晚上十點(diǎn)，我埋頭寫著論文，只覺越寫越煩躁。暈黃的燈光看上去很油膩，屋外有吵鬧的音樂聲，配合著悶熱的氣溫，讓人感覺壓抑。許多雜事涌上心頭，使我執(zhí)筆的手不禁慢了下來，思緒也彷徨遲鈍了?？粗B自己也辨識不了的，零亂扭曲的字跡，我突然覺得窒息般的憤怒，這種憤怒既而又轉(zhuǎn)化成為了一種無奈而絕望的悲觀情緒。須做的事太多，壓迫得我喘不來氣，可我沒一點(diǎn)信任自己可以完成的心。反正總有人會(huì)比我更好，反正無論做什么都注定會(huì)失敗，反正……想到這里，我強(qiáng)迫自己閉上眼睛，喝玻璃杯里冰涼的水，讓自己平和冷靜下來。畢竟，我非得繼續(xù)不可，不然又能怎樣呢。只有用盡全力，才可能讓別人看到自己、才可以讓自己感覺真實(shí)地活著啊。無奈那躁動(dòng)不安的悲愴凝結(jié)在了心里，怎么也驅(qū)趕不去。

突的，書桌上那刺人的光閃了閃，滅了下來，窗外的喧嘩也戛然而止，取而代之的，是一片靜無人聲的、深邃的漆黑。我的眼忽然從絢爛的光亮落到茫茫的陰暗中來，久久無法適應(yīng)，所以什么也視看不見，配合著那悄然寂靜的氛圍，世界好像空無一物似的，連屋內(nèi)的氣溫也凍了起來。我輕輕吸氣，但這空氣也仿佛變得陌生了，任心中的懼怕擴(kuò)散開去，僵住了我的身體。理智告訴我，這只是一場斷電，或許是哪里跳了閘，很快就會(huì)恢復(fù)過來。但我像掉入另一個(gè)世界中去了，在這里，沒有光、沒有喧鬧、也沒有熱量，有的只是無盡的黑暗與永恒的靜寂。乍然償著，似有末日般的死亡意味。站在這無聲的黑暗中，我本能地感到畏懼與肅穆，可心情卻意外地一點(diǎn)點(diǎn)平靜下來、逐漸開闊明朗了。

暗呵，多么驕傲自得的存在。不用全力以赴地追趕著證明自身的價(jià)值，依靠旁人的眼來看自己的影子，因?yàn)槠浔旧砭褪且环N姿態(tài)。它看似消極滯待，卻是一切光明與運(yùn)動(dòng)的根本，有著與外界無關(guān)的、自內(nèi)迸發(fā)的，自矜自持的力量。那是一種基于對自身的全然了解、確信所構(gòu)建成的穩(wěn)定與協(xié)調(diào)，不為表象的浮華與他人的表情，擾亂了自己沉靜的特質(zhì)。坦然于自己的存在，所以當(dāng)抨擊與挫折來襲，也只會(huì)沉定地面對。而如這樣安然地自顧前行、發(fā)展，身后已然遺下一路榮耀。

于是，我的心，也隨之暗了下來，所有浮夸、躁動(dòng)逐漸沉淀成厚重堅(jiān)韌的土壤。我第一次如此深切地感受到自己，每一絲心跳、每一寸呼吸，都是存在的痕跡。我輕輕撫觸自己的肌膚，是那么的真實(shí)而緊致。我望向四周，依稀可以辨識自己熟悉的房間，而窗外，是這座偌大的都市，是這一整個(gè)世界。是啊，這就是我呵。我站在這里，不用與誰比攀，無須任何解釋，也不必急著離去。我哪里也去不了，只能充分體味此時(shí)此刻的喜怒哀樂，只能傾盡所能地做此處此地的事。這樣的想法使我坦然而收斂，充滿鮮活的能量。我不禁有些感激這場即時(shí)的斷電，給我冷靜自省的時(shí)間，找回自己的“暗”，才不至于丟失得太過遙遠(yuǎn)。

忽然，房間里的燈光復(fù)又亮了起來，屋外又漸漸有了人聲，悶熱的溫度依然是逼得人直連冒汗。我坐在書桌旁，連姿勢也沒有變動(dòng)，但內(nèi)心的燥熱卻已悄然無聲。我拿著筆，一字一劃地認(rèn)真寫了下去。因?yàn)槲乙衙髁?，在這光芒背后，藏匿了怎樣深厚凝重的暗。

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