人，過多的感情有時或許也只是一種負(fù)累，沒了感情叫做絕情，少了感情稱作無情，多了感情叫做濫情，只有有了感情，才能以一字情稱作感情。它有時太淡，有時卻又太濃，而我曾希冀自己能理智的掌控自己的感情，甚至是別人的。我不曾斷定這世上是否真的有所謂的命運，或許就像有些人說的那樣這是一種注定，可有時，我突然想，這或許只是我們自我安慰時為自己的懦弱，為自己的失敗，甚至是悔恨所找的借口。其實這世上并沒有所謂的命運，有的只是因果。就像佛家所言的那般，萬般皆因果。前世種下的是善因今生品嘗的便是善果，前世種下的是惡果結(jié)下的便是苦果、惡果。萬事萬物有因才有果，我們只是看不透，只是不想說。失去了什么，得到了什么，執(zhí)著著什么，拋卻了什么，其實，這不過是這因果循環(huán)中的一次在所難免。我一直都不愿意相信所謂的命運，可是卻又矛盾的逃不出命運的枷鎖。我渴望自由，渴望隨心所欲的度過自己的人生，可世人說，這是一種脫離現(xiàn)實的空想，我們可悲的活在自己的世界里，以一種超乎常人的思維觀望著這個世間，我們可以用自己的人生經(jīng)歷和人生體悟去洞悉一切世人所無法看透的事物，卻無法讓世人了解我們的所思所想。

其實，我一直不愿承認(rèn)自己是個迷信的人，可除卻信仰，我寧愿自己是個迷信的人，至少這是我的另一個信仰，又一個念想。我寧愿就像手相上寫的那樣，與佛有緣，博愛眾生。我無法做到自私的只顧自己，雖然很想，很想自私的只想自己，那樣也就可以不在一次次的痛苦和誤解中受到一次次的傷害，到最后只學(xué)會一次次的逃避和閃躲。

大概是高二那年，當(dāng)我像往常般放假回家時，當(dāng)我在回村的馬路上看到衣簪白花的表弟時，天生的靈敏度告訴我我所擔(dān)心的事就要發(fā)生了，或許它真的發(fā)生了，又或者說，那根本就是個事實，只是我仍僥幸的希望那個離開的人不是她。別人都以為我是因為潔癖，是因為天生的冷情，所以我不敢靠近、不敢走近她。只是又有誰知道，其實是我習(xí)慣了別人的靠近，多年的疏離早讓我不知道自己該怎么去接近她了，又或許，那只是一個借口，而真正的原因，卻才是我心里的痛？或許，真像命運為我設(shè)定的那樣，在我的世界里，友情遠(yuǎn)重于親情，所以最后因為心里的疙瘩，我做出了這輩子讓我最為悔恨的錯誤選擇。沒人知道，當(dāng)我最后一次被她摟在懷里的時候，當(dāng)我最后一次靠在她肩頭的時候，我有的不是厭惡或嫌棄，而是一種久違的激動，一種發(fā)自內(nèi)心的感動。原來，外表強(qiáng)裝的堅強(qiáng)并不能遮掩內(nèi)心的脆弱，原來，外表強(qiáng)裝的冷漠并不能抵擋內(nèi)心掩藏的渴望，原來，我一直都在假裝，假裝不在乎，假裝厭惡，假裝漠不關(guān)心，其實，我一直不愿也不允許別人傷害他們，一個被自己視為朋友卻終不值得我珍惜的人曾有意無意嘲笑他們的狀況時，那時的我打心底里厭惡她的話，不是為了面子，而是她在言語中的那份輕蔑，那絲輕嘲。只是，這樣矛盾的感情，無人能懂，連我自己都不懂。我不明白上天為什么要創(chuàng)造像我這類的人，可以如此狠心，如此冷情，如此決絕，卻又如此憂愁，如此善感，如此多情?；蛟S，每個人游走在這世間都是有原因的，只是現(xiàn)在的我仍迷惘的不知道自己為何會被選為這其中的一員，或許未來要走的人生路會告訴我這個答案，而現(xiàn)在的我，只能選擇繼續(xù)往前看，往前走，直到生命的終點。

那天，真可悲，她走了，卻沒有一個人通知我，而我成了最后獲知這個消息的人。我知道不該怨自己的親人的，可那時的我，真的好痛，好痛，為什么她們不愿告訴我，為什么她們連讓我接受這一切的心理準(zhǔn)備的機(jī)會都不給，難道比起所謂的學(xué)業(yè)，我會冷血的放棄送自己的親人最后一程的機(jī)會嗎？直到我看到穿著白衣的親人，直到我看到掛著白布的靈堂，我才明白有些人是在等待中消逝的，有些人是在等待中步入塵埃的。而我不知道自己是在等待什么，所以我浪費了那么多光陰，所以我錯過了那么多感情，所以我葬送了自己的心?；蛟S，我早已不敢再愛人了，或許，我早已不懂得愛人了，或許，我只是一直在欺騙自己，欺騙別人。她不是我第一個送走的親人，卻是第一個讓我忍不住哭泣的親人。自上高中開始，我便忘了哭的滋味，不是不想哭，而是學(xué)會了堅強(qiáng)。告訴自己，學(xué)業(yè)再累也要堅持，告訴自己，沒人理解也不孤獨，告訴自己，無人問候也能生活。只是這樣的等待太漫長，只是這樣的憂愁太綿長，只是這樣的過程太孤寂，只是這樣的結(jié)果太心酸，只是這樣的堅強(qiáng)沒人懂。我不是冷漠，而是不想再看著你們一個個欣喜而來，卻又一個個興敗而歸，這樣的痛苦并不是每個人都能承受的，而我已無力再承受。那天，是我多年后無法抑制的哭泣，沒有痛哭，沒有悲呼，而是以一種停不了的姿勢宣泄?？粗菑垱]有生氣的臉，我的淚不知不覺的布滿了眼眶，像斷不了的線。姐姐調(diào)侃我太過假仙，我想笑，卻只是扯歪了嘴角。我不停的擦淚換來卻是更多的眼淚。原來，有些事當(dāng)你了悟的時候，早已不需再計較，原來，有些人當(dāng)你憶起的時候，早已是今生錯過，只是上天，殘忍的連讓我們懺悔的機(jī)會都不給。有時，我真恨自己的理智，為什么它帶來的不是快樂卻總是無盡的痛苦。人活著何必看得那般透徹，為什么不能學(xué)得盲目些，明知道這么做的后果只會傷害彼此，為什么還要為了所謂的未來，所謂的原則讓現(xiàn)在的自己如此痛苦。原來，一個人要做到清醒的活在這個世上是如此艱難的事，我們要付出的遠(yuǎn)比那些盲目的過活著的人多得多。只因為我們看到的是幸福背后的傷悲，而他們追崇的永遠(yuǎn)只是眼前的幸福。有時，真怨自己，為什么不學(xué)著傻氣些，為什么不學(xué)著放縱些，為什么不學(xué)著蒙住自己的眼、鎖住自己的心，讓他們在自己的世界里匆匆而來、匆匆而去。

為什么，我不學(xué)著不要那么堅強(qiáng)……

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