一直以為我是喜歡冬天的，冬天里的一切都是干凈的，景色雖然單調，卻是一目了然的開闊，好像只要你想，你就能窺視到事物的本來面目，不用擔心誰會給你傷害，誰會給你忘不掉的疼痛。同樣，一切有聲響的動物，在冬天也出奇的安靜，靜到你都不會感覺到它們的存在，連呼吸也嗅不到，你不用擔心每天在你耳邊嗡嗡的蚊子，也不用擔心那些只要有水就在叫不停的青蛙，還有那討人厭的知了，那些喧囂，只屬于夏天的，它們在夏天時可以肆無忌憚的綻放它們的生命，讓這個世界記住，這個世界，它們也曾來過，這個世界的繁華，它們的功勞也不可沒。我有時在想，它們不厭其煩的生命，到底在堅持著什么，為什么要堅持著。

至于夏天，我或許也是有些喜歡的吧！夏天有我沒有的勇氣，就說那些在熱帶地區(qū)廣播會突降的暴雨，那些人被烈日折騰出的暴躁的脾氣，所有人在夏天時都會有那么一些時候像是定時炸彈，只要時間對了，頓時就爆了，沒有一點征兆，也不會給你準備適應的時間…可是，這些我本應該喜歡的季節(jié)，我都是極其討厭的，我找不出這四季我應該去喜歡那個季節(jié)，那個季節(jié)會有幸福，會有我可以笑著流淚的理由…

我羨慕那些每天都笑的很張揚的孩子，那些純真的笑臉，看著他們的笑我會流淚，笑著流淚吧！可是，內心的那些憂傷，總是蠢蠢欲動，我不想誰能真正理解，我不想被別人說是個無病呻吟的丫頭，可是，無論我怎樣拼湊，都拼不出幸福的文字，我的朋友，我沒想過真的要讓你們擔心，只是，總是會給你們帶來麻煩，今天的我，心情糟糕到了極點，可是無論我怎樣哭，心里的委屈都不能安分一點，就算我再怎樣深呼吸，它們都好像要跳出來一樣，我不想這樣，可是我怎么都擺脫不了這些壓抑在心中的悲傷，我害怕那些關心我的人擔心，所以，我努力想笑，可是笑著笑著就淚流滿面了，無論怎樣，我還是不夠堅強。

如果，從一開始就是一個錯誤，那么，為什么我還要繼續(xù)的生活下去，我用二十多年的生命來找答案，越找越是不舍，任時間流逝，那些我苦苦追尋的，慢慢成了殘局。無論我怎樣收拾都是徒勞。

和一位朋友說，如果我只能帶給我愛的和愛我的人傷害，我寧愿選擇，生命，不要繼續(xù)下去，我累了，真的累了，2011年的最后一天，2012年的第一天，你都在有身邊，我睜開眼睛你就在身邊，今天的我很應該開心的，我想說謝謝你，姐，再怎么兩年沒見，再怎么遺憾，起碼，這兩年，咱倆是見著兒了。還有新年的第一天，第一個給我打電話的姐，我都應該是幸福的，可是，最后的結局總是那么悲崔，有人說，最可悲的是你笑了全場，最后結局的時候你是哭著的…

今天，看了三十三天，這部備受推崇的電影，我卻沒太多感動，戀愛，對我來說一直像LV一樣，是奢侈品，所以，誰要是觸及了，要么光鮮華麗，要么死的很慘。我只想過自己的小生活，自己的喜怒哀樂自己去體味兒，或許，黃小仙是幸福的，他最后的生活是華麗的，因為她身邊有個無怨無悔的王小賤。我累了，真的很累，累的不想去說話，不想去生活，好像自從病了以后就再也亢奮不起來，但我還是會不停的說話，會朝著生活去笑，去說，怕什么，就算是腥風血雨，我也可以的，沒什么大不了，我的戰(zhàn)斗力一直都在，從來沒有離開過，累了又怎樣，不想說話又怎樣，我還應該要堅強的生活。( 文章閱讀網：www.sanwen.net )

有時候，我在想，如果，我不是現在的性格，會不會有不一樣的生活，可是，那樣的我是不是也會鄙視自己的無可奈何，今天，給妍妍打電話，本來不想哭的，可是，說著說著就…我很少在人前哭，但是最近不知怎么了，總是打破常規(guī)，我討厭現在的自己，如果，沒有那些如果，所有的一切，我都可以不在乎，自己的生命又能算什么，人，有時候真是一個很可笑的動物，也很善于偽裝，把痛的偽裝成幸福，只是希望自己的人生不要太過可憐，不要讓自己一看就像扶貧的對象…可是，越是這樣，傷口就越疼痛，越是努力，就越被撤的傷痕累累，或許，鮮血流盡，就不會在有疼痛，不會在有那些所謂的被人鄙夷的悲傷。或許是淡淡的幸福，但更多的是悲傷吧。

其實，我也想寫幸福的文字，但是不知道怎么寫著寫著就抑郁了，有朋友問我說，2012世界末日了，你留戀的會有誰。這個問題，我知道怎樣回答。一陣風吹過，睫毛依然潮濕，只是那些我費勁力氣要找的答案，一直都不明了。我的生活還是一樣的糟糕，一些有關憂傷的陳詞，仍然如影相隨，陌上寒煙，我真不希望這半世的等待，仍然是半世的失所。

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