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重生

2010-07-20 10:29 作者:無淚de天使  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

沒有誰能傾聽城市的吶喊,防衛(wèi)的人心如同堡壘,每個人都不想傷害別人,同樣也不想被傷害。白駒過隙,時光蹉跎,我們終究一天天的長大,也會慢慢蒼老。我們曾渴望自己不負于生活,我們曾渴望暮年轟轟烈烈的回憶,所以我們在一個編織好的境里,久久的,長長的?,F(xiàn)實擺在我們面前,于是,我們拼命為自己找一個世俗能夠接受的理由。殊不知卻已同時掉進了自己早已挖掘好的陷阱里,然后再拼命的向上爬,等待過往行人的搭救,最后重生……

童年

我出生在這個小鎮(zhèn),從小家教甚嚴,很少接觸這個形形色色的社會,很多時候都用防盜門、窗武裝自己,心甘情愿把自己困在家里,值得高興的是有個姐姐為伴。

記事起,我就喜歡在日的黃昏抬頭看著天,然后用手指著漸現(xiàn)的月亮,小聲的對姐姐說:“看,她看著我呢!”那個時候,我一直以為世界就這么大,爸,媽媽,姐姐也便成了我的一切。

爸媽為了事業(yè),大概也是為了生存,把我和姐姐寄養(yǎng)在爺爺奶奶那里然后去了城市工作。生活換了個環(huán)境,多多少少有點不習慣。

漸漸,我適應了這種沒有束縛的生活,所以我能無憂無慮的奔跑在田野里,所以我會偶爾揚起被太陽曬得黝黑的臉,沖著別人甜甜的一笑。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

那個時候喜歡抓一種背上是青色硬殼的甲蟲,然后用一根很細的線系住它的腿,手里牽著另一頭,讓它自由的飛,我快步的跟著它,因為聽奶奶說它可以帶我到爸爸和媽媽那里去。無奈甲蟲只會原地打轉(zhuǎn),到最后居然是線被纏繞成一個結(jié)又一個結(jié)。我傷心的坐在地上大哭,姐姐跑過來,拍拍我的頭,笑著對我說:“別哭別哭,媽媽很快就回來接我們回家的?!蔽荫R上止住了哭泣,轉(zhuǎn)過頭望著姐姐,一句話也不說。

爺爺奶奶種莊稼,每天好象都有忙不完的事,所以經(jīng)常忽略了我和姐姐,以至于我可以穿一件很臟的衣服,掛著兩抹鼻涕,一個人傻傻的站在門口無所事事,紅撲撲的小臉生生變成灰褐色。

鄰家的小伙伴三個一群,五個一伙從門前路過,歡聲笑語。他們總喜歡在晴天的時候在我家門前的小土臺上彈彈珠,而我也最喜歡搬個小凳子,把腦袋湊過去看個明白。當時特別好奇他們?yōu)槭裁茨馨褟椫閺椖敲催h;也不明白他們是怎么瞄那么準,很遠的距離都能命中。飛揚的塵土映襯著他們的歡樂,還有我的。

不記得什么時候開始,鄰居喜歡說我是撿來的孩子,說我和爸爸媽媽長得一點都不像,說爸爸媽媽都不喜歡我,而是喜歡姐姐。

奶奶重男輕女的封建思想很濃厚。

不知道等了多少個日日夜,好象指頭早已經(jīng)不夠用了。那個時候沒有電話,在事先沒通知的情況下,爸爸媽媽回來接我和姐姐回家了。媽媽一脈溫情的眼神看著我,而我卻躲在奶奶背后不敢去面對他們的目光,因為爸媽那熟悉的面孔漸漸變得陌生。媽媽哭了,她覺得她對不起我們,姐姐很懂事的跑過去摸摸她的頭,讓她不要哭了。而我仍舊用一種疑惑的眼神看著她。

回家了。

生活回到了記憶的開始,就好象地球繞太陽旋轉(zhuǎn)一周又回到了這個地方,只是地球還是那個地球,而我已經(jīng)不是原來那個自己了。喜歡站在陽臺上看街道上來來往往的人,或者匆忙,或者悠閑。外面的世界其實很精彩。但爸爸告訴我,外面的世界同樣很無奈。不再喜歡像以前那樣封閉自己,因為我知道,自己已經(jīng)不再是小孩子了。

姐姐進小學了,我因為沒達到年紀,學校不肯收。

爸媽仍舊要工作,所幸的是他們每天中午和晚上都會回家,和姐姐一起回來。所以我每天呆在家里看著墻壁上掛鐘里的分針追趕著時針,然后一圈一圈的超過它,當它們重合在十二的時候,家人會一起回來。我會笑著給他們開門。一般吃完午飯,他們就又出門,然后等時針指向六、分針指向十二的時候,他們就又回家。我還是笑著給他們開門。

這種生活持續(xù)了一年,當媽媽用布給我做小書包的時候,我漸漸的明白,終于,我也要上學了。

小學篇

媽媽帶著我去報名,我看到了許多陌生面孔,雖然他們都沖著我在微笑。

我記得第一天上課時,老師要求我們做筆記,當時連筆記是什么都不知道,老師講課的時候,我就認真的聽講;等老師在黑板上寫東西的時候,我就拿鉛筆在紙上畫飛機。當時最喜歡上數(shù)學課,跟著老師一起念阿拉伯數(shù)字,從一到十。

上學開始,爸媽就經(jīng)常對我說,一定要好好的學習,不然將來就會和他們一樣云云。

所以我收斂了許多。

那個時候流行家長送子女上學,但我和姐姐從來都沒有享受到這種待遇,至少我一次都沒有??赡苁前謰寣嵲诿Γ椴婚_時間;也可能為了鍛煉我們。而不懂事的我曾不止一次的要求爸媽接送,最后都是不了了之。

久了,習慣了,融進了學校生活,也能夠理解上學的意義。

小學班主任是一名剛畢業(yè)沒多久的年輕女生

每次期中考試過后都要開家長會,短短的兩個小時仿佛渡過了一個世紀。站在陽臺上能夠清晰的看到教學樓亮如白晝的燈光,每個班都是人頭攢動,我隨著熙熙攘攘的人群迷茫,不管考試成績是好是壞,媽媽回來總能夠教育我大半天。鼓勵的話總是留到最后,而那時,我已經(jīng)昏昏欲睡了。

那個時候?qū)W校老喜歡要我們義務勞動,譬如給樹澆水,給花松土,拔草之類的,更可笑的是,他們還美其名曰的給我們開設了一門勞動課,專門做這些破事??蓱z我們小小年紀,就當上了童工。

記憶回到三年級,每個星期五的下午最后一節(jié)課是大掃除。老師要求我們兩個組的帶抹布,兩個組的帶桶,如果不帶就罰站。我有幸被分到那個帶抹布的組,結(jié)果一時大意,忘記了帶,這可把我急得像熱鍋上的螞蟻,要知道罰站是多么難受的事啊。靈機一動,解下了脖子上的紅領(lǐng)巾,揉成一團,沖著組長揚一揚,就這樣躲過了。好象已經(jīng)忘記了老師曾經(jīng)教育我們,紅領(lǐng)巾是國旗的一角,是革命烈士的鮮血染紅的。但革命的精神卻一直在心里,亂七八糟的大掃除過后,再把紅領(lǐng)巾系到脖子上,雖然沾滿了灰塵,熱情還在那里。

四年級的時候,第一次沒捧得三好學生的獎狀,我哭了。

一學生家長跑到學校,找到班主任,說了一系列的好話,又是鞠躬又是作揖,其目的無非就是要老師

好好培養(yǎng)他家孩子,期末考試,那小子從班倒數(shù)第二名上升到倒數(shù)第五名,拿成績單那天,當老師把三好

學生獎狀發(fā)到他手上的時候,我低下了頭。

小學唯一一次被老師嚴重批評,其實我是被冤枉的。

事出有因,那個時候門鈴是件稀奇貨,小孩子嘛,出于好奇,誰看到了都會情不自禁的按兩下,剛好樓下一家新安了道防盜門,需要強調(diào)一下的就是,樓下那家據(jù)說有點背景,什么局的什么官來著。我從小都不是一個圖新鮮的孩子,可有天,那家女主人突然跑到我家來,說什么我按他們家門鈴,嚴重影響了他們家日常生活。媽媽很嚴厲的看著我,問我按過沒,我說沒有,然后那女的就走了。事實上我的確沒有按過,難道我每天上學走路按了他家門鈴就走得快些?第二天,老師把我叫進了辦公室,橫七豎八的把我批

評了一頓,我想反駁,但沒有余地。只記得老師說得最多的一個詞就是“素質(zhì)”。所以我把素質(zhì)牢牢的刻印在自己心里。

六年級的時候?qū)W校開始分起了快慢班,我雖經(jīng)過不懈的努力,可還是被別人擠進了二班。二班就二班吧,反正馬上就升入中學了。

初中篇

初一的時候,莫名其妙的當上了宣傳委員,奇怪的是我何德何能,字寫得不好看,圖畫得不像樣。辦第一期黑板報的時候正趕上美國轟炸我國大使館,我別出心裁的在黑板上寫了大大兩個字,“國”。這一舉動在當時可謂驚天地,泣鬼神。因為從來沒有誰見過這樣的黑板報,我正自我陶醉的時候,班主任劈頭蓋臉的把我訓了一頓。我又只得求爺爺告奶奶的請那些能人幫我弄。

當官不為民做主,不如回家賣紅薯。

盛行的這話停止了我前進的腳步,因為我做不了主。說來自己都不敢相信,班主任居然是美術(shù)老師。我禁錮的思想和他獨特的審美能力格格不入,所以我知難而退。

再接著,我們整個班被劃分到了另外一所中學,而我也開始了初二生活。

一個荒郊野嶺的地方,每天騎車都要半個小時。學校為了抓教學質(zhì)量,不惜犧牲學生。每天早上六點半開始早自習,可想我每天什么時候起床,什么時候刷牙洗臉,什么時候跨上自行車,真是連上廁所的時間都沒有。過程是美好的,可結(jié)果呢?一個個蓬頭垢面,精神萎靡,像剛從牢房里放出來一樣。

轉(zhuǎn)折發(fā)生在一個大天,一學生為了早自習不遲到,拼命的蹬車,結(jié)果與對面來的大卡車親密接觸,夭折了。我們的早自習也就從原來的六點半推遲到七點十分。說來應該感謝那位視死如歸的同齡人。

班主任是一名年過三十的中年男人,也許平時操心過多,導致了頭發(fā)的背叛。他總喜歡下課休息的時候給我們講所謂的重點,然后一直到下節(jié)課的老師過來,他依舊對我們戀戀不舍。走的時候總要問我們是不是都弄明白了,而事實上,課間十分鐘是很少有人會認真聽講的,特別是我。

老喜歡走神,因為看不清楚。

同桌提議去電子游戲機室放松放松,我婉言拒絕了。我對那花花綠綠,極度刺激感官神經(jīng)的東西并不感興趣。

我很奇怪為什么當人消極的時候,總想找個什么東西寄托一下,哪怕只是一下。韓寒的《三重門》在那時很風靡,我是很忠實的讀者,因為我就是文中那個林翔,只是我比較習慣沒有susan,一個人的生活。

剛跨進初三,緊張的氣氛已經(jīng)籠罩,媽媽沒有工作,一心一意的照顧我和姐姐的飲食起居。昨天剛喝完安神補腦液,今天金思力又買回了一個療程。

父母總是樂此不疲的為著我。

學習的確很緊張,就像戰(zhàn)爭之前的部署一樣,面面俱到。

閑暇時,輕輕的把CD打開,王菲那天籟般的歌聲將自己深深感動。

不知道為什么,突然就刮起了一股“同學錄”風,今天這個同學跑過來,扔給我一張;明天那個同學過來,又扔給我一張,最后居然發(fā)展到上課都在寫。并不是說我的人際關(guān)系怎么好,每個人都是這樣,他們以同學錄上朋友的祝福為榮,比比誰的多。措辭的時候,我竟然忘記了該寫點什么,關(guān)系好一點的還好說,信手拈來。而沒有什么交情的呢?甚至整個初中都沒說過兩句話的人呢?虛偽的祝福看得我都過意不去了。

老師教育我們好好學習不是為了自己將來的前途,而是擔心我們父母口袋中的人民幣。赤裸裸的聯(lián)系,而又是那么自然,絲毫沒有牽強。

那時候,區(qū)一中在我夢里。

高中篇

一波三折,最后的結(jié)果還是我如愿的進了區(qū)一中,從此脫離了義務教育的范疇。

開學第一天,校長說了這樣一句話,“進了一中,等于你們的一只腳已經(jīng)跨進了大學的校門。但前提是你們要繼續(xù)努力?!笨上抑宦牭搅饲鞍刖?,后半句被我忽略了,所以我忘記了努力。

因為我們都不會飛翔。

高一屬于兩極分化極其嚴重的階段,因而很多人都在這個時候迷失了自己,包括我。

媽媽因腫瘤住院了,當時情況不容樂觀,休克在了手術(shù)臺上。爸爸很堅強的在病床邊照看著,并讓我們不要擔心。兒牽母之心相信大多數(shù)人都能理解,我很努力的讓自己面帶微笑的坐在媽媽病床前,和她講著一天在學校里發(fā)生的趣事。

所謂吉人自有天相,媽媽很快就康復了。

所以,家庭在我眼里,是人生中最重要的組成部分,還是爸爸那句話說得好,“今生有幸成為一家人,下輩子是什么樣,誰都不知道,所以要好好的生活在一起。”我一直把這話銘記在心。

爸爸在我眼里就像一座屹立不倒的山峰。他那質(zhì)樸、穩(wěn)重每時每刻都影響著我,從小他就教育我該怎么樣做人,該怎么樣做一個男人。雖然在別人看來,他是那么的不茍言笑,但他其實很平易近人,因為他都是把關(guān)愛放在心里。

高二的時候義無返顧的選擇了理科。

我本不喜歡理科,因為我記不住數(shù)學那么多煩瑣的公式,記不住物理里的那些常量,更記不住那么多的化學反應。之所以選擇,是因為我更不喜歡文科背來背去的,跟個古人一樣,每天搖頭晃腦。

那年籃球賽,我們拿了第一。

同年,一次偶然,我加入了04級體育組,開始了一段豐富的人生旅程。

我算是加入比較晚的了,所以訓練的幅度比他們都要大。每天教練特別的“照顧”我,等隨隊訓練完之后,還要求我獨自去操場跑1500米。等到我訓練完的時候,學校的食堂早已關(guān)門了,我又只得拖著疲憊的身體慢慢走到學校超市買個面包買瓶水,草草的填下肚子。爬上教學樓,開始上晚自習。

身體機能與營養(yǎng)是息息相關(guān)的。這種生活持續(xù)了兩個星期,我的身體向我提出了抗議。慶幸的是我很快就跟上了大部隊,所以作息時間可以和他們保持一致,狀態(tài)也有所緩解。

忘記了流汗,忘記了流血,忘記了流淚,但我永遠不會忘記那份情誼,那一段出生入死、同甘共苦的曾經(jīng)。圍著四百米的操場跑二十五圈,現(xiàn)在回想起來,禁不住咋舌;一中到二中的距離,我們?nèi)坑媚_步丈量;兩百公斤的杠鈴扛在身上,蹲下然后再站起來,肩膀發(fā)熱,背冒冷汗。我們都很堅強的挺過來了,用我們的意志力。

高中的校風很嚴,課時是絕對不允許學生出校門。

偶爾幾次,訓練完后和他們一起翻墻到校外加餐,剩下的時間,我們就組織好一起去網(wǎng)吧集體CS,讓自己極度疲憊的身體得到些許放松。一度以為自己是不是真變壞了,然而轉(zhuǎn)過頭來,看著兄弟們眼中的無奈,我也就不以為然了。

周杰倫的八度空間專輯發(fā)行,很喜歡里面一首《半島鐵盒》。

緊張的高三來臨了,每個人都感覺大敵當前,空氣好象都凝固了。作為體育生,我們自感肩上的擔子更重,因為四月份我們就要參加全國體育高考。我們不僅要體育成績,文化成績同樣重要,所以不再讓自己放松,讓自己像拉緊了的箭弦。

由于一次意外弄斷了自己左膝蓋的韌帶,頓跌谷地。

最后一屆高中運動會,我們04級體育組出盡了風頭,包攬了所有項目的前三名。至今回味4×100米接力賽,我把第二名甩開了足足十米,在風中聽到歡呼聲是那么悅耳。感謝那些為我加過油的人??赡苣莻€時候覺得自己是精彩的,覺得這個世界是需要我們的,至少沒有辜負別人對我們的期望。

四月份,生日的那天,結(jié)束了體育高考。成績還算正常,達到了一類本科的分數(shù)線。

高考結(jié)束了,成績還算不錯。

帶著些許遺憾,帶著夏日的熱浪,我踏上荊州這座古老的城市。

大學篇

想象里荊州一定是一個古香古色,充滿了人文氣息的城市。家人驅(qū)車前往,沿路走沿路失望嘆息,卻是我不停的安慰他們。畢竟我需要在這個城市生活,所以我不得不提前的適應這個環(huán)境。溫室里的我,第一次獨立的生活。

校園很小,但容得下我的心。

寢室是標準的四人間,上面床鋪,下面書桌。設施還算現(xiàn)代化。

我并不是一個喜歡四處游走的人,更多的時候,我寧愿待在寢室里。慢慢的,和同寢室的熟悉起來,也成了無話不談的朋友。變得脆弱,變得敏感,因為身邊的一切都發(fā)生了改變。悲傷,止于寂寞,很多時候,我都把它當作無病呻吟。

體育學院要求出早操,所以我們每天都要很早起床,揉著朦朧的睡眼到操場集合訓練,身體受完折磨后,輔導員總會拉著饑腸轱轆的我們訓個沒完,盡是些芝麻綠豆大的事,耳朵受完了折磨后,我們才能吃早餐,然后回寢室拿書上課。一直以為自己年輕,而錯把幼稚也當成了年輕。

很多人都戴著虛偽的面具。物質(zhì)的滿足欲遠遠比精神上要重要得多,我永遠都接受不了那些他們覺得不以為然的事,甚至不敢相信那些事居然就發(fā)生在身邊。緣于寂寞,升華為所謂的空虛,每個人都會有這種感受,只看該怎么樣去面對,積極還是消極。

校學生會要競選學生干部,十五個名額,競選的學生有兩百多人。經(jīng)過不懈的努力,我有幸成為那十五分之一。

我們不是蟲子,但過著蟲子一樣的生活。

他們說計算機老師美若天仙,有一種說不出的氣質(zhì),所以我們每次上計算機課都會坐到第一排,而其他的課,從來都是坐到最后一排。我并不擅長發(fā)現(xiàn)身邊的風景,但我喜歡和他們一起,有種溫暖的感覺。

不明白為什么他們明明過得比誰都好,還要爭破腦袋去申請貧困生補助。更讓人不解的是,貧困生居然左手NOKIA,右手MOTOROLA。難道社會沉淪了,黑白都已經(jīng)分不清了嗎?那時起,我們變得憤世嫉俗,所有人都會被我們認為是壞人,包括自己。

忘不了兩個大男生騎著一輛雙人車繞著荊州城墻飛奔,忘不了其它車上的情侶那詭異的眼神。世事如此安排,我們盡可能的享受上天賜予我們的一切,哪怕只是細小末節(jié),哪怕只是一粒塵埃。

學校有片人造湖,被我們戲稱“情人湖”,因為每天晚上都有很多情侶坐在湖邊的小凳上卿卿我我,旁若無人。

時間總是像流水一樣。

高度、深度、遠度,隨著時間的推移而有所改變,每個人的世界都不同,所要面對的也不盡相同。但我一直相信,人與人之間不可能永遠隔著鴻溝,就算是陌生人。

靠近,然后又離開。

感謝生命里那一朵曇花,抱歉沒有讓她綻放。選擇自己的選擇,沒有任何人可以阻止或者干預,所以我微笑著離開。

我知道失敗并不意味著浪費時間與生命,它意味著我又有理由去擁有的新的時間和生命,與此同時,我還能冷靜的低下頭,發(fā)覺自身的不足,所以我可以活得很幸福

社會篇

理性的捫心自問,突然發(fā)現(xiàn),我就這樣死掉了。

我一度天真的以為自己的想法就是所有人的想法,因為自己是一個大眾化的人。而我忘記了每個人要走的路,要到達的終點都是不一樣。

所以我冷靜的對待自己,改變初衷,發(fā)現(xiàn)其實我也可以活得很快樂。一段時間,人總會有所領(lǐng)悟,沒有順水舟能夠陪你到終點,不要因為一時的順路而錯過了那艘本該載你到終點的船。當我生命的那艘船駛過的時候,我不想錯過,更不想失去,因為我知道,一旦它走開,我又會死掉,然后耐心的等著下一個輪回。下一個輪回會是多久?來生嗎?

應該把眼光放遠一點,不再僅僅局限于現(xiàn)在,因為現(xiàn)在很快就會變成昨天,而昨天,已經(jīng)定格在了記憶的畫面。愛,不再單純的是昨天和今天,我們應該給它加上一個未來,給不起未來的愛,不是真正的愛。工作了一段時間,明白了社會上的種種無奈與艱辛。人總是經(jīng)歷過,才懂得珍惜與擁有。

一切都在繼續(xù)……

聽,天使在唱歌。

一切就像是夢境,眼前的星星讓我眼花亂綴,閃閃發(fā)光,落在了我的肩頭上。不必再悲傷,緊握住我的手,溫暖的擁抱我。閃爍的星星如此美麗,讓這里充滿了愛。溫暖的時刻與你同在,就像天上那些讓人眩目的星星。

她,可以改變一個人,徹頭徹尾,無數(shù)的勇氣與動力鼓舞著我繼續(xù)向前。而夜晚,也不再漫長,內(nèi)心已被充實填滿。

重生,一個被喚醒的念頭,一份失落已久的感動。

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