成長，就是這樣的一件事：它包含著疏離、孤獨(dú)和遺忘，但你必須忍住疼痛步步前行——題記

迎來送往中,是一日深似一日的疲憊。那藏匿在嘴角的幸福，倒影成了瞳孔里無盡的憂傷。我不明白，自己苦苦追尋的是什么，向前望不到未來，回首看不見來路。只是疲憊了，生命的酸澀浸入四肢百骸，懶得連哭泣也不會，微笑又覺得太奢侈。

行走在寬曠的校園里，背負(fù)著自卑微而又偉大的夢想，像一只蝸牛。很多人認(rèn)為上大學(xué)和幸福是可以劃等號的，這多么的荒唐可笑。幸福，于近旁的真實(shí)多么不切實(shí)際。

有時(shí)候我會想，一個(gè)人的成長，是不是真的循序漸進(jìn)？為什么，當(dāng)生命進(jìn)入第二十圈的時(shí)候，我卻不能像當(dāng)初一樣，以純粹和隱忍之心對待一切。笑著笑著，不知覺就哭出了聲。短的是生命，長的是磨難，我無法避免那些淚水。

在覺得生命卑微如塵土的時(shí)候，喜歡捧一本已經(jīng)發(fā)黃的古書，煮一杯清茗，靜靜坐在書桌前，一字一句，把丟失了的勇氣再次拾起。“敢于死中求活，才能絕處逢生”不是嗎?可是，真的是事在人為嗎？

思考人生，思考生命，思考未來……十幾年的堅(jiān)持，上學(xué)不是件能立竿見影的事，它卻一點(diǎn)一滴影響著我的人生。我是個(gè)來自大山深處的孩子，近旁的真實(shí)讓我害怕彷徨。異地東風(fēng)欺客夢，夜半枕濕淚闌干。害怕了孤零零的日子，害怕別人輕視的眼光，害怕自己的不爭氣。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

努力學(xué)習(xí)，只要在路上，夢就不遠(yuǎn)了?？墒?，單薄的成績單，握在手里的時(shí)候，卻那么的沉重。誰說了付出了就會有回報(bào)？付出了，也不一定會有收獲的。我這么拼命，就為了這樣的一個(gè)不盡人意結(jié)果？那個(gè)冬天，凍死了什么？

在別人喜笑顏開的時(shí)候，碎了一地的是我不為人知的愁憂。雖然我會自欺欺人似的偽裝得很堅(jiān)強(qiáng)，也可以微笑著對任何人說我過得很好。在陽光的陰影里，只有自己知道，自己那深入骨髓的卑微。是的，我可以對任何人說我很好，唯獨(dú)對自己不可以。

有些事，只能一個(gè)人承受著：一個(gè)人哭，一個(gè)人笑，一個(gè)人走路，一個(gè)人吃飯，一個(gè)人睡覺，一個(gè)人生活，一個(gè)人學(xué)習(xí)，一個(gè)人逛街。一個(gè)人，其實(shí)也挺好的。只是，胸口某個(gè)地方空蕩蕩的，像一片無邊無際的荒原，無止無盡的全是荒涼。時(shí)間如潮水般洶涌，打造心上，有些微微的疼，不禁使人皺起了眉頭。我就這樣顫顫巍巍地走在時(shí)光里，朝著那個(gè)未知的方向。

心靈蒙受了太多的塵埃，世界也就暗下來了。我不知道這樣的自己會怎樣走下去，也不知該怎么走下去，仿佛，生命那個(gè)叫做生命終點(diǎn)的東西在無限地靠近自己，無限無限地靠近?，F(xiàn)在的自己，像極了玻璃瓶里的蒼蠅，前途一片光明，只有自己知道，這完全沒有出路。常無地自容地想，我怎么就走到這兒來了。有一種走錯(cuò)時(shí)空的感覺，身邊的一切陌生得不能再陌生，頓時(shí)心里萌生一種隨時(shí)可以堙沫自己的絕望。

身邊的人和事，似乎都對自己有深深的惡意。躲來避去，那些人的如鬼影憧憧，把我圍在他們之間，他們吵著，嚷著，鬧著，他們陰魂不散？他們的眼光像一根根利刺，刺得我的背脊生生地疼。

上課的時(shí)候，雖然坐在全班同學(xué)之間，然而總是覺得孤獨(dú)?；蛟S是班里同學(xué)中我是一個(gè)人在一個(gè)寢室的緣故吧。置身在人群中感受到的這種孤獨(dú)，比一個(gè)人獨(dú)在寢室感受到的那種孤獨(dú)，還要更難受。一個(gè)人坐，身邊的座位空蕩蕩的，心里也空了。高中，初中，小學(xué)，十幾年的時(shí)光里，身邊總有一個(gè)叫做同桌的人，和我在課堂上打鬧，說悄悄話，在作業(yè)本上寫對話。

好不容易捱到下課，老師退去，同學(xué)說的說笑，聊的聊天，個(gè)個(gè)都同春天的燕雀似的，唧唧喳喳，開心得不得了。只有自己一個(gè)人傻坐著，別人的快樂是別人的，那時(shí)我無法加入的風(fēng)景。也曾試圖找別人說話，可別人自顧自的說著，我反而是真正的局外人，只有自討沒趣地灰溜溜地離開了。

每每覺得和這個(gè)世界格格不入的時(shí)候，就喜歡躲進(jìn)某個(gè)角落。一個(gè)人，用廉價(jià)的衛(wèi)生紙歇斯底里地痛哭。我知道，很多事，哭了也沒用?？晌覜]得選擇，也沒有選擇。

站在涼涼的風(fēng)中給媽媽打電話，媽媽問我在學(xué)校的情況?！拔乙磺卸己谩眿寢?，可是我一點(diǎn)也不好，我想回家，家里再不好，至少我還有一份可以依靠的親情，即便我用不著，知道爸爸和你在那兒，也有可以向你們靠近的那一份寬心。在這兒，我越發(fā)的覺得自己的卑微，自己的失敗。

燦爛的笑容下掩蓋的是虛偽，禮貌的問候里掩飾的是冷漠，友好的背后掩藏著背叛 ；傲慢代替自尊，合作代替愛情，功利的代替了友情。這樣生活生不如死，有傷痕，必然痛過，但沒有傷痕，不代表就沒通過。我真真切切地疼過，但我沒有恨。

有的人，越走越遠(yuǎn)，我們之間隔了一條叫做時(shí)間的河流?；ㄩ_不同賞，花落不同惜。是什么，讓我們疏離了這么久？我們是朋友，可是，在時(shí)間的節(jié)節(jié)敗退后，我們卻成了異道相安的陌路。那些柔情，全敗給了時(shí)間，最后，你們都離開了，我只剩下了自己。

午夜夢回的時(shí)候，從夢里醒來，枕頭不知什么時(shí)候被淚水浸濕了。伸手不見五指，黑壓壓的一片，空氣里，仿佛懸著幾雙死不瞑目的眼睛。把自己埋在被子里，裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的，任憑眼淚從左眼流進(jìn)右眼，從右眼流向床單。我的未來，和黑夜一樣，只要閉上眼睛，我便可以看見自己的未來。難道這就是眾人說的有前途？

前途，無論如何掙扎，我的歸屬和眾人的一樣，最后都是一抔黃土。為什么，于千千萬萬條路里，千千萬萬種選擇中，我選擇的卻是這條？為什么我選擇的卻是讀書？和富二代爭金錢、和官二代爭權(quán)力、拼爹？比誰會阿諛奉承，比誰更無恥，比誰最沒底線？

喝酒，泡網(wǎng)吧，聚會，打球，逛街，談戀愛……這也不是我想要的生活。只是生活的無趣和苦痛，需要麻痹?；蛟S是我的良心尚未完全泯滅，所以壞得也不是很徹底。無數(shù)次對自己發(fā)誓，明天，認(rèn)認(rèn)真真生活，好好學(xué)習(xí)?？墒?，無數(shù)個(gè)明天過去了，我還是昨日的那個(gè)我。原諒我無法在懺悔中自贖。

每次和二姐打完電話后,都會痛不欲生。金錢是個(gè)很有分量的字眼，倒不是二姐把這個(gè)字看得有多重。我是欠了他們的了，無論怎樣，那種恩情我無法償還。二姐告訴我說，他們省吃儉用，就只是為了我讀書，我是個(gè)十惡不赦的罪人。當(dāng)然，人只要活著都是困難的，只是，為什么這苦難落在自己身上竟會這般疼，這種疼痛，不比身體上的傷口，我倒寧愿是滿身是一個(gè)個(gè)血淋淋能看見能觸摸的傷口，至少這樣的來的真實(shí)。心靈和靈魂的痛楚，那才真的要命。

讀書，多么冠冕堂皇的詞。爸爸、媽媽、大姐、二姐、弟弟，一家子，從老到少，無一不受我連累。是啊，就如二姐以前說過的，為了我而放棄他們的幸福，值得嗎？她說不值得。是的，我也覺得不值得，真的不值得。這看是前途一片光明的出路，實(shí)則只是被玻璃墻圍堵的死角，你得被困，等著死亡一點(diǎn)一點(diǎn)底靠近，絕望地等著。以前曾天真地認(rèn)為，高考后就結(jié)束了。可是，誰知道，這才是磨難的開始。

爸爸老了，怕出門打工了，爸爸手彎了，像家鄉(xiāng)的“牛枷擔(dān)”，呈90度角，再也伸不直了；媽媽常年生病，藥一年到頭總是不斷的；大姐出嫁了，大姐用自己為完成的夢想支撐我繼續(xù)，就如前不久，打電話給她說沒生活費(fèi)了，她去打了一天零工，總滿了兩百塊錢寄來給我；二姐出去后，也是省吃儉用，吃不好，穿不好，冬天手都開裂了，還得在冷冰冰的機(jī)器上繼續(xù)工作；弟弟才十六歲呢，從去河南開始，就陸陸續(xù)續(xù)給了幾千塊的生活費(fèi)給我。突然覺得自己就是個(gè)累贅，活著似乎只剩下了拖累別人。這些驚心動魄的溫柔，只是加深了我的罪孽，我無法救贖這樣的自己。人這一輩子，什么都可以欠，唯獨(dú)不要欠人情。人情債，還不完，擱在心里，像一塊石頭，沉甸甸的，堵得難受。

這樣的生活我真的累了，很累很累，無法結(jié)束，可又害怕走下去。就好像一個(gè)得了絕癥的人，眼看死期就在那里，無法更改，掙扎著，撕心裂肺地叫喊著，可無論怎樣卻總是絕望。

難過了，連個(gè)傾訴的人也沒有。上大學(xué)后，真的就只是一個(gè)人了。對于家人，通常都是報(bào)喜不報(bào)憂，再苦，也得自己一個(gè)人死撐；朋友，有些事，不必說給不懂自己的人聽，或許對于別人來說，自己只是一個(gè)笑話；陌生人，那就徹底地陌生著，接近會受傷的。轟然一瞬間，家人，朋友，什么都沒有了，這樣的世界只有無盡的黑暗，白天黑夜于我沒了分別，都一樣，是絕望，是死亡。

心里空得難受，渴望幸福，渴望有一個(gè)人能陪我哭，陪我笑，可是，真的有人想要靠近時(shí)，自己又會把別人推得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，把利刺狠狠對向別人，別人受傷了，自己也哭了。我是如此渴望溫暖，渴望幸福，因?yàn)閺奈磽碛?，所以比任何人都渴望。把耳機(jī)開到最大，這樣就可以與這個(gè)世界，我想逃了，從這個(gè)世界逃離，去一個(gè)可以沒有任何負(fù)擔(dān)，沒有任何牽掛的地方，那樣，胸口這個(gè)地方就不會有所謂的疼。雖然心疼確實(shí)是個(gè)嬌揉做作的詞。

姐姐說，一家人都各處自己的困境，爸爸出去這么久了還沒找到自己的工作，家里媽媽借錢擋人親客往，姐姐們結(jié)婚了，各自有各自的難處，弟弟還小，啥求生技能也不會，不趁著年輕時(shí)學(xué)點(diǎn)東西，以后怎么過活?？傊?，我讀書就是負(fù)擔(dān)，就是累贅。人人都自身難保，卻傾盡全力來顧及我。二十歲，為什么，為什么不能像當(dāng)初一樣，純粹天真地笑著看周遭的一切。

時(shí)光將所有珍愛的東西一一偷走，剩下的，只有生命的沉重和命運(yùn)的迷茫。為什么？是不是把一切都砸碎，絞爛，撕裂了，就不會這么難受了？可憐的人兒啊，被命運(yùn)扼住了咽喉，掙扎著承受著窒息的痛。我受不了，受不了這樣活著，可我該怎么辦？我該怎么辦??？

蒼天知道，我真的在乎，在乎我得家人，在乎我的未來，在乎我的朋友，在乎我的愛情，在乎我得成敗，真的在乎。如果真的不在乎，那么苦痛就不會如此冗長。

當(dāng)初應(yīng)該聽姑姑的話，不讀書了?！?a target="_blank">女孩子，早晚都要嫁的，讀書憑添了家里的負(fù)擔(dān)?！笔前?，爸爸老了，該休息了?？晌也桓市模也桓市?！十幾年，就是為了讀書，要我放棄，這怎么可以？現(xiàn)實(shí)怎么可以這么殘忍，我已經(jīng)很努力很努力地活了，別這樣逼我好不好？

家里情況不好，我貸款讀書了；沒錢給我作生活費(fèi)了，我不要了，放假了我自己去做兼職；成績不夠理想，我拼了命去學(xué)習(xí)好不好？我談戀愛不對，好，我分手就是了?？傊瑒e不讓我讀書，不管看得見看不見未來，無論未來是什么樣子，我就只有這么一個(gè)夢想了。別把我最后一個(gè)夢想也砸碎了，只要能在學(xué)校里繼續(xù)學(xué)習(xí)，我愿意放棄所有。至少在學(xué)校里，我的靈魂還有個(gè)最后的歸宿。

我知道，我的時(shí)光，混濁著，迷迷糊糊的一片，但它不是黎明，也不是黃昏。我知道，這就是成長。

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