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鐘愛、許我地獄十八層

2013-04-08 21:27 作者:獨孤一影  | 12條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

她說,她是來受罪的。

18年,如帶刺的玫瑰。她怕綻放的不如意,凋零的不優(yōu)雅。

靠近她的人,總是會遍體鱗傷。

然后,她自己也被毀的體無完膚。

——題記。

關(guān)于沒有記憶的痛。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

1995年,她是家里的二公主。

九月份,正值末秋初,萬物凋零。

她說,她是苦命的。

她說,她討厭重男輕女。

不然,她怎么會沒有玩具沒有糖。

不然,她怎么會沒有媽媽的疼

她說,她一如丑小鴨,可她不是丑小鴨,最后她也還是沒有穿的上公主裙。

【一直以來,我在乎媽媽講述過的我的幼年?!?/p>

【媽媽說,因為我爸爸才嗜酒?!?/p>

【媽媽說,晚上我生病了,爸爸都不帶我去看醫(yī)生?!?/p>

【媽媽說,我差點被送人?!?/p>

【媽媽說,阿星出生的時候,爸爸很開心,她有好多玩具,例如直到弟弟出生才玩過的小飛機?!?/p>

2010年,她青澀如初,彼年十五歲。

她說,此時的她喜歡熱鬧的大街,人來人往。喜歡明媚的晴天,如青憂傷。

她喜歡玩的時候像個瘋子,安靜的時候拼命安靜。

她說,上帝總是會喜歡和她開玩笑。

在她快樂的時光,打破了這種安謐的寧靜。

年輕的心動,總是一閃而過。

一句好聚好散,便換得情深緣淺。

她說,當初的她不知道小行對她的好,不是真的那一種。

她也不知道,什么叫做小三。

她說,她被罵了數(shù)以萬計次的狐貍精,不要臉。

她對關(guān)心她的人說,沒關(guān)系,我懂的承擔,以后,她便真的換作自己小妖。

她說,她也是會很無助。

可是世界這么涼,那些零星的溫暖,每一個人都想留下給自己。

小行也不例外。

所以,一遇到逆境,他便一人逃離,丟下她自己。

她說,其實后來沒有發(fā)生什么,真的什么都沒有,不過被幾個男人教會了她,不要把所有的天真都托付給男人。

她說,手腕上的記號,記不起那件事發(fā)生在了幾號。

【我是太貪玩了,所以才那么早,嘗試戀愛的味道?!?/p>

【那個時候我以為,愛情就是我們在一起很開心,和情欲無關(guān)。也不懂什么是情欲?!?/p>

【真的記不起是幾號和他們丑陋的模樣。】

【他們說,人之初,性本善。性是在前面的。對于一個學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀的我不知道原來還可以這樣理解。】

【他們說,是要我們?nèi)齻€輪奸你,還是要你給我們口交。我坦白,我選擇了其二,可是我不懂什么叫口交?!?/p>

【他們說,記得下次找個好男人,至少遇到這種情況不會丟下你自己。】

【我偷偷的咬自己的手腕,希望可以死?!?/p>

【第二天,我割腕了,可是沒有死。我騙媽媽說,是他們沒有給我很多很多愛,從小就沒有感覺到溫暖?!?/p>

【后來,我嫌棄自己臟。我去百度百科查找關(guān)于處女膜。我也不知道解釋是不是真,只要男性器官沒有進去都算是處女?!?/p>

同年,十月,她綴學(xué)了。

她一人去了青島。

她說,那是帆船之都,聽海的好地方。

她說,她喜歡一個人看夕陽,同它凄涼。

日子久了,她發(fā)現(xiàn)那里的棱石,不再有棱角。

她說,她比誰都清楚,有棱有角的人最容易被人傷。

所以,她也試著安分。

她說,獨在異鄉(xiāng)的滋味并不好受。

她回來了。

她說,她回來后比任何一個人更努力,比任何一個人考上高中的欲望更炙熱。

所以,她拼命的努力,武訓(xùn)高中,高一八班,成了她另一個放不下的

她又離開了。

理由很牽強也很正當。

她說,這里沒有她想要的。

我不清楚,她怎么可以這么的果斷。

她說,十年換一夢,一夢尋千年。

【其實,大學(xué)時代是我的一個遺憾,可是我沒有后悔?!?/p>

【但是我很怕很怕,別人說我考不上大學(xué),還每天抱著一本書,裝什么啊,或許是我不自信吧?!?/p>

【我其實很想很想好好學(xué)習(xí)?!?/p>

【其實,我很喜歡做一個安安分分的學(xué)生?!?/p>

【還有就是我不喜歡把自己的書借給別人,可能是里面有我不想讓別人窺探到的隱私,和她們算不上我的朋友有關(guān)。】

2012年,她去了上海。

她說,她承認她很愛很愛身邊的這個男孩,可以為他不顧一切。

可是后來沒有后來。

發(fā)生過的愉快或者不愉快,說起來都像是為這份變了質(zhì)地的愛情找一個看似冠冕堂皇的理由。終究是愛情變了質(zhì),沉淀的不再有愛情。

彼時的她更孤獨了。

一杯摩卡,一天。

她說,她想去內(nèi)蒙古放羊。

她說,如果有人愿意陪她從上海走到內(nèi)蒙古去放羊,她會嫁給他義無反顧。

她說,聽說那里很平靜,雖不如水,也不比這里亂世浮沉。

她說,她記得有個人說過陪她的,只是許的期限久了些,終也不了了之。

她說,她記得一個大她十三歲的男人來過,他很好。

她說,那些日子她特別愛吃糖,因為他會買給她。

后來她都是自己買給自己,卻再也不吃了。

她說,習(xí)慣了,包包里總是好多糖。

她說,她喜歡靠窗的位置是可以看得見他路過的地方。

她說,她堅持每天說早晚安,一是讓他知道,她在堅持愛他。二是幻想有一天不給他說了,他也會感覺到空洞與失落。

她習(xí)慣了沒有他的一切,習(xí)慣了他的不理不睬。

她說,可能真的是我錯了?還是我想的太多?

她說,印象中,總感覺他愛過。

他好像開玩笑的抱過她,吻過她,牽過她的手?

還有一個很牽強的借口,我是想看看你冷不冷。

她說,她承認她感動了。

她逾越了,她在朋友的基礎(chǔ)上,有了心跳。

所以,最后變成了陌生人的陌生人。

她說,她不知道怎么竟做了他的女人。

她說,她記得他說過有事的時候打他的電話總會有用。

她說,后來的后來,她終是失言了。

十七歲的她是抑郁的,所有人都知道,沒有人提起她也不自知。

她怕接近她的人,只是為了她的人。

她不相信他愛她,可是她愛他是真的。

她說,印象中,他好像許了她未來。

可是沒有后來的未來,她終是失去了他,徹底得很。

不吵不鬧,就這樣安安靜靜的再無任何交集。

可是她終不喜歡如金的沉默。

她徹頭徹尾的發(fā)了一次瘋。

她說,沖著冷水算不上什么,即使手腕在滴血,不及心痛的萬分之一,頭上的淤腫算不上什么,及不上那些傷害的話在腦海里回蕩。

她說,她想失憶。

可是醒來后。

她還是會記得,他說,

我以后不再打擾你了,

我是Andy,不是dyAn。我不喜歡拖泥帶水。

她說,是她自作自受。

她說,她口口聲聲的說愛他,卻在和別的男人翻云覆。

她說,她把床上的男人當做是他。

她說,她也不想最后是這樣,于誰不是折磨?

她說,他在為自己贖罪。

她說如果她不回家的話會死的,如果她也能夠回的去。

她說,她記得他說,你和你男朋友分手,難道他會殺了你?

她說,當時她回答的是,我怕他會殺了你。

她說,當時她這樣說絕不是來玩笑。

他真的會,你不信。

阿鐘,你不知道,他是有多愛,喪心病狂的那一種。比你的愛多的多。只是我愛你罷。

她說,她今年又回來上海,沒有人知道是迫不得已。

她說,為什么?就讓它失去答案吧。

她說,他也問過,你不是不回來了嗎?

當時的她說,想你了就回來了。

她說,終究他還是斷了她的念想,可良久之后還是甚是想念。

阿鐘,最后我還不是單身了嗎?

我才知道,當初你就是因為我不是單身才玩我的吧。

那樣你就不用光明正大的和我談戀愛,也不怕我萬一懷孕了。因為有我男朋友幫你背黑鍋。

所以你現(xiàn)在來找我才說的那么理所當然,你還不到幫我生寶寶的年紀。當初你怎么玩我不擔心呢。

你怎么好意思說我們是情人,不說是炮友呢。你知道多我是多大的侮辱嗎。

我恨你,恨到想殺了你。

andy先森,我不在認識你了。

我認識的是那個愛陪著我笑的阿鐘,那個說陪我去內(nèi)蒙的阿鐘,那個說有事的時候打這個電話的阿鐘,那個買糖給我的阿鐘。

彼時的她更孤獨了。

她說,日有所思,有所夢。

夢中的她,至少還有他。

她說,她不知道她的悲傷源自何處卻總是會悲傷。

她說,一切的一切,除了我承擔的自作自受,還可以歸于什么?

她說,她不是妓女卻總是會懷疑,

他每次做過之后,還是會若即若離。

2012年的她,十七歲,叫做獨孤丶小影。

她愛他。

獨孤,為他孤獨。

小影,但愿形影不離和他的身影。

2013年的她,十八歲,改名為獨孤丶一影。

她愛他。

獨孤,為他孤獨。

一影,單單的身影一直在落寞。

她說,若宿命可以被埋葬,我的愛情呢?會不會還在。

她說,上天早已經(jīng)許給她心中所求的了,可是他呢。

她說,若不愛我,毀我如何?

許我地獄十八層,定是另一番孤獨。

她終是走了,不知去向。

還是會不習(xí)慣,一個人在孤單。

或許好或許壞,

或許最差的結(jié)果就是明天也不再,

也不再值得期待。

這灰暗的所在,猶如凄涼的世界。

一個人走,我行我素,向左向右,我一個人約束。

【我是一個出過軌的女人】

【我對感情沒有最起碼的忠誠度?!?/p>

【我很善變,今天想好好愛你,希望你愛上我,下一刻又想放棄,因為沒有可能?!?/p>

【我想對每一個人都好好的,可是有的時候?qū)σ恍┤藢嵲谔岵黄鹱旖牵Σ怀鰜??!?/p>

【我很自卑其實,但別人眼里的我很堅強很自戀。】

【我已經(jīng)分不清那個是帶著面具的我,那個是真實的我了?!?/p>

【我怕別人指出我最自卑的地方,還沒找到可以應(yīng)對的語言和方式?!?/p>

【我怕別人說我眼睛小,可這是天生的?!?/p>

【我嫌棄我眼睛小,嫌棄我臉太胖?!?/p>

【我嫌棄我沒人愛,沒有推心置腹的朋友?!?/p>

【我害怕背叛,我受過傷?!?/p>

首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/735347/

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