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二十七歲的告白

2010-07-09 08:34 作者:夕陽  | 0條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

曾經(jīng)不經(jīng)意間的發(fā)現(xiàn)媽媽鬢角的銀絲斑駁,而今猛然間發(fā)現(xiàn)自己已不再是那個天真無邪的大一女生,任歲月匆匆而逝的腳步帶走了太多太多的往事,留下的更多的是成熟的思考,長大的煩惱漫步在人生這個激情四射卻又滿懷壓抑的日子,腦子里空蕩蕩的,心卻沉甸甸的,有一種想要尋覓卻無從追尋,那種感覺很冷很冷。二十七歲換去任性的外表,蛻變成成熟的身影,二十七歲是一個既理性又彷徨,既放縱卻又躡手躡腳的年齡,讓那顆意念驅(qū)使下放縱的心在現(xiàn)實和理智面前掙扎著,猶豫著,偶爾會覺得很累,很累。當一個人仰望天花板的時候會覺得生活在這個陌生的城市會很無助,很孤單,但是當把自己放在現(xiàn)實生活的紛紛擾擾的時候,心卻不由得矛盾,覺得獨處的日子樂得逍遙,最害怕的是把自己放在現(xiàn)實的標準里去衡量,會突然發(fā)現(xiàn)天平的一頭高高抬起,而自己卻被落的好遠好遠。也許二十七歲應(yīng)該是個有成熟的觀點去審視世界的年齡,然而我卻覺得自己遠不及此,面對現(xiàn)實的種種跡象,更多的是無計可施,以無奈了之,那種理性與現(xiàn)實的差距讓人無言以表的涼意痛徹心扉。

二十七的我,更怕的是面對,更難的是選擇,有時候甚至希望時間和人生就停留在這一秒種別再繼續(xù),人說每個女生都是一個生活得能工巧匠,會雕琢出精致的生活,而我卻覺得自己的生活總是粗枝大葉,一筆帶過的不僅是時間,而更多的時候是年輕生命,更甚覺得回憶都無從尋覓。在每個無眠的夜晚,我都會思索是生活虧待了我,還是我虧欠了生活,為什么我的臉上總是掛著甜美的微笑,而我的日記里總是寫滿憂傷,同學常常問我為什么如此開朗的我會寫出如此感傷故事,那時候面對這樣的質(zhì)疑,我也有點慌亂,這也許是我一直都在找尋的答案,而今仍是個謎,我到底是個怎樣的人,我不茫然了,模糊了。

也許天下本無憂,憂人自憂之。二十七歲的我不愿意過多的去思考,總是很隨性,總是覺得車到山前必有路。也許人無遠慮必有近憂吧,但是人各有志,也許用得過且過來形容我的生活也不算為過吧。不管明天的太陽如何升起,我都要做今天的自己,何樂而不為呢,至善者,不為過,其善焉,固有桃花源記,武陵人捕魚為業(yè),怡然自得,而今這樣的日子卻被看成是一種不求上進的表現(xiàn),為什么人們都要用他你故定的模式去看待生活,規(guī)范人的行為,也許不同時代的產(chǎn)物就這樣吧,我只能大同小異的去領(lǐng)會。

二十七歲在老人看來也許已是成家立事,做個賢良淑德的好妻子,父母的好女兒,侍奉公婆的賢內(nèi)助,這一向是中國五千年歷史文化的傳統(tǒng)美德,而我還是媽媽眼中那個長不大的孩子,既倔強又任性,人生真的好奇怪,從來沒想過有一天我也會有一個家,真沒信心去打理好一切,覺得好麻煩,但是人生活在這個世界上就必須做好接收一切的準備,我已不再是那個能嬌滴滴說不的小女生了,我能做的更多的是去適應(yīng),接受而不是改變,企圖改變一切的,只能做生活的附屬品。

二十七歲我害怕太理智,卻又不敢隨便的選擇,如履薄冰,覺得眼前的一切如同一層紗,但是卻猶豫,再猶豫,生活就像是個萬花筒,看的多了容易亂,生活就如買東西,不貨比三家,又容易上當,人就是不知足,總認為還會有更好的,正如蘇格拉底的情觀所說的那樣。總之人生真的不容易,走到一生的盡頭,回頭想想我們都是在世孔明,可是那有什么用呢,真的有下輩子還是個糊涂鬼,走在歲月的風口浪尖,我們都是未知數(shù),未來就是一個謎團,順其自然吧!??!

二十七歲的歲月里,我哭過,笑過,瘋過,鬧過,但是已飄遠,更近的是現(xiàn)實,也許我該更理智的去面對現(xiàn)實,去思考以后的人生,整理我那睡夢中的思緒,要的不再是背起行囊浪跡天涯的沖動,而是尋求一種安然的平靜,給心一個處所,給夢一個故鄉(xiāng),給自己一個依靠?。。?span style="position:relative;left:-100000px;">( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

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