我有一天，我發(fā)現(xiàn)自憐資格都已沒有。

返校第二天，做了一些想做的，不想做的，喜歡做的，不喜歡做的事情。說了一些順心的，違心的話。

看了一部一念錯過的的電影。101次求婚。確切的說是101次相親。所想的無非是用物質(zhì)換一段普普通通的相伴。

看著悲喜復(fù)悲喜的電影。用圓滿的結(jié)局，站在高高的屋頂上嘲笑底下的自己。你這個傻逼，這只是電影，電影情節(jié)而已。

而你總是有著圓滿情結(jié)?？粗粓A滿的結(jié)局就不想看下去。

可幸的是人生無法劇透。你若看到流淚滿面的自己在某個未來，或者終結(jié)，還會不會有勇氣走下去。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

你只看喜劇，因為你知道結(jié)果肯定是皆大歡喜。心里自然歡喜。用一段虛假的歡喜撐起另一段虛假的歡喜。莫不歡喜。

只剩下不知疲倦的肩膀。

你找到了可傾訴的機會，一股腦地吐槽。你以為他們能懂你的光怪陸離的大夢。人們只能懂你的嘆氣。

你笑著，你這兩年嘆的氣比前二十年加起來還要多。拼命把自己鼓吹成一個胖子，外力擠壓下，你開始泄氣了。

你讓自己保持一個舒適又適當膨脹的狀態(tài)。你原本不需要這樣子的。你知道的。

寫到一半寫不下去了。我原本是想寫一個很溫暖的故事。足夠溫暖自己到哭的故事。

無料，寫得一貫沉重。我說了，看了電影要寫點東西的。算是給魯撒歡一個交待。對了，撒歡是一條狗。

姑且稱你為葉小姐吧，在上部西游降魔里你是段小姐。抱歉，我還是沒能說出你的名字，盡管她千回百轉(zhuǎn)地結(jié)在我的喉里。

結(jié)在喉嚨里痕癢得似有還無。你是魚刺，你是慢性咽炎，你是腳底的腳氣。哈哈。

我喜歡葉小姐很多年了。有兩年的光景。在我還剛剛純凈得像只雞的時候。闖入我的生命。然后，百花開放。

我只是想寫寫騷情的文字。寫我想說的話。朋友說，要做一年的傻逼。做自己喜歡的自己。

我給自己承諾了的。我要出本書。寫能夠感動自己的文字。

其實我討厭看悲劇的原因，很簡單。代入感太強。在長長的小說的世界里，我總能用想象構(gòu)建一個個世界，馳騁。

這樣，即使被困于果殼里，我也是無限空間之王。

國產(chǎn)電影，總是能用這樣那樣的狗血劇情感動到涕泗橫流。我非常吃這套。

看到葉小姐和黃先生在灘涂上找戒指的情景，美到憂傷。就沒敢看下去。知道故事應(yīng)該會有個起伏。因為故事應(yīng)該要有起伏。

幸福若來得這般容易自在，人們多是不愿意買賬。而虐你千萬遍，然后按你想的又略出乎你意料地給你臆想中的驚喜。

觸動你的淚點，撩撥你的心弦。讓我知道她在它里面活著。活蹦亂跳的。其實我知道的。

改用一句話。葉小姐不會死去，她只會隨著時光慢慢凋零。

我看著葉小姐翩躚如蝶，盤旋縈繞。夜深人靜的時候。

一路走來，我知道，也終于不得不面對。我敗在堅持。你總是不能把一件事情堅持到最后。哪怕你喊著響亮的口號。

是吧。從來給自己留有余地，自覺不自覺的。

葉小姐說，我不會再愛上一個人，因為我害怕失去。矯情歸矯情。道理，跟我講過很多遍的鯊魚的故事是一樣的。

我懇求著自己能有站在車流里大聲說出心里話的勇氣。是的，勇氣，你最缺少的東西。你好像大勇若怯的樣子。

你從來不缺少勇氣。你缺少說服自己不顧一切堅持下去的理由。

你總是會熟練地給自己想好一切退路。包括用什么樣的語氣什么樣的表情包裝自己看起來更正常。費盡心力。

想失敗后該如何撤得體面，而不是去想如何把事情做好。用大弘毅力。用小盤算計。永遠自說自話。

用通俗的話講就是，你喜歡一個姑娘，你打算跟她說出來，你不想著怎么去把事情做好做成，卻一直在想著失敗后該怎么怎么體面不丟臉。

你是個傻逼嗎。是吧。

其實故事最憂傷的部分不是這個。而是等你冷靜下來開始想清問題所在后。你卻找不到喜歡她下去的理由。

感情從來都是一份感性的東西。哪能經(jīng)得去理性和邏輯的思考。所以犯了第二個錯誤。

在該想清楚的時候沒想清楚，在不該想清楚的時候想清楚了。

你想想自己，想想家里，想想她。想想，說說。從來都沒有敢繼續(xù)下去。

我記得你做過的最勇敢的事情是通宵熬夜給她寫了一封長長的情書。忐忑一上午等她出現(xiàn)。和兄弟幾個安排好各種場景。

然后，她，有事不來了。哈哈。

說完這段換，頭皮一炸。背后一陣熱流。我也從來沒有想過自己能這樣子把這段經(jīng)歷說出來。

你終會面對那些你無法面對的。我聽著時間跟我講了一個美好的故事。

那封信，仍擱在我抽屜里。去年媽媽看了后，夾在筆記本里，什么都沒有說。

親愛的，你不知道你錯過了什么。我也不知道。但現(xiàn)在聽起來，好像很狗血的樣子。狗血到剛剛好能感動我。

是的，許先生的存在剛剛好能夠給你想要而我不能的。

我怎么知道你要什么。你自己跟我說的。那天你讓我?guī)退耐砩稀７€(wěn)穩(wěn)的幸福。

那個時候我雄心勃勃要走出囹圄我十八年的這個世界，做一些轟轟烈烈的事情。注定我要浪跡天涯，怎么能有牽掛。

在一些不包括你在內(nèi)的原因里我剪掉了一截翅膀。

就是從這個時候開始我開始學著做一只家雞而不是雄鷹。開始像只雞。

朋友問我，為什么會走到今天。走一條自己也沒有想過的路。我也不知道。

那會我想著做個詩人，做個旅行作家。寫一些能感動人的文字。有一幫子能看懂的讀者。家人左右安康。

生活沒有比這更好了的。

其實我一個文到骨子里的人。你看到的字，就是我。你能看到我的好魂靈。

如果我很用力地唱首歌，不要說話，我在說心里的話。

如果我寫一些晦澀朦朧的話，那背后的話，一定是我想說給你聽的。

就像我把酷狗音樂卸載了裝上音樂，不是吃飽了撐得。那是因為，我想讓你看到我聽的歌。

如果我說了半句歌詞，那么我沒寫出來的那半句就是我想說的。

如果我沒好好叫過你的名字，那多半是你哽在心間。

如果我給你寫了首詩。

如果不是藏頭詩。那么你怎么不會把第一行的第一個字、第二行的第二個字、第三行的第三個字和第四行的第四個字連起來讀一遍呢。

如果一句話羅里啰嗦的往往藏著另一句想說的話。我用字一般求簡，文白夾雜就是想省字。

你看，我不高深，不難懂。嬉笑怒罵。不過是表達。于我更是一種生活情趣。心思開成蓮花。

我知道你可能聽不到，看不到，察覺不到，但驀地有一天你發(fā)現(xiàn)了，那種驚喜。是我想給的。

就好像，我寫了那么多給爸媽的話，他們都沒有看到。

等我大學時，他們整理我的日記本的時候，發(fā)現(xiàn)里面那些溫暖的句子，那種驚喜與感動是旁人無法體味和替代的。

我寫過很多字，說過很多話。各式各樣的話。你看到的看不到的。

如那個美麗的句子：甜言蜜語多半是說與旁人聽的，有些話，內(nèi)心酸澀，反倒說不出來。

就好像你只能是葉小姐，而我拼命切換一二人稱表達一樣。

擔負著簡單的滿足。

只是葉小姐不是葉小姐。就好像段小姐不是葉小姐一樣。段小姐在月光下輕舞。好美。

我一心想著一萬年成佛后去找你。看你輕舞。只是一萬年太久。安得雙全法，不負此身不負卿。

卿，也沒什么好負不負的。不負斯心罷。

聽過一句很哲理的話。拈來給你。

“如果我們努力去達到?jīng)]有掙扎的狀態(tài)，這種行動的本身就是一種掙扎，所以這種境界就永遠無法達到了。

但是如果你在每一剎那都覺察到自己的心如何陷入永不休止的掙扎，

如果你只是覺察而不去修正它，也不強迫自己的心達到所謂的平靜的狀態(tài)，你就會發(fā)現(xiàn)自己的心自然而然就停止掙扎了?！?/p>

魯撒歡其實是條狗。 今天講的其實是條狗的故事。

慣用包裝粉飾，看上去不那么赤裸裸，親愛的，這是也不是一種逃避。

有一天，開始從平淡日子感受幸福，看到了明明白白的遠方。

我要的幸福。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/738745/