文：安娜

*有時也會沉睡在回憶里* -

反復的展轉著，也許這樣過不了多久就會入眠。-

我繼續(xù)展轉著，或許覺得擺的資勢難以入睡吧。-

黑夜，如此之靜。-

蟬鳴聲，在這城市，是如此稀少。-( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

靜靜的處在回憶中，回憶時流露出些許笑容，些許淚水。-

路漫漫無長，歲月在我不經(jīng)意間流走。-

曾經(jīng)的夢想，煙消云散，感覺可笑，或許那時是幼稚的，之所以天真的以為一切都可以。-

如今回頭看看走過的路，事事無成，卻留下一片零亂。 -

殘留的畫面，或許無人能讀懂這中間的憂傷，-

浮浮沉沉，穿梭在每一個城市，流離在每一個角落，-

何時尋到終點？-

也許終點到時我已經(jīng)老去，已經(jīng)歸為黃土。-

*其實我只想要平凡的生活*-

說了會覺得可笑，可事實，我只想平凡的過這一生，-

不要金錢太多，不要愛情太動人，不想親情太虛假，不要友情太虛偽-

我只想要平凡，可是所謂的平凡誰又能真正追逐到，-

如果說平凡的起點是不平凡那么是不是我要先做到不平凡呢？-

呵！或許真的是這樣。-

我已經(jīng)沒那份心去猜測，-

生活中的墾塏讓我失去了信心，-

這樣的我很窩囊吧，-

我很了解自己，失落的心從不會輸給快樂兩個字。-

或許它原本就不屬于我，-

太多的理想，現(xiàn)在已消失盡。-

只剩一顆不是正常跳動的心，因此還活著的只是一半的生命。-

*其實我真的不想面對*-

都說這城市太過偽裝，人們把一切都無止盡的渲染，-

其實我懂這城市很美，美得讓人留戀往返，-

如此的都市卻每日每夜剝奪著我，叫我擁有的是不安的心，-

怕自己一不小心就會消失在這人海，多少人為生活而瘋狂。-

那年離家，連走前忘了揮別時的那雙手，而這前方的路上，我卻不斷的的揮著。-

我不想一切討厭的人與事走近我。-

我好累，好累、、、、、、-

為這生活，不停的漂泊著，-

而這漂泊卻只為尋到一個起點-

不想面對這擁擠的人流，-

不想面對這竟爭殘酷的社會，-

可是我卻做不到離開，-

我逃避不了這一切。-

*其實有時真的好想有個依靠的肩膀*-

夢境里在哭泣，所以醒來后一直說服自己，那只是做了個夢，就只是一個夢而已。-

我無需驚慌，無需繼續(xù)為它傷感，而它也不可能在生活中出現(xiàn)。-

可是夢醒后，現(xiàn)實我總需面對，曾以為哭泣只有在生活中才能出現(xiàn)，-

原來我錯了，夢里也可以哭。-

在人群中哭泣得到的有同情，有取笑，有討厭等不同的面孔。-

而在夢里我可以不去在乎，有誰會在乎我，-

我可以嚎嚎大哭，起碼醒來，擦干淚水，對自己，對周圍的人說：“我只是做了個夢”-

所以沒人會同情你的夢，也沒人會取笑，也不會討厭，因為那只是個夢，沒有誰有資格來評論夢。-

一直就這樣走著-

如今過了二十二個春夏秋冬，-

身邊的人一個個走進了自己編織的家庭，一個個離開了我。-

有時候會孤單，有時候會無助，有時候會失落，-

當一切我不想要的來臨時，我好想找個肩膀，不要多，給我依靠一會就可以了，就那么一會會。-

當我哭泣的時候，我只想有個人能為我輕輕的擦去淚水，那怕就在那一秒，也就夠了。-

我不想太奢望得到什么，所以哪怕是施舍，我也愿意在那一秒接受你短暫的愛憐。-

也許會覺得太傻吧，無所謂了，孤單的人都習慣說無所謂，對一切都如此，-

習慣孤單，所以習慣晚睡。-

*習慣用黑夜來暢訴自己的內心*-

不知道太陽的光芒如何？好久沒有與它接處，-

喜歡生物鐘顛倒的日子，也許有人會說這是黑暗的日子，-

但是我喜歡，我喜歡在黑夜一個人靜靜的呆著，不被誰發(fā)現(xiàn)-

我喜歡黑夜，黑夜是寂靜的，所以只留給寂寞的人享用。-

也只有喜歡黑夜的人才能讀懂夜的黑，其實很美。-

就算有的白天我可以去看看陽光的亮度，去曬曬它的溫暖，-

可是我寧愿不去選擇 -

我把自己鎖在家里，窗子關上，一樣過沒有陽光的日子，-

或許看怕了車水馬龍，所以我選擇安靜，選擇一個人。-

我會不停的在手機空間里寫下一篇篇心情日記，-

也會時常穿梭在網(wǎng)吧里，在鍵盤上敲打出我一點一點的心竟，-

不喜歡聊天，但不拒絕偶爾聊聊-

不喜歡查戶口式的聊法，也不喜歡命令式的聊法，如有此列我會毫不留情的拉黑。-

不喜歡在我安靜時被對方的信息聲打破，我會直接把跳動的窗口關掉，-

不管你發(fā)多少我也照關不誤 ，-

就算你罵我無情，罵我神經(jīng)，我也會毫不在乎，-

我就是這樣的人，我可以說自己一切的不是，也可以坦然承認但我不會卻和你理論。-

或許是真的學會了無所謂吧！-

無所謂、、、、、、

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