視，我承認(rèn)我的心，有點(diǎn)沉入海底的感覺。那些貌似曖昧的關(guān)心，其實(shí)是虛假的表象，已經(jīng)沒有人再可以付出真心。即使對(duì)未來還充滿希望，對(duì)別人的墮落可以給以安慰和說服，其實(shí)自己是麻木的，我是自己永遠(yuǎn)無法說服的聽眾。無聊的時(shí)候會(huì)想哭，忙與累的時(shí)候還是想哭，想放棄的時(shí)候，拿出手機(jī)看看留著那些無關(guān)于愛情的信息，一次又一次揭開自己的傷疤，但一次又一次這樣做后，我發(fā)現(xiàn)自己比以前的自己更堅(jiān)強(qiáng)也更堅(jiān)定地走著自己的路。我不想在我在乎的那些眼睛里看到一個(gè)反面的自己，懶惰、消極、沒有進(jìn)取心，把 坐吃等死、找安穩(wěn)老公當(dāng)作人生目標(biāo)。

雖然到現(xiàn)在我還是會(huì)覺得我很辛苦，可面對(duì)父親，我沒有任何理由再能讓自己產(chǎn)生那種負(fù)累感了。因?yàn)楦赣H才是最辛苦的。其實(shí)我是幸福的，可都是父母給的，我知道持之以恒的幸福，只有自己去領(lǐng)悟和延續(xù)，可我不夠?yàn)⒚?，很多事情都想不通，都耿耿于懷，我有追求，?a target="_blank">夢(mèng)想，但也有悲憤！我所設(shè)計(jì)的人生道路是可以預(yù)見的坎坷，大學(xué)畢業(yè)，一切都只是個(gè)未知數(shù)，我不能像城里姑娘一樣，有父母為她們鋪好的路然后安好靜美的生活，80后的我，很多人都說我很土，又封建，過于不現(xiàn)實(shí)，其實(shí)本質(zhì)上我并不是不可愛，只是沒見過什么世面。

離開我所熟悉的，就能不計(jì)較我所失去的。不再自以為是的流淚或是傷悲。錯(cuò)過的，就算你努力至死，也贏不到一顆真誠(chéng)的心。當(dāng)他伸出手去迎接他的幸福與希望，而我的天，灰了。我縱容著保留我最后的驕傲，那樣無所謂的釋然了。真的釋然了嗎？我也不知道?，F(xiàn)在，每天醒來看到鏡子里的自己，是勇敢而快樂的自己。誰說過，深呼吸，就可以看到奇跡，我也這樣相信著。我終于選擇了他的選擇，不知寒冷了多久，但是到現(xiàn)在為止，所有奔涌而出的悲傷都一點(diǎn)點(diǎn)沉淀下去…( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

如果記憶如鋼鐵般堅(jiān)硬，我是該微笑，還是該哭泣？如果鋼鐵如記憶般腐蝕，那這是歡城，還是廢墟？浸在縹緲月色中的暗夜孤影，那般靜靜的，沒人察覺的靜……那影，不是死戀，卻也成了寂寞的點(diǎn)綴，人都是會(huì)長(zhǎng)大的，而我渴望見證的，是一朵青澀的花朵在荒蕪中盛開。80后的自己，再不想在天真中繼續(xù)夢(mèng)幻著，因?yàn)椋?a target="_blank">美好的時(shí)光，不只屬于那些日記本里所保留的片段，還有我未來的人生。不管曾經(jīng)，受到過多大的挫折，我希望自己是最勇敢的女生，不會(huì)放任自己失去愛的能力。在此我是不是還該感謝使我心靈受到創(chuàng)傷的人呢？因?yàn)樗麄?，我就能變得更?jiān)強(qiáng)。

如果還能再見面，請(qǐng)你記得，不要再用那種詫異的眼神看著我的淚臉，然后問我怎么了。我想你應(yīng)該都明白，我也不想第N次告訴你：因?yàn)槲覑勰?，因?yàn)榉挪幌履悖　?我為了你痛著，而你卻為了她幸福著，這不公平的愛情只給了我最深刻最深刻的疼痛，我不舍得你痛苦，所以成全了你，所以妥協(xié)，所以委曲求全，所以虛偽的叫你好好地去愛，然后偷偷地躲在沒人的角落里哭泣，誰也無法觸及心中的洶涌！…我一個(gè)人靜靜的，演繹著自己的悲劇。從前，還有瑤，能陪我感受我的痛，至少還有那么一個(gè)人跟我一起承擔(dān)我的痛，我的心酸與無奈?？墒乾F(xiàn)在，她走了，在遙遠(yuǎn)的那一方，過著屬于她的生活，我舍不得她離開，就像舍不得他離開一樣，在這個(gè)世界上，只有她知道 我有多愛他，我跟她有太多話題，當(dāng)然包括他…我想念她，想緊緊地?fù)肀?，然后一?a target="_blank">回憶我們的高中，她坐我旁邊，我們上課一起睡覺，說話，打鬧，吃零食，逃課，一起進(jìn)辦公室被班主任罵，經(jīng)常小聲地說小華哥不是人…呵呵?！?/p>

現(xiàn)在的我們，已經(jīng)相隔一年多了，她說這一年里，她經(jīng)歷過的東西多了，自己磨煉的跟鋼鐵一樣堅(jiān)強(qiáng)，希望我也變得堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)，她說她羨慕我上大學(xué)，我說我羨慕她有愛情…其實(shí)我們都只活在自己的世界里。只不過我們的世界里有彼此的存在，至少我是這樣的，她是我生命里的好朋友，一輩子的。我告訴她我遇到他了，再次相遇讓我感到痛苦，所以寧愿不再相遇，她說，能相遇是我的福氣，因?yàn)樗胗龆加霾坏剑嗤氖?，我跟她一樣自始至終都沒能完成高中時(shí)的那份牽掛，但至少，她那份純真的小小愛還完整無缺地保存著，而我呢，卻沒有那么幸運(yùn)，沒有一個(gè)全心全意像對(duì)她好一樣的男孩來疼愛我，即使不相愛，也能好好的過日子。我是羨慕她的，因?yàn)樗睦镞€有愛，可以幸福的愛著，我卻只能壓抑著，隱忍著，偽裝著…

我跟他變成了他期望中的朋友，在某天相遇，我在想他一定覺得我很可笑，因?yàn)槲?并沒有把自己偽裝好，看著他畫畫的背影，忍不住流淚，所以轉(zhuǎn)身離開，他追了出來，那么詫異地看著我淚流滿面，他問我怎么了，我沒有回答，只是看著他搖頭，在人來人往的大街上，我們那樣對(duì)站著，我迎著太陽，他逆著光，所以我看不清他的表情，我壓抑太久的感情在那一天都發(fā)泄了，我失去了女生的矜持，但他 卻殘忍地拒絕了一分鐘不想她的最后請(qǐng)求，我這一輩子，在那一分鐘竟然想到為了一個(gè)男孩去死，因?yàn)閻鄣绞チ俗饑?yán)，但他說 我很勇敢，為了愛不顧一切。我收回了那種想死的沖動(dòng)，我意識(shí)到活著至少還能感受所有感知，不管是痛苦還是幸福，至少還可以感知，死了只能讓自己得到解脫，而父母卻得用另一種方式來延續(xù)我的痛，不忍心。所以，再怎么脆弱都要努力變得勇敢起來！四年都過去了，我們都成熟了許多，經(jīng)歷了許多，懂得了許多，卻也錯(cuò)過了許多，時(shí)間不能倒流，如果可以，我會(huì)竭盡全力去好好珍惜錯(cuò)過的一切。

感覺所有的一切都變了，只有我 和我的愛沒有變，我沒有灑脫地放棄，即使現(xiàn)在都還只是卑微的夢(mèng)著，幻想著，守候著，為了見他，我需要多大的勇氣來偽裝自己，我是脆弱的，最終還是強(qiáng)忍不住壓抑的淚水，牽著他的手，聽他說他愛她，我裝著聽不見，但那一句聽得最清晰！那一刻，我忍住悲傷，讓心著滴血 …

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