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彷徨

2013-03-22 14:47 作者:在路上  | 12條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

人生不曾開始,我卻已經(jīng)充滿恐懼,散失行走的勇氣。

早幾天有一個很幸運的機會,因為可以免費吃火鍋,這種不用付出依然可以有滿滿收獲的感覺很快樂,而且,我也很長時間沒有享受過掉餡餅般的待遇。

和幾位朋友一起吃火鍋,在不那么開心的時候,喝酒、侃天說地、聊人生、談理想、發(fā)泄生活煩惱,我想,這就是成年人的一種生活方式吧,或者是快樂的生活方式這種說法更貼切。

和別人談?wù)摾硐耄杏X那是很久以前的事情,也許是一年前或者兩年前吧。記憶力不那么靈光了,對時間失去了敏感性,只有模糊的概念,好像進(jìn)入了人生的衰老階段。

在吃火鍋時,他們問我畢業(yè)后的理想,我能給出的確切回答就是繼續(xù)現(xiàn)在的專業(yè)路,關(guān)于行業(yè)我不知道。說出理想的時候,底氣已經(jīng)不那么足。想想三年前,選擇市場營銷專業(yè)的那種豪情,對比此時此刻的悲有戚戚焉,時間真的可以改變很多很多。

一、無助感( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

小時候,打記事起,媽媽一直用嚴(yán)厲的方法教育我,有一個觀念自始自終給我灌輸:不求人,凡事自己想辦法解決。記得做錯事的時候,媽媽就會狠狠的教訓(xùn)我,姑姑或者叔叔他們看到媽媽下手之狠,就上前勸止,說情或拉住媽媽的手,讓我可以免受懲罰。可媽媽就會狠狠地說:“不準(zhǔn)幫我,不準(zhǔn)姑姑她們同情我?!?/p>

雖然上了初中以后,媽媽就不再對我動武,可是,這記憶一直深深地刻在腦海里,從經(jīng)歷中獲得的道理更是不敢忘記。隨著閱歷的增長,我真的豁然開朗:這個世界上,只有自己才最可靠。

以前特討厭不守諾言的人,對我說謊的人。后來,很多人答應(yīng)我的事都沒有兌現(xiàn),讓我看穿謊言的人也不少,對于這些人,我的態(tài)度一貫都是嚼爛在肚子里,不拆穿。那時候的我認(rèn)為,如果我拆穿了謊言,那我們就可能會變成仇人,那我豈不是會有一堆仇人,這要我怎么把生活好好過下去呢?最后,終于明白:那些給你承諾而沒有兌現(xiàn)的人,他們想要告訴你的是,他們對你是不存在惡意的,他們想讓你開心,給你一種有依靠的虛榮心,只是,他們忘記了也許自己沒有能力做到或者有能力做到,只是自己還不夠優(yōu)秀;那些給你謊言的人,也許是不想讓你知道謊言背后更加殘酷的事實。被傷千百次后,我只能做這樣樂觀的解釋,不然也許我會奔潰吧。

好像扯遠(yuǎn)了,上大學(xué)后,我常常東奔西走,走南闖北。其實,很多時候我也想,只要自己軟弱一點點,也許就可以擺脫孤單的身影。記得有一次,我說要到南昌,一位室友熱情地說要叫他在南昌的同學(xué)接待我,我拒絕了,但他的熱心讓我很欣慰。我不確定自己能否可以給別人帶去快樂,又何必增添他人的煩惱,我不干這樣的缺德事。靠自己的潛意識暗示,已經(jīng)習(xí)慣了一個人領(lǐng)悟世間的人情冷暖。

我一直很自信,又堅強,遇到的事情都讓我親手解決了。早一段時間,我想著畢業(yè)后可以進(jìn)娃哈哈工作,可能是出于對哇哈哈老總的崇拜。于是,我在網(wǎng)絡(luò)上查找了一些有關(guān)娃哈哈的招聘信息,不看還有,看后絕望了。那些職位要求的條件不是重本、研究生,就是博士、海歸什么的。我去那里掃地希望都不大。

現(xiàn)在談?wù)撐磥恚苍S不叫理想,只是怎么樣生存的想法而已。

二、朋友是什么?

也許是獨生子的緣故,我把朋友看得很重,我不相信會有人超過我,也不能接受。

小時候,白天和一群同齡人玩耍,各種游戲,各種樂趣,各種快樂;晚上,在家里永遠(yuǎn)都是自己一個小朋友,沒有同齡人,那種晚的孤獨感像烙印般深刻。

大二還是大三?模糊了。一次和同學(xué)通電話,談到朋友,我發(fā)表了自己以為很聰明的見解:朋友的“朋”字,由兩個“月”字組成,現(xiàn)實生活中天上只掛著一個月亮,一個我認(rèn)為很孤獨的月亮,這個月亮像人一樣有情感,它也希望擺脫獨單的現(xiàn)狀,有個朋友聊聊一起無語也總比一個好??墒牵诙€月亮從不曾出現(xiàn),說明真正的朋友也許只存在于我們的幻想,遙不可及。

什么是真正意義上的朋友,我不知道,但我相信,真正的朋友之間發(fā)生了某些摩擦,一定不會用“要對方的命”相威脅。

三、理想

以前很討厭一種男生,那種男生有著小女生情懷,常常會有悲有戚戚焉的情感在人前顯露,還以此為生活,以此為樂趣。

對這種人,我是直接的無視他,思想里并以和這種人玩視為無恥,自己都要抽自己幾巴掌。我厭惡時間,它無聲無息,缺能給你歇斯底里的改變,讓你變成自己曾經(jīng)唾棄的那種人。

有好幾個人很不給面子地在我面前評論我:大祥常常會有淡淡地憂傷。其實,我不否認(rèn)他們的評價,我也常和別人說,自己有種悶騷的氣質(zhì)。我承認(rèn)時間的無情,我承認(rèn)自己的墮落,但是我不想就此服輸,我想,這樣的不知天高地厚才能讓我認(rèn)為以前的生活不是空白,以前的人生有了些許的痕跡。

時間改變的不僅僅是性格,還有曾經(jīng)對自己許的誓言。理想是個不能在人前顯擺的抽象東西,至少私底下可以和朋友討論,這想法也只存在于過去,現(xiàn)在的我,一個成年人,哪里還敢和別人談理想,我怕被人笑,給別人講的是天大的笑話。曾經(jīng)的豪情壯志只是現(xiàn)在的悲有戚戚焉,理想如沉大海,見不得一絲光亮。

為什么會這樣?我想,是成年人要脫去幼時的天真,無知,可笑,是向成熟邁進(jìn)的取舍,我只能做出這般解釋。

四、淚水

上大學(xué)后的很長一段時間,我特別喜歡劉德華,因為我喜歡他的一首歌,歌里有一句歌詞:“男人哭吧哭吧哭吧不是罪,再強的人也有權(quán)利去疲憊”。這句歌詞洗去了我的一種思想:18歲后的男人流淚,懦弱、無能,我會鄙視這樣的男人;同時,這句歌詞給了我一個光榮的流淚理由。

記得剛來大學(xué)的時候,是爸的一路陪同,我們在校門口的對面吃了一頓午餐。我只吃了三四口飯,爸爸倒是吃了不少。點的飯里滿是醬油黃,辣椒辣和陌生的口味,我寧愿餓也不要吃飯。當(dāng)時我就在想,如果以后的飯菜都長這樣子,我要怎么過完四年的時間?

爸爸和我把行李搬到寢室,然后沒什么事就上了回家的大巴,沒有什么特別的告別儀式,只是囑咐我要好好生活,好好學(xué)習(xí)。說來也湊巧,送爸爸到大巴車,車已經(jīng)啟動,馬上就要去往南昌,然后沒有任何的停留,爸爸上了車。

記得當(dāng)時看見爸爸扶著大巴車的扶手走進(jìn)車?yán)锏臅r候,淚水開始了不安分的涌動。當(dāng)爸爸選擇靠窗邊的位置坐下,望向我時,我失去了控制,淚水如決堤般傾瀉而出,我不想爸爸看到我的淚水,于是背轉(zhuǎn)身,朝斜坡走去。緊接著,大巴也走了,往斜坡方向開去,和我一樣的方向。直至大巴消失,我一直低著頭,不敢看向坐在車?yán)锏陌职郑粫r用袖子擦去模糊視線的淚水。不一會兒,雙袖濕透了,胸前也濕透了,我不知道那時候眼淚為什么會那么多,好像永遠(yuǎn)流不完似的。

三年前為什么會流淚,當(dāng)時的想法現(xiàn)在我還依然清晰。當(dāng)時我就在想:爸爸回家后,從此以后的四年時間里,這個地方只有我一個人在生活,不會有熟悉的身影;我想說話了,找誰?我生病了,有誰會照顧,也許根本不會有人發(fā)現(xiàn)或者理會?也許有一天我會走在路上,被車輛撞倒,鮮血流一地,骨折什么的,然后有一兩個人看到,但是他們并不認(rèn)識我,然后像不曾看見什么似的在我的視野中不見了,我就這樣躺在地上 ,直至斷氣,幾天以后才被路人發(fā)現(xiàn),報警;我更擔(dān)心的是,四年的時間,全是陌生人,那我不是要孤獨四年嗎?我怎么撐得下去呢?現(xiàn)在想到那時的心理活動,不知不覺就笑了。

哭過后就要堅強,自己的生活只有自己才能用心經(jīng)營好。之后的我,積極生活,努力讓那些擔(dān)心不真實的發(fā)生。堅強,戰(zhàn)勝了一切,淚水不曾再掉落。即使在參加校運會的時候,走路都已經(jīng)一瘸一拐,還是堅持到比賽結(jié)束,沒有人知道。而且在預(yù)賽絕殺對手進(jìn)入決賽,我犒勞自己想:我終于學(xué)會了堅強,那個流淚的軟弱的我不會再有生命了。

現(xiàn)在,好討厭自己,淚水在內(nèi)心里醞釀著情緒,想要痛痛快快的自由。原來,我沒有想象中的堅強,時間很無情,讓軟弱的男子像黛玉一樣多愁善感,愁容滿面,遭受內(nèi)心自我的鄙視。

五、我要保護我最的人

媽媽是個有智慧的人,但她是個不幸運的人。

小時候起,媽媽常常告誡我:眼觀要看遠(yuǎn)點,不要只顧眼前利益;做事要細(xì)心;

說我做事沒耐心。。。。。。

現(xiàn)在,我對自己也有了更清楚的認(rèn)知?,F(xiàn)在持有的價值觀,受了不少媽媽教育

的影響,那些告誡的話語,化為行為做事的指導(dǎo)思想,那時候點穿的不足,過去和

現(xiàn)在依然存在(習(xí)慣真的很難改變),影響了生活軌道的正常運行。

媽媽對我很嚴(yán)厲,看到的人也許會形容說“殘忍”,但她對別人總是很熱情,

而且特別善良,比那些平時和善的人還要善良千百倍(雖然夸張,我只是想說明媽

媽比我看到的其他人都要善良)。有一次看電視,媽媽看見新聞里報道很多人包括

男女老少死于洪水,媽媽流下了眼淚,她還說,你一定要好好學(xué)習(xí),將來去幫助那

些需要幫助的人。

2008年,汶川地震,畫面上不斷閃現(xiàn)的尸體,許許多多失去家園的人,失去

父母的小孩,失去子女的父母,哀嚎的老人,無助的女人,說起那些種種,媽媽的

眼里是汪汪的淚水,雖然不曾流下,我看到了媽媽那時的堅強和善良。然后,她說,

“你一定要在大學(xué)里入黨,出息了一定要去幫助別人,尤其是那些弱勢群體?!?/p>

其實,媽媽她自己就是個不幸的人,但她的眼里總是看著比她更加不幸的人,

忘記了自己其實就是不幸的人。從我小時候起,一直以來,媽媽從來不曾改變她的

善良,而且對我言傳身教,我愛我的媽媽,我愛媽媽的善良。很早以前,我就想要

保護媽媽,我不想看到媽媽不高興。我討厭讀書,媽媽卻希望我能讀好書,比別的

同齡人優(yōu)秀,于是,我一直堅持讀書到現(xiàn)在,雖然自己的骨子里還是討厭讀書。

在我將要走出校園的時候,在我要面對現(xiàn)實的時候,發(fā)現(xiàn)自己沒有能力保護

好自己愛的人,自己在乎的人。我將如何的成長?叫我怎么能接受這么軟弱的自己,

殘酷的驚天秘密?

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