今天，其實(shí)，是個(gè)很平淡的日子，最起碼對(duì)別人而言，是這樣的。對(duì)我而言，倘若，在十幾分鐘之前，不去看她留下的照片，或者，一連串的畫面就不會(huì)在被傳送到眼睛之后，進(jìn)入大腦，從記憶深處翻出些舊的影子，并帶出一些失落的感情，把腦子攪得亂糟糟的。

今天早一點(diǎn)的時(shí)候，自己才想著去以我和她散落的記憶作為原型，去寫點(diǎn)短篇小說之類的東西，把結(jié)局寫的好點(diǎn)，或者，寫的唯美點(diǎn)，給自己一點(diǎn)點(diǎn)心里和精神的安慰。而且，在她怨恨的離開我之后，我曾許諾過給她要寫點(diǎn)什么樣的東西來祭奠我們的愛情，給個(gè)好于真實(shí)結(jié)果的結(jié)尾。這是我為她，為我和她的感情能想到的唯一補(bǔ)償?shù)霓k法，也是在自己如今和今后的生活和人生中和她唯有交集。這樣想著，只是模模糊糊從記憶里能尋找出些她性格堅(jiān)強(qiáng)美好的零碎虛化的片段，然后加以修飾，構(gòu)建，把倆個(gè)人在起初對(duì)彼此，及愛情的美好憧憬都完滿實(shí)現(xiàn)，慰藉自己和過去的往事。如此，并不會(huì)真正的觸及到一些能把自己又引導(dǎo)進(jìn)對(duì)她的怨恨的離開而慚愧失落不能自我解脫的境地。其實(shí)，狠心的不回頭，是所有的愛情失落者有意無意慣常的做法，一方面不會(huì)因?yàn)樽约旱膶?duì)那份感情美好的懷念珍惜而讓對(duì)方誤以為是自己性格的懦弱和不堅(jiān)決。另一方面不使自己久久陷入那種早已無法挽回的痛惜情境中無法自拔而導(dǎo)致自己的委屈難過，不能健康的生活。都是對(duì)的。誰(shuí)都沒錯(cuò)。

今晚在去上形勢(shì)政策的路上，快到明德樓時(shí)，碰到了她。故作滿不在乎的看了她，她應(yīng)該過得還好。這是我的直覺判斷。她似乎也看到了我。對(duì)于如今的我們，除了在偶然之間碰巧的時(shí)候，給予對(duì)方滿不在乎的表示似乎是最禮貌的，最符合彼此身份關(guān)系的交流方式。我不知道她怎么想的。只是我把自己內(nèi)心的想法毫無保留的打在電子紙上?；蛟S，她是真的不在乎，但那段感情，對(duì)于我，以及她對(duì)于我，關(guān)系之大，無法用合適的詞來說明，至于將來，對(duì)于我的人生，會(huì)有何積極的或其他的影響，我也無法預(yù)測(cè)，雖然我相信時(shí)間，但只是因?yàn)闀r(shí)間控制著世界萬物，包括我，及的物理性質(zhì)的大腦神經(jīng)記憶，但如若讓我做選擇，我仍會(huì)固執(zhí)的在自己的靈魂世界里為她置一塊誰(shuí)都不許代替的位置，讓她保存著。也許，如果她聽到了我這些話，這些直白，“瘋言瘋語(yǔ)”，又會(huì)說我自以為是?？赡苷娴臅?huì)是這樣。對(duì)此，我只能不從嘴里說話——我從來不想去掩飾我的感情，尤其是真摯的感情，或許，直白的話，會(huì)讓這纏綿含蓄的情感曝露在陽(yáng)光下黯然失色，讓人厭惡，但，若能真的明白是如何的真誠(chéng)和坦白，可能才是最好的結(jié)果。

接近凌晨的時(shí)候，我翻了翻她留下來的相片?？吹剿臉幼樱缗f，很難過。這樣的難過，包含著對(duì)于她堅(jiān)強(qiáng)不屈的欣賞，她委屈的時(shí)候急切希望共同承擔(dān)的感情，和當(dāng)初渴望保護(hù)給她幸福而最終卻讓她更難過的慚愧自責(zé)的悲哀。

我不知道該在這幾分鐘時(shí)間自己的狀態(tài)給予如何的評(píng)價(jià)。試著站在一個(gè)局外人的角度開看——一副正兒八經(jīng)的神態(tài)，寫著貌似正兒八經(jīng)的東西。或許，這就是最準(zhǔn)確的。不知為何，總是，無論你費(fèi)了什么樣的心思，把自己深藏的感情剖解出來，時(shí)間轉(zhuǎn)眼一過，如若不是恰好的人，恰好的心境，恰好的時(shí)間，都似乎會(huì)懷疑寫出這些話的真實(shí)用意，目的。倘若作者真是一個(gè)心靈剔透靈魂純凈的人，被人懷疑，然后自己又懷疑自己，心里無可奈何而外表又做著一副無所謂的姿態(tài)，久而久之，自己也就忘記了。直到許許多多的歲月之后，有了空閑的時(shí)間，大腦休息下來，記憶從深處走出，翻出當(dāng)初的費(fèi)心所寫所作，字字皆心血，皆真情，再想到那個(gè)不知如今在何處，在何人身邊陪伴的人，想著你讀到文章中寫出的“她”的此分此秒時(shí)，她在干什么，是哭還是笑，不論如何，在此分此秒，你應(yīng)該是哭了，不用再顧忌自己的當(dāng)初生活的不甘對(duì)自己的“威脅”了。

其實(shí)，放在群體的眼光中去考慮，在失去一段感情后，仍舊不能放下，是一件愚蠢的事，而后要是更要把對(duì)前任放在嘴邊和文字里，更是愚蠢的。這也無可厚非，顯然，失去后不能放下，在周圍人看來，是性格不堅(jiān)決的表現(xiàn)，這是從精神上說的，而后，經(jīng)常放在嘴邊，文字里，會(huì)斷絕掉可能和一切感情有緣人進(jìn)行感情互動(dòng)交流的可能性，讓對(duì)此人有好感的都避而遠(yuǎn)之。而好感又那么的微弱，稍縱即逝?？偠?，這樣的人把自己安放在一個(gè)孤島上。而我，就是如此。自她走之后，不愿意再去接觸異性，即使偶爾認(rèn)識(shí)幾個(gè)朋友，與在遇到她之前相比，不值一提了。如果說，一個(gè)女孩子，把愛情視為純潔的向往，因此來追求愛情。那對(duì)我而言，就此方面，向往純潔幾乎成了我的一種病。所以，每次想要再去開始新的一段感情時(shí)，雖然自己給自己把愛情并不是“宿命”或“注定”的道理給自己剖析清楚，可，總是，一真正的實(shí)施，想到她和我們的愛情，便退了回來。后來，就安心于現(xiàn)在這樣的心境，不去想感情的事，如若，到了該結(jié)婚的年紀(jì)，隨著父母的愿，尋個(gè)差不多的女孩子生活下去也就好了。畢竟，在看到那么多的被結(jié)婚后，也并不在相信什么奇跡和似乎不是為了愛情結(jié)婚就會(huì)地動(dòng)山搖的蒙蒙意識(shí)中殘存的那份對(duì)人生美好的向往了?！液退麄円粯?，是一個(gè)普通再也普通不過的人身，雖然有天大的夢(mèng)想和可以舍身的信念，以及想到自己如若跟一個(gè)不能了解，懂得自己的女孩結(jié)婚，依照自己的性格和脾氣，以后的生活中她畢竟會(huì)很痛苦的。但這也是沒辦法的事。隨命而行。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

我究竟是不明白自己到底是個(gè)什么樣的人。有時(shí)候，面對(duì)別人的評(píng)價(jià)，無論中肯或褒獎(jiǎng)，過于謙卑不自信，都懷疑只是別人禮貌的言語(yǔ)而已。心里也總是懷疑著，而后又是為自己總結(jié)歸納著，到最后，越來越糊涂。也許，是自己習(xí)慣了用批判的思維方式去看待問題，久而久之，對(duì)于生活中的任何，都經(jīng)由這樣的思維來獲得自己對(duì)于這個(gè)世界的判斷。有人說，我很善良，有人說，我挺正直，有人說，我很孝順，也有人說，我很冷漠固執(zhí)，猶豫懦弱，自傲，而又自卑。我相信這些話，因?yàn)檫@些都是在我交往很久的很放心的朋友和老師的口中聽到的。我也從心理的角度去解剖過自己，都能明白這些性格形成的緣由和情狀。好的說法，我接受，壞的說法，我也接受，也明明白白知道自己這些缺陷的由來。在生活環(huán)境中的打造，只能看到其表，而其后所隱藏的重大緣故，都在表面的簡(jiǎn)單象征的痕跡處被淡化了。而我給我的評(píng)價(jià)，不論如何，我很坦誠(chéng)，這或許是我留給自己唯一不讓改變的底線和原則。在坦誠(chéng)之中，有時(shí)候，會(huì)給人以坦率的感覺，而另有時(shí)候，卻給人以缺少含蓄美的感覺，從而讓人以為失去了謙虛的可貴品質(zhì)。

想念她，并不是寂寞的無聊而已，而是，似如心里面對(duì)流浪自由的想念一般。也不是因?yàn)槿鐚?duì)叛逃般的氣急敗壞的報(bào)復(fù)的心理而留戀我和她的感情，而是，想念她的堅(jiān)強(qiáng)和善良，以及怕因?yàn)楫?dāng)初的因?yàn)樽约盒膩y如麻無法解釋清楚倆人之間的誤解而一直遺憾下去。每段感情，都需要堅(jiān)守，或許是一個(gè)人，或許是倆個(gè)人，但如若真是因?yàn)槟承┎磺‘?dāng)?shù)耐庠谝蛩匾T了一段感情的破裂，就算是堅(jiān)守到完好的城池被歲月的風(fēng)吹走了最后一粒磚沙，失敗了，就失敗了，除了失敗，還會(huì)有什么樣更壞的結(jié)局呢。

在剛來大學(xué)時(shí)，回首著自己度過的前20年，荒茫茫的，白蒼無力。希冀著或許真的存在的上帝能開個(gè)例外給我——放我的愛情一馬，讓此順利度過，當(dāng)她突然到來，面對(duì)著自己毫無信心的準(zhǔn)備和渴求給她一份幸福安定的盲目的心，矛盾著，而又幸福著，最后在矛盾中放走了卻又給她解釋不清這其中的緣故，只是讓她帶著從自己的感覺中得到的怨恨而離開。自己又無可奈何，從無可奈何到無以復(fù)加。

一直，我都在尋找自己的路。一條什么樣的路，我也不知道，我很著急，似乎是慣常的冷漠和鎮(zhèn)定完全覆蓋了那急迫的心。如若我能給自己形容：外是冰，內(nèi)是火。一點(diǎn)都不過分，甚至更嚴(yán)重。我憂慮自己的前途，也憂慮是否自己能帶給別人最大的幸福?？桑袝r(shí)候，真的搞不明白，真的如那樣的急迫得無以復(fù)加的心境，到最后，只要自己看到自己眼前的所作所為沒有達(dá)到自己的期望，便懷疑自己的急迫是否是太輕了點(diǎn)。就如，在這一年中，體重減輕20斤，放在以前是如何也不會(huì)去想象的，似乎，自己從來不肯輕易的得病，甚至隨便吃點(diǎn)都能變得更加的強(qiáng)壯。但，事實(shí)確實(shí)是這樣，瘦了20斤。比起從前，整晚整晚的睡不著，甚至有時(shí)候習(xí)慣了失望后去想象死和生，也不會(huì)覺得害怕不安，雖然最終，這在某種程度上讓我的思維更深刻了些，讓我的心境變得冷靜，但對(duì)于這樣習(xí)以為常的不良狀態(tài)并沒起到絲毫幫助。

我愛她，如果有任何人想聽，我可以像個(gè)傻子一樣對(duì)人說出我對(duì)她的感情，但傻子最優(yōu)良的品質(zhì)就是坦誠(chéng)。我寧愿在這上面是個(gè)傻子，在我還有精力寫出的任何關(guān)于愛情的詩(shī)文中把她抽象為我的女神。但，誰(shuí)知道呢，每個(gè)人，在這個(gè)世界上，都有自己運(yùn)行的軌道，也就是命。也許就算我把命賣掉，真的累到有一天“胸口感覺一碎，吐出點(diǎn)什么東西”的時(shí)候還是不能達(dá)到我的愿望。

有時(shí)候，把自己會(huì)想象成一塊石頭，或許被人發(fā)現(xiàn)，或許一輩子都佇立在山頂端。被人發(fā)現(xiàn)，隨意雕刻，隨意鋪墊。當(dāng)批判的思維成了習(xí)慣以后，碰觸一件物品，一個(gè)現(xiàn)象，總是能給出一個(gè)合理的解釋，去原諒那些原本和視覺，聽覺的感覺和人天生的性格相抵觸的方面，作為自己，總不能找到一個(gè)合適的理由去恨，去怨，去罵，去摔，去砸。到底，任何的發(fā)生都是有其可原諒的因果，獨(dú)獨(dú)自己的難受不可避免。想著，子然一身，去做個(gè)和尚，反正自己沒理由去怪誰(shuí)，為了避免爭(zhēng)執(zhí)，去打坐念經(jīng)，養(yǎng)魚掃地等等。畢竟，都不是現(xiàn)實(shí)生活中該考慮的事，出家的事不能做，而這樣不與人爭(zhēng)的想法又存在，久了會(huì)淡化了人性中屬于社會(huì)機(jī)制中需要的那份競(jìng)爭(zhēng)的性格，還會(huì)被人指為不思進(jìn)取甚至懦弱。

現(xiàn)在是4:23.沒一點(diǎn)睡覺的意思。曾想著，或許，文字這方面的東西能讓我全部投進(jìn)身心而廢寢忘食。自己也看到了，確實(shí)是這樣。但，如若要走這一條路，就文詞運(yùn)用和社會(huì)生活題材這倆方面而言，自己都不是能得心應(yīng)手。要出人頭地，簡(jiǎn)直是做夢(mèng)。但，還有好的辦法能在走著的前方，如一盞明燈，照著自己去遠(yuǎn)行？四望茫茫，甚至看不清自己的摸樣。這樣的境遇，對(duì)于我，快樂和悲傷的標(biāo)準(zhǔn)早已不同，別人所謂的悲傷甚至蒼涼，甚至在我這里沒有一點(diǎn)點(diǎn)寒意，一點(diǎn)點(diǎn)快樂卻能夠得上幸福的標(biāo)準(zhǔn)。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/735877/