喔，才發(fā)覺：選擇，在選擇的時(shí)候，往往覺得必須那么做；而在放棄選擇之時(shí)，又覺得似乎不必那么做。自詡矜持的抉擇，在濃于水之血液的沖擊下，于己，顯得那么稚嫩，于人，徒增一笑而過的詫異。

我心無殤，卻有冰。此水無風(fēng)，卻有云。

想來，最有奈的悔然，便是明明可以不那么懊恨，卻因每每回避于挽回而無法挽回。人之時(shí)日，煙塵過隙，真的是人如塵，時(shí)如風(fēng)塵，好多境況下，漫天飄沙，擦肩而過。

“人生有酒須當(dāng)醉，一滴何曾到九泉？”

雖就這么些年，令我覺得生于此年代而畢生榮幸的事兒已然挺多，其中有一件就是——“入土為安”這在華夏長(zhǎng)河中好幾千年天經(jīng)地義的事兒第一次在“法”之內(nèi)被列為了“禁”。不禁陡然自問：塵世之外，到底有無一個(gè)、十個(gè)，或百個(gè)亡靈的凈土？如若有，會(huì)不會(huì)被允許常回牽腸掛肚之人所在的這個(gè)“家”看看？如若無，能不能被允許有個(gè)可以坐下來抹眼淚想家、想家人的“家”？

誠(chéng)然，活人的腳步，甚至社會(huì)的核心人生觀，需要進(jìn)步，不斷地進(jìn)步，可我略微有感不妥，活人前進(jìn)的腳步，不可擋住死人向未知處踉蹌的步伐，更不可堵死他們或許唯一的路。或許是因?yàn)槲蚁螺呑赢?dāng)神仙都站不到那種望斷古往的高度，所以看不到未至。但愿，我的困惑正如往古蕓蕓愚民對(duì)某些“圣賢”開空前之一舉的不理解吧！人活一輩子，至多也不過見證近百載的歷史，又何須急于知曉眼前的對(duì)與錯(cuò)呢？( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

且聽水吟，且看云行。行云流水般一笑而過的智慧，莫過于滴滴無聲、片片無心的沉默?？捎钟姓l(shuí)解，我正在解體的冰霜之心？

當(dāng)我老得不行不行的時(shí)候，漫無目的地走在某個(gè)公園里某條伴著一片小湖的小路上，在某個(gè)脫了皮的長(zhǎng)木椅旁停下拐杖，像電影中慢動(dòng)作回放一樣地坐下，小湖邊，是拖著疲倦身體下班的太陽(yáng)，小路邊，是一群很不尊敬地朝我扮鬼臉的傻小孩。我想呀，那時(shí)，我應(yīng)該學(xué)會(huì)了那件至少活著看來挺難的事——細(xì)細(xì)地，數(shù)落自己的光陰；我想呀，那時(shí)，我肯定數(shù)不過來行云流水般的年華，領(lǐng)走了我多少位或深、或淺，思念過的人兒。最后的那一剎那，我如一支寒冰之箭，射穿了那么些花白頭顱之年光以來一扇扇走過，即刻被關(guān)上的門，總是來不及去回眸的門，我做回了在泥沼里挖鯰魚、卷起衣角擦鼻涕的我。不知誰(shuí)溫柔地牽著我滿是泥巴的小手，走在最炫彩的夕陽(yáng)中。那一刻，寒冰之心瞬然融解，真的，好暖、好暖……

就那樣，悄悄地，我也被領(lǐng)走了。

人呵，往往在數(shù)算清楚自個(gè)兒年光后，方可數(shù)算清楚一輩子喝了多少滴酒。歲歲重陽(yáng)，歲歲夕陽(yáng)，代代花開，代代花謝，說真的，我很怕有一天，我送走的人如決堤的凌汛，終于，像最后一顆倒塌的累卵，終于把我僅存的心悸淹沒了，終于把我唯一的悲懷凍壞了，我的口舌變得默然，更可怕的是，我的眼神變得漠然。罷了，想必那時(shí)，我早已不敢不去習(xí)慣了。恰如，崢嶸李唐千古，膾炙華章千萬(wàn)，誠(chéng)然是我摯愛，領(lǐng)略多了，亦只剩一句慨嘆：幾多山川幾多愁，幾度江月幾度酒。漁火明滅，夜水清輝，可何曾有一滴化入唯獨(dú)和詩(shī)人心有靈犀的魚腹？再者，更何談黃泉之下？

滴水穿石，流年無息；滴酒穿腸，流光有恨。恍然驚夢(mèng)，越是山窮水盡之時(shí)，越是不記得：究竟是哪一滴酒，滴碎了我最不敏感的心腸。就好似冥頑不化、死要面子的君主，越是窮兵，越是黷武。有幾個(gè)好酒的老頭子，數(shù)得清自己一生醉了幾回？又有幾個(gè)好勝的年輕人，能讓自己不那么經(jīng)常不清醒？

誠(chéng)然，于而今看來，拼命再買命很愚蠢。但是，如今的景況更令人寒心：曉風(fēng)殘?jiān)?/a>，花柳巷；碧落黃泉，君子癮，拼了命地賣命，值當(dāng)為康健慟哭之時(shí)，又拼了老命地求活命。故而，不必橫眉恥笑不知酒醒何處的人兒，因?yàn)槲磭L不會(huì)比之更痛苦。

八載逝，恍若一覺。并非我把光陰休了，而是不知不覺間我被光陰拋棄了，留我獨(dú)自一人盤坐在沙漏中，緊閉雙眸，任細(xì)如風(fēng)、柔如絲的沙像九天而下之瀑布般，沖洗我流沙的長(zhǎng)發(fā)。而我，用粗糙的手指，觸摸那滑落流過的年光。八載呵，物非人是，渾然不曉得結(jié)在心坎上的那塊冰，一結(jié)就是八載。解冰還須結(jié)冰水，亦渾然不曉得，竟是行云的流水，融化我最后一縷冥頑不化的隱怨。

“阿娘，著火咯，快跑啊！”她的尸身被焚尸爐上方的電壓錘砸得稀巴爛，接著是咯吱咯吱的機(jī)器運(yùn)作聲；窗外，她癱軟在地，像扎根的磁鐵，兩個(gè)人架著都拉不起，哀鴻慟哭，哭得我本就愁云慘淡萬(wàn)里凝的心海更添一抹昏暗。那是八年前。

一樣的裝束，只不過新了點(diǎn)；一樣的塑料棺，只不過貴了點(diǎn)；一樣的車隊(duì)，只不過舊了點(diǎn)。那兒，真正寸土寸金，卻并非魂靈安息之土的那兒，估計(jì)悲涼滲骨的冷風(fēng)依舊，估計(jì)怎么也看不清輪廓的云靄依舊，估計(jì)工作人員茍于言笑，又仿若置身九霄之上、望破人間生死的神色依舊，估計(jì)被披上一層灰色衣裳，年年豐碩、年年無人敲拾的橄欖依舊。太多，再見的太多；太多，不想再見的太多。我沒送她冰玉微涼的身子走完塵世最后一段路，我心酸于不知誰(shuí)來喊——“阿娘，著火咯，快跑啊！”可又誠(chéng)然不想知道是誰(shuí)。

那個(gè)安寂的冬日，那個(gè)安謐的午后，那個(gè)安詳?shù)膵D人。吹著和煦又有些清涼的風(fēng)，吹著蠻夷之地獨(dú)有的烈女衣襟般的火熱。那時(shí)已算破舊的屋檐上，是貓頭鷹一家子，后來被我那恨不得捅破天的表兄弄得支離破碎；那時(shí)尚未破舊的茅廁邊，是一片長(zhǎng)勢(shì)素來很旺的冬竹林，而今已經(jīng)把那個(gè)茅廁包圍得走投無路了。一泓清水，一抹輕云，一幅畫，一生廊。

縱橫指間，毛線拖鞋，織完一雙，再織一雙，兒子、女兒、丈夫、公婆……其實(shí)她曉得不必織那么多，因?yàn)榇┬娜瞬粔颍伤褪且椖敲炊?，用她的話說，多希望每個(gè)人像牛馬羊一樣，長(zhǎng)四個(gè)腳丫子。方寸之土，她如華夏千代億萬(wàn)最平凡不過的婦女般，在狹隘卻不至于窒息的炊煙生活中，找到了高等生命形態(tài)存在的責(zé)任！

十米陽(yáng)光，金輝灑落，她那被曬得微紅的臉頰，始終，從我印象之始，至我記憶之終，浮著亦始終不知為何而綻的微笑，呀，猶憶得，那是專屬于她那種高鼻子女人的真、善、美。

一個(gè)完完全全沿襲了母輩女性三觀形成道路的女兒，兩個(gè)調(diào)皮搗蛋得只能用“海里爬出來”來形容的兒子。日墜西河，倆兄弟，和我，光著小腳丫，沾著滑溜溜的水藻，滿臉河泥，捧著一小籮筐小黃鯰、小白鰷，吵著要怎么吃。她故作生氣地叉腰癟嘴，那是舍不得罵的無奈笑罵。日子，像傍晚金輝，淡淡的，燦燦的。

她的撒手，在最親的人看來，太突然，在我看來，太恍然。明明還囔著穿襪子、拿好藥物下樓，歲月荏苒，孩子的背已然結(jié)實(shí)，被背的人換成自己。而，最溫暖、最溫馨的背，儼然成了亡靈懷揣人間大愛入睡的搖籃。

許多年前，外婆橋，橋下是嘩啦啦作響的水，地道的小橋水，橋上是一板又一板一天又一天被曬干的粉，地道的茶口粉。時(shí)空幻化，許多年后，再望小河的支流處，仿若昨日又現(xiàn)，摹刻下了那個(gè)孩童奮力用簸箕撈躲在小溪沿中的小魚兒的身影。只是，懷在心中的可愛的人兒，已非矮矮胖胖的外婆，而是她。那座橋，連著兩岸，一岸傻站著時(shí)不時(shí)微紅著雙眼向后望的我，一岸矗立著那方永不會(huì)煙消云散的天和永不會(huì)支離破碎的地。

爬到頂樓，下面是青碧如墨，已然不再清澈的河水，上面是輪流將午后太陽(yáng)封鎖的行云，里面是隨著句句心聲之傾吐而解體的堅(jiān)冰。那一刻，我解開了實(shí)乃不應(yīng)的鄙夷，冷笑著付之一炬，并且嘗試著去憐憫我父的狹隘與愚拙。左手托額，右掌摁地，環(huán)視虛空，望斷流云，并非沉默地，并非枯井無波地，而是鏗鏘地，而是肺腑擲地地，送她一程。

她在那條通往永恒生命的路上踟躕行走過，因信心不夠剛強(qiáng)，又拖著沒有魂靈的身軀，原路返回。誠(chéng)然，我是應(yīng)該為之扼腕，可我自己在面對(duì)傳統(tǒng)之恐嚇、信心之試煉時(shí)，又何談?dòng)赂夷兀?/p>

回家，那座橋，停車，點(diǎn)煙，靠橋墩，俯望青水，如明鏡，水中胖乎乎擠成一團(tuán)的云像毛毛蟲，不緊不慢地挪動(dòng)，令我不知是水在行，還是云在流。我這才陡然望天，呀，云雖密，卻并非總擋住金輝絢爛的日頭。呆呆地望，愣愣地望，忘了幾度天色慘淡，幾度天色澄明，也忘了幾度水色蒼茫，幾度水色粼粼。歲月如岸，隔斷了疇昔的我和而今的我，只因我和我都太愛太愛那條河，以至于幾度，踏進(jìn)同一條河流，為了淘盡沉淪于記憶碎片中的沙。

還是那河，她乘著紙船兒，熊熊舞動(dòng)的烈焰為她上演世間最后一場(chǎng)煙火歌舞。柴油澆在暫時(shí)遺留的遺物上，黑煙冉冉，紙屑焦碎末騰騰飛起，向著漫天的愁云飄舞而去。水火，不融，陰陽(yáng)，永隔，就這樣，遠(yuǎn)去，去往能夠存活于子孫腦海中的凈土。呀，那一日，萬(wàn)里灰云，太陽(yáng)艱難地?fù)荛_滾滾云霾，探出一顆明顯老態(tài)龍鐘、精氣不足的淡黃頭顱，臉上寫滿了萬(wàn)里皆殤的憔悴。

生而在世，滾打多載，愕然覺察到：對(duì)于被動(dòng)的人兒而言，很多選擇，是在別人選擇早就完畢甚至達(dá)到目的之后，才過不了自己那一關(guān)，逼迫自己做出的。而我，是在人沒了之后，才被迫地強(qiáng)迫自己去悼念那些與之有過共同生命印記的年光。不得不承認(rèn)，我確實(shí)是一個(gè)喜歡被強(qiáng)迫的人。既如此，我又何必自愧呢？很多年前，我就做出了選擇——去歌唱生命，去愛，去習(xí)慣。

歲歲爆竹，歲歲心聲。光陰是一個(gè)老愛跟我這種討厭長(zhǎng)大的孩子開低級(jí)玩笑的死老頭，在一年又一年的鞭炮煙花中，一層又一層地，炸開一個(gè)孩子對(duì)這個(gè)世界的逐漸頭疼的思考。然而，生活如詩(shī)，每每在難以咀嚼下咽之時(shí)，噴涌出淺嘗輒止的沁脾，不是嗎？

一陣夾雜著各種語(yǔ)氣的吵囔聲，他們?cè)跒樾?a target="_blank">春修繕祖宅的事爭(zhēng)執(zhí)不下，最愛，這種一時(shí)半會(huì)兒妥協(xié)不了又因彼此血脈相羈而不至于面紅耳赤的和諧。一碗生姜并未將腥味斬盡殺絕的土鯽湯，熱乎乎地下肚，暖入心扉，不知，還能幾次飽飲這無須用心，只須用嘴去懷抱的不形于色、不喧于聲的溫馨。

我心化殤，冰解；此水生風(fēng)，云行。有些人、有些事，必須背叛一生的初衷，去緬懷、去理解；有些話、有些誓，必須揮霍一世的誠(chéng)摯，去矜持、去踐行。

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