趁年輕著,還活著
【33】趁年輕著,還活著
幾件換洗的衣裳,一本記事簿,一支筆,零食,還有相機(jī),手機(jī),身份證,飛機(jī)票,都藏匿在背包里。它像是我的心事,裝滿了所有心思,帶著屬于自己的東西,離開這個(gè)不算屬于自己的地方。
天亮,我將離去,帶著一些念想,還有一份憧憬,去那神游已往的湘西,不問云煙,不聞紅塵,趁自己年輕著,還活著,既然沒有想見的人,那么就去想去的地方,忘記一切,拋開一切,把生命交給自然,交給遙遠(yuǎn)的夢(mèng)都。
很難想象,這樣的路有多遙遠(yuǎn),有多曲折,關(guān)于許多的流言蜚語,我一笑了之,這些事那些人我都寫在了記事簿中,它是日記?它是心情?其實(shí)不管它是什么,不過是一場(chǎng)笑話,一個(gè)令人無奈的鬧劇罷了。有些時(shí)候,想要逃離這里,有些時(shí)候,想要忘卻這里,有些人有些事畢竟是不屬于自己的。
我這般留念,那般刻骨,不過是一場(chǎng)繁華云煙,風(fēng)來了,吹著,無情的吹著,散了,也就散了。
總有人說我是亂跑,瞎溜達(dá),我笑笑,原諒這些人。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
但不會(huì)解釋,也不會(huì)說得透徹,每個(gè)人都有屬于自己的境界,我的,你不懂,沒關(guān)系,只要我懂,所有的一切都是美好的。
興許正趕上了清明了罷,本就是多愁的人無疑更是有些惆悵了。我在記事簿中,寫了一篇《清明》,悼念過世的奶奶。又在電影中,尋覓著別人的人生,那些已經(jīng)死去,卻依舊有人惦記的人生。不知是被他們感動(dòng),還是被自己所感動(dòng),只是突然發(fā)現(xiàn),生命的路其實(shí)很短暫。
生如夏花,死如秋葉,這恍如很美,生命凋零的婉若落花。
忍不住嘆惜,人生有多少次花開花落,有多少輪回,也有多少次重新來過。想想,短短幾十年的光陰,我已走去了二十多個(gè)春秋,雖說沒有太多的故事,也沒有太多的感悟,還有長(zhǎng)輩們口中所說的人生。但年輕,不代表青春的思想就是盲目的,沖動(dòng)的,或許說是沒有理智的。
有些時(shí)候,正因?yàn)槟贻p著,才更要揮霍著我們的青春,因?yàn)檫€活著…
聽著歌曲,我還在收拾遠(yuǎn)行的東西,母親打來電話,問我清明是不是要回來一趟?我沉默了,關(guān)于這個(gè)問題我糾結(jié)了很長(zhǎng)一段時(shí)間,我告訴她,清明不回去了。母親的語氣沒有失意的味道,也沒有不高興的意思,她知道我要去遠(yuǎn)行,即便是不知道去哪里,雖然有些時(shí)候也很反對(duì),但她拗不過我,也就隨我去了。
清明,是個(gè)掃墳祭祖的日子,不管是誰,流浪了多久,遺忘了多久,這一天始終是回去,畢竟有你想見的人,人生很短,既然有想見的人那就去,剎那間的猶豫或許是一場(chǎng)錯(cuò)過,甚至是一場(chǎng)遺憾。
掛了電話,我哭了,沒有小時(shí)候的放聲大哭,也沒有年少時(shí)候的抽泣,更沒有長(zhǎng)大后的默默流淚。我一直不知道這淚水是因?yàn)槭裁床帕鞯南聛?,直到翻著手上那些年的舊相片,真的是泛黃的老照片,照片上有我剃著小丸子發(fā)型的模樣,曾經(jīng)我一直覺得它是西瓜太郎。
也有哥哥拿著冰糖葫蘆的單純的表情,堂姐繚亂著發(fā)梢,站在我的邊上,堂兄稚嫩著臉,白皙的曾經(jīng)我覺得,他是這個(gè)世界上最帥氣的堂兄,成績(jī)好,長(zhǎng)得標(biāo)致,那年夏天,堂兄從大學(xué)回來,給我?guī)Я嗽S多筆墨紙硯,曾經(jīng)他以為我將來是畫畫的。
還有燕子姐姐,那個(gè)時(shí)候,她恍如今天的我這般大,但此時(shí)看,那個(gè)時(shí)候的她,還是有很單純的,哪有我這般復(fù)雜呢?
這張照片我一直留著,也一直帶在身邊,母親不知道,曾經(jīng)問我相片的下落,我沒有說,只是告訴她,自己也一直在找著。
但真正令我心酸的是母親和父親的一張合照。
看著手中這個(gè)已經(jīng)有些模糊,但依舊能看到當(dāng)年,他們兮兮相惜的神情,我依舊感動(dòng)著。這張老照片已經(jīng)有十幾年的光影了,泛黃的邊角似乎想吞噬這一切,想毀滅記憶中,我見過的最美好的一瞬間。
母親遺忘了這張相片,父親也早已不曾記得它的存在。
只是我,還依舊留著,放在身邊,有的時(shí)候,會(huì)帶著它一起遠(yuǎn)行,去追逐我的夢(mèng)想。只是我沒有想到的,我一直以為丟失的,再也想不起的那張白紙黑字,竟然就藏匿在一張相片的背面?;蛟S是時(shí)間太久了吧,它竟然是粘在相片后面,一動(dòng)不動(dòng),恍如睡了很久,從它生成的那一天開始,就沒有再醒來。
而這張相片,就是母親和父親的一張合照。
而這張紙,是一張離婚協(xié)議書。
看著上面的內(nèi)容,回想著那天我所不知道的事情,藏著,掖著,甚至是隱瞞著,但我依舊是翻出了這張協(xié)議書,拿到母親跟前,問她是怎么回事。母親沒有說,自那天起,我與她分開了五年多,只是這輩子也忘不了她對(duì)父親說的那一句話:
“我活著,是為了丹丹…”
如今,我活著,又是為了誰?母親,父親,還是更多的人?其實(shí),這些已經(jīng)不重要了,我活著不為了誰,也不為了自己,也許有些時(shí)候會(huì)想起母親,想起父親,與他們之間的距離并沒有一張離婚協(xié)議書而變得遙遠(yuǎn)。我不會(huì)說好聽的話,也不會(huì)做令他們感動(dòng)的事,只是會(huì)想著他們,念著他們,希望他們的生活,都好好的。
偶爾,也會(huì)回去看看他們。
只是,一切都已經(jīng)成為過去,誰也回不到去過去,也不能挽回過去。唯有念想,憧憬,還有一份祈望。
收起這些老的不曾遺失的記憶,我將它們鎖在了盒子里,放在了平日里會(huì)看的那些書堆中。只是,偏偏每逢佳節(jié),都喜歡一個(gè)人流浪著,尋覓著,即便是煎熬著,也不愿回去看看他們,和他們說說女兒家的心事。時(shí)間長(zhǎng)了,父親有些埋怨我,母親倒還算理解,只是我依舊背著行囊,帶著相機(jī),一本記事簿,一支筆,過著我想要的閑散生活。
如果可以,我希望自己可以在生命化為灰燼的時(shí)候,變成一只野鶴。
沒有念想,沒有憧憬,也沒有七情六欲,讀不懂紅塵萬千,也不明白人間煙火,只過著我的閑云野鶴般的蘆葦生活。但可惜的是,我還是人,但欣慰的是,我還活著。醫(yī)院的診斷書我扔在了垃圾桶里,平日里吃的藥,我丟在了腦后,只是想著,念著,如那戲中的程蝶衣,如那風(fēng)塵中的如花,為了夢(mèng)想,為了某個(gè)或許永遠(yuǎn)都不能實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想,尋尋覓覓,癡癡顛顛,瘋魔般的活著,走著,看著,寫著…
兩耳不聞窗外事,一心只讀圣賢書。
如今,不問流言蜚語,不聞鬧劇人生,一心只念著,趁還年輕著,活著,去自己想去的地方,寫自己想寫的故事,甚至是別人不敢寫倒敢茍想的東西。不管那是什么,不管有多艱難,母親生下我,不是為了活著而活著,父親養(yǎng)育我,不是為了生活而生活。我得有自己的人生,自己的藍(lán)圖,哪怕最后的結(jié)局是遍體鱗傷。
所以,年輕人啊,趁著還年輕著,就勇敢的追逐吧。帶著你的筆,還有你的記事簿,記錄下你所看到的人與生活;趁著還活著,就大膽的追求吧。背起你的行囊,還有你的相機(jī),裝滿所有你所看到的美好與平靜。
正如但丁所言:走自己的路,讓別人去說吧。
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