許久了，刮風(fēng)，降溫，陰霾。好久了，苦惱，散亂，失落

太陽溫吞吞的躲在云層后面透不出一絲溫?zé)岬墓狻?a target="_blank">心情慘淡淡的藏在影子下面散不來半分明媚的笑。所以就膩膩歪歪的散著，淡著，藏著，掩著！強顏歡笑嗎？矯揉造作嗎？還是無病呻，吟呢？想曬的被子還在床上放著，想洗的衣服還在盆里擱著。想繡的十字繡為什么還在墻上掛著？想對某人說一些話，一些感天動地的話，也曾幻想他會摸著我的頭，心疼的說我好傻！也許我會淚流滿面，靜靜抱著他說：我一直都好的不得了！可是話到嘴邊又生生咽下，如熱年糕竟?fàn)C的心赤啦啦的疼。

晚上上線碰到小F亮起的頭像。我說：“許久了我不想睡覺，不想起床，不想上課，不想講話，不想笑，不想哭，不想面對任何一個人，生活怎么可以讓我過的面目全非呢？” 許久，他說：“夢娜，細膩如你，輕微的變動便叫你如此不堪?；蛟S你該找一個支點，支撐生活和夢想！為什么不試著去擁有愛情呢？“我沒有說再見，第一次。下線。小F不懂，愛情于我而言是太過奢侈得事情。鏡花水月般的美好太過易逝，與其最終要親手毀掉，不如不曾得到。生活本來就是一件俗事，柴米油鹽醬醋茶，瑣碎，雜亂，卻必不可少。

所以即使期待著卻也絕望著。即使站在這滿目清輝流泄里，害怕卻依然如影隨行，是害怕我們不可知得未來嗎？害怕不知道將來會歸向何方，害怕不知道將來會變成何種模樣。卻依然固執(zhí)的不自知，或許陪陪說得對：“我根本沒辦法去掌控什么，卻依然固執(zhí)的迫切的想要證明自己的選擇是對的，所以總是傷害自己，也讓別人失望”我想局外人總是能夠站在客觀的角度對事情做出公正的評判，所以他們更有權(quán)力去評說對與錯吧。可是路是我選擇的，我是如此迫切的近乎固執(zhí)的想要去相信某個人，甚至帶上了賭博的色彩，卻未曾料到悲劇早已埋下伏筆，我自以為是的強有力的論據(jù)卻推不出后來穿插在期間錯誤的情節(jié)。失望近乎絕望，我是懷著怎樣的心情看著一點點燃起的激情又一芒一莽退成灰燼。正如花瓶所說的那樣：“明明一早就知道是無意義的過程，為什么還是要執(zhí)拗的堅持呢？”那個清晨，那個深夜，我問自己無數(shù)遍，卻始終沒有給自己一個合理的答案.我總在想很多事情做了不需要給每個人一個合理的解釋，只是因為當(dāng)時就想要這樣或是那樣了，或是放不開了，或是喜歡了，僅此而已吧！所以才會在一瞬間就有強烈感覺并且支撐自己去選擇一條意無反顧的路，可是為什么總是在走著走著就出現(xiàn)岔路口呢，為什么這世上沒有一個指示牌可以告訴你哪條底路是通向陽光綠地，哪條路是指向黑暗森林呢？是否這樣就可以全力以赴的，意無反顧的順著一條路堅持到最后，哪怕全世界都是反對的聲音？改變總是讓人措手不及，我又有什么能力去掌控一切，證明一切呢？ 那幾夜一直在失眠，那一天一直在哭泣。忘了第多少次哥哥對我說：“一切早有安排，為什么總是要試圖去改變呢？為什么總是如此的急不可待呢？”，

一切都已注定，改變還是徒勞，或許從一開始就應(yīng)該安分踏實的等待著既定的安排，也不至于遍體鱗傷的回來！既然這世上沒有誰可以告訴你未來，也沒有指示燈牽引你所選擇的路，那么我就仿佛是一個漂泊無依的旅人，我又有什么能力去改變呢，即使改變了我又該如何安放呢？我竟是如此迫切的在絕望之后渴望看到幸福，就如同在懸崖峭壁看到一泄清流，可是卻忘了想要觸摸就要付出粉身碎骨的代價。我竟忘了我自己！那么是否過了今夜，從明天起就可以做一個幸福的人，喂馬，劈柴，周游世界！從明天起關(guān)心糧食和蔬菜，從明天起只愿面朝大海，春暖花開！

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/739051/