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寄往天國的一封信

2013-02-17 14:19 作者:昔日黃昏  | 10條評(píng)論 相關(guān)文章 | 我要投稿

走近那空曠的田野,開始還有些怯意,等打開了思緒,媽媽,我竟覺得就像坐在家中與您聊天一樣,沒有了害怕也忘了時(shí)間。

媽媽,對(duì)不起,二十年前我無知的認(rèn)為我的世界里只有情,無情且義無反顧地傷害了親情,那時(shí)候,我沒想過當(dāng)時(shí)的您有多難過,有多擔(dān)心,有多心痛,盡管沒多久您的預(yù)言成真,我也不愿意告訴您我生活上無助,絕望的種種,后來我只能為了兩個(gè)未成年的孩子,為了盡我該盡的,為人母的責(zé)任,媽媽啊,我無法選擇了,二十年,我就一個(gè)想法,我已經(jīng)自毀了今生,但不能毀了孩子啊,得讓他們有一個(gè)完整的家,現(xiàn)在看來我又錯(cuò)了,沒有愛支撐的婚姻也只是一個(gè)軀殼,對(duì)孩子來說,成了另一種方式的傷害。

媽媽,我真的很無知,竟一直認(rèn)為只要我真心付出,就能得感動(dòng)對(duì)方的真心。事實(shí)上,我的一再忍讓沒能換回他的絲絲憐憫或親情,二十年了,從未間斷的一次次傷害我,恥辱中,我過了二十年,如今,媽媽,我不想再這樣過下去了,媽媽,對(duì)不起,不是我忘了您的囑咐,而是我實(shí)在無法忍耐了,二十年中,我兩次想到過結(jié)束自己生命,可我對(duì)孩子有責(zé)任啊,在我強(qiáng)顏歡笑的外表下藏著一顆冰冰涼涼且千瘡百孔的心。

每每想到過去的種種,每次都淚流滿面,深,孩子高燒我只能獨(dú)自帶孩子徒步五公里去醫(yī)院,他和他的家人假裝熟睡根本毫不理會(huì),凌晨兩三點(diǎn)的郊區(qū)路上空無一人,也讓我的心更凄涼。媽媽啊,以前我在您的身邊,我什么都不去考慮,您都為我準(zhǔn)備的妥妥帖帖,進(jìn)了他家的門,有很多時(shí)候,他們?nèi)胰硕紩?huì)坐在那里等,等我忙完了手頭的生意再燒飯給他們,我不知道我成什么了,媽媽,這不是我最難過的,最讓我難過的是,他的屢次出軌,他和他的家人竟覺得很驕傲,媽媽,我無法接受啊?,F(xiàn)在他變本加厲同時(shí)周旋在三位女性中,看著他6個(gè)號(hào)上一條條充滿愛意的說說,我一下子完全清醒了,這不僅是生活作風(fēng)問題,而是人品的問題了,媽媽,我決定放棄這段婚姻了,媽媽,真不起,當(dāng)初沒聽您的話,雖然您在的時(shí)候,我沒跟您講過,我想您也有耳聞吧。媽媽,您走的那年,看著您的離去,我已經(jīng)悲痛萬分,他卻照樣在外尋花問柳,那是一個(gè)只有十九歲的女孩,那真是一個(gè)很單純的女孩啊,媽媽啊,就那一次,我第二次想到結(jié)束自己的生命,可當(dāng)時(shí)女兒正趕上要中考,我真不能太自私,可我的心卻分明很痛,很痛,很痛。深夜,我把車開到無人的地方,放聲大哭,一直哭到累了睡著了,被巡邏的聯(lián)防把我叫醒,也就是那一年,他弄丟了家里所有的積蓄。媽媽,我已經(jīng)堅(jiān)持二十年了,真不想再堅(jiān)持了,真的不想了。以前,您在的時(shí)候,我不開心時(shí),總會(huì)打電話與您聊聊其他的話題,聊完了我也就沒那么郁悶了,可如今,我無數(shù)次撥打您原來的那個(gè)號(hào)碼卻成了空號(hào),再也聽不到您關(guān)切的話語。太多時(shí)候,我心里空蕩蕩的,只要想到您,我總是控制不住要哭出來,媽媽,我這一生,只有您把我當(dāng)作是個(gè)寶,我卻沒有把您當(dāng)個(gè)寶,特別是有了孩子,我的心力差不多都用在了孩子身上,一年也就與您相聚那么一兩次,每次回去還總是匆匆忙忙,媽媽啊,我真的很后悔,您在的時(shí)候,沒能多陪陪您,以為給您錢和衣物就夠了,您走后,我看著您留下的成箱成箱根本沒穿過的新衣服,我的心如針刺般難受。

媽媽,看著風(fēng)兒卷著紙灰在我面前旋轉(zhuǎn),我知道,媽媽您在看著我,我心里竟有些許親切。 媽媽啊,如果真有來生,我一定珍惜與您共同生活的每一天,最重要的是不讓您再為我擔(dān)心了。媽媽,您放心,以后的路我會(huì)走好,不會(huì)忘了我做人的原則以及您和的教誨,最后,也祝您和爸在天國生活得更好,比在世間更恩愛,更美好。

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