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我的49日

2013-03-08 21:11 作者:諾薇守候  | 11條評論 相關(guān)文章 | 我要投稿

49日里說,如果一個人不是注定的死亡,他可以有49日復時間如尋找三滴真心的眼淚,然后就可以回到人間…

一直以來我始終走不出悲傷,大四或許是一個容易讓人傷感的時刻,宿舍人陸續(xù)的離開,真的不舍,燕姐走了,還記得燕姐走到前一天晚上,宿舍人聚餐,我們點了很多酒,那天,或許是因為離別,在我們心中壓抑已久的的悲傷在那一天表漏無不異…其實,對于燕姐,我是舍不得的,謝謝她出現(xiàn)在我的生命中…希望她能找到自己想要的…下一個會是妍妍,對于丫頭你,我只想說,我會祝福你的,不管是你的生活還是我不愿看到的那段情,只要你幸福就好了,丫頭,好像每次聚餐咱倆都是拼命的喝酒的那兩個,其實,說實話,你比我能喝,我太過感性,喝酒的話會讓我無法隱藏我的悲傷。師父說我是個酒鬼,不讓我喝酒的話,我是不會聚餐的,其實,太過感傷了我寧愿喝醉,我也只會在你們面前去哭。對于我來說,你們就像家人,我可以去依賴的人,你們對說過我可以選擇依賴,可是,我寧愿自己一個人的,我不想讓你們跟我一起不開心,親們,我只希望你們幸福,謝謝你們來到117,讓我認識你們,還有千里迢迢從東北來到這兒丫頭,我會記得你的傻笑,你的那個笑話,還有我們一連串的緣分。親愛的,我真的羨慕你們,你們知道自己應(yīng)該干什么,又有這么多人陪著你們奮斗,而我,始終是一個漂泊的靈魂,我想找到回去的路,可是我所喜愛的一切都漸行漸遠,而這四十九日的時間卻一天天減少,或許直到最后,連漂泊的力氣都會耗盡,有時候真的跟恨自己,如果自己可以恨心那么一點點,或許也不會這么難過了,我原諒了一切給我?guī)韨Φ娜耍瑓s原諒不了自己,自己的優(yōu)柔寡斷,討厭這樣的自己,連一句狠話都說不出的口的自己,討厭…我盡力不讓人尷尬,就算明白她們不是真心的,討厭這樣的自己,這樣的人生,可是又能怎樣,我還是做不到??!不過,慶幸的是我還是有很多朋友的,我知道她們會是真心的,如果讓我找那三滴眼淚,會有人為我哭泣吧!

只是我停不下那漂泊的腳步,我沒有輸在親情以外的真心,而是輸給了自己,如果我是那49日的旅行者的話,我會直接選擇電梯,不再貪念,或許我還會留戀,還會有不舍,只是不愿再這樣的生活了,一顆心碎了當話,就算再怎么拼湊,也不會完好了吧,還是會痛吧,是我太過相信人,沒有給自己留一點后退的余地,我還是會微笑,會一如繼往的生活,像我?guī)煾刚f的,生活照舊就可以了,去買衣服的路上聽到了阿桑的寂寞在唱歌,聽著聽著抑郁了,回到宿舍把它下載下來,忽然發(fā)現(xiàn)那個唱歌的丫頭已經(jīng)離開了我們這么久,再聽這首歌,竟是淚水,按下單曲循環(huán),窗外,已是黑…人生,真的是一場意外,在這場意外中,我們受著傷害,成長著,而我的49日終不過是一場漂泊,我應(yīng)該是慶幸的啊,還可以讓靈魂有所歸處,只要有愿意…

很久沒寫什么了,本不想寫傷感的文字了,可是不知不覺又寫的這樣悲秋,今天,在我朋友的動態(tài)里忽然發(fā)現(xiàn)了一秘密,原來,現(xiàn)在,只有我一人獨享孤獨了,趙大美女,親愛的,一定要幸福啊…

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我的49日的評論 (共 11 條)

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