四月，陽光明媚，我卻喜歡像只花貓一樣鉆在黑夜中，在網(wǎng)絡(luò)里喘息著。年少蒼白，對情對愛早已麻木，甚至初玩紙牌，我也淡薄如水。與牌友從不交流，惜字如金，最基本的表情在我指尖下也不屑發(fā)送。

三年前，我曾染指中游論壇，不久，一切大病讓我在白色的床單度過了三年痛苦的日夜。三年后，身體初愈，再次踏足此地，深有感概。當年似花嬌的女子如今蒼白凄楚，只落下一副瘦弱的空軀，已不知悲傷或喜怒。

我不是網(wǎng)蟲，也不愿成為網(wǎng)絡(luò)上欣欣向榮的花朵。只安靜地落下我的痕跡，深淺已不究。我寂寞，恐懼。打牌不覺成了我認為最理想的消耗時間的方式。一個一個牌室，一個一個牌友之間流連，忘返而苦笑。其實寂寞并不可怕，可怕的是靈魂比心臟更孤獨。深夜，我濃妝艷抹，鏡中人燦若桃花，人比花嬌。那不是我，我己枯萎，在地獄與天堂之間穿梭，來來回回已不懂哭與笑。

某日，凌晨兩點。一時興起去斗地主，幾回合下來，才發(fā)覺自己的笨拙。原來我的記憶如此地單薄，出牌又如此保守。來來去去的，已輸200多分，心里卻覺舒暢。我輸?shù)闷?，不宵屑計較輸贏。若走，一熟悉牌名進入牌室，略一回憶，似是升級的某一份子。他似認識我，相互打招呼。覺得煩悶，將名字掛于牌室，對電腦發(fā)呆。他給我發(fā)來消息，字句之間可見他的溫文大體，想必不是浪蕩無業(yè)份子。深淺一句兩句地聊些與人生有關(guān)的字眼，不提及感情與工作之事。這點，讓我感覺開始不厭惡。因為，我一直那么拒絕與游戲上的人接觸。

擦肩而過，是你的游戲名字，卻觸動著我的心。想起曾經(jīng)我心中的那個他，不曾來一場轟轟烈烈的愛戀，已成句號。當晚，你與我足足聊了一個深夜，我感覺自己的手指靈活生動著，觸動著鍵盤為你送出字字句句。在我的相集，你看到我的照片，贊嘆我如此清秀可愛。我暗生笑意，男人始終將容貌擺第一，你也不例外。我繼續(xù)在深夜窩藏在某個牌室，生硬而無聊地演出一出出輸與贏。像戲，卻不是戲，只不過是游戲。我在，你在。一直陪伴著我，卻不輕擾亂我的思緒。沉默，卻似有意。之后，你發(fā)一張你的照片于我，高高大大，與我想像般的樣子相同。你問我，能否不要將我當作你的牌友，而看作的朋友。我沉思，說，好吧。殊不知，我對牌友與朋友兩個字眼之間的理解卻相同。我只愿一人行走，不愿得到祝福。但你堅持，我也作罷，你也不明所以。

識君已半月，你主動為我辦了三個月的經(jīng)典會員，令我無比羞愧。我不需要如此幫助，人情我欠不起。你責罵我以后不需說此話，是你心甘情愿。你的一句心甘情愿，讓我緘言。只心存感激，他日若有機會再報答你之情。我與你甚少一起玩牌。三一是我數(shù)月里比較固定的牌友，他與我出牌思維大致想同，所以配合極好。你曾問我，此人是否是我朋友，見我與他一局接一局地玩，你心生醋意。我錯愕地看著你的話，有些不悅之感。他與我不過是牌友，何來關(guān)系不淺，況且，我與他相識的日子和你同在一天，只是錯落了幾小時。你說在意我。說我太單純，害怕我在這非之地受傷害。我大笑，也覺你大驚小怪。但還感激你的擔心，在這是非之地有你的關(guān)心，我心生溫暖。后來，你說，你曾深愛過某女子，如今她卻嫁作他人婦，你失意數(shù)月才把自己走出心結(jié)。情字傷人，我不愛也不恨，所以我不害怕受傷害。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

與你通起電話，你說我不像南方女子。皮膚白凈，聲音似北方口音。我只說與工作環(huán)鏡和人有關(guān)，所以操一口流利純正的普通話很正常，何況母親的故鄉(xiāng)是北方。你聽我言語之間總帶笑意，又說我不像網(wǎng)上一樣憂傷，如此開懷多好。我心里嘆息，你又怎么會理解我？面具各式各樣，我只是將眼淚和痛苦化作笑聲。你不懂，真的。

懂不懂也好，我與你似乎關(guān)系日漸親密，下線之后你總與我長聊兩小時以上的電話，話題雖無新意，卻還繼續(xù)浪費著你的電話費。你說我的空間日志在四月之前一直是布滿憂傷和死亡的氣息，自認識你之后，那樣的文字就不曾出現(xiàn)過，是否與你有關(guān)。我還是緘言，不想作答。有些事情過去了，就不需要再提及，我已痛苦三年，只正巧在認識你的時間停止傷口的流血。

其實我很想告訴你，我與愛情無關(guān)，以后也與你無關(guān)。但卻不想傷你，你知道的，受傷是一件很難受的事，特別是心臟，會讓你窒息得哭泣。

你說從認識我之后，就習慣深夜上網(wǎng)，要陪著我下線為止。不久后，你又說希望我早睡早起，如此身體才健康。我不聽，執(zhí)己見。我是黑夜里的一顆種子，只愿在黑夜中出現(xiàn)。白天的陽光太燦爛，我怕會刺傷我的雙眼。我命數(shù)不長，只愿自取其樂，不枉此生。你曾為我與三一終日不停打牌而心生恨意，欲忘卻我。最后幾番解釋，說是誤會。你說我是主導(dǎo)你心情的主角，牽扯著你的喜與怒。我心生悔意，早知不識君，傷你我于心不忍。愛，我給不起你，人也給不起。你一直在探究我不愿與你見面的原因，卻始終以無獲告終。

不覺已相識三個月，你對我情況也略知一二。我生命單薄，不值得你如此深情。你說你不介意，可我卻在意。我從不輕易動情，卻對你有了愧意和不忍。這不是愛，卻難揮走分離的難受與不舍。

記得你給我寫了一封網(wǎng)絡(luò)郵件，至情至性，生動得讓我落淚。有一句話你這樣寫：我不知道過去你發(fā)生了什么，我希望你不要放棄，你有去愛、被愛的權(quán)力，就象在電話中和我一起憧憬的一樣，你能行的。不要只把快樂的一面帶給我，讓我去觸摸你靈魂心底的壓抑和吶喊，好嗎？永遠有多遠？永遠不是一種距離而是一種態(tài)度。

我們的距離只有一個城市的距離，轉(zhuǎn)身就可觸摸彼此。如今你與我還在掙扎著這份脆弱的情感，互相痛疼。我說過，不管以后發(fā)生任何事，我的心里曾經(jīng)有你。但我在意的，只是天長地久，而不是瞬間的芳華。而我，卻給不起你這樣的愛情。

沒有永遠，也沒有以后。所有的愛情對我來說不過是擦肩而過。

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