我很慶幸我居住的地方都會有一個公交總站，無論多遠(yuǎn)這就是終點到了終點我就到家了，不用去擔(dān)心坐過站不用擔(dān)心會沒有車，因為我了解。。。。。

我承認(rèn)我懦弱，我是一個膽小的人，我害怕打雷夾雜閃電的雨夜，我會一個人

蜷在被窩里把頭緊緊地蒙起來，因為我害怕，我想讓自己若無其事的當(dāng)做什么

都沒有但是那一個個的雷一個個閃電在我面前劃過，我竟然膽小的說不出話來

更不敢挪動一步，對我就是這么膽小，但只針對這個。人的寂寞，是無法用語言

表達(dá)的，但每個人卻都在用不同的方式表達(dá)著自己的寂寞。安妮日記記載的凄美( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

篇章每個人都了解，但每個人也無法抗拒那種釋愛的從容。說實話我很慶幸我現(xiàn)在

擁有的一切，我會在上班的時候偷偷的看安妮的作品，然后在心靈上得以慰藉，然

后深吸一口氣，面帶微笑對著這充滿輻射的屏幕繼續(xù)工作。安妮曾經(jīng)說過“有兩個

獨立的房間，在各自房間里工作，一起找個地方吃飯，散步的時候能夠有很多話說，

擁抱的時候在一起的時候覺得安全，不彼此表白，表白是變相索取，不會太想對方，

累的時候知道他就是家。”讀完這段話我笑了。。。。。由淺淺的微笑變成了大笑，那一

瞬間才知道自己有很多時候都在一味的索取，太過想念。過去了……北京，以前也

就是只能說說而已，真的來到這，這個首都以前想都不敢想的地方而且還生活了2年

多，坐在公交車上我又笑了，看這窗外的風(fēng)景雖然有些霧，但是這些都是在電視才會

看到的場景當(dāng)時是那么渴望，小小的夢那個圈在天山里埋起來的夢到這里慢慢的轉(zhuǎn)變

成了理想，我想去實現(xiàn)的理想，一個自認(rèn)為很有抱負(fù)的理想。我對自己從來都是很自

信，無論別人說什么，沒有關(guān)系，只要我認(rèn)可我自己就夠了，我容易相信別人，相信

無論什么事，我總是相信著，好的壞的，以前我不懂堅持，自那以后我堅持了相信了

讓我得到了從來沒有的滿足感，我喜歡寫作，我想寫散文，我的詞語累積的很少我承

認(rèn)，就連現(xiàn)在我寫的這個日志我根本也不知道里邊存在多少個語病。文章有時候只是

讓人們抒發(fā)自己的情感，為同類人共鳴罷了。到現(xiàn)在我還是慶幸的，無論我失去了什

么得到了什么，我都是慶幸的，至少在這個紛繁的世界里雖然我一無所有但是我擁有

喜怒哀樂隨時可以宣泄的表情，不被任何人控制。在這個雨夜的晚上我做了噩夢，一

個我接受不了噩夢，其實我明白是我自己想的太多所以精神過度緊張才會這樣，但是

我還是不敢入睡，即使什么也沒發(fā)生什么都還是原來那樣，但是外面的雨讓我無法安

然入睡。

天亮了，但卻還是陰天一切都過去了，好好的。我很慶幸，我還是幸福的，無論

什么……

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