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成長

2013-03-19 13:07 作者:末路天堂  | 11條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

成長,就是這樣的一件事:它包含著疏離、孤獨(dú)和遺忘,但你必須忍住疼痛步步前行——題記

迎來送往中,是一日深似一日的疲憊。那藏匿在嘴角的幸福,倒影成了瞳孔里無盡的憂傷。我不明白,自己苦苦追尋的是什么,向前望不到未來,回首看不見來路。只是疲憊了,生命的酸澀浸入四肢百骸,懶得連哭泣也不會,微笑又覺得太奢侈。

行走在寬曠的校園里,背負(fù)著自卑微而又偉大的想,像一只蝸牛。很多人認(rèn)為上大學(xué)和幸福是可以劃等號的,這多么的荒唐可笑。幸福,于近旁的真實(shí)多么不切實(shí)際。

有時(shí)候我會想,一個(gè)人的成長,是不是真的循序漸進(jìn)?為什么,當(dāng)生命進(jìn)入第二十圈的時(shí)候,我卻不能像當(dāng)初一樣,以純粹和隱忍之心對待一切。笑著笑著,不知覺就哭出了聲。短的是生命,長的是磨難,我無法避免那些淚水。

在覺得生命卑微如塵土的時(shí)候,喜歡捧一本已經(jīng)發(fā)黃的古書,煮一杯清茗,靜靜坐在書桌前,一字一句,把丟失了的勇氣再次拾起。“敢于死中求活,才能絕處逢生”不是嗎?可是,真的是事在人為嗎?

思考人生,思考生命,思考未來……十幾年的堅(jiān)持,上學(xué)不是件能立竿見影的事,它卻一點(diǎn)一滴影響著我的人生。我是個(gè)來自大山深處的孩子,近旁的真實(shí)讓我害怕彷徨。異地東風(fēng)欺客夢,半枕濕淚闌干。害怕了孤零零的日子,害怕別人輕視的眼光,害怕自己的不爭氣。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

努力學(xué)習(xí),只要在路上,夢就不遠(yuǎn)了??墒?,單薄的成績單,握在手里的時(shí)候,卻那么的沉重。誰說了付出了就會有回報(bào)?付出了,也不一定會有收獲的。我這么拼命,就為了這樣的一個(gè)不盡人意結(jié)果?那個(gè)天,凍死了什么?

在別人喜笑顏開的時(shí)候,碎了一地的是我不為人知的愁憂。雖然我會自欺欺人似的偽裝得很堅(jiān)強(qiáng),也可以微笑著對任何人說我過得很好。在陽光的陰影里,只有自己知道,自己那深入骨髓的卑微。是的,我可以對任何人說我很好,唯獨(dú)對自己不可以。

有些事,只能一個(gè)人承受著:一個(gè)人哭,一個(gè)人笑,一個(gè)人走路,一個(gè)人吃飯,一個(gè)人睡覺,一個(gè)人生活,一個(gè)人學(xué)習(xí),一個(gè)人逛街。一個(gè)人,其實(shí)也挺好的。只是,胸口某個(gè)地方空蕩蕩的,像一片無邊無際的荒原,無止無盡的全是荒涼。時(shí)間如潮水般洶涌,打造心上,有些微微的疼,不禁使人皺起了眉頭。我就這樣顫顫巍巍地走在時(shí)光里,朝著那個(gè)未知的方向。

心靈蒙受了太多的塵埃,世界也就暗下來了。我不知道這樣的自己會怎樣走下去,也不知該怎么走下去,仿佛,生命那個(gè)叫做生命終點(diǎn)的東西在無限地靠近自己,無限無限地靠近?,F(xiàn)在的自己,像極了玻璃瓶里的蒼蠅,前途一片光明,只有自己知道,這完全沒有出路。常無地自容地想,我怎么就走到這兒來了。有一種走錯(cuò)時(shí)空的感覺,身邊的一切陌生得不能再陌生,頓時(shí)心里萌生一種隨時(shí)可以堙沫自己的絕望。

身邊的人和事,似乎都對自己有深深的惡意。躲來避去,那些人的如鬼影憧憧,把我圍在他們之間,他們吵著,嚷著,鬧著,他們陰魂不散?他們的眼光像一根根利刺,刺得我的背脊生生地疼。

上課的時(shí)候,雖然坐在全班同學(xué)之間,然而總是覺得孤獨(dú)?;蛟S是班里同學(xué)中我是一個(gè)人在一個(gè)寢室的緣故吧。置身在人群中感受到的這種孤獨(dú),比一個(gè)人獨(dú)在寢室感受到的那種孤獨(dú),還要更難受。一個(gè)人坐,身邊的座位空蕩蕩的,心里也空了。高中,初中,小學(xué),十幾年的時(shí)光里,身邊總有一個(gè)叫做同桌的人,和我在課堂上打鬧,說悄悄話,在作業(yè)本上寫對話。

好不容易捱到下課,老師退去,同學(xué)說的說笑,聊的聊天,個(gè)個(gè)都同天的燕雀似的,唧唧喳喳,開心得不得了。只有自己一個(gè)人傻坐著,別人的快樂是別人的,那時(shí)我無法加入的風(fēng)景。也曾試圖找別人說話,可別人自顧自的說著,我反而是真正的局外人,只有自討沒趣地灰溜溜地離開了。

每每覺得和這個(gè)世界格格不入的時(shí)候,就喜歡躲進(jìn)某個(gè)角落。一個(gè)人,用廉價(jià)的衛(wèi)生紙歇斯底里地痛哭。我知道,很多事,哭了也沒用??晌覜]得選擇,也沒有選擇。

站在涼涼的風(fēng)中給媽媽打電話,媽媽問我在學(xué)校的情況?!拔乙磺卸己谩眿寢?,可是我一點(diǎn)也不好,我想回家,家里再不好,至少我還有一份可以依靠親情,即便我用不著,知道爸和你在那兒,也有可以向你們靠近的那一份寬心。在這兒,我越發(fā)的覺得自己的卑微,自己的失敗。

燦爛的笑容下掩蓋的是虛偽,禮貌的問候里掩飾的是冷漠,友好的背后掩藏著背叛 ;傲慢代替自尊,合作代替情,功利的代替了友情。這樣生活生不如死,有傷痕,必然痛過,但沒有傷痕,不代表就沒通過。我真真切切地疼過,但我沒有恨。

有的人,越走越遠(yuǎn),我們之間隔了一條叫做時(shí)間的河流?;ㄩ_不同賞,花落不同惜。是什么,讓我們疏離了這么久?我們是朋友,可是,在時(shí)間的節(jié)節(jié)敗退后,我們卻成了異道相安的陌路。那些柔情,全敗給了時(shí)間,最后,你們都離開了,我只剩下了自己。

午夜夢回的時(shí)候,從夢里醒來,枕頭不知什么時(shí)候被淚水浸濕了。伸手不見五指,黑壓壓的一片,空氣里,仿佛懸著幾雙死不瞑目的眼睛。把自己埋在被子里,裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的,任憑眼淚從左眼流進(jìn)右眼,從右眼流向床單。我的未來,和黑夜一樣,只要閉上眼睛,我便可以看見自己的未來。難道這就是眾人說的有前途?

前途,無論如何掙扎,我的歸屬和眾人的一樣,最后都是一抔黃土。為什么,于千千萬萬條路里,千千萬萬種選擇中,我選擇的卻是這條?為什么我選擇的卻是讀書?和富二代爭金錢、和官二代爭權(quán)力、拼?比誰會阿諛奉承,比誰更無恥,比誰最沒底線?

喝酒,泡網(wǎng)吧,聚會,打球,逛街,談戀愛……這也不是我想要的生活。只是生活的無趣和苦痛,需要麻痹?;蛟S是我的良心尚未完全泯滅,所以壞得也不是很徹底。無數(shù)次對自己發(fā)誓,明天,認(rèn)認(rèn)真真生活,好好學(xué)習(xí)??墒?,無數(shù)個(gè)明天過去了,我還是昨日的那個(gè)我。原諒我無法在懺悔中自贖。

每次和二姐打完電話后,都會痛不欲生。金錢是個(gè)很有分量的字眼,倒不是二姐把這個(gè)字看得有多重。我是欠了他們的了,無論怎樣,那種恩情我無法償還。二姐告訴我說,他們省吃儉用,就只是為了我讀書,我是個(gè)十惡不赦的罪人。當(dāng)然,人只要活著都是困難的,只是,為什么這苦難落在自己身上竟會這般疼,這種疼痛,不比身體上的傷口,我倒寧愿是滿身是一個(gè)個(gè)血淋淋能看見能觸摸的傷口,至少這樣的來的真實(shí)。心靈和靈魂的痛楚,那才真的要命。

讀書,多么冠冕堂皇的詞。爸爸、媽媽、大姐、二姐、弟弟,一家子,從老到少,無一不受我連累。是啊,就如二姐以前說過的,為了我而放棄他們的幸福,值得嗎?她說不值得。是的,我也覺得不值得,真的不值得。這看是前途一片光明的出路,實(shí)則只是被玻璃墻圍堵的死角,你得被困,等著死亡一點(diǎn)一點(diǎn)底靠近,絕望地等著。以前曾天真地認(rèn)為,高考后就結(jié)束了。可是,誰知道,這才是磨難的開始。

爸爸老了,怕出門打工了,爸爸手彎了,像家鄉(xiāng)的“牛枷擔(dān)”,呈90度角,再也伸不直了;媽媽常年生病,藥一年到頭總是不斷的;大姐出嫁了,大姐用自己為完成的夢想支撐我繼續(xù),就如前不久,打電話給她說沒生活費(fèi)了,她去打了一天零工,總滿了兩百塊錢寄來給我;二姐出去后,也是省吃儉用,吃不好,穿不好,冬天手都開裂了,還得在冷冰冰的機(jī)器上繼續(xù)工作;弟弟才十六歲呢,從去河南開始,就陸陸續(xù)續(xù)給了幾千塊的生活費(fèi)給我。突然覺得自己就是個(gè)累贅,活著似乎只剩下了拖累別人。這些驚心動魄的溫柔,只是加深了我的罪孽,我無法救贖這樣的自己。人這一輩子,什么都可以欠,唯獨(dú)不要欠人情。人情債,還不完,擱在心里,像一塊石頭,沉甸甸的,堵得難受。

這樣的生活我真的累了,很累很累,無法結(jié)束,可又害怕走下去。就好像一個(gè)得了絕癥的人,眼看死期就在那里,無法更改,掙扎著,撕心裂肺地叫喊著,可無論怎樣卻總是絕望。

難過了,連個(gè)傾訴的人也沒有。上大學(xué)后,真的就只是一個(gè)人了。對于家人,通常都是報(bào)喜不報(bào)憂,再苦,也得自己一個(gè)人死撐;朋友,有些事,不必說給不懂自己的人聽,或許對于別人來說,自己只是一個(gè)笑話;陌生人,那就徹底地陌生著,接近會受傷的。轟然一瞬間,家人,朋友,什么都沒有了,這樣的世界只有無盡的黑暗,白天黑夜于我沒了分別,都一樣,是絕望,是死亡。

心里空得難受,渴望幸福,渴望有一個(gè)人能陪我哭,陪我笑,可是,真的有人想要靠近時(shí),自己又會把別人推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,把利刺狠狠對向別人,別人受傷了,自己也哭了。我是如此渴望溫暖,渴望幸福,因?yàn)閺奈磽碛?,所以比任何人都渴望。把耳機(jī)開到最大,這樣就可以與這個(gè)世界,我想逃了,從這個(gè)世界逃離,去一個(gè)可以沒有任何負(fù)擔(dān),沒有任何牽掛的地方,那樣,胸口這個(gè)地方就不會有所謂的疼。雖然心疼確實(shí)是個(gè)嬌揉做作的詞。

姐姐說,一家人都各處自己的困境,爸爸出去這么久了還沒找到自己的工作,家里媽媽借錢擋人親客往,姐姐們結(jié)婚了,各自有各自的難處,弟弟還小,啥求生技能也不會,不趁著年輕時(shí)學(xué)點(diǎn)東西,以后怎么過活??傊?,我讀書就是負(fù)擔(dān),就是累贅。人人都自身難保,卻傾盡全力來顧及我。二十歲,為什么,為什么不能像當(dāng)初一樣,純粹天真地笑著看周遭的一切。

時(shí)光將所有珍愛的東西一一偷走,剩下的,只有生命的沉重和命運(yùn)的迷茫。為什么?是不是把一切都砸碎,絞爛,撕裂了,就不會這么難受了?可憐的人兒啊,被命運(yùn)扼住了咽喉,掙扎著承受著窒息的痛。我受不了,受不了這樣活著,可我該怎么辦?我該怎么辦???

蒼天知道,我真的在乎,在乎我得家人,在乎我的未來,在乎我的朋友,在乎我的愛情,在乎我得成敗,真的在乎。如果真的不在乎,那么苦痛就不會如此冗長。

當(dāng)初應(yīng)該聽姑姑的話,不讀書了?!?a target="_blank">女孩子,早晚都要嫁的,讀書憑添了家里的負(fù)擔(dān)?!笔前?,爸爸老了,該休息了??晌也桓市模也桓市?!十幾年,就是為了讀書,要我放棄,這怎么可以?現(xiàn)實(shí)怎么可以這么殘忍,我已經(jīng)很努力很努力地活了,別這樣逼我好不好?

家里情況不好,我貸款讀書了;沒錢給我作生活費(fèi)了,我不要了,放假了我自己去做兼職;成績不夠理想,我拼了命去學(xué)習(xí)好不好?我談戀愛不對,好,我分手就是了??傊瑒e不讓我讀書,不管看得見看不見未來,無論未來是什么樣子,我就只有這么一個(gè)夢想了。別把我最后一個(gè)夢想也砸碎了,只要能在學(xué)校里繼續(xù)學(xué)習(xí),我愿意放棄所有。至少在學(xué)校里,我的靈魂還有個(gè)最后的歸宿。

我知道,我的時(shí)光,混濁著,迷迷糊糊的一片,但它不是黎明,也不是黃昏。我知道,這就是成長。

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