海邊的攜著濕潤水汽的風(fēng)，是這個季節(jié)的羈絆吧。從北京回來的我，終于有了些心里的歸屬感。我記得，在北京的時候，同學(xué)問我想不想家，我當(dāng)時茫然了。我從沒認(rèn)真思考過這個問題。

思鄉(xiāng)之情。呵，我記得在初、高中的時候，我已是遠離了自己的家鄉(xiāng)，當(dāng)時是經(jīng)常寫那種懷念故土的文章的，故鄉(xiāng)的月，故鄉(xiāng)的云，故鄉(xiāng)的土，故鄉(xiāng)的風(fēng)土人情。那是一個大家，或者說，是一種神化的向往。離鄉(xiāng)的游子總期盼著歸鄉(xiāng)的那一刻，這代表了認(rèn)同和安全感。可在北京的我，卻仿佛失去了這種感覺。我依舊會自豪地說自己是山東人，但這只是一種淡淡的感覺。我會對山東人感到親切，卻忘了家鄉(xiāng)對自己意味著什么。

有一次和家長聊天，我覺得自己并不是非要去花很多時間來和家長聊天的，并不需要那種總保持著聯(lián)系的感覺。如果說原來是渴望獨立的人，所以總試圖擺脫家長的束縛，那么現(xiàn)在，只有自己的影子陪伴著自己，反倒覺得獨立來的太輕松，卻又太虛幻。

我只是離開了家罷了。

我開始探究為什么我會變得這樣。在我看來，我竟然如此不重感情，這是很不應(yīng)該的。可是，我說不出自己是怎樣踏上這條路的。

這不，寒假了，我找了份家教的工作。有時候，早上出門，在漫天的濃霧中，路過的形形色色的上班族，他們對我來說只是一個個模糊的影子，看不清面容，猜不到表情。這反倒讓我感覺很安全。我走在路上，哼著自己喜歡的歌，愜意。外界對自己的關(guān)注越低，生活越輕松。有時候，下午臨近黃昏的時候，我騎著自行車，在回家的路上。我回家是要走國道的，這條路上每天都會有許多拉煤的貨車。在昏黃的日光下，空氣涼涼的，一些附近村里的孩子會出來撿拾路邊遺落的煤塊。其實是有清潔工人的，但他們會把較大的煤塊留在路邊。這個細(xì)節(jié)我是來往很多次之后才發(fā)現(xiàn)的。我突然感到了很多我失去的東西。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

自從分手之后，我覺得自己的感情麻木了。我不敢再對任何人付出真正的感情，想那么親近的女友都會與你分離，那，更何況……

可這極端了?？傆腥耸鞘卦谖覀兩磉叺摹?a target="_blank">父親曾說讓我多與朋友接觸，多和人聊天談心。我只會懷著十分復(fù)雜的心情一方面敷衍家長，一方面依舊把自己嚴(yán)實地包裹起來。我覺得自己足夠堅強，足夠給自己營造一個“安逸”的環(huán)境?？山Y(jié)果只是自己的情緒變得容易波動，生活變得或一團糟，或索然無味。

可是，我也在逐漸地懂一些事，人不能總靠自己。很多時候，和朋友一起會讓我感到開心。這次回家，我覺得一切正在向正軌靠攏。所謂的撫平一切傷痕，所謂的輕松放手。我并不畏懼這些，是吧？

某個星光燦爛的晚上，父親開車帶我去海邊，在濱海的大道上，嗅著帶著淡淡海腥氣的海風(fēng)，清清爽爽。

其實，在骨子里，我是想家的吧？

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