彷徨

2013-03-22 14:47 作者:在路上 0人讀過 | 12條評論相關(guān)文章 | 我要投稿

人生不曾開始，我卻已經(jīng)充滿恐懼，散失行走的勇氣。

早幾天有一個很幸運的機會，因為可以免費吃火鍋，這種不用付出依然可以有滿滿收獲的感覺很快樂，而且，我也很長時間沒有享受過掉餡餅般的待遇。

和幾位朋友一起吃火鍋，在不那么開心的時候，喝酒、侃天說地、聊人生、談理想、發(fā)泄生活煩惱，我想，這就是成年人的一種生活方式吧，或者是快樂的生活方式這種說法更貼切。

和別人談?wù)摾硐耄杏X那是很久以前的事情，也許是一年前或者兩年前吧。記憶力不那么靈光了，對時間失去了敏感性，只有模糊的概念，好像進(jìn)入了人生的衰老階段。

在吃火鍋時，他們問我畢業(yè)后的理想，我能給出的確切回答就是繼續(xù)現(xiàn)在的專業(yè)路，關(guān)于行業(yè)我不知道。說出理想的時候，底氣已經(jīng)不那么足。想想三年前，選擇市場營銷專業(yè)的那種豪情，對比此時此刻的悲有戚戚焉，時間真的可以改變很多很多。

一、無助感( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

小時候，打記事起，媽媽一直用嚴(yán)厲的方法教育我，有一個觀念自始自終給我灌輸：不求人，凡事自己想辦法解決。記得做錯事的時候，媽媽就會狠狠的教訓(xùn)我，姑姑或者叔叔他們看到媽媽下手之狠，就上前勸止，說情或拉住媽媽的手，讓我可以免受懲罰。可媽媽就會狠狠地說：“不準(zhǔn)幫我，不準(zhǔn)姑姑她們同情我?！?/p>

雖然上了初中以后，媽媽就不再對我動武，可是，這記憶一直深深地刻在腦海里，從經(jīng)歷中獲得的道理更是不敢忘記。隨著閱歷的增長，我真的豁然開朗：這個世界上，只有自己才最可靠。

以前特討厭不守諾言的人，對我說謊的人。后來，很多人答應(yīng)我的事都沒有兌現(xiàn)，讓我看穿謊言的人也不少，對于這些人，我的態(tài)度一貫都是嚼爛在肚子里，不拆穿。那時候的我認(rèn)為，如果我拆穿了謊言，那我們就可能會變成仇人，那我豈不是會有一堆仇人，這要我怎么把生活好好過下去呢？最后，終于明白：那些給你承諾而沒有兌現(xiàn)的人，他們想要告訴你的是，他們對你是不存在惡意的，他們想讓你開心，給你一種有依靠的虛榮心，只是，他們忘記了也許自己沒有能力做到或者有能力做到，只是自己還不夠優(yōu)秀；那些給你謊言的人，也許是不想讓你知道謊言背后更加殘酷的事實。被傷千百次后，我只能做這樣樂觀的解釋，不然也許我會奔潰吧。

好像扯遠(yuǎn)了，上大學(xué)后，我常常東奔西走，走南闖北。其實，很多時候我也想，只要自己軟弱一點點，也許就可以擺脫孤單的身影。記得有一次，我說要到南昌，一位室友熱情地說要叫他在南昌的同學(xué)接待我，我拒絕了，但他的熱心讓我很欣慰。我不確定自己能否可以給別人帶去快樂，又何必增添他人的煩惱，我不干這樣的缺德事。靠自己的潛意識暗示，已經(jīng)習(xí)慣了一個人領(lǐng)悟世間的人情冷暖。

我一直很自信，又堅強，遇到的事情都讓我親手解決了。早一段時間，我夢想著畢業(yè)后可以進(jìn)娃哈哈工作，可能是出于對哇哈哈老總的崇拜。于是，我在網(wǎng)絡(luò)上查找了一些有關(guān)娃哈哈的招聘信息，不看還有，看后絕望了。那些職位要求的條件不是重本、研究生，就是博士、海歸什么的。我去那里掃地希望都不大。

現(xiàn)在談?wù)撐磥恚苍S不叫理想，只是怎么樣生存的想法而已。

二、朋友是什么？

也許是獨生子的緣故，我把朋友看得很重，我不相信會有人超過我，也不能接受。

小時候，白天和一群同齡人玩耍，各種游戲，各種樂趣，各種快樂；晚上，在家里永遠(yuǎn)都是自己一個小朋友，沒有同齡人，那種夜晚的孤獨感像烙印般深刻。

大二還是大三？模糊了。一次和同學(xué)通電話，談到朋友，我發(fā)表了自己以為很聰明的見解：朋友的“朋”字，由兩個“月”字組成，現(xiàn)實生活中天上只掛著一個月亮，一個我認(rèn)為很孤獨的月亮，這個月亮像人一樣有情感，它也希望擺脫獨單的現(xiàn)狀，有個朋友聊聊一起無語也總比一個好?？墒牵诙€月亮從不曾出現(xiàn)，說明真正的朋友也許只存在于我們的幻想，遙不可及。

什么是真正意義上的朋友，我不知道，但我相信，真正的朋友之間發(fā)生了某些摩擦，一定不會用“要對方的命”相威脅。

三、理想

以前很討厭一種男生，那種男生有著小女生情懷，常常會有悲有戚戚焉的情感在人前顯露，還以此為生活，以此為樂趣。

對這種人，我是直接的無視他，思想里并以和這種人玩視為無恥，自己都要抽自己幾巴掌。我厭惡時間，它無聲無息，缺能給你歇斯底里的改變，讓你變成自己曾經(jīng)唾棄的那種人。

有好幾個人很不給面子地在我面前評論我：大祥常常會有淡淡地憂傷。其實，我不否認(rèn)他們的評價，我也常和別人說，自己有種悶騷的氣質(zhì)。我承認(rèn)時間的無情，我承認(rèn)自己的墮落，但是我不想就此服輸，我想，這樣的不知天高地厚才能讓我認(rèn)為以前的生活不是空白，以前的人生有了些許的痕跡。

時間改變的不僅僅是性格，還有曾經(jīng)對自己許的誓言。理想是個不能在人前顯擺的抽象東西，至少私底下可以和朋友討論，這想法也只存在于過去，現(xiàn)在的我，一個成年人，哪里還敢和別人談理想，我怕被人笑，給別人講的是天大的笑話。曾經(jīng)的豪情壯志只是現(xiàn)在的悲有戚戚焉，理想如沉大海，見不得一絲光亮。

為什么會這樣？我想，是成年人要脫去幼時的天真，無知，可笑，是向成熟邁進(jìn)的取舍，我只能做出這般解釋。

四、淚水

上大學(xué)后的很長一段時間，我特別喜歡劉德華，因為我喜歡他的一首歌，歌里有一句歌詞：“男人哭吧哭吧哭吧不是罪，再強的人也有權(quán)利去疲憊”。這句歌詞洗去了我的一種思想：18歲后的男人流淚，懦弱、無能，我會鄙視這樣的男人；同時，這句歌詞給了我一個光榮的流淚理由。

記得剛來大學(xué)的時候，是爸爸的一路陪同，我們在校門口的對面吃了一頓午餐。我只吃了三四口飯，爸爸倒是吃了不少。點的飯里滿是醬油黃，辣椒辣和陌生的口味，我寧愿餓也不要吃飯。當(dāng)時我就在想，如果以后的飯菜都長這樣子，我要怎么過完四年的時間？

爸爸和我把行李搬到寢室，然后沒什么事就上了回家的大巴，沒有什么特別的告別儀式，只是囑咐我要好好生活，好好學(xué)習(xí)。說來也湊巧，送爸爸到大巴車，車已經(jīng)啟動，馬上就要去往南昌，然后沒有任何的停留，爸爸上了車。

記得當(dāng)時看見爸爸扶著大巴車的扶手走進(jìn)車?yán)锏臅r候，淚水開始了不安分的涌動。當(dāng)爸爸選擇靠窗邊的位置坐下，望向我時，我失去了控制，淚水如決堤般傾瀉而出，我不想爸爸看到我的淚水，于是背轉(zhuǎn)身，朝斜坡走去。緊接著，大巴也走了，往斜坡方向開去，和我一樣的方向。直至大巴消失，我一直低著頭，不敢看向坐在車?yán)锏陌职郑粫r用袖子擦去模糊視線的淚水。不一會兒，雙袖濕透了，胸前也濕透了，我不知道那時候眼淚為什么會那么多，好像永遠(yuǎn)流不完似的。

三年前為什么會流淚，當(dāng)時的想法現(xiàn)在我還依然清晰。當(dāng)時我就在想：爸爸回家后，從此以后的四年時間里，這個地方只有我一個人在生活，不會有熟悉的身影；我想說話了，找誰？我生病了，有誰會照顧，也許根本不會有人發(fā)現(xiàn)或者理會？也許有一天我會走在路上，被車輛撞倒，鮮血流一地，骨折什么的，然后有一兩個人看到，但是他們并不認(rèn)識我，然后像不曾看見什么似的在我的視野中不見了，我就這樣躺在地上，直至斷氣，幾天以后才被路人發(fā)現(xiàn)，報警；我更擔(dān)心的是，四年的時間，全是陌生人，那我不是要孤獨四年嗎？我怎么撐得下去呢？現(xiàn)在想到那時的心理活動，不知不覺就笑了。

哭過后就要堅強，自己的生活只有自己才能用心經(jīng)營好。之后的我，積極生活，努力讓那些擔(dān)心不真實的發(fā)生。堅強，戰(zhàn)勝了一切，淚水不曾再掉落。即使在參加校運會的時候，走路都已經(jīng)一瘸一拐，還是堅持到比賽結(jié)束，沒有人知道。而且在預(yù)賽絕殺對手進(jìn)入決賽，我犒勞自己想：我終于學(xué)會了堅強，那個流淚的軟弱的我不會再有生命了。

現(xiàn)在，好討厭自己，淚水在內(nèi)心里醞釀著情緒，想要痛痛快快的自由。原來，我沒有想象中的堅強，時間很無情，讓軟弱的男子像黛玉一樣多愁善感，愁容滿面，遭受內(nèi)心自我的鄙視。

五、我要保護我最愛的人

媽媽是個有智慧的人，但她是個不幸運的人。

小時候起，媽媽常常告誡我：眼觀要看遠(yuǎn)點，不要只顧眼前利益；做事要細(xì)心；

說我做事沒耐心。。。。。。

現(xiàn)在，我對自己也有了更清楚的認(rèn)知?，F(xiàn)在持有的價值觀，受了不少媽媽教育

的影響，那些告誡的話語，化為行為做事的指導(dǎo)思想，那時候點穿的不足，過去和

現(xiàn)在依然存在（習(xí)慣真的很難改變），影響了生活軌道的正常運行。

媽媽對我很嚴(yán)厲，看到的人也許會形容說“殘忍”，但她對別人總是很熱情，

而且特別善良，比那些平時和善的人還要善良千百倍（雖然夸張，我只是想說明媽

媽比我看到的其他人都要善良）。有一次看電視，媽媽看見新聞里報道很多人包括

男女老少死于洪水，媽媽流下了眼淚，她還說，你一定要好好學(xué)習(xí)，將來去幫助那