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半世等待,半世失所

2013-03-08 21:02 作者:諾薇守候  | 11條評論 相關文章 | 我要投稿

一直以為我是喜歡天的,冬天里的一切都是干凈的,景色雖然單調,卻是一目了然的開闊,好像只要你想,你就能窺視到事物的本來面目,不用擔心誰會給你傷害,誰會給你忘不掉的疼痛。同樣,一切有聲響的動物,在冬天也出奇的安靜,靜到你都不會感覺到它們的存在,連呼吸也嗅不到,你不用擔心每天在你耳邊嗡嗡的蚊子,也不用擔心那些只要有水就在叫不停的青蛙,還有那討人厭的知了,那些喧囂,只屬于天的,它們在夏天時可以肆無忌憚的綻放它們的生命,讓這個世界記住,這個世界,它們也曾來過,這個世界的繁華,它們的功勞也不可沒。我有時在想,它們不厭其煩的生命,到底在堅持著什么,為什么要堅持著。

至于夏天,我或許也是有些喜歡的吧!夏天有我沒有的勇氣,就說那些在熱帶地區(qū)廣播會突降的暴,那些人被烈日折騰出的暴躁的脾氣,所有人在夏天時都會有那么一些時候像是定時炸彈,只要時間對了,頓時就爆了,沒有一點征兆,也不會給你準備適應的時間…可是,這些我本應該喜歡的季節(jié),我都是極其討厭的,我找不出這四季我應該去喜歡那個季節(jié),那個季節(jié)會有幸福,會有我可以笑著流淚的理由…

我羨慕那些每天都笑的很張揚的孩子,那些純真的笑臉,看著他們的笑我會流淚,笑著流淚吧!可是,內心的那些憂傷,總是蠢蠢欲動,我不想誰能真正理解,我不想被別人說是個無病呻吟的丫頭,可是,無論我怎樣拼湊,都拼不出幸福的文字,我的朋友,我沒想過真的要讓你們擔心,只是,總是會給你們帶來麻煩,今天的我,心情糟糕到了極點,可是無論我怎樣哭,心里的委屈都不能安分一點,就算我再怎樣深呼吸,它們都好像要跳出來一樣,我不想這樣,可是我怎么都擺脫不了這些壓抑在心中的悲傷,我害怕那些關心我的人擔心,所以,我努力想笑,可是笑著笑著就淚流滿面了,無論怎樣,我還是不夠堅強。

如果,從一開始就是一個錯誤,那么,為什么我還要繼續(xù)的生活下去,我用二十多年的生命來找答案,越找越是不舍,任時間流逝,那些我苦苦追尋的,慢慢成了殘局。無論我怎樣收拾都是徒勞。

和一位朋友說,如果我只能帶給我的和愛我的人傷害,我寧愿選擇,生命,不要繼續(xù)下去,我累了,真的累了,2011年的最后一天,2012年的第一天,你都在有身邊,我睜開眼睛你就在身邊,今天的我很應該開心的,我想說謝謝你,姐,再怎么兩年沒見,再怎么遺憾,起碼,這兩年,咱倆是見著兒了。還有新年的第一天,第一個給我打電話的姐,我都應該是幸福的,可是,最后的結局總是那么悲崔,有人說,最可悲的是你笑了全場,最后結局的時候你是哭著的…

今天,看了三十三天,這部備受推崇的電影,我卻沒太多感動,戀愛,對我來說一直像LV一樣,是奢侈品,所以,誰要是觸及了,要么光鮮華麗,要么死的很慘。我只想過自己的小生活,自己的喜怒哀樂自己去體味兒,或許,黃小仙是幸福的,他最后的生活是華麗的,因為她身邊有個無怨無悔的王小賤。我累了,真的很累,累的不想去說話,不想去生活,好像自從病了以后就再也亢奮不起來,但我還是會不停的說話,會朝著生活去笑,去說,怕什么,就算是腥風血雨,我也可以的,沒什么大不了,我的戰(zhàn)斗力一直都在,從來沒有離開過,累了又怎樣,不想說話又怎樣,我還應該要堅強的生活。( 文章閱讀網:www.sanwen.net )

有時候,我在想,如果,我不是現在的性格,會不會有不一樣的生活,可是,那樣的我是不是也會鄙視自己的無可奈何,今天,給妍妍打電話,本來不想哭的,可是,說著說著就…我很少在人前哭,但是最近不知怎么了,總是打破常規(guī),我討厭現在的自己,如果,沒有那些如果,所有的一切,我都可以不在乎,自己的生命又能算什么,人,有時候真是一個很可笑的動物,也很善于偽裝,把痛的偽裝成幸福,只是希望自己的人生不要太過可憐,不要讓自己一看就像扶貧的對象…可是,越是這樣,傷口就越疼痛,越是努力,就越被撤的傷痕累累,或許,鮮血流盡,就不會在有疼痛,不會在有那些所謂的被人鄙夷的悲傷。或許是淡淡的幸福,但更多的是悲傷吧。

其實,我也想寫幸福的文字,但是不知道怎么寫著寫著就抑郁了,有朋友問我說,2012世界末日了,你留戀的會有誰。這個問題,我知道怎樣回答。一陣風吹過,睫毛依然潮濕,只是那些我費勁力氣要找的答案,一直都不明了。我的生活還是一樣的糟糕,一些有關憂傷的陳詞,仍然如影相隨,陌上寒煙,我真不希望這半世的等待,仍然是半世的失所。

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