如果生命溫良，只有呼吸是一種奢侈，當我回憶一切細瑣的事物的時候，我就躺在搖椅上，一來一去，無可挽回地老了……

——題記

（一）

左簡曾經(jīng)跟我說，一個人得病死了，當他大量往外吐血的時候，就得用抹布把他的嘴堵上，怕血流得滿地都是帶來更大的麻煩。

我問，這算是種權利的封殺么？連最后一刻都得要考慮那么多細枝末節(jié)，要是高貴還好，貧賤的人，一生都期期艾艾，受盡了這世間所有的羞辱和苛責。想著，走了走了，該是念了一輩子的人都站在身邊，肅穆又溫柔地送行。

這樣，不是太殘忍了嗎？簡說，不是的，你這樣的思維形成是因為你總覺得人事是強大的。好不容易爬到了生物鏈的頂端，應該好好炫耀一把，甚么事都要按照自己的方式來。( 文章閱讀網(wǎng)：www.sanwen.net )

其實，我們才是最卑微的，即便解放了雙手，仍然得按照最原始的規(guī)則進食，繁殖，生存，死亡。

可悲就可悲在，我們有了思想。被按在斷頭臺上眼睜睜看著瑣事塵埃一點點磨鋒利頭上的斧子。一刀鍘下，結(jié)束在庸俗的劇情里。

我們是塵埃，我們也消殞在其中。

這一點，我終于明白是在陸隨生的病房外面。門開時，一群穿著白色大衣的女人在他的床前面忙活著，他被她們放在可移動的塌上面，推出來。

一大段聲嘶力竭的折騰之后，他就像是在孱弱可憐的靈魂上耷拉了一層殘次廉價的皮，仿佛我扯開它們，就能看見腐蝕發(fā)黑的骨架。至于你原先的樣子，誰都記得不真切了。

從我身邊過去的時候，你瞪地把眼睛睜開，在胸部的上空亂抓。溽熱的季節(jié)，你身上插著密麻的管子。一些不知名的流體進進出出你的身體，它們好忙。我就想，還好不是血液。要是它都要離開你，你就太孤獨了。

始終沒能明白你要握住什么？是生命還是別的，我最終還是沒想明白。只是在你死去后的很長一段時間里，經(jīng)常在夢里再次見到你在我身邊無力抓拉的動作，伴著被消毒液浸泡后蒼涼的眼神和說不出話但久張不閉的嘴。一幕詭異又辛酸的樣子……

隨生說的最后一句話是，床。他們說，你可能是在床上放了遺書什么的，我就匆匆往回趕。

門“吱啦”一聲被打開。細弱的蛛絲溫柔地纏在房間內(nèi)，一切都在一瞬間有了遺物的味道。思想預先設定好你已經(jīng)離世，我就通過淺薄的證據(jù)證明你曾真真切切來到過這兒。

蜷于地上看陳跡，以至于淚落不止。微弱的線面刺進眼鼻，我畫一幅畫，不曾真正計算過所用的線條，向著不同地方傾斜的直線也最終會組成一幅達意流暢的畫面。

就像，做過無數(shù)的努力，依舊無法阻止地，病痛與衰老。

后來，我終于弄明白，你想說的，并不是在床上放了什么東西，只是知道快到盡頭了，想躺在自己的床上等待與誠服罷了。終日躺在醫(yī)院的慘白里，清晨日暮，其實都在宣布死亡。我就這么眼睜睜地看你掙扎，進行慘痛的儀式。末了，竟狼狽地連一句完整地話都說不出。只能聽憑活著的人蓄謀并篡改意思，刀俎上的你。

“死人在家里是不吉利的，干嘛不讓他就在醫(yī)院里死掉，這樣干凈方便，多好?！比缓笪乙庾R到自己的傻。

就像是，你想說，背上背負的東西太沉重了，被人改成，我還能承受一些。

誰都承受不了，深陷扭曲與寂寞。

葬禮是在夏天一場難得的雨后舉行的。不知算不算得上是給你送行。我見你母親站在那兒，過去打招呼，看見她胸前紋著一只黑白的蝴蝶。跟著啜泣不均勻的呼吸輕柔地展翅，仿佛再過一會兒，也會飛走。她擁抱我，在我耳邊低聲問道：“就這樣？什么也沒了？”

我把它理解為一種順從與無奈。

站成一列，我們依次在你面前燒一沓紙錢，火焰點紅了完整的紙面然后看著它愈漸扭曲面目全非。煙塵歡樂地躍起，凌亂了整片像心情一樣灰霾的天。焚燒了漫天的死寂，看不清對面照片里你的臉。

我望著一群人，老是想，何至于此呢？你在的時候，哪怕只是躺在床上，定定地，只知道呼吸的時候，他們要是能對你好些。也不會淪落到現(xiàn)在滿身的懷念與歉疚。佯裝永遠銘記和惆悵的樣子。

隨生就像是塵埃一樣，復制著一千個男人的存在方式，活在一千個我般庸俗的女人生命里。然后……又像一千個塵埃一樣，生老病死。

長久撕裂的口子存在于無形，消弭是奢侈的欲望。當一個人在旺盛的年齡遇到慘淡的命運，生命就賦予這個時間段永恒的記號。后來，左簡安慰我說，陸隨生其實是最狡猾的，他懂得激流勇退的道理?；顗蛄?，愛與恨都經(jīng)歷一遍之后就走，之后，墓穴之外的人就都會把他記住，知道一同再在另一個世界相遇。

謙卑的人在好好活著。

而后的日子，我踏上了南下的列車，想是去更南的方向。一路紅色的土地蘸著南方溫暖的印記，卻離我如此遙遠。半夜坐在座位上，聽旁邊的同路人說北方的政治北方的煤礦。

甚么都不在前行預計的范圍內(nèi)。我總是想要面面俱到，好害怕疏忽與遺漏突然帶來的巨大瘡口。每件事都在心里預演好多遍，設計出不同版本，仿佛遍地都是我灑下的陷進。后來之事的發(fā)展，再怎么，也逃不出這個精心籌劃的劇情。

但生命是樸素的，我什么都沒有猜對，我沒有想到會在濃烈的情感中突然抽離，夜里對著鏡子，看見自己的臉像是日本古老藝伎厚重的妝容，一層層剝落，最后，便看見一個枯老的東西，薄得想一枚紙一樣地，跳動。

我總是帶著驚恐與卑微的，默默生活。

在25°C的陽光下看陌生的地方，我不明白自己為什么要到這些地方來。倒只不過故去的地方是待不了了，切膚的灼熱與疼痛需要緩解。我并不是要尋找借口去遺忘陸隨生本人的存在。只是需要淡化一段生拉死扯的日子。

中國的角落，一百個角落一個樣。都是一群掙扎在生活邊緣的人，每個人都有讓自己不至于被淘汰的方式，一生都來不及回憶。

我說不上空洞與疼痛，也沒有在新的人事間獲得更多的喜悅。沿著一條路一直往下走，即便心里不安使周身僵硬無措。被經(jīng)歷是無可奈何的事，誰都是被趕著往前走。

在兩年后的七月底來到石林，這么憑空長在地上又直指頭頂?shù)纳峡盏?a target="_blank">景色讓我動容。鱗次櫛比的，像極了這些年來的心事。平地而起，物化的一個靈魂。

我想著上前扳動它，遠古而來的冰涼攝住內(nèi)心。它們一直就這么突兀地在這兒，我想著，要是沒有這些白得瘆人的石頭，這兒，該還是和所有的平原一樣，被開墾成一道一道的傷疤。

看著這些萬年不動的石跡，就一瞬間，觸動了心里的舊事，誰都沒有真正地消泯過。盡管歲月仍是在拋棄更多死在上個時間點的人。

拖得身陳年舊傷，多情的人。我終于知道這些時間自己如此疲憊是為甚。仿佛單細胞生物，只是希望單純地進食睡眠，盡量不要牽動思緒才好。

我走過那么些地方，試著用假意的迎合來否認哀傷。其實，心心念念的，依舊是兩年前就已經(jīng)變成一抔死灰的隨生。

從開始到現(xiàn)在，我都沒有強烈的情感宣泄。一切都是平靜而來，我靜默地接受了隨生患病的事實，一言不發(fā)地守在他的病床前，再面無表情地同所有哭天搶地的人送他最后一程。

一直覺得，當初表現(xiàn)得最沉痛的人現(xiàn)在是最輕松的，呵……情到濃時情轉(zhuǎn)薄。你是知道的。這就像覆蓋在石林每塊石頭上的埃塵。時間一久，沖刷了就沒了，干凈利索地。最深沉的負載在在每塊現(xiàn)在仍然佇立不動的石頭上。

它們一生表現(xiàn)不出喜悲，只懂得承受與堆積。

最后從骨子里長出每次傷痛帶來的高度。不管巨大微小，沒有一個經(jīng)過在它們眼里忘卻。

看到這寫個石頭才覺得親切，滿滿的都是愁苦。

我過得不好。

（二）

你有沒有住過二十塊一晚上的客棧，就在車站旁邊的那種。

到了另一座城市，已經(jīng)是半夜十二點。就這么跟著車站外面的小販去一家家庭客棧。

我擔心過很多，除了安全。

破舊的美人貼畫卷曲單薄地掛在房間里，惡俗的窗花。鼻腔里嗆慢濃重的煙草味兒，黃黑的被套。我坐在地上，想象著有多少車上賣雜貨的鄉(xiāng)下男人婦女住在這里，這張床上耳鬢廝磨。粗糲的胡茬和并不柔軟的臃腫的身體。我惡心地別過頭去。

一夜不睡，想著，一輩子要的，就是這么簡單。找一個人，結(jié)束年輕時的顧慮和曠日持久的哀傷。在接下來的生命里可以貪婪地體驗安穩(wěn)。擁有嘲弄一切的冷傲與孤獨的眼神可以回歸到最俗氣的悲憫，像個婦人一樣，同情身邊的每件事物，為飄搖的野草嘆息。在柴米油鹽醬醋茶的生活中淡忘琴棋書畫詩酒花。

庸碌，庸碌地一切都是身外物。

一切都值得被同情，因為她自身是滿足的。

我是在租下的老式小屋樓下第一次遇見顧野的。彼時，我滿面盡是一路風塵安定后的憔悴。就是想在這兒歇歇腳，漫無目的常年游走。希望得到暫時的停靠，便于整理掛在黑白相框里的思念和渾噩的光景。

我在院子里讀書，隔著屋頂，把頭仰得很高，昏沉的思考深邃的句子。太久不觸及那些厚重的東西，曬在陽光下，想，自己是否淺??？我在葬禮后問過左簡，隨生死后，會不會變成天上的星星？

左簡從小陪我，深諳我的意思，不過是想找個寄托。她就說，會的，晚上，你想他的時候看天，在你頭頂?shù)哪穷w就是他，你要帶我給他問好。

閉上眼，眼瞼紅色，下面，就像你在時我溫柔地眼神。

你在看什么？

過于沖撞無禮地打破了我孤調(diào)，慌忙地睜開眼搜索是誰這么沒教養(yǎng)。

顧野像極了他。

最普通的襯衫，勻稱的身段修飾出了一切都剛好的味道。眼神溫和從容，你是什么都在掌握中么？萬一我學粗俗的女人罵你你會怎么辦？始終帶笑，你怎得將一切驚訝都收在了情理之中。

你怎么不說話一直看我？我知道我好看。

你怎么不說話？

還是不要說話么？你真是個奇怪的女人。

顧野也是租住在這院子里的，簡單的上班族。像死去的隨生，像千千萬萬的塵埃，絲毫不差。塵埃的規(guī)律就像初生后經(jīng)歷的一切一樣，無論形式化如何，最終都回到烏有。

我每天依舊在院子里，不說話，看書，回憶。然后看著顧野開門，回來。仿佛隨生隔著忘川又出現(xiàn)在眼前。

你知不知道，當女子看著你，長久而不語的時候。你在她眼里，就成了一個迷樣的故事。

你讓我這么看著就好。

你為什么總是看著我，不語。我以為你要說什么，你卻總是緘口沉默？

沒什么，你長得像我先前的一個朋友。

那你只是把我當成他的復制品了？還是，想看我？

不知道，也許是。

是什么？

不知道。

隨生成熟，甚至有些事故，是顧野不及的。我理解他的生活，只是個純粹的小白領，在上班的時候嚴肅穩(wěn)重就好。之外的生活要盡量過得多姿些，不然怎么對得起這幅好看的模樣和魅力的年紀。

一個身邊不缺仰慕女子的男人。

我念及隨生的次數(shù)越來越少，終日只是平靜地生活，不牽動更多的心思。顯得有些空虛和涼薄。

顧野回來在我房間前跟我說話，我就笑，然后應和。他總想著再說些什么的時候，我像觸電的一瞬間，被隨生的樣子扣住。然后深深地折過頭去，哀傷寂默。他尷尬地將懸空的手收回，周而復始。就像一幅畫滿生機的油畫不斷被我以認真的姿態(tài)褶皺……平展。

就在一張相似的面孔兩種不同的內(nèi)核里糾纏掙扎。

我變得混沌而易怒。從前，在隨生無可替代的眸子里沉淪我的美麗與迷狂。即使是后來沒有他的日子，綿長的痛苦，也是覺得心里依舊滿著。他的存活并不在于陸隨生自己，也就是，我希望你一直在我思念里面，你就一直在。

這么突然地沖撞，顧野的樣子和隨生的疊在一起。有時，隱約聽到有人跟我開玩笑，竟然分不清是腦子里的隨生說的還是顧野。迷茫而慌亂。

沉重的心情慢慢變得清淺，就這么被困在另一堆亂麻里。在細長的香煙和高腳杯帶來的迷醉里看到另一個自己。像是吃了極大的虧，忸怩而不愿面對我。

移情于另一個鮮活的生命，我只是喜歡類似于顧野和隨生的樣子。真真實實發(fā)生過的人生，到頭來，我并沒有真切地喜歡過誰。

不管是愛與迷佇，最終，我是野的，流浪的。

不是顧野的原因，也不是我的，一切都值得被原諒。

于是，在微輕快與更多的手足無措中跌撞著度日，我在每日顧野在我房間前閑聊后，想，我到這兒來的最初只是因為過于貪戀隨生。安定下來之后，顧野卻盤踞了生活。究竟是為了什么？我到這兒？

獨自在一個連日期都記的準確的早晨，從山腳開始，以虔誠膜拜的姿態(tài)登上一座山峰頂端。忘我的儀式。

在一千五百米的地方，望著眼下的一切，突然覺得難受。心里就想著一句。

這世間一切，是你的，就是你的。

我痛楚的所有，究竟最后是否是我的？誰是誰又怎樣，連刻骨的情感都會被薄情地替代。

誰都別說非這輩子非誰不可，只是還沒有到那個點罷了。

思維的突然成熟使心境感覺到難以駕馭，感覺到久違的空靈。在高絕的地方，萬物都變得虛假。撥開云霧，我發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在回歸到年幼時的純凈。可以肆意裝下并包容每個人，又在下個人到來前匆匆以往拋棄。

我即將在轉(zhuǎn)身后勾住另一個人的脖子，隨意談笑以求解脫。

連同隨生和顧野一起埋葬。

不管是孤獨的心事還是至死不渝，都會在埃塵般地細瑣里消磨成過往，起滅都是預定會發(fā)生的事。

心定而順從地生活，穿過的每個人都是路人。

塵埃才是永恒的。

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