最后的內(nèi)在自由
3月以來,身體好似進入衰敗期,一波未平,一波又起,皆未見起色時,復(fù)又浪起陣陣。
剛開始的時候,我總說,肯定會好,很快就會過去,然后沒見好,倒其他的問題也跑出來了;后來我還是這樣認(rèn)為,肯定會好,很快就會過去,有時候幾處疼痛同時來襲,神經(jīng)痛到一起,覺得幾乎可以昏死過去幾次;現(xiàn)在我仍然相信總會好,總會康復(fù),但心里的底氣不那么足了,這個好轉(zhuǎn)的過程未免太過漫長。到底需要多久,我不知道。
常常會想到這一段過去之后,回想現(xiàn)今這一段,肯定只是會笑,哪里會記得分分鐘疼痛的感覺,一定只記得有那么段時間很痛,具體是怎樣的痛已無所謂了。
當(dāng)我不能忍受時,我看到人力的渺小,又意識到自己的懦弱,說到底,不過是些累積的小毛病并發(fā),總是會好的,總是不會死人的,總不過是些微乎其微的吃五谷雜糧難免會生的小毛病而已罷了。相較那些絕癥患者,那些已然沒有了生的希望的人們,每日忍受那些無窮盡的疼痛,而了無希望,是什么支撐他們繼續(xù)下去,完成生命的尊嚴(yán)。換了是我,我做的到么,想起奧斯維辛集中營的那些戰(zhàn)俘們,假如生命真的只剩下無盡無奈的痛苦,而又完全看不到零星的希望時,生命該以一種何樣的意義的繼續(xù)生存,那樣的情況下,我能夠賦予生命新的意義么?我能夠保持我的最后的內(nèi)在自由,以尊嚴(yán)的方式承受苦難么?現(xiàn)在看來,我怕是要辜負(fù)了生命,辜負(fù)了我的自以為,原來若有那么一天,我想我大概沒有辦法做到肯定苦難本身在人生中的意義,沒有辦法以尊嚴(yán)的方式承受苦難,好像陀思妥耶夫斯基說的,“怕我配不上我所受的苦難”,怕是我真的會配不上,痛苦是沒有那么容易承受的。
那么多自命清高的我們,當(dāng)面對生活撲面而來的各類大小困苦不一的詰難時,我們真有那么偉岸么,我們有保持了自己最后的內(nèi)在自由了么,還是更多的時候選擇了去譴責(zé)去抱怨,這世界對我們之不公正?
首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/56205/