問世間寂寞難耐，斯人已去，空留癡與寂。寂寞消融了冰凍的作筆，孤獨(dú)啟封了沉睡的靈魂，于是靈魂又一次附身于作筆，讓文字延續(xù)。

一

有沒有人可以告訴我，我要怎么做，才可以擺脫平庸的生活？我害怕自己的未來就像眼前這片黑暗一樣，永遠(yuǎn)沒有盡頭，永遠(yuǎn)無法走出現(xiàn)在桎梏我的黑夜。

詩人說，冬天的大雪很快就會(huì)過去，你會(huì)看見嫩芽，看見新綠，看見未來明亮的人生?？墒牵娴氖沁@樣嗎？我要怎樣走出眼前令人窒息的黑暗，走出碌碌無為的人生呢？

誰來告訴我？

誰可以告訴我？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

二

我不知道如何以言語為方式寬慰，言語早已退化成紙上煙云，或死在心里。

我們之所以常常把沉默忽略，是因?yàn)樗鼪]有聲音，而我們的世界又時(shí)時(shí)充滿了別樣的聲音，沉默并不易覺察。就像在聚會(huì)上一群人吵吵鬧鬧玩得正開心，誰也不會(huì)注意可能在餐桌的某一角有一個(gè)人正沉默著獨(dú)自喝酒。沉默不是把東西展現(xiàn)在你的眼前，而是像一張隱形的布一樣把某個(gè)人，或者某種感情、某種意義掩藏起來。

沉默就像是滴入清水的墨，自點(diǎn)及面。

寫作其實(shí)就是沉默著說話。一個(gè)外在的你沉默了，然后一個(gè)內(nèi)在的你開始說話。

三

隨著假期的到來，我同許多人一樣，每天無所事事，只能在漫長(zhǎng)的等待中聽著攀附在大樹上知了浮躁的叫喊，昏昏沉沉睡去又醒來，醒來時(shí)開始用一些粗略的文字記錄已經(jīng)結(jié)束并死亡卻無法被時(shí)間埋葬的一些回憶。就以這種方式揮霍著我不值錢的時(shí)間，我不知道自己在干什么，一如日復(fù)一日的渾渾噩噩。

如何讓每次敘述都安靜一些？就像知更鳥在黑夜里唱歌，或者沉睡不醒，舒釋了夜的永恒。

從“二流小學(xué)”或是“三流小學(xué)”中遇見幾位好老師，畢業(yè)。交了什么擇校費(fèi)進(jìn)了所謂的“重點(diǎn)中學(xué)重點(diǎn)班”，中考，再畢業(yè)。順利的考入“重點(diǎn)高中A班”。學(xué)校間級(jí)別的差距，究竟是真的存在，還是存在于我們的意欲之中？“重點(diǎn)”二字，我們卑微的活在里面，因?yàn)樯鐣?huì)的容忍和保護(hù)，才可以包容了我們那份不成熟的叛逆和自傲。

而將來的路，該何去何從？

四

窗外繁茂的枝丫間漏下細(xì)碎的光線，參差的樹影斑斑駁駁地映在墻上，隨著風(fēng)的走向緩緩移動(dòng)。長(zhǎng)久的寂靜里，咿咿呀呀的蟬聲在暮色四合的黃昏彌散開來。

有那么一陣子，我只能用酒來緩解難過。

天還沒黑我便躲到了被窩里，卻產(chǎn)生了對(duì)寂寞的恐懼。我把手機(jī)帶到被窩里，眼看著屏幕發(fā)出的刺眼光亮，像是能把這黑暗的空間照的通透，我看見自己的雙腿蜷縮扭曲到融為一體，就這樣寂寞著。

從黃昏到半夜，我都沒有睡，不想吃任何東西，一直在這狹小的空間與寂寞作斗爭(zhēng)，這是我一個(gè)人的掙扎，我一個(gè)人的，不需要任何慰藉，也不可能得到任何慰藉。我只能在這寧靜的黑暗中祈求睡眠領(lǐng)我走過所有的靜謐。

當(dāng)意識(shí)的主體漸漸習(xí)慣了黑暗才發(fā)覺黑暗并非萬物的起源。黑暗和人類一樣只是一粒小小的塵埃。

我不想再喝酒了，也不想在抽煙了我需要把它們戒掉，就像戒掉她那樣。我像夜傾訴，消遣過后就是無法名狀的寂寞，深淵一般。

時(shí)間到底還是讓我見識(shí)到了，世界的每時(shí)每刻都在消費(fèi)者巨大的虛假，何必動(dòng)真？

一夜一夜的過著突然看見垃圾簍中已經(jīng)堆滿了的方便面和咖啡包裝袋，我才恍然的發(fā)現(xiàn)，原來它們?cè)缫殉蔀槲疑钪幸沟囊淮蟛糠帧?/p>

五

這個(gè)城市從不缺乏風(fēng)雪及通宵達(dá)旦的徹骨寒冷，也不缺乏無處盛放的浩瀚孤獨(dú)。

非常遙遠(yuǎn)的大樓上面，霓虹燈一閃一閃地亮著，浮在玻璃上的自己的影像也因暮色不斷愈發(fā)清晰起來。不自然地觸到左頷處深達(dá)皮下但已愈合的傷口，這塊肉，我知道，它已經(jīng)死了。

面對(duì)這冷清，像是前世造了很大的孽，現(xiàn)在要受寂寞的嚴(yán)懲了。

夜沉如水，深黛色的天幕上掛著幾顆幾乎看不見的零碎的星。月光很亮，遮蔽了星的光罩在寂靜的小路上，似一層薄紗。寧靜的很深很深，人也變得沉寂。

這個(gè)城市的夜晚，沒有真正的黑過，更沒有真正的亮過。

六

灰蒙蒙的天空下面，記憶中海鷗的叫聲明亮又凄涼，我回憶著那些，既溫暖又荒涼的東西。遠(yuǎn)處的懸崖靜靜地看著更遠(yuǎn)處，和我一樣。我覺得，大海真的很偉大，偉大得讓我這個(gè)寂寞的生命無處話凄涼。

每當(dāng)凝視著煙波浩渺的海面，我總有種錯(cuò)覺，海與天相交的那片地方一定埋藏著一段時(shí)光，等著我去追憶。

深海一樣岑寂無聲的世界里，突然這些回憶逐漸浮出，沸騰在腦海里。奔流的血液與加快的心跳，巨大的律動(dòng)中四肢百骸逐漸麻木起來。寂寞地只能與那些安靜的不具生命體言語，仿佛這個(gè)陌生殘酷丑惡的世界從來就沒有被我適合，

七

有些人的愛情談得轟轟烈烈。不論是分手，抑或甜蜜地持續(xù)擁有，畢竟是兩個(gè)人曾經(jīng)一起度過、見證了年少時(shí)最美好、珍貴的時(shí)光。

可有些人，所擁有的，所守候的，一直是一個(gè)人的孤零零的，冷凄凄的寂寞。

起初以為僅是寂寞，在身處的任何位置都會(huì)下意識(shí)地搜索回憶的片段?？蛇m當(dāng)太多太多的愛意經(jīng)歷了無數(shù)個(gè)日日夜夜的不斷積累，想要忽視它忘卻它的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)已然來不及，它仿佛吸附在自己身上，慢慢長(zhǎng)出血肉哪怕只是想要觸動(dòng)的念頭，都痛得不堪忍受。

整個(gè)世界都冰冷得寂靜無聲，我雙手纏著腿蜷縮在床的角落，望著黑暗里滿眼的黑色。

我躲在陰暗處對(duì)這個(gè)世界窺視，細(xì)敏又卑微，我沒有能力與之對(duì)立，我只是為了將自己與這個(gè)世界裝扮得無相異樣，再溶進(jìn)去，與之沉淪。

精神上的孤寂仿佛是一種沒有回音的空虛，而非高深陡峭的洞察與審視。就像整體與個(gè)體，無法比較。

所以，沒有人比我更明白自己。

某個(gè)古老的問題再次砸進(jìn)腦中飛散開大片塵霧：“你對(duì)許多人厭惡的究竟是什么？”、“你整日寂寞的究竟是什么？”、“你對(duì)這個(gè)世界的不滿究竟是什么？”

雖說我欲與寂寞分離，起初很想，但后來早也不會(huì)了，好像我的靈魂已經(jīng)與它融為一體，我成了它的一部分。于是，我決定，再不輕言寂寞，再不把寂寞當(dāng)成口頭禪一樣的說，大多人不會(huì)在意你，也不會(huì)更多的關(guān)心你，因?yàn)樗麄?，畢竟是外人，僅僅只是外人，而已。我不應(yīng)該以這斯卑微的方式奢求沒有的外人的關(guān)愛。的把這份厭惡隱藏得好好的，他們誰也發(fā)現(xiàn)不了。誰也走進(jìn)不了。

我，不得不承認(rèn)，親情，的確更具包容和愛。

八

我相信這個(gè)世界有那些懂得為夢(mèng)想而飛翔得人，他們藏起翅膀直立行走，而我早已忘記如何去為夢(mèng)而飛，或者說我從未飛過，又或是我不會(huì)飛翔，我不知道自己想要什么未來，也看不清自己的未來。

唯一真實(shí)的東西，也許就是夢(mèng)想所帶來的寧靜，這亦使我痛苦。我感覺不到夢(mèng)想存在的真實(shí)感，萬物皆空?？晌覅s在一直不斷尋找，結(jié)果終會(huì)以陷入一片迷茫為結(jié)局。

而今天，被夢(mèng)想壓縮，壓縮，無數(shù)次壓縮后，縮小得可憐的夢(mèng)想。

九

待繁華落盡，年華凋朽，生命的脈絡(luò)才歷歷可見。

時(shí)間是個(gè)大騙子，總是迅猛又寂靜地推搡著我們往前走，一轉(zhuǎn)身被這么一大段距離下到。

時(shí)間。短短兩個(gè)字的名詞，短短兩個(gè)字的停頓，你已走到未知的所在，我也抵達(dá)了另一個(gè)遠(yuǎn)方。

我不能停下來，也不可能停歇下來，我還得繼續(xù)前行，走向更遠(yuǎn)的遠(yuǎn)方。

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