聽聽
2010年的夏天來得晚,清涼的有點似秋,沒有往常的熱烈和燦爛,也如同現(xiàn)在的我,沒有一絲生命的活力,安靜得有些似秋。越來越不愛說話,似乎也不善言談,一個人走一個人笑一個人哭,一個人喊一個人跟自己相處,窩在角落里把想念慢燉成粥。我的長發(fā)又慢慢變得柔順了,但是它們又慢慢變得干枯發(fā)黃失去光澤,人們說頭發(fā)是靈魂的居所,或許我的靈魂也在慢慢的褪色。
我時常在想,我要有一輛永遠(yuǎn)也不會停的車,一條永遠(yuǎn)沒有盡頭的路,一個永遠(yuǎn)不會沒電的音樂播放器,然后我就一直向前走,一個人,一直走下去,一直走到我微笑著死去。也或者將來去一個安靜的地方住下,一個人寫字、走路、聽音樂,不用太多言語,在每天相同的生活中寫出不同的故事。可是事實似乎太殘酷,也或許我太過自命清高,所以一切簡單的想法變成了不可能的現(xiàn)實。
我承認(rèn)我很懦弱,也承認(rèn)我很沒骨氣,我只是在所有人面前虛偽的揚起下巴,佯裝驕傲,挺直脊梁,故作堅強(qiáng)。我不知自己是天生還是后天養(yǎng)成,我討厭人多,或者直白一點,我害怕人多,猶記得某個我不愿提起的人對我經(jīng)常提起的那句話:“人多,傷害多,可是幫助也多,”只是我太固執(zhí),固執(zhí)著不去相信,于是一個人固執(zhí)著在四環(huán)之外騎著單車游蕩,是的,我承認(rèn)我是個固執(zhí)的人。
突然喜歡起賈立怡的《聽聽》,然后開始感嘆她的勇氣,埋怨起自己的膽怯,我是個耐不住寂寞的人,所以我常常孤獨,孤獨的一個人躲在被子里啜泣,浸濕了還帶著太陽香氣的棉被一角。我想要很多很多朋友,大家一起開心地笑,瘋狂的玩,聽音樂、聊天、吃飯或者散步,我也想要一個愛我疼我的人,我受傷了可以躲在他懷里哭,我想要和爸爸媽媽在一起,看電視或者做家務(wù),可是一切似乎不是那樣如我所愿,那些曾經(jīng)很好的朋友,一個個形同陌路,沒有人讓我躲在他懷里哭,還有那多久多久都沒有完整過的年夜飯,我想要哭,可是不是所有事情都是我能左右的,我說過不會再讓我的眼淚成為這個世界上最為廉價的東西,于是我散開了頭發(fā),續(xù)長了流海,我不想把這世界看得太清楚,看得太清我會哭,還是模糊一點好。
很久很久以來,在所有人面前,我一直避談一個人的名字,避談與那人有關(guān)的所有的事,然后就傷了太多太多?;蛟S,很多時候的內(nèi)心還有惦念,只是那惦念薄得像柳葉刀,可是一刀一刀劃在心臟上,血液便開始汩汩地流,淤血積的太多,于是覺得有些受傷。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )
喜歡上蔡健雅,一個灑脫而又魅力的女人,聲音沙啞而且干凈,美得讓我著迷。喜歡上一種叫做蒲公英的植物,因為他飄飄蕩蕩活的很瀟灑;喝下一碗叫做思念的粥,從此便無法再自拔。
猶記得當(dāng)初你說了太多不愛的理由,然后我的眼睛慢慢模糊,十字路口,松開了手,明明你的留戀那么明顯,可是你卻走得那么堅決,有人告訴我這個年齡的愛情都沒有結(jié)局,叫我不要難過,可是我那么沒有骨氣,那么傻那么不灑脫,用所有的悲傷難過親手埋葬了那個曾經(jīng)笑靨如花的自己。怨過、痛過、哭過、鬧過,到最后你先開了口通了我的淚任意流。
往事都沒有人再愿意去提,我一個人靜靜的過,走路、看風(fēng)景,用看風(fēng)景的心情去看周圍的一切,我希望我的周圍沒有那些噪雜的聲音,安靜的只有音樂,我總是在逃避,逃避那些不愿面對的過去。
我想去一個陌生的地方,開始一段新的生活,沒有人認(rèn)識我,沒有人了解我,沒有人知道我的過往,在她們眼里我是一個明媚如花的女子,有美好的未來。
我想一個人安靜的生活,那或許就是我所謂的幸福,我不知是以前的自己太過世道還是現(xiàn)在的自己太過清高,我已經(jīng)不愿再去追逐那些功名利祿,我只是想安靜的生活安靜地聽音樂,僅此而已,現(xiàn)在的我喜歡靜靜地聽,聽周圍形形色色的男男女女,老老少少講他們的故事,只是靜靜地聽,沒有只言片語,沒有過多的表情。我想要一部很好的相機(jī),我想把每一個令我心情變得如同陽光一般明媚的地方記錄下來,收集一些暖暖香香的回憶去溫暖我陰冷潮濕疼痛抽搐的心臟。
今年的夏天讓我有些無奈,我不知道該怎么形容,它似乎變得矜持了,以前它像奔放的吉普寨女郎,現(xiàn)在它羞澀得像未出閣的姑娘。我本來想用這一整個夏天的陽光來治好那些未愈合的傷,可是它那么吝嗇,不肯將它的光和熱多分一些給我。
好多人覺得我是如此如此的無病呻吟,或許真的如此,也許是不夠了解,我不想多說什么,因為那沒有意義,我想一個人隨性的生活,我想去一處深山流水的地方吃齋念佛。
文理科分班的時候,我毫不猶豫的選擇了文科,依然是那樣淡定的語氣,似乎一切事不關(guān)己。我想了,這三年我要當(dāng)個孩子,啃書本、做習(xí)題,乖乖的上學(xué),一切依照原來的軌跡行駛,或許是因為我的“出軌”所以才有了現(xiàn)在的潮濕沼澤,我走得不遠(yuǎn),我相信我可以回去,只是三年之后,我的人生沒有任何人可以插手,我想簡單的生活,僅此而已。
一個人走一個人笑一個人哭,一個人和自己相處
一個人在角落里把想念細(xì)熬慢燉成粥……
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