流年里傷逝的歲月

今天是農(nóng)歷二月二，是我祖母去世24周年的忌日。隨著歲月的流逝，我失去親人的傷痛已經(jīng)結(jié)痂，內(nèi)心已沉淀出一份安然，不像從前，一提起祖母便無語淚千行。然而，當(dāng)我伏案、執(zhí)筆、鋪一尺素箋，以寄托心中這份沉痛哀思時(shí)，還是無法阻止眼中淚的洶涌。

我的祖母身材高大、挺拔，濃眉大眼高鼻，常年的勞作也沒有曬黑她白皙的肌膚。她性格爽朗開闊，很有氣質(zhì)，舉手投足頗有大家風(fēng)范。雖說不識(shí)斗字，卻比識(shí)字的人更有智慧，大義、有遠(yuǎn)見，巾幗不讓須眉。

她年輕時(shí)，曾吃過樹皮，討過飯度日。然而，就在那樣艱難的日子里，她和我的祖父還收養(yǎng)一對(duì)孤寡老人，為他們善終。我童年時(shí)一直納悶，為什么我有兩個(gè)老太爺，老太太，直至長大后方才明白事情的原委。

自我出生以來，家境便越發(fā)好起來。我年幼時(shí)，常記得家里是常有河南、山東過來逃荒的人，有時(shí)他們還會(huì)在我家小住幾日。祖母好吃好喝招待，竭盡禮待。因而，我們家的人，都很熱情好客，我也很習(xí)慣家中親朋滿座的熱鬧環(huán)境。

多年來，我一直很喜歡青草、泥土的清香，每當(dāng)花匠修剪草坪時(shí)，我的心便會(huì)迷離起來，懷念祖母在時(shí)的久遠(yuǎn)歲月。因?yàn)?，我幼年時(shí)隨祖母生活的日子較多，每天清晨醒來，她往往已經(jīng)披著青草和著泥土、露珠的氣息鋤草歸來。因而，這種清香一直蕩漾在我心中，凝成了祖母和故鄉(xiāng)的味道，無論我走到天涯海角也不能相忘。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

幼年時(shí)我脾氣很倔犟，母親是教師，對(duì)學(xué)生竭盡溫和，對(duì)我卻很嚴(yán)厲。一次，不知為什么事，我犯錯(cuò)被母親訓(xùn)斥，一氣之下赤足奪門而跑。家人滿世界找我，祖母頗為擔(dān)心，直至日暮把我找回。然而，她沒有訓(xùn)斥我，反而像什么事也沒發(fā)生一樣，喂我吃飯，哄我睡覺。祖母對(duì)我的寬恕，讓我再也沒犯同樣的錯(cuò)誤，對(duì)她我是越發(fā)的依戀，倍感安全、溫暖。

雖說我犯錯(cuò)不跑了，但受委屈時(shí)，我會(huì)不吃飯不睡覺以示抗議。很清楚記得那一年深冬，我大約5歲，因賭氣不睡覺站在房門口，無論祖母如何哄勸，我就是流淚不開口。我一直站在房門口至午夜，門外寒風(fēng)凜冽呼嘯，似鬼哭狼嚎，頗像鄰居大媽去世時(shí)那個(gè)夜晚，她的家人絕望、凄涼的哀嚎聲。窗外樹影婆娑，映在窗簾上，似有無數(shù)鬼魅在張牙舞爪，我心中想起那些恐怖的鬼故事，恐懼感從四面八方向我襲來。長久站立未動(dòng)，我已四肢冰涼，臉上縱橫的淚水已闌干。

家人都已沉睡，我很無助恐懼。然而，祖母卻披衣起身，默默抱我脫衣睡覺，原來她一直在假寐，耐心關(guān)注我，陪伴我直至午夜。那一夜，對(duì)黑暗的恐懼，昏黃燈光的迷離，祖母的溫暖，我永生難忘。

祖母除了給予我寬容、溫暖，在我生病時(shí)，還對(duì)我不離不棄。

那時(shí)，應(yīng)該是在我不滿9歲的一個(gè)冬天，流行黃疸肝炎，我不幸被染。從醫(yī)院出來，母親就趕緊把家里所有東西消毒，立刻送我到祖母身邊養(yǎng)病。祖母不怕被我傳染，把我的小床擱置在她的床邊。因我從小就怕被扎針，所以選擇喝草藥。然而，草藥如黃連苦口，我如何咽得下這苦湯？每次喝藥，祖母是費(fèi)盡心機(jī)哄我，變化出很多的點(diǎn)心水果供我喝藥后換口。到了最后，我實(shí)在是咽不下，每到喝藥時(shí)，就到處亂跑，在場(chǎng)院里和祖父祖母躲貓貓，以逃避喝藥。不喝藥病怎么能好呢？我再是頑劣，祖母也不曾責(zé)備我一句，我的內(nèi)心對(duì)祖母是歉疚萬分。

在我心目中，祖母是剛強(qiáng)的，她豪邁的步子，爽朗的笑聲，強(qiáng)壯的體魄一直映在我心里。然而，病來如山倒，她就是臨上手術(shù)臺(tái)還和醫(yī)生護(hù)士幽默，在生死面前，她顯得從容而又淡定。

一切來得太突然了，讓我來不及有任何心里準(zhǔn)備，她就突然從這個(gè)世界消逝了，于是我失去了這個(gè)世界的溫暖和安全感，我如一尊游魂，沒有了歸宿。沒有這樣刻骨銘心傷痛的人，是如何能體會(huì)得了，游魂在冥界游蕩的酸楚啊！

別了，我流年里傷逝的歲月。時(shí)光的流逝已沉淀出我的一份淡然。別了，我親愛的祖母，我會(huì)記得那冷清清，一片埋愁地；我會(huì)記得為你清淚盡，紙灰起！

2013.3.13

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