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祭愛

2013-01-27 23:56 作者:佚名  | 10條評論 相關文章 | 我要投稿

“分手”的第一天

寶寶也許你不知道我今天是怎么過來的,這一切來的真的好突然,可也在預料之中的,有一天你會懂得我為什么會這么做了,可能在這一天你也在悲痛中度過,彼此都受了傷害,沒有彼此的安撫,但是明顯你比我看起來堅強多了,這就是你的瀟灑,我所不能熟讀。這就是我,我可以對天發(fā)誓我對你的是毋庸置疑的,可能緣分已經(jīng)枯萎了吧,再也不能支持彼此的愛。

發(fā)給你的信息你也回了,雖然很失望,但是不管你是回或不回,我都會隨時匯報我的糟糕情況,因為我習慣了這一切,不管你是反感或接受,我還是會做的…因為我已經(jīng)習慣了這一切。

今天中午和同學聚會,看似我很開心,卻又流露出一絲絲悲傷,這種種有誰能懂?心歇斯底里的痛…他們真好,女朋友也很愛他們,電話一個一個打來。只有我這個閑人在一旁若無其事。翻著我們的聊天記錄看著你的相片。

現(xiàn)在的我,真的很幸福,腦海里都是你的畫面,那那一幅一副情景深深地印在我腦?!抑幌肽艽谀闵磉?,不管能為你做什么。任時光如何的去滂沱,依舊讓我無法抹去那曾今擁有過一絲縷光。你還記得在合肥的時候我真的好幸福,我可以照顧你,叫你起床,給你穿衣服,喂你吃飯,給你洗衣服……這一切我真的習慣了…你讓我如何去改、適應…在你面前我是卑微的,但是我又是幸福的。

時間在流失,對你的愛已經(jīng)不知不覺造成了對你的傷害,這又仿佛又是無意的,但又是無形的致命,可能是我太過愛你,但卻又忘了怎么去保護你。去包容你。你沒有錯,錯的是我…我太孩子了,為點小事就生氣。如果你能委婉點,我想我們彼此也不會有那么多的裂痕了吧,就像那幾次但我轉(zhuǎn)頭要走的時候,你能挽住我的手,沒有任何語言只是一個簡簡單單動作,我想這就是莫大的幸福了,而不是當我們爭吵的時候你那么“矜持”更不是“我錯了,行了吧”。這都不是我要的答案,我多想聽到你會說我知道了,我會注意的。我也不想聽到你說我會改的…那么這就不是你了。( 文章閱讀網(wǎng):www.sanwen.net )

我現(xiàn)在在火車上,又熱又累,還是站票,但我沒有抱怨,這就是生活,只要堅持到底,終會得到我們所期待的彼岸吧。那些風都走過來了,這點坎坷又算什么,我不會放手的。

“分手”的第二天之北國依舊是

下了火車,托著沉重的步伐,在這個擁擠的火車上我?guī)缀鯖]怎么吃東西也沒怎么睡,沒有座票的啊子傷不起…

離開了火車站終于有了點神氣了,也陸陸續(xù)續(xù)受到了他們的短信,重要是問我有沒有到,只是用了簡短的文字回復了他們。其實我在等待,等待你的信息,發(fā)給你的信息你也沒回,那一刻我真的很傷心,我不知道你是真的“絕情”還是在考驗我,但是我沒有放棄,相反我卻得到了勇氣。

上了公共汽車,經(jīng)過這18小時的折磨,我已經(jīng)面目是非。下了車,步行幾分鐘就到家了,既有熟悉有很陌生,其實我一點都不想來到這個讓我沒有心靈寄托的地方。這里的天氣炎熱,但我一點也感受不到天的溫暖。

來到了這個說大不大說小也不小的房子,老媽和姐依舊那樣,變得只是我,當我剛進門的時候姐姐第一句話就是:“你老了”,我只是苦笑一番。這里我一點也感受不到幸福。

心情一直出于低潮中,我的世界里一點色彩都沒…這次我的離開,可能會讓你傷心,讓你郁悶,但我有何嘗不是呢?我比你更痛苦。

也許這次我的決定是個錯誤的,或許會讓你我都會在以后的道路中懂得珍惜彼此,彼此都離不開對方。更或許我們會畫上一個不完整的句號吧!

不管你怎么想怎么做,我都會堅持,當我身心以不能堅持的時候我會放你自由的,我說過他人給你的幸福我不放心,我要親手給你…

分手的第三天之“那么愛你

我也不知道自己是怎么煎熬過來的,今天已經(jīng)是第三天了,我沒有和你聯(lián)系了,你也把我拉黑了,任我怎么加都拒絕。我知道你也是愛我的,我更是。

我的一天就這樣熬過來的,我拼命的忙,為了就是讓自己腦子得到些休息,我的腦子都是你,回憶著我們的過去,你的一切始終牽動著我的神經(jīng)末梢。腦子里始終有你…我怕失去你,我怕你跟別人走掉…我真的不知道怎么辦。你說你離開我只會讓我幸福,這樣就不會再傷害我了。沒有你我怎么獲得幸福?沒有你怎么去實現(xiàn)我的理想?

沒想到你是那么的絕,我真的很傷心,這次的分手是我故意的,我想分開以后,這樣我就可以去我媽這邊好好鍛煉自己,每天在偷偷的在你空間里寫下我的生活,偷偷的告訴你我真的愛你,不能失去你??墒俏疫€是錯了…你把你的密碼改了,我覺得我整個計劃全部沒了…我想給你驚喜,我想等我回來送你我準備以久的禮物,我想給你分開一個月之后另一種全新的愛…我想讓我們彼此更深深地離不開對方,我想讓你看到不一樣的我,而這樣的我會更愛你、更會呵護你…你又怎么會知道為什么我會晚一天再走…

一切是多美好的,可惜都變了,可能是你不懂又或我不懂你要的幸福吧。寶,今天是第三天了,難道你還那么無情嗎?你的空間我進不了,我用我姐的加你,你還是拉黑了。我真的不知道該怎么做了…

你已經(jīng)三天沒理我了

心情變的超級糟糕

我真的不是真的要跟你分手

請你把壞情緒統(tǒng)統(tǒng)都忘掉

我對著手機傻傻笑

聊天記錄多美好

突然之間什么都變了

讓我接受不了

我想我不夠好

總是讓你眼淚掉

你打我罵我就是不要不理我

都是我不夠好

你能不能全部忘掉

你不理我的日子我總是睡不好

………………

分手的第四天之“時間是最好的解藥”

可能你已經(jīng)忘可我吧,但是我還是那么想你,這就是我的多情吧!

今天的生活跟昨天沒什么兩樣,不一樣的是我可能沒有那么愛你了吧,不知道這是為什么,時間就是解藥吧,但是你在我心中還是那么重要,假如你有危險我可以為你去死吧,因為你是我最重要的女人,我從來沒有怎么愛過一個人。

今天下午和一個不認識的小妹聊了幾句,覺得沒意思就拜了,晚上和%%%聊了一會,我心想如果我沒有愛過你,我可能去追她的,和她聊天的過程中我覺得你對我應該有點意思吧。但是我知道我不能做出對不起你的事!因為我的心中容不下她人,即使我們以后真的不可能在一起,我也會記住你的,那個曾經(jīng)讓我愛你死去活來的女生。

寶寶今天是四天了,我不知道這幾天你都做些什么了,我很是放心不下你,一個不留神就想你了,我真的害怕你和別人好上??赡苣阋呀?jīng)忘我,重新開始新的生活,沒有我的煩,你可以得到你想要的自由,我一直承諾給你自由,我知道我沒有做好,是我不夠好,總是讓你跟我一起傷心。對不起啦…

心中的思念,我無處傾訴,我只能躲在空間里得到些寄托。你的不屑,讓我何處釋然,心中總是有個結(jié)…不知道你愿意為我解嗎?

落紅不一定是無情物

他只是多了些彷徨

如果你也深深愛著我

為什么還是得不到你消息

這邊沒有下雨

可我的世界滿是淋漓

沒有彩虹的隨伴

我是無眠的

分手的第五天“你過的好嗎?

哎…我不知道該寫什么,感覺每天都是那么單調(diào)和循環(huán)。不知道你現(xiàn)在在怎么樣了?你過得好嗎?

今天還是忍不住向吳瓊打聽你的消息,她說你過得還好。恩…這樣就行了,只要你過得比我好…我就滿足了!如果你我的分手是一種錯,我情愿一錯再錯…只要你過的比我好。

今天我也沒發(fā)信息給你,聽你妹說我很煩,這是你跟她說的。對!我就是煩,煩到最后你我就分了…其實你不懂我,我很滿足的,只要你解釋,不管是對或是錯我都會聽你的。你說你有事要下了,我一問再問怎么了,結(jié)果我的關心從你的不耐煩,如果你剛開始就說你晚上要去和她們吃飯,我們之間會有那么多的矛盾嗎?吃完飯回來你也不發(fā)信息給我,害得我只能打電話給你,結(jié)果…你說我知道你在你奶奶家問我為什么打電話過來…如果是這樣,你為什么當時就掛我電話,然后發(fā)信息給我解釋下,你說我們會變成這樣嗎?

就如吳瓊所說如果你對我多在乎點,我想我們會去書上所說的那樣“執(zhí)子之手,與子偕老吧”。還有好多的好多我也不想講了…

今天以過了五天了,我也開始釋懷了…慢慢地去接受沒有你的存在,只要你過得好,我也就開心了。

這個世上沒有誰離不開誰

少了誰我們依舊會過得好好的

只是在時間里慢慢侵蝕

化作白色的記憶于黑色的陰霾

就要看你會選擇哪種了

如果離開是一種錯…

只要你過的好…

我情愿一錯再錯

分手的第六天之“回到我身邊”

六天了你也沒找我,我想你已經(jīng)在你心中沒那么重要了吧,我不敢找你,怕你煩!現(xiàn)在我能給你的只有還你個清靜…不是嘛?

日志一天一天的過,時間在指間流逝,我只能等你回到我身邊,哪怕機會緲小,我都會等下去,等你變回以前那個朱筱琪,我真的想回到以前,哪怕你沒我只是個過客,我也滿足了。

我每天晚上都很晚才睡,晚上也很忙。我不敢祈求什么,只希望你過得好。寶寶…你想我了嗎?我有…我真的好想你,你知道嗎?你說離開我只是不再傷害我,可你又知道你離開可我才是給我莫大的傷害,如果你真的為我著想就回到我身邊吧!不要在那么執(zhí)著了,可以嗎?

行了…夜深了…我累了!

拜…好…我愛你!

分手的第七天“離開是一種錯”

今天下午我還是忍不住發(fā)了幾條信息給你,本以為你不會理我的,沒想到你也回復了信息,這是我最意外的收獲。我知道你沒那么絕,你也還愛著我,只是我們之間有太多的隔閡,讓兩個深愛的戀人彼此分開!你說不想讓我重蹈覆轍,我不是占**,我是就是我,你怎么能將我于別人相比呢?我對你的愛始終是獨一無二。對于我的愛你也很累壓抑不知所措,最后你還是愿意選擇離開!

曲終人散………

從你發(fā)來的簡訊中,我知道你還愛著我,只是不知道怎么去面對這份沉重的愛,不知道怎么去面對我,你選擇離開我,為了是不再傷害我。呵呵…真的謝謝你,因為你是個很少顧慮過我的感受,可這次你做到了…我真的好感動

你也不要忘了,離開不是最好的方法,我們會有更好的方式去解決我們之間的矛盾,不是嘛?離開只會將痛苦掩埋最深處…它只會帶給我們更多的痛楚和絕望!

沒關系,我愿意等你,只要你不放棄,我永遠都是那個最愛你的、最呵護你的那個男生!相信我…我會給你幸福的!

夜以人靜…

悄然煽淚…

而我的心都會為你敞開…

愛你愛你…希望你能原諒…

今夜我會用我最簡短最坦誠的心去寫下這篇文章

分手的第八天之“有愛必有傷害”2012。7。8

今天是第八天了,我也寫了八篇日志了,不知道這樣做沒有沒意義,但這是我對你的承諾,雖然你沒有答應,我還是每天都在這,即使每天晚上很累很困,我都會抽出時間來完成它。

這我沒有敷衍你,你也騙你,就像我對你的承諾,很多很多…我知道我還沒一一實現(xiàn),但是我想我會有天一等我有能力的時候我會去完成它們,這是我對你的承諾,那些點點滴滴我都不會忘記,銘記在心…

我不喜歡半途而廢,我也不會無意地去打擾一個人,更不會去傷害一個人,所以我對你所做的一切都是我真心實意,這慢慢的都是愛…

若兩人相愛,其中必有傷害,這是真理。對…想要天長地久愛會遠遠多于傷害。點點的傷害又能算什么,遠遠不及我的之間的愛,這七個多月以來,我們之間有太多的開心的時光和幸福,我們又怎能輕易就放棄呢?

快兩點了,我也要睡了…晚安…好夢!

行了我就寫這么多了!這一切好像做了一場夢,只是我一直不敢醒來,夢終究是虛的,當我醒來一切還是那樣,我還是一個人!

對!我倆根本不是一個世界的人,只是造物弄人罷了

一個男人給不了他的女人想要的,那么他就必須選擇放手,我不會做個自私的人的!拜拜了。。。。祝你幸福!

你的朋友愛為這封郵件插入了背景音樂-不想和你做朋友(星弟小賤)查看播放

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