如果，我只剩下一個明天，我該怎么辦？是繼續(xù)像躲在地窖里的老鼠般地頹廢不知?dú)w路，還是像盛開在死亡之夜的曇花那樣給自己短暫的生命舞出一段傳奇？——題記

不知是從何時開始，腦子里便開始閃過這樣一個奇怪，甚至可以算得上是荒謬的念頭：“如果，我只剩下一個明天?！?/p>

當(dāng)然，這個念頭也時刻像夢魘一樣糾纏著我，讓我食不知味、寢不能寐。試想，被它如斯折磨的我怎么不精神萎靡？

可是，這可怕的念頭它是斷斷不會因為我的食欲不振，或者精神不佳而退步半分。它就像一個我命里的討債者般得不到想要的東西便誓不罷休，直逼得我只得拋開一切的塵世叨擾而去絞盡腦汁的想：如果，我只剩下一個明天了，我該怎么辦？

不得不說，這是個難度系數(shù)極高的問題。畢竟，好好的人活在世上，誰會無聊地去想這么一個荒唐至極的問題呢？又有誰會無端端地詛咒自己只剩下一天壽命呢？

“什么？怎么可能只有一個明天了？你開玩笑的吧？我寧死不信……”這些驚訝的話語便是我聽了這個荒誕的假設(shè)后的第一反應(yīng)。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

的確，我才剛二十出頭，正值青春年少，有著花兒一樣燦爛的笑容和海兒一樣不停澎湃的小心臟。

對于未來，我有著無限美好的憧憬和向往：

幼時的我，想要當(dāng)一個科學(xué)家，因為那樣可以發(fā)明好多好多這世界上本沒有的東西，然后有了這些東西世界也便會發(fā)生翻天覆地的變化；

上小學(xué)的我，想要當(dāng)一個老師，因為這樣就會有好多好多的小朋友和我做朋友，然后我就再也不會被大家扔在一旁自己數(shù)石子玩；

上初中的我，想要當(dāng)一個校長，因為這樣就可以把那些個不招學(xué)生喜歡的老師開除，然后讓他們都倒霉去吧；

上高中的我，想要當(dāng)一個吸血鬼，因為那樣就會擁有普通人類所沒有的特殊能力，然后就可以張開夜的翅膀翱翔在黑暗的星空；

上大學(xué)的我，想要當(dāng)一個作家，因為聽說寫東西也可以掙錢而我會做的事情也好像只是守著電腦敲敲打打，然后為自己的明天多找一條出路。

試想，這樣有著夢想的我怎么會死？怎么可能只剩下一個明天？所以，那個念頭能不被我嗤為無聊變態(tài)加惡心荒謬嗎？

不過，一切似乎在不知不覺中發(fā)生了變化。

因為漸漸地，我發(fā)現(xiàn)自己不再像從前那般愛哭愛笑了。我不喜歡出門，不樂意和別人交往，不愿意做多一分的努力。這樣的我有點像躲在地窖里的老鼠，不喜見光，只愿意活在陰暗潮濕的地窖里自娛自樂。當(dāng)然，這是很委婉的語氣，說得更直白一點就是自暴自棄，或者自欺欺人。

我醉生夢死地過著每一天，心里說不出是何番滋味。對于未來，我開始迷茫，像一片飛落母體的蒲公英不知飄向何方？而曾經(jīng)的那么多美麗的夢似乎也在一念之間變成了一觸即碎的肥皂沫。

我不再想成為科學(xué)家了，因為這個職業(yè)在我的眼中已經(jīng)變得枯燥無味了；我不喜歡當(dāng)老師了，因為我不想當(dāng)那些小阿哥、小公主的保姆；我不想當(dāng)校長了，不是不想，只是能力不夠；我不要當(dāng)吸血鬼了，因為懂得人要變成血族，那真是不可能的；我也不想當(dāng)作家了，因為我懶，我真的怕累。

于是，我是真真切切地墮落了。我迷迷糊糊地過著每一個日子，睡覺，睡覺，還是睡覺。到了最后，我居然開始輕生了。我覺得活著好累，與其茍活著，還不如自我了斷了好。

只是，我卻知道自己不能就此結(jié)束了自己的生命。雖然把我這個人置于全世界只能算是一粒塵埃，但是放在我的小家庭里呢？

我知道自己不能輕生，即使活著真的很累。因為我必須要對父母負(fù)責(zé)，那把我當(dāng)著全部的親人啊，我又怎么舍得他們難過？

“不過，我真的要這樣頹廢地活下去嗎？”忍不住捫心自問了一句。

“不能！當(dāng)然不能！”我似乎已經(jīng)聽到了答案，也開始明白那個念頭產(chǎn)生的源頭了。

“如果，我只剩下一個明天，我會干些什么呢？”我終于開始正視這個問題了。因為我不要在像老鼠那樣只躲在見不得人的地窖里，而是要像曇花一樣即使只有一天生命也要努力活得漂亮。

或許，這個夢魘聽到了我的答案后不會再如從前那般糾纏不休了吧？誰叫我開始選擇活著，選擇把每天都當(dāng)作末日般度過呢？

我想，只有這樣，自己才不會再選擇頹靡，因為再不珍惜就沒時間了。

首發(fā)散文網(wǎng)：http://www.277762.cc/subject/726553/