選擇與放棄的時(shí)候
喔,才發(fā)覺:選擇,在選擇的時(shí)候,往往覺得必須那么做;而在放棄選擇之時(shí),又覺得似乎不必那么做。自詡矜持的抉擇,在濃于水之血液的沖擊下,于己,顯得那么稚嫩,于人,徒增一笑而過的詫異。
我心無殤,卻有冰。此水無風(fēng),卻有云。
想來,最有奈的悔然,便是明明可以不那么懊恨,卻因每每回避于挽回而無法挽回。人之時(shí)日,煙塵過隙,真的是人如塵,時(shí)如風(fēng)塵,好多境況下,漫天飄沙,擦肩而過。
“人生有酒須當(dāng)醉,一滴何曾到九泉?”
雖就這么些年,令我覺得生于此年代而畢生榮幸的事兒已然挺多,其中有一件就是——“入土為安”這在華夏長(zhǎng)河中好幾千年天經(jīng)地義的事兒第一次在“法”之內(nèi)被列為了“禁”。不禁陡然自問:塵世之外,到底有無一個(gè)、十個(gè),或百個(gè)亡靈的凈土?如若有,會(huì)不會(huì)被允許常回牽腸掛肚之人所在的這個(gè)“家”看看?如若無,能不能被允許有個(gè)可以坐下來抹眼淚想家、想家人的“家”?
誠(chéng)然,活人的腳步,甚至社會(huì)的核心人生觀,需要進(jìn)步,不斷地進(jìn)步,可我略微有感不妥,活人前進(jìn)的腳步,不可擋住死人向未知處踉蹌的步伐,更不可堵死他們或許唯一的路。或許是因?yàn)槲蚁螺呑赢?dāng)神仙都站不到那種望斷古往的高度,所以看不到未至。但愿,我的困惑正如往古蕓蕓愚民對(duì)某些“圣賢”開空前之一舉的不理解吧!人活一輩子,至多也不過見證近百載的歷史,又何須急于知曉眼前的對(duì)與錯(cuò)呢?( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
且聽水吟,且看云行。行云流水般一笑而過的智慧,莫過于滴滴無聲、片片無心的沉默??捎钟姓l(shuí)解,我正在解體的冰霜之心?
當(dāng)我老得不行不行的時(shí)候,漫無目的地走在某個(gè)公園里某條伴著一片小湖的小路上,在某個(gè)脫了皮的長(zhǎng)木椅旁停下拐杖,像電影中慢動(dòng)作回放一樣地坐下,小湖邊,是拖著疲倦身體下班的太陽(yáng),小路邊,是一群很不尊敬地朝我扮鬼臉的傻小孩。我想呀,那時(shí),我應(yīng)該學(xué)會(huì)了那件至少活著看來挺難的事——細(xì)細(xì)地,數(shù)落自己的光陰;我想呀,那時(shí),我肯定數(shù)不過來行云流水般的年華,領(lǐng)走了我多少位或深、或淺,思念過的人兒。最后的那一剎那,我如一支寒冰之箭,射穿了那么些花白頭顱之年光以來一扇扇走過,即刻被關(guān)上的門,總是來不及去回眸的門,我做回了在泥沼里挖鯰魚、卷起衣角擦鼻涕的我。不知誰(shuí)溫柔地牽著我滿是泥巴的小手,走在最炫彩的夕陽(yáng)中。那一刻,寒冰之心瞬然融解,真的,好暖、好暖……
就那樣,悄悄地,我也被領(lǐng)走了。
人呵,往往在數(shù)算清楚自個(gè)兒年光后,方可數(shù)算清楚一輩子喝了多少滴酒。歲歲重陽(yáng),歲歲夕陽(yáng),代代花開,代代花謝,說真的,我很怕有一天,我送走的人如決堤的凌汛,終于,像最后一顆倒塌的累卵,終于把我僅存的心悸淹沒了,終于把我唯一的悲懷凍壞了,我的口舌變得默然,更可怕的是,我的眼神變得漠然。罷了,想必那時(shí),我早已不敢不去習(xí)慣了。恰如,崢嶸李唐千古,膾炙華章千萬(wàn),誠(chéng)然是我摯愛,領(lǐng)略多了,亦只剩一句慨嘆:幾多山川幾多愁,幾度江月幾度酒。漁火明滅,夜水清輝,可何曾有一滴化入唯獨(dú)和詩(shī)人心有靈犀的魚腹?再者,更何談黃泉之下?
滴水穿石,流年無息;滴酒穿腸,流光有恨。恍然驚夢(mèng),越是山窮水盡之時(shí),越是不記得:究竟是哪一滴酒,滴碎了我最不敏感的心腸。就好似冥頑不化、死要面子的君主,越是窮兵,越是黷武。有幾個(gè)好酒的老頭子,數(shù)得清自己一生醉了幾回?又有幾個(gè)好勝的年輕人,能讓自己不那么經(jīng)常不清醒?
誠(chéng)然,于而今看來,拼命再買命很愚蠢。但是,如今的景況更令人寒心:曉風(fēng)殘?jiān)?/a>,花柳巷;碧落黃泉,君子癮,拼了命地賣命,值當(dāng)為康健慟哭之時(shí),又拼了老命地求活命。故而,不必橫眉恥笑不知酒醒何處的人兒,因?yàn)槲磭L不會(huì)比之更痛苦。
八載逝,恍若一覺。并非我把光陰休了,而是不知不覺間我被光陰拋棄了,留我獨(dú)自一人盤坐在沙漏中,緊閉雙眸,任細(xì)如風(fēng)、柔如絲的沙像九天而下之瀑布般,沖洗我流沙的長(zhǎng)發(fā)。而我,用粗糙的手指,觸摸那滑落流過的年光。八載呵,物非人是,渾然不曉得結(jié)在心坎上的那塊冰,一結(jié)就是八載。解冰還須結(jié)冰水,亦渾然不曉得,竟是行云的流水,融化我最后一縷冥頑不化的隱怨。
“阿娘,著火咯,快跑啊!”她的尸身被焚尸爐上方的電壓錘砸得稀巴爛,接著是咯吱咯吱的機(jī)器運(yùn)作聲;窗外,她癱軟在地,像扎根的磁鐵,兩個(gè)人架著都拉不起,哀鴻慟哭,哭得我本就愁云慘淡萬(wàn)里凝的心海更添一抹昏暗。那是八年前。
一樣的裝束,只不過新了點(diǎn);一樣的塑料棺,只不過貴了點(diǎn);一樣的車隊(duì),只不過舊了點(diǎn)。那兒,真正寸土寸金,卻并非魂靈安息之土的那兒,估計(jì)悲涼滲骨的冷風(fēng)依舊,估計(jì)怎么也看不清輪廓的云靄依舊,估計(jì)工作人員茍于言笑,又仿若置身九霄之上、望破人間生死的神色依舊,估計(jì)被披上一層灰色衣裳,年年豐碩、年年無人敲拾的橄欖依舊。太多,再見的太多;太多,不想再見的太多。我沒送她冰玉微涼的身子走完塵世最后一段路,我心酸于不知誰(shuí)來喊——“阿娘,著火咯,快跑啊!”可又誠(chéng)然不想知道是誰(shuí)。
那個(gè)安寂的冬日,那個(gè)安謐的午后,那個(gè)安詳?shù)膵D人。吹著和煦又有些清涼的風(fēng),吹著蠻夷之地獨(dú)有的烈女衣襟般的火熱。那時(shí)已算破舊的屋檐上,是貓頭鷹一家子,后來被我那恨不得捅破天的表兄弄得支離破碎;那時(shí)尚未破舊的茅廁邊,是一片長(zhǎng)勢(shì)素來很旺的冬竹林,而今已經(jīng)把那個(gè)茅廁包圍得走投無路了。一泓清水,一抹輕云,一幅畫,一生廊。
縱橫指間,毛線拖鞋,織完一雙,再織一雙,兒子、女兒、丈夫、公婆……其實(shí)她曉得不必織那么多,因?yàn)榇┬娜瞬粔颍伤褪且椖敲炊?,用她的話說,多希望每個(gè)人像牛馬羊一樣,長(zhǎng)四個(gè)腳丫子。方寸之土,她如華夏千代億萬(wàn)最平凡不過的婦女般,在狹隘卻不至于窒息的炊煙生活中,找到了高等生命形態(tài)存在的責(zé)任!
十米陽(yáng)光,金輝灑落,她那被曬得微紅的臉頰,始終,從我印象之始,至我記憶之終,浮著亦始終不知為何而綻的微笑,呀,猶憶得,那是專屬于她那種高鼻子女人的真、善、美。
一個(gè)完完全全沿襲了母輩女性三觀形成道路的女兒,兩個(gè)調(diào)皮搗蛋得只能用“海里爬出來”來形容的兒子。日墜西河,倆兄弟,和我,光著小腳丫,沾著滑溜溜的水藻,滿臉河泥,捧著一小籮筐小黃鯰、小白鰷,吵著要怎么吃。她故作生氣地叉腰癟嘴,那是舍不得罵的無奈笑罵。日子,像傍晚金輝,淡淡的,燦燦的。
她的撒手,在最親的人看來,太突然,在我看來,太恍然。明明還囔著穿襪子、拿好藥物下樓,歲月荏苒,孩子的背已然結(jié)實(shí),被背的人換成自己。而,最溫暖、最溫馨的背,儼然成了亡靈懷揣人間大愛入睡的搖籃。
許多年前,外婆橋,橋下是嘩啦啦作響的水,地道的小橋水,橋上是一板又一板一天又一天被曬干的粉,地道的茶口粉。時(shí)空幻化,許多年后,再望小河的支流處,仿若昨日又現(xiàn),摹刻下了那個(gè)孩童奮力用簸箕撈躲在小溪沿中的小魚兒的身影。只是,懷在心中的可愛的人兒,已非矮矮胖胖的外婆,而是她。那座橋,連著兩岸,一岸傻站著時(shí)不時(shí)微紅著雙眼向后望的我,一岸矗立著那方永不會(huì)煙消云散的天和永不會(huì)支離破碎的地。
爬到頂樓,下面是青碧如墨,已然不再清澈的河水,上面是輪流將午后太陽(yáng)封鎖的行云,里面是隨著句句心聲之傾吐而解體的堅(jiān)冰。那一刻,我解開了實(shí)乃不應(yīng)的鄙夷,冷笑著付之一炬,并且嘗試著去憐憫我父的狹隘與愚拙。左手托額,右掌摁地,環(huán)視虛空,望斷流云,并非沉默地,并非枯井無波地,而是鏗鏘地,而是肺腑擲地地,送她一程。
她在那條通往永恒生命的路上踟躕行走過,因信心不夠剛強(qiáng),又拖著沒有魂靈的身軀,原路返回。誠(chéng)然,我是應(yīng)該為之扼腕,可我自己在面對(duì)傳統(tǒng)之恐嚇、信心之試煉時(shí),又何談?dòng)赂夷兀?/p>
回家,那座橋,停車,點(diǎn)煙,靠橋墩,俯望青水,如明鏡,水中胖乎乎擠成一團(tuán)的云像毛毛蟲,不緊不慢地挪動(dòng),令我不知是水在行,還是云在流。我這才陡然望天,呀,云雖密,卻并非總擋住金輝絢爛的日頭。呆呆地望,愣愣地望,忘了幾度天色慘淡,幾度天色澄明,也忘了幾度水色蒼茫,幾度水色粼粼。歲月如岸,隔斷了疇昔的我和而今的我,只因我和我都太愛太愛那條河,以至于幾度,踏進(jìn)同一條河流,為了淘盡沉淪于記憶碎片中的沙。
還是那河,她乘著紙船兒,熊熊舞動(dòng)的烈焰為她上演世間最后一場(chǎng)煙火歌舞。柴油澆在暫時(shí)遺留的遺物上,黑煙冉冉,紙屑焦碎末騰騰飛起,向著漫天的愁云飄舞而去。水火,不融,陰陽(yáng),永隔,就這樣,遠(yuǎn)去,去往能夠存活于子孫腦海中的凈土。呀,那一日,萬(wàn)里灰云,太陽(yáng)艱難地?fù)荛_滾滾云霾,探出一顆明顯老態(tài)龍鐘、精氣不足的淡黃頭顱,臉上寫滿了萬(wàn)里皆殤的憔悴。
生而在世,滾打多載,愕然覺察到:對(duì)于被動(dòng)的人兒而言,很多選擇,是在別人選擇早就完畢甚至達(dá)到目的之后,才過不了自己那一關(guān),逼迫自己做出的。而我,是在人沒了之后,才被迫地強(qiáng)迫自己去悼念那些與之有過共同生命印記的年光。不得不承認(rèn),我確實(shí)是一個(gè)喜歡被強(qiáng)迫的人。既如此,我又何必自愧呢?很多年前,我就做出了選擇——去歌唱生命,去愛,去習(xí)慣。
歲歲爆竹,歲歲心聲。光陰是一個(gè)老愛跟我這種討厭長(zhǎng)大的孩子開低級(jí)玩笑的死老頭,在一年又一年的鞭炮煙花中,一層又一層地,炸開一個(gè)孩子對(duì)這個(gè)世界的逐漸頭疼的思考。然而,生活如詩(shī),每每在難以咀嚼下咽之時(shí),噴涌出淺嘗輒止的沁脾,不是嗎?
一陣夾雜著各種語(yǔ)氣的吵囔聲,他們?cè)跒樾?a target="_blank">春修繕祖宅的事爭(zhēng)執(zhí)不下,最愛,這種一時(shí)半會(huì)兒妥協(xié)不了又因彼此血脈相羈而不至于面紅耳赤的和諧。一碗生姜并未將腥味斬盡殺絕的土鯽湯,熱乎乎地下肚,暖入心扉,不知,還能幾次飽飲這無須用心,只須用嘴去懷抱的不形于色、不喧于聲的溫馨。
我心化殤,冰解;此水生風(fēng),云行。有些人、有些事,必須背叛一生的初衷,去緬懷、去理解;有些話、有些誓,必須揮霍一世的誠(chéng)摯,去矜持、去踐行。
首發(fā)散文網(wǎng):http://www.277762.cc/subject/557846/
選擇與放棄的時(shí)候的評(píng)論 (共 11 條)
- 淺筆抒寫 審核通過并說 建議修改題目!
- 在乎你渴望 審核通過并說 標(biāo)題不宜過長(zhǎng)!簡(jiǎn),精!
- 今生依夢(mèng) 審核通過并說 簡(jiǎn)化題目
- 聽雨軒兒 審核通過并說 題目太繁瑣,建議簡(jiǎn)化下。春節(jié)快樂!祝寫作愉快!