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似水流年

2013-04-13 09:08 作者:半支煙  | 8條評論 相關文章 | 我要投稿

我上學的時候不用功,經常被高一的語文老師叫出去,她說:“你看你,長的水滋滋的咋就不學習呢?”邊說邊甩她頭前的留海,她中年,胸大,頭發(fā)一甩,胸部也跟著甩。我眼睛盯著她,頭隨著她甩動的頻率轉來轉去,她臉就紅了,說一聲:“趕緊進去,沒大沒小的”。

我有個毛病,但也不能怪我。我個子高,高一就一米八,理所應當我是最后一排座位,但我偏不想坐最后一排,用那會的理由說,我沒安全感。新生排座位我就向前竄,腿打彎,臨旁的女生問我,你腿瘸了?她個子高,頭發(fā)長,眼睛大,挺漂亮。我想了半天不知道咋回答她這個問題,于是我伸直腿,我的個子就超過了她,我說:“好著呢,沒瘸”。她就站著笑,我也笑。后面卻嘈嘈開了,有個身材魁梧的大喊:“驢大的個子,跑前面(仄)賊啊”!我不回頭,也不想,我就是不想坐最后一排,坐座位我都要坐靠墻里面的,坐最后一排連個靠的都沒的,這很痛苦。

年輕的班主任看見我的時候,她嘿嘿笑著,我看她笑,我也笑,我背著書包就向倒數第三排走。她拉住我,問:“你叫什么名字?”

“咋”?我的回答讓她不笑了。

“你個子高,會擋住后面的同學的”。她說。

“那咋辦?”我問她。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

“等會,排到你我叫你,你先出來”。就這樣我又背著書包出去了。九月份的傍晚8點鐘,天不是黑的,是深藍的,有些熱,我趴在走廊的扶手上,舌頭吐了出來,像一只狗。教學樓底下有一堆花叢,樹木蔥郁,我看見兩個黑影一閃而過,一眨眼兩個黑影就融在一起,頭擺的像個撥浪鼓。

“同學,到你了”。我轉身才看到,教室門外站的就剩那個身材魁梧的壯漢了。

我背著書包向教室里面走,外面的壯漢不滿的對老師說:“他比我高......”

太幸運了,我坐的座位竟然是獨立的倒數第二排,因為我后面還有一個桌子,和我一排的都是倒數最后一排,只有我后面有一個座位,那個座位就是壯漢的。

壯漢進來的時候一臉怒氣,書包一摔,罵了句:“他娘的鉤子”。爬在那里就和死了一樣。

我怎樣也想不到能和那樣的壯漢成為苦命相連的朋友。

我是孤傲的,分開來說,我又孤單又傲氣,不喜歡與人交流,但卻偏偏看不起別人,有錢的,我覺得他們沒能耐;沒錢的,我覺得他們寒酸,和我一樣的,我性格又太孤單,不與他們交流。

壯漢有個習慣,唱歌,尤其是周杰倫,甚至覺得周杰倫就是他心中的耶穌,是要用來當信仰的神,每首歌他都能哼。那個時候有MP3的人不多,大多的人用的單放機里面裝的盜版磁帶,壯漢的單放機真可憐,我叫它的單放機“片片子”。因為他的單放機連合都合不上,每放磁帶進去要用磁帶兩個孔對準單放機兩個旋鈕。因為長期落灰,聲音放出來總卡帶。他放《千里之外》周杰倫的聲音就結巴了,我送...送....送...送,,,你離開....

我在前面就聽的不耐煩了,回頭大喊一句:“送他媽個板子,趕緊扔了,我都唱到費玉清了你還周杰倫呢”!壯漢嬉笑,他說:“我才不扔,我一周的生活費才攢這么一個”。

第二天我就拿著問朋友要來的舊MP3下好全部的周杰倫歌來到他面前,他看著舊舊的MP3眼睛就放光了。

“給我的?”最后一個字還沒說出來,手就抓住了我的MP3。

“你是比我長的帥,還是比我長的白?”我問他,又一把奪過MP3。

他撅嘴,嘟囔一句:“扣很”!然后一屁股坐在座位上看著窗外的施工隊,對著那些正在勞作的民工大喊口號:“嘿咻,兄弟們加把勁吶”!然后哈哈的笑著。

“共用”我說。

“誰反悔?”他的眼睛又放出了光,只是手沒伸過來。

“是土錘”!我看著他。

我和壯漢有個通病,數理化,學的十分不好,簡直差的一塌糊涂。好多年后,等他快要離開西安的前一天我問他:“你能不能告訴我,你當年上化學課的感覺?”

他哈哈笑著,喝一口酒說道:“你不把你的MP3放我耳邊,我就光想看女生廁所”。

我就哈哈大笑,害的飯館的人以為我倆才放出來的。

我至今想不通,那時的高中為什么把女生廁所要建在我班教室前面,并且正對我和壯漢的窗口,更讓人匪夷所思的為什么給女生廁所不按窗戶呢?

老師總怕長期坐在兩邊的同學會看成斜視,所以她決定讓我們小組換,一周一換,開學的第四周我就和壯漢坐在了靠窗戶的拐角,那個地方常年臭氣熏天,尤其天,簡直無法忍受。

壯漢在我后面,窗戶總是閉著的,誰坐在這里,只要打開窗戶,就會引起全班人的怒斥。

不得不說,壯漢的足球是很了不起的,我經常會和壯漢逃掉物理或者化學課去踢足球,數學不敢,數學老師是班主任。壯漢踢球有特點,不穿鞋,赤腳上陣,我受他啟發(fā),也脫掉鞋,還沒踢球,就被沙子的球場磨出了血,我坐在地上,給手上吐唾沫,往磨出血的地方擦,還沒圖勻唾沫,腦子就“嗡”的一聲,鼻子就感覺熱乎乎的血液流了出來。

我有氣無力,抬起頭,星星亂轉,睜開眼睛就看到壯漢跑過來,他滿頭大汗,上衣不穿,一身橫肉,小步跑著帶動身上的贅肉也跟著顛覆。他蹲在我旁邊,用沾滿灰塵的手擦我的鼻子,“你咋坐在這?我把你當守門員了”。

我沒看他,被他亂擦后我的臉上滿是血,像極了被打開花腦袋的人。

“日你娘親”!我低頭罵著。卻被他哈哈大笑著攙扶著走了回去。

那個夏天異常的熱,熱的蟬放棄了鳴叫,教室更像一個蒸爐,地熱好像能看見,升騰起陣陣的白氣。我爬在桌子上,腦袋暈乎乎的,被他一腳踢暈,至今都不知道他怎樣當著老師和同學的面扶我進教室的,問了好幾次,他也不說。

他從我的口袋拿出MP3掛在耳朵上,手中的筆不時的掉落在桌子上,老師瞪著白眼看他,他全當看不見。

猛的他罵了句,“熱成X了”!便推開了窗戶。臭味也隨著他打開窗戶的一瞬間傳了進來。

我想罵他卻被他發(fā)出的結巴聲驚呆了。

“鵬,大大大大大大.....”他的結巴讓我感到煩躁。

我轉身罵道:“大你娘親”!

“大白鉤子”。他的話語驚呆了在座的同學和老師,后面坐的男生爭先恐后的向這里竄,教室亂成了燒開的水。我的脖子從前面伸到后面,再從后面伸出窗外,的確,就是一個大白屁股,鼻血也凝固了,就連臭味也沒了,小小的一個窗戶耷拉著十幾個人頭,嬉笑成一片。

女老師在上面大喊,“這課你們還上不上啦?”剛要走下來,壯漢調皮的對老師說:“你也想看鉤子?”那些男生就笑的開了花,老師紅著臉罵了句:“一群流氓”!生氣的離開了教室。女生紅著臉嘀咕了起來。

從那以后,壯漢的位置就成了寶座,每當下課必是人群飽滿,大家都意會,可以看,但不能叫,不能喊,驚嚇了女孩,他們就不來了。

我想不通為什么那個夏天的臭味就隨著壯漢口里的“鉤子”全沒了,以至于關上窗戶大家卻聞到了十足的腳臭味。

后來有女生發(fā)現了這個問題,便上廁所的時候三五結群,一個上三個站窗口擋著,同時眼睛也看向壯漢的位置,這惹得壯漢和后面那些男同學忍耐了好久。直到有一次一位個頭小的同學,用壯漢的話說,牛牛還沒發(fā)育完全。他從操場偷跑回來,一個人打開窗戶,真幸運,打開就看見大白屁股,他興奮的“哇”了一聲,那女的驚住了,回頭,小個同學才發(fā)現這下完蛋了,那個女的是教導主任。小個同學以偷窺老師罪名被學校通報批評,寫了3000字的檢討,并在周一大會上檢討。壯漢憤憤不平,他覺得,這個小個子太不厚道,教導主任的鉤子他都沒看過!

學校覺得是應該整治一下廁所了,便在那個學期結束終于砌上了紅紅的瓦磚。當然也隔開了那些惡臭。

我和壯漢最討厭的就是月考,最讓我倆發(fā)瘋的就是排名,我覺得我智商并不差,我的作文經常會被拿出來泛讀,但我的數理化,簡直不堪入目。前后卷分開,前面12個選擇題,一個5分,后面90分。我的試卷經常前面50分,后面3分。說實話,前面答案好抄,ABCD抄著比較快,上課我從不戴眼鏡,但逢考我一定要戴眼鏡,這樣好讓我抄前面學習好的。壯漢不近視,卻也戴眼鏡,用他的話說,螞蟻交配它都能看到,但考試總會借一副眼鏡,我問為什么?他說,裝個文化人,老師就不管我了。

我在考化學的時候,總會頭疼,總讓我想起“雞兔同籠”的數學題,我小的時候這樣給數學老師回答,“為什么一定要把雞和兔裝在一起數腿?雞和雞裝,兔和兔裝不行嗎?”化學的題更讓我頭疼,所以我就學會了放棄,放棄一些就會得到一些,這是必然。我答題飛快,不會有不會的好處,我可以亂寫,寫完了別人還在埋頭苦想,我早早就跑廁所拉屎抽煙去了。對著填化學分子的空,隨便寫著化學元素的名稱,寫完就交。

那次的化學考試,在填元素的空上,大多學習好的卻填錯了,偏偏我卻填對了,我的后卷得了四分,最難的四分我全得到了,但也一共就得了四分,學的好的同學得了56分,就錯了那四分。老師就感覺到奇怪,她叫我上去,我也感覺奇怪,叫我干什么?考四分還叫?老師有個毛病,喜歡讓做對題的同學講題,這就讓我頭疼了。幸好,她只問我,“老實回答,你是抄的還是自己寫的?”我在回答老師這個問題的時候我想了半天,用以后我上高三學習數學概率的專業(yè)知識回答,我這樣回答他:“我是當(亂寫)的”。她說:“你就吹”。我覺得她說的對,就拿著卷子走到窗戶邊對著卷子吹了一口氣,卷子就從四樓洋洋灑灑的飄落了下去。

高一的新生總計1000多人,我和壯漢的排名每次都在千名之外,壯漢看的開,我卻和坐座位一樣的感覺出來了,我不坐最后,哪怕倒數第二都好。所以在排名的時候我總會祈禱,我求菩薩讓我考999名,只要不是1000名之后都行。估計那會我心不誠,考了8次,每次都1000多名后。

“壯漢,日他娘親,抄都抄不過別人,不上了吧”。我說。

“沒事,送你一首歌,我改編的”。

我送你離開/前名之外/下次不要來/千般等待/你他娘的/還是要過來/為什么這樣/對我殘忍/還要我怎樣/陳帆過后/痛苦過后/傷心不再來......

我聽他唱完,感覺有勇氣了許多,我說:“了不起,你就是命苦”。

“為啥?”他詫異的問。

“物理老師要換成林夕,你就是第二個方文山”!

“方文山?誰?”他那傻樣子我就想抽他。

“就是給你哥寫詞的那個,你個瓜慫”。

“哦,大名人嘛,大名人!”。

那個時候天黑的慢慢早了,吹過來的風也讓人感到舒適,我和壯漢坐在冷清的操場,壯漢唱著他改編的歌曲,我看著遠方的紅霞,相反的另一邊有著朗朗的讀書聲,偶爾也會從花壇的地方傳過來女生怪笑的聲音。

自從壯漢看過女人的大白勾子,他青期的荷爾蒙就異常的爆發(fā),蠢蠢欲動,終于壯漢做了一件讓他今生難忘的事情。

壯漢給我說,鵬,你喜歡女人不?

我在廁所拉屎抽煙,嚇得屎夾回去,煙掉地上,沾滿了尿。我說:“賠我煙!”

他從口袋又摸出一根遞給我,猛吸一口自己的煙,蹲在我的前面聚精會神的看我拉屎。

我猛咳一口痰吐向他,“你娘的,你還有這癖好?”

“啥?”他詫異的問道。

“看人拉屎”!我挪個坑位繼續(xù)拉。

“沒,我在想事情!”

“啥事?”

“我有個表哥要帶我去紅燈房,給我說了幾次,我推辭了幾次,這次恐怕是憋不住了,就這個周六?”他猛吸一口煙。

“帶我,帶我”我蹲在坑上對著他說。

“別急,我給咱探個風”。他說。

“不夠意思”。

那天的晚自習壯漢也不唱歌了,一臉愁容,當然我也一臉愁容,我愁壯漢為什么就是不帶我呢?

周五放學離開的時候,我告訴壯漢,你不夠意思。他沒說話,只是嘿嘿笑著腳步走的飛快,任我怎樣喊他也不回頭。

為這事我那天晚上一直沒有睡著,幾次抓起手機給壯漢打電話,他卻一直關機。迷迷糊糊的,我腦子里想的全是三級片上的內容,奇怪男主角統(tǒng)統(tǒng)換成了壯漢?!八锏哪悴粔蛞馑肌?!我在心里說道。

周六的晚上我終于千般等待接到了壯漢的電話。

不等他開口我先開口,“你在哪?我去找你”。

“來個求啊,我能讓嚇死! ”!

“你就騙我”!

“騙你是孫子!”

“繼續(xù)騙!”

“騙你是王八”!

“隨便吹!”

“誰吹誰他媽XXXXX”!

“好,那你說”!

壯漢的喘息聲隨著電話里的電流聲起伏不定,他說:“我老表帶我去的時候告訴我,那里的小姐都會咬你的牛牛,我聽表哥這樣說,我就興奮??杀砀鐜襾淼郊t燈的門口他就不進去了,給我200塊錢,說讓我自己進去,我說,我怕!他說,想想你給我說的鉤子。想到鉤子,我就跑了進去?!?/p>

“然后呢?然后呢?”我問。

“我是嫖客還是你是嫖客?急啥?”

“好好,你說”!

“我進去之后,腦子就一直想著那個小姐會咬我牛牛,結果.....”壯漢不說了。

“結果咋回事?你說嘛,我能急死”!

“我估計你要去了,你絕對能當嫖客”壯漢肯定的說。

“你說不說?”我生氣了。

“結果,媽的,那個小姐正在吃麻辣砂鍋,我轉頭就跑!”壯漢嘟囔的罵著。

我在電話這邊笑的岔了氣,也不再在乎壯漢說什么,只聽到他在那邊破口大罵。

那個時候我同意壯漢的說法,嫖客不好當。

那年的天下了一場,特別的大,壯漢耳朵起了凍瘡,他戴著棉花的耳套像個找到繩子沒找到房梁的吊死鬼。

“壯漢,這個周六我要去武功”。

“?。繛樯??遠不?”

“遠,遠很”。

“在那?”

“咸陽”!

“嗯,是挺遠,一個人?”

“嗯,一個人!”

“為啥?”

“我在地圖上看到了武功,就想去,就當旅行,一個人的旅行”!我斬釘截鐵的說。

“嘖嘖嘖?!彼炖锇l(fā)出的聲音讓我感到不適,緊接著說:“還是你瀟灑,從我認識你就覺得你不一樣,有魄力,有能耐”!

“謝謝,但我去之前有兩件事要拜托你”。我看著壯漢說。

“行,你說”!

“你這就算答應了?”

“嗯”!壯漢堅定的說。

“第一,如果我周日沒回來上晚自習,記得報警,那就是我出事了”。

“呸呸呸,胡說啥?才說你有魄力了”。

“魄力和運氣是兩碼事”我說。

他想了想,點點頭:“也是,那第二呢?”

“借我二百塊錢”。

“仄(賊)”!

從城西客運站坐車走的時候我看到西安的雪又下了起來,雪花飄舞的樣子像個小孩,像極了游蕩在天邊的孩子,再也找不到回家的路。

“壯漢”!我拍拍他的肩膀。

“回來了”?

“嗯,回來了!”

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似水流年的評論 (共 8 條)

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